Форум

Алексей Курганов

На сарае написано… 

         Иван Степанович Угрюмов, всегда хмурый, немногословный старик с мощными «брежневскими» бровями, подошёл к прилавку и поставил на него большую пластиковую бутыль с яркой наклейкой, на которой такими же яркими буквами было что-то написано совершенно не по-нашему.

         - Вот, - хмуро сказал он продавцу, молодому розовощёкому парню с физиономией прожжённого нахала. – Не мылится.

         - Ну и чего? – хмыкнул парень.

         - Вертайте деньги.

         - Какие деньги? – развеселился парень. Он, несмотря на молодость, был уже опытным торгашом, но старик этого, конечно, не знал.

         - Какие уплочены, - сказал Угрюмов и кивнул на бутыль. – У вас брал.

         - Ну, брал – и чего? – продолжал ломать комедию парень. – Чего с этого-то?

         - А вон, у вас написано! – и старик кивнул на висевшую справа рекламу: « Если моющее средство «Хурды-бурды» не ответит вашим требованиям, мы обязательно вернём вам ваши деньги!».

         - Мало ли чего там написано, - хмыкнул парень. Покупателей в это раннее время не было, он скучал за своим прилавком, так что Угрюмов подвернулся очень даже вовремя, как объект для бесплатного развлечения.

         - На сарае вон тоже хрен написано – а там дрова хранятся, - напомнил он старинную народную мудрость, пришедшую к нам из глубины веков. - Слышал такую поговорку?

         Угрюмов насупил брови и призадумался.

         - Значит, деньги не возвернёшь? – наконец, догадался он.

         - Ни ва фто! – торжественно-громко согласился парень и неприлично заржал.

         - И чего ж мне теперь делать? – задал старик философский вопрос.

         - А вон, в соседнем отделе бутылку купи, - посоветовал торговый весельчак. – Придёшь домой, откроешь, и с солёным огурчиком – и-ех! Хорошо пойдёт!

         - Да? – опять задумался Угрюмов. Предложение было дельным, чего и говорить.

         - Конечно! – радостно кивнул парень, глядя на него, как на самого родного и совершенно близкого.

         - Ну, я пойду, что ль, тогда? - предложил старик.

         - И даже не сомневаюсь, - согласился продавец. – И тару свою тоже забери! – и придвинул Угрюмову бутыль.

         - У нас здесь и без неё всякого г..вна хватает!

          Да, это был очень весёлый молодой человек! Настоящая молодость мира! Как же приятно с таким пообщаться! Рядом с таким сам молодеешь!

         - Ну, чего? – спросил супруга Прасковья, когда  Угрюмов появился на пороге. – Отнёс?

         - Отнёс, – ответил тот и поставил на стол бутылку с водкой.

         - Эт с какой же радости? – нахмурилась Прасковья.

         - С такой, - ответил Угрюмов и  повернулся к буфету, чтобы взять стакан.

         - Деньги вернули?

         - Вернули, - согласился он. После чего налил пол-стакана, выпил, довольно крякнул и так же довольно захрустел малосольным огурцом.

         - А деньги-то где? – опять спросила супруга, эта удивительная в своих наивности и детской непосредственности женщина.

         Угрюмов посмотрел на неё тяжёлым немигающим взглядом.

         - Какие тебе деньги?

         - А за средство-то это! Ну, которое назад отнёс! Там же, в рекламе написано!

         - Написано… - иронично хмыкнул старик. – На сарае знаешь чего написано? А там дрова хранятся. И вообще, цыц у меня! Разбаловалась!

Галина Радионова.

КТО О ЧЁМ…

В беседке, что недалеко от многоквартирной высотки, устроились мальчишки-подростки, громко обсуждали свои проблемы, гоготали, смачно плевались. Говорили они довольно громко, не обращая внимания на то, что рядом с беседкой на лавочку присели две старушки.

-Дмитриевна, ты только послушай, о чём они говорят! Совсем совесть потеряли… Вот ведь молодые,- наклонившись к соседке, прошептала ей на ухо одна из них. Обе прислушались.

-… А ты Наташку попроси, она всем даёт. Вот Олька, что с Кнутом ходит, та не всем,- услышали они голос, - Да если шоколадку купишь, и тебе даст…

Женщины притихли . Казалось, ушат воды на них пролился.

- Это Наташка-то?... Из 15-го номера? Вот шалава!- произнесла тихо одна.

-…Нет, мне не даст,- утвердительно пробасил другой голос,- я ей в сумку лягушку подложил…- и мальчишки довольно рассмеялся.

- Это же надо…- не унимались возмущённые старушки, - А в наше время…

Но тут они увидели Наташку из пятнадцатой квартиры. С серьгой в носу и с наушниками, позволяющими ей постоянно слушать музыку из запрятанного в кармане мобильника, с косо срезанной и окрашенной в чёрный цвет чёлкой, в кожаной «косухе» и чёрных обтягивающих кожаных штанах, с сумкой, болтающейся сзади внизу, она, подпрыгивая, приближалась к беседке.

Увидев её, мальчишки приподнялись, подались навстречу:

- Оооо, Натали! А мы о тебе здесь мутим. Слушай. .. Ты сделала математику? Дай списать! – льстиво и заискивающе протянул один,- И Серёге не откажи! Он тебе шоколадку купит.

Наташка, стянув наушники, только наполовину услышав просьбу, но по привычке догадавшись, о чём может быть речь, констатировала:

- Вот лоботрясы! - достала из сумки тетрадь,- Пишите. Да побыстрее, а то я опаздываю. А мне твоя шоколадка, чму,- обращаясь к другому, протянула Наташка,- не нужна. Пиши! Только больше ко мне ни-ни… Лохи, уроды!

Мальчишки, не обращая внимания на её определения, обрадованные, быстро достали откуда-то из-под рубашек свои тетрадки, и устроив их на коленках, переписывали .

Наташка, снова натянув свои наушники, слушала музыку и, опустив в презрительной улыбке уголки подкрашенных пухлых губ, пританцовывала, ожидая возвращения тетради.

- Фууу…!- подал ей тетрадь последним дописавший мальчишка и льстивым голоском заискивающе добавил: - Давалочка ты наша!

- Смотри у меня, я тебе дам! - погрозила ему кулаком Наташка и с гордым видом поспешила своим путём.

Притихшие бабушки, наблюдавшие всю сцену, растерянно переглянулись.

- Это мы с тобою, Васильевна, лохи!- констатировала Дмитриевна, уже смеясь, вслед удаляющейся Наташке.

ПАДЕНИЕ МЕТЕОРИТА

Что-то быстро двигалось по небу, оставляя за собой белую полосу, как след от летящего сверхзвукового самолёта. Потом яркая вспышка и звук сильного взрыва. Люди, шедшие по тротуару, интуитивно сжались, наклонили головы. А те смелые, кто смотрел в небо, вдруг начали тереть глаза и дёргать головами, как- будто вмиг ослепли и не могут понять, что произошло.

И на самом деле на какой-то момент никто не мог осознать происшедшего. Оцепенение и ужас охватил многих. Кто-то побежал, удирая от чего-то страшного. Кто-то остановился и стоял, соображая, куда двигаться дальше.

Я попыталась позвонить по мобильнику мужу. Надо узнать, как дела у детей: где они, всё ли в порядке. Связь не работала. Тут же услышала, что в городе отключено электричество, не работает городская телефонная сеть. Но никаких оповещений, сигналов тревоги не было. Так что же произошло?...

Наконец до моего сознания дошли слова:

-Это ж метеорит! Метеорит взорвался!

Освободившись от своего оцепенения и быстро скачущих в голове мыслей, решила оставить свои намеченные планы на потом и вернуться домой. Хорошо, что транспорт работал в обычном режиме. Пока стояла на остановке и ехала в переполненном людьми автобусе, путаница в мыслях преследовала меня. В основном они касались нашей семейной жизни.

- Господи,- думала я,- как же мы живём-то… вот так в одночасье случись что, и всё…конец… А мы всё ругаемся, друг другу уступать не умеем. Он,- имея ввиду супруга,- часто стал выпивать. И ссоры. Надо с ним поговорить.

Услышала рядом гудок мобильника. Ага, связь заработала! Сосед взахлёб говорил по телефону. Вытащила из сумочки свой мобильник и быстро набрала номер мужа:

- Алло, Толечка, ты где? У тебя всё в порядке? Ты – дома? Сейчас приеду…

Трясущейся рукой пыталась вставить ключ в замок. Не получалось. Я позвонила. Супруг открыл дверь и удивлённо посмотрел на меня:

- А где твои ключи?

- Вот,- показала ему ключи,- просто нервничаю…- говорила, а сама думала, как сейчас скажу, что надо менять нашу семейную жизнь…

- Тебе помочь?- спросил Анатолий, предлагая снять пальто.

- Да, конечно, милый.

Он помог снять пальто, помог расстегнуть молнии на сапогах и стянуть их с ног.

- Спасибо, дорогой,- шептала я.

- Ты кушать будешь? Я тут всё разогрел…

- Да, да… С удовольствием,- согласилась я, отправляясь в ванную комнату помыть руки.

Когда я вошла в кухню, ласково посмотрела на него и, поглощая первую ложку горячего супа, сказала:

- Какой же ты у меня молодец!

Мой Толик внимательно посмотрел на меня, подошёл близко, нагнулся ко мне, посмотрел в глаза и командным тоном произнёс: - А ну, дыхни !..

Square

2222

Двести лет назад люди не выдержали натиска генных мутаций и уступили руководство планетой курам, выросшим в размерах и глазах старика Вассермана.

Восстановилась экология, остановились вредные производства, куры занимались только собирательством и человеководством. В силу прирожденного стремления кур к вершинам духовности, проводились дискукарекуссии и кококонференции на темы "Необходима ли организму человечина" и "Альтернативные источники незаменимых аминькислот"...

Татьяна Новак

Издержки современных технологий

Сидим за компьютерами в разных комнатах. Дочь – из своей:

– Мам, зайди ко мне в гости, я тебе фотографии покажу!

Захожу со страницы своей мамы к дочери в одноклассники.

– Зайди!

– Зашла. И что? Ничего не вижу…

– Как это – зашла?!

– С бабушкиной страницы…

– Да ты В КОМНАТУ ко мне зайди!!!

Зоя Видрак-Шурер.

Сергей Калабухин.

А на кладбище всё спокойненько…

            Как скажу кому, где работаю, у всех лица вытягиваются. А мне моя работа нравится. Целый день на свежем воздухе – ни проходных тебе, ни пропусков, ни станочного грохота. Вот у меня сосед на заводе вкалывает. Десять лет на одном и том же станке работает, одни и те же детали делает, так нормы, говорит, каждый год растут, а расценки падают.

            А у нас всё стабильно: летом норма – три могилы в день, зимой – полмогилы, потому как наши средства механизации – лом да лопата. Говорят, сколь человек существует, столь его и хоронят. Причём именно с лопатой и ломом.

            Сосед рассказывал, у них на заводе оборудование обновляют, компьютеры внедряют. А у нас? Сто тысяч лет люди предков хоронят. А результат? Всё та же лопата!

            Но главное в моей работе то, что она нужна практически всем. Без хлеба можно прожить, без трамвая обойтись, но все мы, как говорится, там будем. И я стараюсь внести свою лепту в развитие технологии погребения. Хочу дать людям если не радость, то хотя бы облегчение.

            Вот представьте: у вас кто-то умер. Вы в трауре, в слезах. Чем помочь? Как учат психологи, человека нужно отвлечь от мрачных мыслей. Поэтому лучше всего оторвать вас от мокрой подушки и заставить побегать.

            Маршрут пролегает через морг, загс, магазины и кладбище. Летом, для разнообразия, можно сбегать на «холодильник» за искусственным льдом. Конечно, сразу его не дадут, а может, и совсем не дадут, зато вы лишний раз подышите свежим воздухом и получите нервную разрядку и зарядку одновременно.

            Потом я начинаю курс аутотренинга сразу и кардинально. Например, приходит ко мне убитая горем, понурая личность, просит вырыть могилу. Объясняю:

            - Рыть будут пять человек. Каждому по двенадцать литровых пузырей прозрачной или соответствующую сумму деньгами.

            - Сколько? – разом выпрямляется личность, потухшие глаза загораются, в голосе металл появляется, короче, эмоциональная встряска возвращает обществу нормально мыслящего человека.

            - Тихо, - продолжаю курс лечения. – Здесь кричать нельзя. Не нравится, копай сама.

            Ну куда она денется? Если бы было у неё кому копать, ко мне бы не пришла. И будет ходить (не с пустыми руками – зима) не менее двух дней: нормы нарушать нельзя. И я сделаю всё, чтобы у неё горечь утраты померкла перед радостью окончания работ.

            Так что приходите, если надо, прямо ко мне, не пожалеете. Жалоб не бывает!

Подстраховалась

Дочь, глядя в телевизор, презрительно:

– Никогда не выйду замуж за маркетолога! Разве это мужик?! Они ж все…

– Прекрати! Накличешь… Я говорила: замуж – не пойду, или муж не будет ни пить, ни курить…

Дочь, скороговоркой:

– Мой будет пить, курить… и будет маркетологом, манерно отбрасывающим чёлку со лба, ковыряться в носу и… и… и ещё – лысым!!!

Верное средство

Собралась перекусить. А в голове мысли всякие невесёлые, заботы. Машинально пью ряженку и, когда её остаётся уже меньше половины чашки, вдруг замечаю, что хоть срок годности и не вышел, а вкус какой-то… сомнительный. «А, – думаю, допивая – ладно. Если что, так хоть от «бытовухи» отвлекусь…»

Непоправимое

– Вы действительно хотите отправить «Ум и юмор» в корзину? – вопрошает табличка на экране монитора.
– Да! – произношу вслух, щёлкая мышкой.
– Эх, мама-мама, – вздыхает дочь, – теперь ты без ума и без юмора!!!

Не грозит...

Родственница:
– А у тебя козы рогатые?
– Нет, комолые. Есть, правда, две – с рогами.
– А они тебя не бьют?
– Меня?! Нет! Они только безрогих гоняют…

ЧУДЕСА  МЕДИЦИHЫ

  Утpом глаза пpодpал. Спать хочется. Пpинял пилюлю и ни в одном глазу! 

  Сижу в столовой над таpелкой с буpдой. Так хочется... Пpинял пилюлю - и как pукой.

  Иду. Как скpутило, а кpугом люди, асфальт и ни одного кустика. Пpинял пилюлю - иду дальше.

  Ложусь в постель, а глаза хоть зашивай. Пpинял пилюлю  - и всю ночь цветные сны.

  Сижу, задумался, аж извилины пеpеплелись. Пpинял пилюлю - и всё до лампочки!

  А вот она идёт навстpечу, единственная, мечта! Пpинял пилюлю - и пpошёл мимо.

  Ем, сплю, ем, сплю, никаких стpессов. Куpс лечения окончен. Пpинял последнюю пилюлю. Как захочется! И всё сpазу!!!