Форум

                                                ЕРОФЕЙ  ЛИМОНАД:позвольте  представиться.
                 Из юмористической  серии рассказов  об интересном  человеке.

Я это...  Короче,  зовут  меня  Ерофей,  а   по фамилии — Лимонад.  Имя моё самое  типичное,  русское, а  фамилия  досталась  от предка. Который  работал  половым человеком  в московском  трактире  не Бог весть  когда.  Половой- это не  то,  что  сейчас принято думать  про  неприличное.  Раньше  так  в трактирах  называли  официантов,  которые  разносили  блюдА тем,  кто  туда обедать пришёл.  Пёс  его  знает,  почему  предка  моего  так  прозвали.  Может,  потому,  что  многие  купцы  тогда меры  не  знали  пить,  и  если сильно наклюкивались,  то предок    заместо  новой  порции водки    им лимонаду  подносил.  По цене водки. Тихо так,  в  графине.  Чтоб,  во – первых, трезвели,  и не  пачкали  обратными  харчами общее   присутствие.  А,  во- вторых,  чтоб настроение у  человека  повышалось,  жизнь  сладкой  казалась. Напиток лимонад-  он же,  известно какой: сладкий  и  жёлтый.  И  в  смысле  питейного  очумения — безобидный.  Так  и  пошлО.  Кличка  потом  как-то обернулась фамилией,  и   всех   дальнейших  потомков  того  человека стали  по этой  фамилии  Лимонадами  писать.  Фамилий   ведь не  выбирают…

А то, что вот напиток    жёлтый, сыграло  со мной  неприятную шутку. Тут  пошёл  на  работу  устраиваться в  рекламную фирму на должность   старшего менеджера   по расклейке  объявлений. Ну,  известное  дело,  по  приёме- медкомиссия ,  специалисты –врачи  и  всё  такое.  Потребовали  анализы  сдать.  В  числе прочих  анализов,  я  в  майонезной  баночке  мочу  сдавать  изготовил. На баночку  бумажку  прикрепил,  и  на  ней   надпись написал,  что,  мол,  сдал  такой-то.  То -есть  просто  одну  свою фамилию:  ЛИМОНАД.  А  медсестра  не  от  большого ума,  фамилию   мою  зачеркнула и  написала  своим корявым  почерком: « МОЧА.  Дурацие шутки.».  И  всё,  анализ мой  затеряли.  Во  я  потом  как  кипе-е-ел!  К  главврачу ходил правду  искать, кулаком  ему  тряс!.. А  он  ещё  над  этим эпизодом  смеяться  вздумал. Но  обещал  помочь  потом  анализ  найти. Я тогда  со  злости  на  спичечной  коробочке с  другим анализом,  им написал: «ШОКОЛАД».  В  порыве страсти,  конечно,  с  обиды.  Но вот по  той коробочке меня  почему-то нашли  быстро,  и на  работу  зачислили  тоже  быстро,  поскольку   я оказался  клинически  здоров,  и к  исполнению  пригоден. Видимо,  нашли в  моих анализах  некоторое  остроумие,  находчивость  и  нетипичность мышления.  А это всегда ценилось   рабочими. кадров.

По  семейному  положению я  одинокий. Не обзавелся семьёй лишь по той причине,  что  множество  девушек   мне в  юности  нравилось  одновременно. Блондинки,  брюнетки,  рыжие,  тощие,  в теле,  с фигурой  –со всеми  знакомился  быстро и у  многих  пришлось  ночевать. Клали,  конешно ночевать на полу, потому  как  спальных местов  у  них было ограничено..  То  у  одной, ночевал,  то  у  другой,  то у  третьей.  Нравилось им, понимаете ли,  как  я  по утрам  яишницу с луком  зелёным   готовлю.  И  кофе в  постель… Все  согласные были за меня пойти,  но мать мне сказала,  что  раз  такое  дело,  на всех  не женишься.  Подумав,  я с  ней  согласился. И  потому  до сих пор  ещё холостой.

Тут  я  что…  Раз  у меня  дачи  нет,  а  загородный  отдых необходим,  то  пришлось  купить  тропический остров в океане.  Так,  случайно получилось. Одному   мелкому  чиновнику нужно было срочно  избавиться от  недвижимости   за  границей.  А  то могли ордена  не дать  «За  заслуги  перед  Отечеством».  В  цене сошлись,  деньги  он просил  небольшие.  Я  ещё в  кошельке порылся,  всю  мелочь   на  стол  высыпал,  вижу — хватает. И  купил, потом   на  своё имя оформил. 

Главное- остров  тропический,  зим не бывает,  круглый год   лето и солнце.  И ещё там  есть  Санатория.  Уже действующая,  с  русским  штатом,  где  можно  лечить   наперёд  себе  всё,  чего   у  тебя   пока ещё  нету.  Океан, климат, пальмы  и  всё  прочее. Рыбы  плавают.  Влажность  там — да!..  Сильно  потеешь, когда если сильно думаешь,  или на  девушек  смотришь  на  пляже ( они  там вообще бывают  без всего). Но я,  если  честно,  головой –то не  часто  думаю. Я  чаще  ей  ем.  И  потом,  ну даже  если и  вспотеть?  Кто  часто  потеет,  тот  меньше  болеет. Как при простуде.  Получается,  кругом — здоровье.  А  здоровье  мне  ещё  потребуется. Я,  может,  всётки   в  светлом  будущем   женюсь... 

А  об  острове — в  следующий  раз   когда- нибудь расскажу..

Цитата от andreykus (30-03-2014 11:15):

НА  КАРТИНУ С.  ДАЛИ   "ПРЕДЧУВСТВИЕ  ГРАЖДАНСКОЙ  ВОЙНЫ"


Предчувствие  войны  гражданской…

Толпам  внушения  легки!

Но  что в испанской,  что  в майданской-

Страна себя рвёт  на   куски.

В  сюрреализме   нет  канонов-

Есть  истин  виденье  вдали,

На холст  бросает  кровь и  стоны

Художник Сальвадор Дали!

Предупрежденьям  не  внимая,

У  мира  - память коротка!

Во  имя  мнимых истин  Рая

Рвёт грудь с  себя  своя   ж рука…

Цитата от andreykus (01-04-2014 17:59):

Интересный с юмором рассказ. Вои и пусти после этого муж. особь в город,приедет в одних трусах(шутка)

                                                              ЕРОФЕЙ  ЛИМОНАД.  Визит  на остров.

                                              Юмористический  рассказ  из жизни замечательных  людей 



Я,  значить,  что?..  Купил Остров — надобно туда  порядок  навести. Предварительно  принял меры. Нанял управляющего сим куском суши в Индейском  океане. Им  оказался капитан  самоходной  баржи,  которого   списали  на берег  по причине того,  что в  шторма и другую  волнительную  погоду моря любил заниматься  бесстыдством с  поварихой,  либо с  сестрой- хозяйкой,  в полных  неглиже.  А не уделял  внимание  при  качке на  волнах  управлению судном  и  не  всегда  трезвым  экипажем.  Фадей Бутылкин  оказался  неплохим  администратором и  порядок  на  Острове  стал  блюститься. Но  я решил  всё  проверить  сам.

      Как  прибыл-  нанял такси. Из  окна  этих  таксей  наблюдал  природу и сказочные  места с  пальмами,  пляжи с чистым  песком, леса,  горные  водопады  и  даже  озеро Атонга с  прозрачной  водой,  аккурат  посерёдке  Острова. 

      Местным полунезийцам — аборигенТам сделал  замечание, чтоб  не  ходили, по  дикости,  полным  голышом. Неприлично,  знаете  ли…  Мужикам  туземным   посоветовал  носить  бедренные  повязки,  или  на  ихний  худой  конец — наши  домашние семейные трусы.  А женщинам -  в  первую голову носить  лифчики,  чтоб  по  грудям -  подтягиваться  до  цивильного вида. А насчёт  трусов — женщинам  сказал, что не  обязательно, пусть  вентиляция  тем  местам  будет.  Не  настаиваю,  то-есть,    я на  трусах. Как  сами  хочут…   А вот станут   бананы  тырить с  прилавков — будем  сажать на  полмесяца  в  КПЗ. И  поехал к Фадею  в  офис.  А  таксисту  дал  на  чай...  два  куска  сахару.

      Офис Фадея находится  в турзоне, на  берегу  окиана. Шестнадцыть  бунгалов тропических,  такие сараи  середь  пальмов,   навродь  гостинишных  нумеров,  два  ресторанта, три  бара,  дискотека,  шесть  столов  для  домино.  И  ещё  казино. Там  оказалось  всё  в  порядке.  Туристический  народец   отдыхает,  купается,  развлекается, лопает в  ресторантах  морскую  екзотику,  пьёт виски,  текилы  и другие возбуждённые  напитки, танцует, глазеет  на  дозволенные  безобразия  с  раздеваниями  у  блестящей  трубы с  полным  затем  оголением  мест… Играет  и  спускает  денюжки  нашим  маклерам. Влюбляется, целуется  и  много  чего затем  совершает,  делает  аптеке тройной  план -  это  отдых  трудящему  человеку!  

 И  это всё  прекрасно,  это  самоокупаемость затрат,  общее богатение  и культурное  развитие.  Девиц  лёгкого  поведения,  арендодательниц  своих  первопричинных  женских мест,   Фадей  с Острова  прогнал,  сообщив мне,  что хоть  что-то  здесь,   хоть в   и  так   жарких тропиках,    приятное  должно  быть  не  за деньги,  а бесплатно,  по  велению  сердца  и прочих трепетных мест…

Пожелав  Фадею  процветания и  успехов  в  трудовых достижениях,  сел  обратно  в  такси  и  поехал в  Санаторию. Вот  там уже  моего  внимания  должно быть  побольше,  ибо  здравоохранение   намного важнее  развлечения.

Санаторная  зона  порадовала.  Корпус  на 200  лечебных  мест,  лавочки, шестлонги,   бассейна с чистой  голубой  водой,  пальмы  опять же,  трава  всякая  растёт.  Вызвали  заведущего.  Вышел  ко  мне  в  белом  халате  косоглазый  такой    мужик,  лет  сорока.  Один  глаз-  на  Кавказ,  другой-  прямо  на  вас.  По  профессии врач  -  окулист.  Назвался  я  ему,  что  начальник  и  владелец.  Митрофан Зырькин  его  звать;  он мне,  мол,  пожалуйста,  посмотрите  условия.  Я ему  говорю,  что  скоро приеду сюда  не  только  отдыхать,  но  заодно  полечиться. 

Отчего  лечИться? А шут  его  знает,   отчего… Я   вообще,  в принципе   люблю  лечиться  сам  по  себе на  всякий  случай.  Вперёд  как бы…  Ну  допустим,  к  примеру…  ишиас. (Ужасно  мне  слово  это понравилось,  когда  по  радио  слышал. Такое  благородное  звучание!).

А-аа,  говорит,   это воспаление  седалищного  невра?   Ишиас  успешно  здесь  лечится ударным  крапивно- ягодичным  массажом, три  раза  в  день, с  оттяжкой,   потом ещё скипидарные  втирания в мягкие  ткани ягодиц  и  между них.    - Я  махнул  рукой, мол,  согласный  на  всё,  только  лечите!  Как  в  отпуск   на  Остров приеду, сразу  к вам   сюда.  А  как  тут  у  вас  с  питанием  излеченцев? Зырькин  мне сразу по мобилке  вызвал директора  столовой  при  Санатории.  Вышел ко  мне  толстый  мужчина в  одних трусах,  но при галстуке. Я  только  потом  узнал, что  такой  у  них  здесь тропический дрист — код: шорты  в  цветочек  у административных  работников,  и  галстук  в  горошек. А  всё  остальное тело  дышит...

Представился  он  мне.  Зовут,  говорит, Никодим Лепёшкин,  руку  протянул  поздоровкаться. Я  ему обратно  свою  руку  сунул, называю  себя.

-Приятно познакомиться, говорю,  ваш начальник и владелец Лимонад!-  Он  тут поворачивается  и кричит  поварёнку  который  мимо пробегал с  пригоревшей  насмерть сковородкой:

-Мишка!  Лимонаду  принеси начальнику,  а  то  жарко!

-Не, говорю,   ты  не понял,  Лимонад- это я,  моё  фамилие  такое.  -Ну,  разобрались. А  лимонад холодный  у них  ничего  оказался,  вкусный.  И  спрашиваю  у директора  про меню. Чем  трудящих  больных  питаете? Он  мне:

-Не  волнуйтесь,  кормим  по  высшему  разряду!  На  обед,  к  примеру, у  нас  вот:

Закуски  холодные:

-салат  из  лангустов,
-летний  салат  из  омаров,

-бразильский  салат  с  омарами ,
-салат  из  омаров  "Тропикана"

-Салат  из  трепангов.   

           На  первое:

-Жульен  из  кальмаров,

-Суп-крем из  лука порея с морским  гребешком,

-Суп  из  омаров «Экзотика».

            На  второе:

-Морские гребешки  и  креветки  в  соусе

-Морские  гребешки  со  сливками

-Морские  гребешки фри,

Трепанги,  жареные  с  луком,

-Осьминоги  в красном  вине,

-Плов  с  мидиями  по- домашнему,

-Устричный  пирог "Ниро  Вульфо",

-Устрицы  запеченные.

Но  тут перечень всех  менюв  директора,  что  он  мне  перечислял,   я  прервал, страшно  на  него  заорав:

-Ты  что, мил,  человек,    не с ума ли   сошёл? Это  же  ресторанные  блюдА!  Ты  знаешь,  что кажное  из  них  чуть  не по двести-триста   долларов  стоит?   Ты  меня  тут со  своими  Нирами- Вульвами  по миру  пустить  хошь?  Разорить  к  едрёне  маме?

Директор  столовой  тут  осёкся, опешил,  и  стал с  испугу  в  носе  ковыряться,  нервно  так…  Потом  мне  бормочет:

-Но  такое больничное  питание  было  же  при  прежнем  хозяине!.. Мы  решили  его  не  менять.

-А что  твой прежний  хозяин  понимал  в  питании русского трудящего  человека?  Его  пища  всегда  была  испокон  веков: щи  да  каша! Токарь- пекарь,  сварной, швец, жнец, на дуде  игрец  -все едут  сюда  лечиться!  Не, ежели он  к  нам турыстом,  то пожалуйста,  живи  в  бунгале, питайся  в  ресторантах, но  только  и плати  соответствуще!  Мы не против,  прибыль  и  самоокупаемость  ноне рулят!  За  счёт  цен  на  ресторанных  лангустеров    и прочих  медуз   мы  обеспечиваем  бесплатное  питание в  Санатории!  Это  я  так  решил,  чтоб  питание в  Санатории  было,  как  раньше, как  в  Эсэсэре, бесплатным.  А наш  баланс  твои  меню  ну  точно  не  потянет,  придётся  цены   в  ресторантах и барах ещё  боле  завышать!  Но  совесть-то  надо  иметь,  чтоб  так  драть  с проезжающих!  Не,  ты  доставай  блокнот,  я те  буду  новое  меню  диктовать. Достал?  Пиши:

Холодные  закуски:  

-салат  из  свежей  капусты с  морковью и  лапками  устриц,

-салат  из  свеклы с  усиками  лангустов,

-салат  из морской квашеной  капусты  с луком и ливером из мидий,

-салат «Онлию»… или  «Оливью»...  Черт, не  помню уже… с крабовыми  палочками,

-Огурец  солёный  резаный.

         Первые  блюда:

-Шти  суточные  с морской  капусты  и крабом  печёным,

-Борщ с  брюквой и гребешком  от  морского  петушка,

-Суп- пюре  с  пареным  горохом и  клешнями  лангустов.

Директор   тут  мне  дрожачим  голосом  перебивает:

-Но  позвольте,  грит, у  устиц  никогда нет  лапок,  а  у  лангустов  не  бывает  клешней!

-Где, спрашиваю,  не  бывает? (грозно  так).

-В  природе,  -отвечает.

-Не  знаю,  как  в  природе,  — говорю  ему,  -а  в  столовой  у  нас  будут!  Пиши  дальше:

-Рассольник с  каракатицами;

-Уха из медийных потрохов, с луком  и  яйцами лобстера;

            Вторые  блюда:

-Омар,  жареный  в  кляре,

-Устрицы  копчёные  с  перловой  кашей,

-Морской  конёк, замученый в красном  горячем вине «Портвей» с  пареным  горохом,

-Трепанги с  макаронами по –флотски;,

-Щюпалец  восьминога с  гречневой  кашей.

      Десерт:

-Компот из плодов бамбука:

-Чай с  сахаром:

-Мороженое «Хрен  брюле».

-Всё  понял?  -спрашиваю  директора.  Тот  мнётся,  жмётся, ладно, говорит,  постараемся  так,   как  приказали,  всё  изготовить.

Ну и  молодца,-  говорю ему, — Уж ты  постарайся,  братец!..

И  поехал на  вертодорм, назад,  домой  наняв  другого  такси.

………………………………………………………………………………………………………………………………..

По  секрету,  честно  вам  скажу,  что  после   полного  курса  лечения   в  Санатории   на  Острове  ишиаса, слово теперь  это  мне  уже  не  нравится.  Ничего  особенного,  слово,  как  слово,  так  себе…

                                                    ЕРОФЕЙ  ЛИМОНАД  СОЧИНЯЕТ  СТИХИ

И  чем  я  только  не  занимался  в  своей бурной  праведной  жизни!…   И  дрова  пилил,  и куриц  у бабки  Секлетеи   пас,  и, чтобы  поддержать реформы  Горбачёва,  горелыми  лампочками  у  метрА  торговал!  И  с братьями  нашими  меньшими  общался  -  банда  карликов- рекетиров  постоянно  трясла  мою  тётку  на  рынке, что крупными семечками   торгашила!  Перевёртывали   тётю  вверьх  ногами  и   трясли,  пока  все деньги с  неё  на  землю  не  выпадут,  такие  вот!    На  стрелку  с  ними    даж   ездил,  одного    мелкого  из  рогатки  подстрелил,  было   такое  дело,  да-а!…  А тут  стихи пришлось  сочинять  с  этими,  как  их,   ети  мать…    с  рихмами!

А  дело  было  так.

Вы  уже  знаете,  что  я  поступил  работать  на  рекламную  фирму.  И меня взяли  старшим  меньджером заведовать отделом  печатной  листовошной   рекламы. Трое  моих  младших   манагеров,  они   что?..  Так, бродят  себе  по  городу  и  лепят  листовки  везде,  где  можно:  на заборах,  на  сараях,  на гаражах и  даже  на  помойках,  где  бак.  Про  что  реклама?  А  так,  про  всяку  хрень. Чего  закажут.  Надысь,  к  примеру,  рекламировали   доильный  аппарат  центробежного  действия  для  самцов  коз.  Из  их предмета  доения    мазь  или  микстуру  делают  против  дриблинга…  или   дряблинга...    ну,  не важно. Это когда  у  томных  женщин  бальзачного  возраста,  что  у  южных   морей   на  подстилках  валяются,  на  бёдрах   такие выпуклые  ямочки  проступают,   а из-за  ямок   к  ним  курортные  мачи    уже  не  и пристают,  а мимо  идут,  и  в  кулак  зевают.  Во,  вспомнил,   не дряблинг,  а  целюлоз   называется! Козлиный  спертазоид  им   на  такое   неровное  бедро   очень благчинно  действует — вогнутости  кожи  обратно  выпукиваюся,  дамочки  довольны. 

Но не  в том дело.

Врывается тут   в  мой  кабинет  наш  хозяин фирмы,  Макар  Ильич, глаза с  пять  рублей,  злой,  как чёрт,  орёт,  как  Зейс –громовержец,  из  греческой  метрологии:

-Ты что ж, сивый глаз,  расстудытт   твою наперекосяк,   што ж со  мной  делаешь?  Где рекламный  заказ  на  таблеты   против  зачатия?..

Я,  вот  вам крест,  с  испугу чуть  в  штаны  не пустил -  так орал!  С  применением  матерных терминов …  что   вот,  мол,   заказ  горит,   а я,  между  тем    сижу и   ни ухом,  ни   рылом,  ни     другой    частью   лица не  шевЕлю.   А  неустойку  в  сорок  тыщь  будет  Пушкин платить?

По  заказ –то  я знал.  Но   сам  его  поручил   исполнять мому  сподчинённому,   Ваське  Брыськину,  отменному,  скажу  вам,   стихоплёту…  Этот  мог  на   любой  продухт  пиграмму  писать   в  паэмном  виде   –прямо   мандрилл...  тоись,  не,  мадригал,  конечно.

Но  Васька,  дурья  башка,   чё-то  слопал  нетребное  из  сетевого  супмаркера   « Пятая  точка»,  типа   ливерного  сервелада,  иль   другое  несвежее,   и уже  третий  день   диарействовал.   На  унитазе  прямо  так и   ночевал,  в  тувалет  из семейных никого  не  впускал,  закрылся  на  ключ,  и  сидит,   результатами  истекает…    Ево   тёща,  не  привыкши  к  комфорту  ночных  ваз  с  ручкой,   обещала  Ваську  убить.  Но  не  в  том  дело.

Заказчик, оказывается,   поручил  нашей  фирме  срекламировать   ровным  стихом  противозачатные  таблетки   глотального  назначения. Так,   одной   тальянской  фирмы,   ноу –хеу   аптечное …   Названием  «Верденпулло». Это   название  я   уж вам  точно  назвал,    не  обшибся, Потому  что  на  всю  жисть  его  запомнил.  Запомнишь  тут,  когда    шеф   меня уже  в   инфарт   вгонял,  орал,  как   умалишенец  какой.

Тот  заказчик  оплатил  заказ  наперёд,   сто  сорок  тыщ,  двойная  плата  за стихотворный   вариант.  Неустойка  по  договору — сорок  тыщ.  Завтра  нужно  на всех  заборах   клеить.  А  Васька на  унитазе  животом  бурчит…  А  из  меня  поэт,   как  из известного  мягкого вещества – пуля.   Ситуацыя…

Ильич  повелел мне самому за  Ваську  стихотворную листовку  сочинить,  причём так,  чтоб  было складно,  тоись,  в  рихму.  Ну,  примерно  как Александр  Семёныч  Пушкин  писал,  или    Андрей  Евтушенский.  Раз  я  начальник,   подчинённый   мой на блютене,  то   как хошь  тужься,  а  стих роди,  иначе   могу остаться  без места.

Шеф  ушёл,  а  я  взял бумагу   с  ручкой,   и  стал  прикидывать стих,  чтоб  хоть  какой  -то  вышел. Долго мучился  и  извёл  цельную  упаковку  бумаги  для  принтера — всё не получалось,  чтоб  складно  читалось.

К  концу дня   всё-таки  родил нечто:

Пейте девушки таблетки 

«Верденпуллом»  тех,  что  звать,

Сможете  давать  бойфрендам  без проблем 

Чтобы   не родить кого.

Но  Макар Ильичу этот  вариант   чёй-то   не  глянулся.  Он,  конечно,  уже  сердешных  капель  напился,  утих,  сел и  мне так,  жалисно  в  ухо молвит:

-Ерофеюшка!   Ты   в детстве  стихи  в  школе  учил? Знаешь, что  такое  вообще — стих?

-Учил,  -говорю.  -Но  ни  одного  не  вспомню. Вы школьное  хотели  сюды  запузырить? Но  там  не  совсем  про  таблетки  зачатия ,  как  знаю.

-Агнию Барто помнишь?  Стихи про бычка.

-А-а,  про бычки  в томате?  Как-то помню,  но…  не совсем шибко.

-Ерофеюшка!  В  каком  томате?  Едритт  твою  в  пляс,  шо ж ты  такой  у нас   такой … уникальный — то,   на  мою  больную голову свален,  а?  Наберут  по  объявлению,  а  потом кричи «караул»!  Эти стихи с детства все  знают!  Бери  ручку  и  пиши сюда:

Идёт бычок,  качается,

Вздыхает  на  ходу:

-Ох,  доска  кончается,

Сейчас  я упаду.

         -И что?- спрашиваю я шефа,  записав. – Причём  здесь  таблетки   «Верденпулло»? Ну раз ты  бык,   и  видишь,  что доска  короткая,  можешь  рухнуть, так  зачем  судьбу  испытывать! Простое  ж  дело…

         Макар  Ильич стал багроветь,  за  леву грудь  уже  схвативши,  и мне с  одышкой,  шелепечет:

         -Открой  окно…   и налей…  с  графину  воды,  капли накапать! –  а  потом  в  свой  раскрытый  кабинет гаркнул:

-Марья  Моревна!  (Это  наша секлетарша, полюбовница  его) -будь  добра,  корвалолу  мне  пузырёк  сюда!-  Та  пулей  всё  принесла  и накапала,  подаёт  Ильичу.

         Выпил  шеф  корвалол, рукавом   привычно занюхал,  и  мне снова:

         -Ерофеюшка! Ты  видишь,  как надо  писать  стихи?  В стихе  главное —  это рифма! Нет  рифмы -  нет  стиха.

Глянь,  как  конечные  слова строчек идут:

  «качается- кончается».  «на ходу- упаду». 

Окончания  слов  должны быть не тока со смыслом  стиха,  но  ещё  и  музыкально  созвучны. Это  понятно?

         -Как  не понять,  -отвечаю. – Ясно,  как день.

         -Рифма, — далее  говорит,- это  как колесо  у машины.  Замени  одно колесо, к  примеру, подушкой -  куда  машина   поедет? 

         -Ясно дело — никуда, — отвечаю.  А  сам  всё   не  понимаю,  к  чему он  клонит?

         -А  ещё, Ерофеюшка,  в  стихе  должен быть   размер.  По звуковому  сочетанию строк.  Например,  первая и  третья — одной  длины,  вторая  и четвёртая – другой. И  никакой  смысел стиха  этого несответствия   не  скомпенсирует. Стих  должон  быть гармонично  компактным! И   словами в строчки   упакован,  ты  меня  слышишь,  змей  летучий,  -упакован   в похожие  по  размеру  строчки,  а  строчки  должны быть  уложены  в строфы  одного  формата! Строфы  содержания  разного, а формат  их  в  стихе   должен  быть един!  Как окошки в  приличном доме!

         Я  ему:

        -А  Вы  что,  на  паэта  где  учивши были?  Сочинятельствовали раньше? –Он  мне :

         -Я, говорит, — в пятом  классе   на  уроке  литературы    не мух  ловил,   а учителя  слушал.  Во всех учебниках там было  написано,  что  такое  стих,   и  с  чем  ево  едят. Про  рифмы,  размеры…

         -Э-э,- говорю,  а  вот   в   пятом-то   классе  я  как раз  и   не  учился!

         -Тебя что,   в  четвёртом   из  школы  выперли?-  шеф  мне  ехидно  так.

         -Да нет, -говорю, — я ж   вундеркиндером    был тогда.  Меня сразу  из  третьего  в шостый класс  перевели. Я тогда  мог  много чево.  Индегалы  в  уме  складал,  числы  множил  в  голове  непомерные, дробя  решал…  квадратный  трёхчлен  мог  в  круглый  одночлен одним  махом…

         -Во как?  — удивился  Ильич — И  чёж ты  теперь  не  в Академии наук,  друг  мой  сиволапый?

         -А-аа, — говорю, так...   -Оказия  вышла.  В седьмом  классе  полез  на крышу  Москву  смотреть  по   недомыслию.  Москва –то  от  нашей  деревни  в  130  км  была,  чёрт её  один увидит,  а  я  подумал,  что  смогу.  А  у  меня там   крыша поехала…

-У тебя   поехала?- удивился  Ильич.

-Да не  моя крыша,  -отвечаю. – лист железа  на  крыше дома  своего  батя  гвоздями не закрепил,  забыл  по привычной   нетрезвости.  Тот  лист  со  мной  так и  поехал книзу,  как  я  на  него  был  взобравши.  Полетел  я  потом  вниз,  о кучу  конского  навоза  головой  сильно вдарился. 

-Это  что ж,  у  вас  лошади-то…   кирпичами,  штоль,  сра… зу  какали? -Ильич  снова дивится.

-Тяжеловозы  у  нас были в  хозяйстве, -  говорю. -Владимирские. У  них  вообще  там…  всё тяжёлое  было.  И  это тоже.

         Посля  того  удара   что-то  с памятью  моей  стало. Способности  пропали.  Буквы  потом  все  заново  учил.  А  глаза с  тех  пор круглыми стали. Удивительными, тоись.  Школу потом  восьмилетнюю  вечернюю заканчивал… Всё ж, хоть и неполное, но  зато  очень  среднее  образование получил!   А  стихами  сильно не  увлекался.  Потому даж не  знаю,  как  мне теперь  эту  «Верденпулло»  в  рихму  заключать. Талант вроде   есть,  а  способностев –никаких.  Руководить  вот  могу…

         -Мда-а-а,  мутант   ты у  нас,  Ероха,  однакось. –Ильич, задумавщи,  потом долго  сидел.  Потом  мне так  тихо:

         -Вот  что.  Уже  поздно, рабочий  день  закончился. Иди-ка  ты  домой… под крышу  дома  своего. Я  сам  попробую что- либо срифмовать.  И секлетарше   потом крикнувши:

         -Марья  Моревна! Позвони в  типографию,  чтоб на  ночь пару печатников  тормознули.  Заказ  им привезём.  И  Федьку,  моего  водилу,   чаем  с бутербродами напои,  он  заказ  ночью повезёт.  Потом  мне:

         -  А ты иди,  иди!..  Аминалон пей!   Для  памяти...

Ушёл я  с  тяжёлым  сердцем. Типа, как там  Ильич   стихоложеством  за  меня с  Васькой   заниматься  будет?

         А утром   пошёл помойку  выносить,  смотрю  на  баке – наша  свежая  листовка  уже  клеена.  А  в  ней  такие  стихи:

 Чтобы  ветром  не  надуло

 Нежелательных детей

 Пейте, дамы, «Верденпулло»,

 И  любите — без  затей!

Да уж!  Шеф  у  нас способностями  блеснул!  Пушкина,  можно  сказать,  за  пояс засунул!  Талант,  знаете ли…  почесть,  даром  пропадает.

Мой милый доктор! Знаете... я - болен.
Болит душа. Тоскою сердце ноет.
Я знаю, что больны Вы так же мною
Но рядом возле Вас я быть не волен

Физически. Но сотни километров
Преградой не являются для нас.
Мороз ли, солнце... воющие ветры...
Нам облака расстелят... в поздний час.
...................................................................
И вновь  ты нарисуешь  акварель.
Чтобы  раскрасить  этот  наш апрель.

Цитата от andreykus (10-04-2014 11:48):

Интригующий рассказ,живые образы,легкий слог...и что дальше?

Стрела  Амура (18+)

Порою нас на часть рвут
Желания души и тела,
Освободив от платьев пут
Безумства властвуют всецело,
Душою, дерзко распахнув
Суть женщины Ему навстречу.
Амура стиснув там стрелу,
Чтоб улететь... в волшебный вечер.
Стрелу бессчётно принимать
Восторгов изливая много.
И после.... нежно целовать
Подарок маленького Бога.

18.05.14

Цитата от andreykus (03-04-2014 20:04):

Это точно... И каждый раз люди сами себе напоминают о своих же страшных ... ошибках? Здравствуйте, вот и я к вам)))

Ерофей  ЛИМОНАД  собирает  грибы. (18+)

Вы, это…  Видели, какие  у  меня  глаза?  Необычные.  Это  тогда  они такими  стали,  когда я  упал в  детстве с крыши  дома своего. Округлились и  вообще  стали  любопытными. Но то,  что   вы сейчас видите- это  уж  после  излечения  на  острове. А то,  понимаш,  стали уже на моей  рекламной  фирме  народ  с  меня  чуметь… Пугаться. Что, мол, слишком  много вижу,  или  вообще  какой монстр.

Мне  Макар  Ильич,  хозяин фирмы  и Гендиректор,  тихо так предлОжил:

            -Ты бы,  Ерофей,  глаза бы  подлечил,  а то  даже  у  Марь Моревны  её   стественные  женски  дела  со  страху  прекратились.  Мне  с того  факту  ведь свой испуг,  сам  понимать  должОн,  а  у  тебя  выпуклость   глаз  всё не  проходит,  а  наоборот,  всё больше выпячивается. Словно  ты  раком  стал.  Пучеглазым,  тоись.  Давай,  прекращай  это  пошлое  дело. Я тебе  блютень  оплачу  стопроцентно.

Ну  я — что?  Полетел на  свой  Остров,  в  Санаторию. Там  у  нас всё  лечат, даже  прыщи  во лбу  у  молодых юношев,  понятно каким  макаром. Но  не  в том  дело.

Прилетел  на  Остров и сразу-  в  Санаторию. Мне  главврач  наш,  косоглазый  афтамолог  Зырькин там курс  назначил  и  палату  отдельную выделил,  как  владельцу  и руководству  Острова.  С  электобудильником.   Это  такой  электошокер,  бьёт  электричеством  по  всему  организьму,  с треском  и  искрой.   Если заспишься  и  нужда  есть  делать мне процедур  какой,  то  будЮт. . А лечили хорошо,  три  медсестрички: Лара, Зара  и  Тамара. Симпатичные  такие. С  фигурой. Почему сразу  три?  Одна  мне руки держит,  другая  — ноги,   и утку  на  всякий  случай  подо мной  отслежвает.  Третья  лечит.  Так…  в  глаза каплют  жидкось,    зенки   взад   втягивающую,  уколы  содют  в  мягкую  часть,  и в  одну,   и  во  вторую.  Какая   им  когда понравится.

От жидкостной  микстуры,  что  мне в  глаза  лили,   у  меня  сначала  получилась  мутная  реакция.  Всё  мутно,  в  расплыве,  ни черта  не  видать,  кто  мужик,  кто  женщина.  Зырькин  объяснил,  что так   и надо  для   вдавливания  глаз  обратно.  Я  уж так  приспособился:  если  вижу,  что у  человека  спереди  груди  растут,  то  и значит,  он  – женский  пол.  А нет грудей — однозначно мужской. У  женщин  ведь грудь  выдающая. Нет,  конечно,  я ,  когда санитарки   ко мне  в палату  на  процедур приходили,  их груди…   на всякий пожарный…  когда  и так…  наощупь,   несильно…  чтоб только  лучше убедиться.  Они   ничего,  смеются,  мол,  понимаем, раз в  глазе  мутность.  Хихикают…

Тут  у  нас  на  Острове  дожди  пошли,  и  грибы тоже  пошли. И  вдарились  наши  леченцы,  и врачебный  персонал,   по  грибы  в  горный осиновый  лес,  что  внутри  Острова,   шастать. Тут  и  мои  санитарки- сестрицы собравши,  уже  кузовки приготовили. Я тут  прошу  их:

            -Девочки, я ж не  лежачий,  возьмите  меня  с собой, я  грыбы  сто  лет  не  сбирал! — Они, мол,  давайте, Ерофей  Епильдарыч,  мы с  нашим удовольствием.  На  следуще  утро,  чуть свет,  принесли  мне  резинные  боты,  палку- посох,  теплогрейку,   и кузовок,  довольно  ёмный.  И  мы  пошли.

Идти  было недалеко,  с  полукилометру,  с  подъёмом   в горный  лес.  Одни кругом  растут  осины,  и боле- никакой  древесины. Углубились,  идём  рядом  перекликиваемся,  песни эстрадные  поём, чтоб  не  растеряться.

            Вижу вдруг:  интересные  такие  грыбы  растут. Я  таких  сроду  не видел. Цветом так…  вроде    жёлтые,  а  по  форме – треугольные!.. Причём,  в шляпке  концы заверчены  трубками  навстречь друг дружке вниз.  Ножка  маленькая ,  коротенькая, легко  отламывается.  Вопщем,  если   на  этот   гриб посмотреть  наоборот, на  его  нижнюю сторону,   то выглядит    не  в  пример  странно. Треугольной  формы,  два валика  дружка  к дружке  навстречь  трубками свёрнуты,  посреди  -типа  ложбинка,  вверьху- маленьний  отросток, как некоторый  такой  пупырь…  И  чтой-то  мне  эта  шляпка  до  ужаса  знакомое  напомнила!..   А  вот  вспомнить  -не  могу,  хоть стрелите  меня  из  пулемёта.

Я  к  девушкам,  мол,  что  за  гриб?  Не  ядовитый ли? Они  мне:

-Не,  -говорят,  это  местные  грибы,  очень  вкусные  и  безопасные,  «заманяшки»  называются,  они  даже  для  зрения  полезные!  И  жарить,  и  парить, и  в  суп,  и  солить-  маринадить — очень,  мол,  вкусны,  можно  пальцы  съесть.  Вы    их в первую  очередь собирайте!

Ну я -что?  Спасибо,  мол,  буду  такие  собирать.  А  других- то  мне  и  не попадалось. Прошёл ещё   далее,   в  лощинку,  а там их,  этих «заманяшек»- пропасть!  И  все  такие яркие,  кучками  растут. Набрал полный  кузовок  и  пошёл  девчат  искать. Нашёл всех трёх,  а они  тоже  уже  набрали полны корзинки. У них какие-то  другие грибки,  вроде  подосинники,  ведь кругом- то  больше  осины  ростют. И  пошли  мы  обратно  в Санаторию.  Тем более,  что  скоро завтрак,  а  потом  мне в мягкую заднюю  ткань уколы  положены.  Магнезию будут  колоть,  чтоб  я  сильно   жмурился  и   от  того глаза  уменьшались. 

Приходим  в фойе корпуса,  а нас  там  уже  народ  окружил,  глядят,  чевой-то  мы  насобирали.  Сначала  посмотрели  мои грыбы.  Так…повертели в  руках,  понюхали,  переглянулись  как-то  странно… Усмехнулись.   Потом стали грибы  в  девчонкиных  кузовах   рассматривать.  А  там,  конечно,  грибы другие,  какие  росли  в тех местах,  где  они  ходили.  Такие…  прямые крепкие  белые ножки- столбики,  с  чёрными  рябыми  точками,  и с маленькими  округлыми  шляпками,  чуть  поширше  самой  ножки.   Шляпки  осклизлые,  как  и  положено таковому  грибу. Ну, самые  типичные  подосинники;   я  ещё  их  «в девках»  мальцом  в  деревне  с  батяней  в  нашенском  лесу  собирал,  очень  качественный  гриб Конечно, ихние девчачьи  грибы  мне  тоже….  очень   нечто  такое  знакомое — знакомое   напомнили…  А  что-  никак  не вспомню, хошь  убейте.  Но не  в  том  дело.

Так  вот,  когда  люди  в  фойе,  разные   там наши  излеченцы  и нянечки- сиделки,  увидели грибы  моих медсёстров,  то начали  прямо  зверски  хохотать.  Аж  до слёз хохочут  и зрение  себе  платками  вытирают.  А  мимо  нас   шёл  наш  главврач,  гоптальмолох    Зырькин.  Посмотрел  он мои грибы,  потом  медсестринские  осинники ,  и  так сквозь  зубы  процедил  мрачно:

-У  кого чего  болит,  того  к  тому  и  стремит. Подсознательно…  Фрейдизм  это  называется!  — Бросил  грибы  обратно в кузовки   и ушёл.  А  народ  вокруг  всё  не унимается, грохочет,  вон,  смотрю  и наши  санитарки  мои  тоже  стали  смеяться.  А  что  смешного?  Будто  мы что   нетребное  принесли.  И  что  такое значит  этот  «фрейдизм»?  Какое  отношение    он к  грибному делу  имеет?.. Непонятно мне. 

Тут  ко мне  один из травмотологии   дедок  подхилял. Под мышкой  костыль,  вся  в  гипсе,    повреждённая  нога  в  карман  пижамных брюк  засунута,  для  сохранности, чтоб  лишний  раз  её не бередить.  Это  дедок мне  так  тихо в  ухо   и промуркал:

            -Похоже,  у  Вас  давно  не было  женщины,  уважаемый…

            Я к  нему   резко  так, в   сурьёзе,  твёрдым  лицом повернувшись:

            -Что,  значит,   «давно не было»?  -говорю  сурово.- Да  ко мне  кажный  день  по  трое  ходЮт  процедуры  делать, по нескольку  раз на день  ещё…  Ты  мне  лучше,  папаша,   скажи, что  такое  «фрейдизьм»  и  с  чем  его  едят?  Тоже  с картошкой,   в  жареном  виде? Или  в  отварном? — Ну  тот  нвалид  рукой  на меня махнул,  как  на конченного,  и  пошёл стучать  своим  костылём  вдоль от  меня дальше.  Я тогда  беру  в  руку  свой  кузовок, грыбы  стнёс  на  кухню,  как  и  девчата,  и  пошёл  в свою палату.  Что  за  народ? -думаю…-Всё бы  им  ржать и  надсмехаться.  «Подсознательное»… Тоже,  скажут, а  сами  толком  не  знают,  откуда  такое  понятие?

И лёг перед завтраком  почитать  газету, ждать  манной  каши  с кофием  из цыкория.   А  на  обед  мне  принесли  здоровуще  блюдо  с  моими  жареными  грибами-  заманушками.  С   жареной  же картошечкой  фри и с  лучком.  Вкуснота  была, я Вам  скажу!..  Объелся  ими  даж .

Ерофей  на Острове.  Легенда озера  Атонга. (18+)

Гуляя по Острову в целях прогулки  апетита,  я набрёл внутри на красивейшее горное озеро с водопадами, коих здесь полно. Местные аборигетны, полу-незийцы, полу-негры, пёс их там разберёт, сообщили мне, любопытствующему, что озеро именуется Атонга, и название переводится как "Озеро надежды". Далее рассказали мне старинную легенду, связанную с этим самым озером. Посколь  моя  память  слабеюща, я  попросил их мне тую легенду  записать в записной  книжке  крындашом. Потому  тут  даю её в  первозданном  типа  виде. 

"Много лет назад на этот Остров с соседнего такого же острова архипелага Фиджи однажды приплыл в пироге сын тамошнего короля, принц Мумба, поохотиться на фазанов и болотных курочек… Юноша отделился от своей свиты и, пока свита охотилась, вышел к этому озеру, в котором одиноко купалась красивая девушка.

Цитата от andreykus (25-06-2014 20:13):

Андрей, замечательно! Фантазер Вы... на почве...:))

Цитата от andreykus (26-06-2014 22:31):

Матриархат, а что, не плохо бы это было. В наше время почти перевелись нормальные мужчины. Женщина - это все - домауправительница и нянька при муже и детях:))

Цитата от andreykus (28-06-2014 18:57):

Прекрасная сказка, красивая и хочется верить в неё. Браво!
И спасибо за Ваши чудесные рассказы.