Утром встал по зову сердца; на часах было восемь. Проспал! — промелькнуло в голове. Странно, никогда раньше меня сердце на целый час не обманывало. Встал. Вспомнил прогноз погоды, — сегодня обещали снег. Оделся. Вышел на улицу, — льет дождь. Через десять минут промок до нитки, а когда покупал эту куртку, в магазине говорили, что она непромокаема. Через десять минут меня начало знобить, — всей душой чувствую, — грипп. Надо будет отпрашиваться у мастера в медсанчасть, а там мне выпишут больничный с диагнозом — ОРЗ. Стою на остановке, автобуса нет. Согласно расписанию, у них в час пик десятиминутные интервалы; автобус пришел через полчаса. Часы на проходной показывали девять. Ну, думаю, только бы не дядя Вася на вахте. Зашел на проходную, — дядя Вася. Сейчас шум поднимет, не закроет глаза на опоздание. Прошел мимо него, он в мою сторону даже не посмотрел, — спит. Пронесло. Но предстоит встреча с мастером, Петром Николаевичем, — того ничем не усыпишь, — страшный враг нарушителей производственной дисциплины... Бегу в цех. Дышу полной грудью, хватаю всеми легкими холодный влажный воздух, чтобы сильнее бронхи прохватило, чтобы они пели при вздохе, чтобы никто не усомнился, что я опасно болен. Не прохватило, — пропотел, озноб пропал, голова перестала болеть. Плакал больничный лист. Мастер навстречу. Ну, берегись! А чего он улыбается? Кашляет, в нос говорит. Заболел что ли? Никогда же не болел. Ему-то больничный без разговора выпишут, — счастливчик! Зашел в мастерскую. Ожидал, что все работают, — никто не работает, все сидят курят, даже те, которые раньше не курили. Чудеса! — а обещали начальнику цеха сегодня работать без перекуров. Выходит обманули. Погоди! — может сегодня первое апреля? Смотрю на часы, (они у меня показывают число и месяц) нет, — тридцать первое марта. Мама родная! — а что же будет завтра???
НЕ ОПЫТНЫЙ
— Ты кого это приволок? — Не видишь — Купидон. — Настоящий что ли? — Надо полагать. За расточным станком сидел — стрелы из лука по нашим работягам пускать хотел. — Ну и попал в кого-нибудь? — Куда ему! Все в курилке. — Ясно: молодой еще, неопытный.
* * *
Курочка по зернышку клевала, а судили за крупную растрату.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 02.07.2015 10:30
Сообщение №: 116495 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 18
РАЗЫГРАЛ
(первоапрельская шутка) ретро
К нам, товарищи из соседнего предприятия, своего представителя прислали. — Готовьтесь к соревнованию, — сказал представитель. — К какому соревнованию?! — испугались мы. А он: — К соревнованию по шахматам, и не просто, Гриша против Миши, а по современному, — ЭВМ на ЭВМ. Мы замялись, а представитель ехидничает. — Испугались? — Согласны! — осадили мы его. Он ушел, а мы задумались: «Вот, наобещали, а где мы ЭВМ возьмем? Это же не мясорубка, — это продукт высочайшей технической мысли. Соседям что, — у них рационализаторы по всей области гремят, а наши бункер для чугунной стружки сконструировать не могут, — в НИИ приходится обращаться». Голь на выдумки хитра, — вот и мы пошли на хитрость: пригласили Полуярова из конструкторского бюро, — нечего ему бездельничать возле своего кульмана, зря что ли первый разряд по шахматам имеет, посадили его в пустую деревянную упаковку из-под печатно-множительного станка, — сиди, жди указаний. Дыр в упаковке насверлили, — манометров понавешали, индикаторов, лампочек разноцветных. Когда все было готово — соседям позвонили: — Приезжайте, — наш «ЭВМ» в бой рвется. Соседи приехали, свой ящик привезли, — огромный, раз в шесть нашего больше, и отделка великолепная. Вот что значит — талантливые рационализаторы на производстве. Установили соседи свой ЭВМ, — в сеть подключили, — жареным бифштексом запахло. Ну, вот, — у них уже неполадки, а еще играть собираются, — замыкает где-то, изоляция не выдерживает. От нашего Полуярова не запахнет, — и в этом отношении нельзя сравнивать машину с человеком. Но соседи не обратили на запах никакого внимания и игра началась. Первый ход сделал их ЭВМ, — из щели выползла лента с записью шахматного хода. Полуяров выдал свою перфокарту. Заварилась баталия! Ассистенты только успевают фигуры на доске передвигать: первая партия — ничья, вторая — ничья, пятая — ничья. Тут и обед подошел. Электронная установка соседей сама отключилась, — изоляцией запахло, — от этого запаха у нас волчий аппетит разыгрался. Соревнование решили продолжить после обеда. Пошли обедать, — Полуярова в ящике оставили, пусть сидит, пусть думает на голодный желудок, — не сумел дровяник нашпигованный полупроводниками обыграть, — а еще разрядник. Позор! Обедали целый час. Пришли, — автоматы на местах стоят, — наш молчит, их — хрюкает, — перегрелся бедолага, теперь не включится. Сначала не включался, но после того, как их ассистент, со всей силы ударил его ногой, — перестал хрюкать, включился. И опять пошли ничьи. Скоро конец рабочего дня, а у нас ни одного выигрыша. И тут самый главный представитель соседей, поднял руку, остановил игру и сказал: — Дорогие соседи! — вы совершенно забыли, что сегодня первое апреля. В честь этой знаменательной даты, мы решили вас разыграть. И подошел к задней стенке своего ЭВМ, — открыл неприметную дверцу, мы ахнули... Вот это комфорт: и раскладушка, и стол, и электроплита, и сковорода с недоеденными бифштексами, и мужчина с залысинами, потягивающий из стакана пиво. Посмотрел бы на все это наш Полуяров, не выходя из зала на расчет бы подал, к соседям перебрался. Ведь он несчастный весь день без обеда согнувшись в ящике на табурете просидел. Мы перестали удивляться и сдержанно улыбаясь повели соседей к задней стенке нашего «ЭВМ», — откинули стенку и... вторично ахнули, — Полуярова в ящике не было. На табурете стоял микро-ЭВМ. Вот так Полуяров! Всех разыграл, ЭВМ сконструировал, только бы в ящике не сидеть, только бы общественное поручение не выполнять. А сам, наверное, опять в КБ у кульмана сидит, бездельничает, книжку постороннюю читает. Придется опять его разбирать на общем собрании.
ДЕФИЦИТНЫЙ СНЕГ
— Ну как тебе ваш новый кладовщик? — Да ну его! — Что так? — У него снега зимой не выпросишь. — Да? А я-то думал, что только в наш склад зимой много снега надувает.
* * *
Если работа не по плечу, значит – побоку.
ВОТ ЭТО ДА!
— Ты слышал? — Что? — Петушкову посылка с Африки пришла — бегемота живого прислали. — Ерунда! Мы фланцы из нержавейки выбили!
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 02.07.2015 11:46
Сообщение №: 116499 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 19
СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ
Сознательность нужна везде. В обеденный перерыв — тоже. Вот приближается время обеда. Сознательная личность обязана перекусить? Конечно! Поэтому она должна пораньше покинуть свое рабочее место. Иначе в срок не уложится. Мы с Васей сознательные люди. На обед никогда не опаздываем: на час раньше уходим. То же самое и сегодня. Пришли в столовую. Очередь!.. И все сознательные люди — раньше нас успели. И еще ругаются, эпитетами нас кроют, чтобы мы в середину не забрались. Очень нам надо мы и в хвосте неплохо постоим. Обидно, конечно, ни одного знакомого индивида, к кому бы под бочок притулиться. На нас надеются. Потом к нам валом повалят. А пока работают и в ус не дуют. В хвост очереди встали. Вилками запаслись. Ложками запаслись. Терпением тоже запаслись. Без терпения никак нельзя — далеко до раздачи. Нельзя без терпения. Вот полюбуйтесь: обеды отпускает одна тетя Маша. На кассе одна тетя Паша. В посудомойке посуду моет одна Манефа Харлампиевна. Она же с обеденных столов крошки стирает, и забытую посетителями посуду убирает. Манефе Харлампиевне на прошлой неделе восемьдесят лет стукнуло. Манефа Харлампиевна уже дважды пенсионерка. А работает. Нельзя ей не работать: сын у нее на иждивении. Шестдесят лет сыну. Пока еще нигде не работал. Пенсию не заработал. Не приучили его в школе к труду. Очередь медленно движется. Тетя Маша бегает от плиты к раздаче, от раздачи к плите. Там у нее шипит, здесь кипит, в другом месте пригорает. Тетя Паша за кассовым аппаратом сидит, книжку читает. Из глаз тети Паши слезы льются. Про любовь книжка. Но главный грех на Манефе Харлампиевне. Производительность у нее крайне низкая. Обеденные столы очищать через всю кухню ходит. А это какой крюк! Могла из посудомойки в зал через окошечко лазить. Сколько бы время сэкономила. Устали мы с Васей стоять. Сели посидели на столе для разносов, о международном положении поговорили. Не говорится. Легли подремали. Наконец-то до раздачи добрались. Тут Вася сознательность потерял. Два рыбных паштета бесплатно съел. Я его в бок подтолкнул: — Совесть имей! А он: — А че? А я: — А то. Не чавкай. Люди кругом. А он: — Тебе хорошо говорить «не чавкай». Ты с трех тарелок буженину спер и не чавкая слопал. А я так не могу. Не стал я ему больше ничего доказывать: сознательный — сам поймет, что неприлично при посторонних чавкать. Наконец мы с Васей пообедали. В цех пошли. Не дошли: к ремонтникам завернули. Те бильярдные шары в лузы закатывают. И мы начали закатывать. Потом к электрикам заглянули. Те «козла» в домино забивают. И мы вместе с ними позабивали. Потом к сварщикам сунулись. Сварщики в карты режутся. И мы присоединились. После сварщиков Вася предложил в термичку зайти. Там наверняка телевизор смотрят. Я его одернул: — Ты что, совсем что ли? А он: — А че? А я: — А то. Сколько уже ходим? Мастер нам всыпит. Он, наверное, уже с ног сбился нас разыскивая. К тому же уходя на обед мы станки не выключили.
Но я оказался не прав. Станки были выключены. Нашелся сознательный — выключил. Мастер нас не искал: домой ушел. Смена-то наша кончилась.
РАСТОЧИЛ
— Расточил шестерню? — Расточил. — Где она? — На тумбочке. — Тут только зубья от шестерни. — Я же говорю — расточил.
НЕ ОТХОДИЛ
— Да я от станка не отходил! — Разбудить было некому?
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 02.07.2015 12:06
Сообщение №: 116500 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 20
ЧЕЛОВЕК С ЗАПАСОМ
Начальник я, конечно, небольшой, но все-таки начальник. Начальник участка я. Образование у меня невеликое, зато житейский опыт – ого-го. Поэтому, всякое дело люблю вести основательно с запасом. Привычка такая выработалась. Специализируется, значит, ребята мои на ремонте дорог. Вот, к примеру, надо нам колодец укрепить. Для этого десятка два-три лопат горячего асфальта потребуется. Заказываю целый самосвал, постольку поскольку я человек с запасом. Колодец — укрепили, остаток асфальта в грязь свалили, житейский опыт подсказывает — пусть лучше останется, нежели не хватит. А один раз бордюры заставили укладывать. Материала нужно сто метров — взял сто двадцать. Сами понимаете — одна бордюрина бракованной может оказаться, другая при транспортировке расколется, а иные просто сопрут. В результате материала не хватит. Да вот, как на зло, ни одна не сломалась, ни одной бракованной не оказалось, ни одну не своровали. Бордюры не асфальт, их вдоль дороги не разбросаешь, за это могут и шею намылить. Что делать? Благо рядышком почтенный человек крутится — выручит нас — заберёт за бутылку оставшийся неиспользованный материал себе на дачу. Вчера вызвал меня к себе начальник стройуправления и говорит: — Вот что, Степан Николаевич, перевожу тебя в бригадиры. — За что? — спрашиваю. — А за то, что ты человек с запасом, вечно у тебя в бригаде перерасход стройматериалов.
ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР
— Как вы считаете, в мастерской лучше установить автомат с газированной водой или питьевой фонтанчик? — Конечно, автомат с газированной водой. — Ну и напрасно так считаете. А где же вы тогда будете умываться?
СПЕЦЗАКАЗ
— Что ты там копаешься? — Блоху подковываю. — Зачем? Месяц копаешься уже! — Ещё осталось года два.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 02.07.2015 12:27
Сообщение №: 116501 Оффлайн
«Ночь словно перед повешением, Листья дрожат от холода. Все мы здесь напрочь помешаны - От пяток и до хобота. Это можно почувствовать - Двери душ на запоре. Корыстью мы все придушены, Желанием запороты.»
Леня, Ваши стихи становятся все более и более убийственными!
Поэт
Автор: Zoya
Дата: 02.07.2015 16:41
Сообщение №: 116516 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 21
БЕЗОТКАЗНЫЙ ДЕД-МОРОЗ (ретро)
Диму Волуйко нарядили Дедом-Морозом, а Светочку секретаршу — Снегурочкой. Прикрепили им шофера со служебной «Волгой» и отправили в добрый путь. Детишки сослуживцев подарки ждут — то их законное право. Потом, общественное поручение — есть общественное поручение, к тому же — новогоднее. Шофер — толковый парень — город знает, как свои пять пальцев — только адрес назови. Вот Дима Волуйко и Света стоят перед входной дверью квартиры Липовых. Позвонили. Им открыли. Ах! Сколько радости детишкам! Сами Липовы хоть и называют Диму Дедушкой, а Светлану Снегурочкой — для них не секрет кто выступает в этих ролях. А еще Липовым известно, что Дима не только заведует фотолабораторией, он еще отлично разбирается в телевизорах. Все об этом в управлении знают. Детишки — есть детишки, для них Дед-Мороз и Снегурочка самые настоящие, только что из леса пришли. Пляшут несмышленыши, стихи про Новый Год, про зиму рассказывают. Хозяин квартиры в это время Диме на ухо шепчет: — Димочка, друг любезный, вечным твоим должником буду — Вторая программа не показывает, а там, сам знаешь, какие передачи сегодня. Дима многое умел. Не умел только отказывать просьбам, изложенным в мягкой, ласковой форме. Вот и на этот раз не отказался: взял отвертку, принялся за телевизор. За полчаса управился — начала показывать вторая программа. То же самое повторилось в квартире Синцовых: радостные лица детей, естественная восторженность взрослых, ласковый шепот Синцова на ухо: «Димочка, первая не работает, а там сам знаешь...» Дима знал. Дима понимал. Дима сочувствовал. Повернул телевизор экраном к стене — начал копаться, не снимая с себя теплого дедморозовского одеяния. Вспотел — по спине течет. Шубу скинуть нельзя — разрушишь в детях веру в настоящего Деда-Мороза. Сорок минут копался — заставил работать первую программу. У Вехоткиных Дима отыскал пропавший звук. У Ореховых — изображение. У Хомякова телевизор был полностью разобран _ cобрал. И за всеми этими делами как-то не заметил, что Снегурочка исчезла, шофер — вместе с ней. Никто их не похитил — сами ушли, во дворе-то почти ночь. На следующий день Дима разносил подарки один. Опять допоздна.
Вот каким добрым и безотказным оказался Дед-Мороз. Но... дома у него самого телевизор не показывал — жена не просила отремонтировать.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 02.07.2015 16:55
Сообщение №: 116521 Оффлайн
«Вот каким добрым и безотказным оказался Дед-Мороз. Но... дома у него самого телевизор не показывал — жена не просила отремонтировать.» - к сожалению, у таких добряков не остается времени на близких. Примеров множество. Спасибо, Леонид, за интересную прозу!
Поэт
Автор: Гузель
Дата: 02.07.2015 20:20
Сообщение №: 116544 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 22
ОБИДА
Уговорил начальник цеха нашу бригаду в подшефный колхоз съездить, на сенокосе помочь. — Все равно, — говорит, — три дня будете без работы изнывать, от жары маяться. А там поработаете, позагораете, в речке искупаетесь, сил наберетесь. Совместите, так сказать, приятное с полезным. Согласились мы. Поехали в колхоз на заводском автобусе. Приехали. Колхозное начальство нам грабли выдало, фронт работ определило, и удалилось по своим неотложным делам. Начали мы сено грести. А из-под сена на нас комары тучей набросились: кусают, звенят. Видим — силы неравные. Решили отступить. На речку побежали, там этой кусачей нечисти поменьше. Лежим на песочке, загораем, анекдотами обмениваемся, в голубое небо дым сигаретный пускаем. Вдруг слышим из кустов крик Димки Фантикова: — Посмотрите-ка что я нашел! Посмотрели, — он корову из кустов тащит. Самую настоящую корову: с рогами, с ногами, и с этим — откуда молоко добывают. — Зачем она тебе? – поинтересовались мы. — Как зачем? – ответил Фантиков, — доить будем. В колхозе жить и парное молоко не пить? Да этого нам человечество не простит. Димкина идея нам всем понравилась. Мы похватали свои термоса, повыливали оттуда оставшийся чай, принялись за дойку. Доим, доим — молока ни капли. Да что же она сама все выпила? А корова орет, брыкается. Ничего у нас из этого благородного дела не получается. На коровий крик колхозное начальство сбежалось. Стыдить нас принялось: — Как вам не стыдно?! Зачем стельное животное мучаете. Работали бы по-хорошему, мы бы вас молоком снабдили. Вы же побросали на лугу грабли, полдня уже на песке жаритесь... Глубокая обида охватила нас. Разве можно терпеть такую несправедливость? Полдня! Где же полдня? — всего три часа на песке лежим. А на прямом производстве мы можем сменами ничего не делать, и никто нас в этом не попрекнет. С таким энтузиазмом сюда ехали, помочь мечтали, а они не смогли обеспечить нормальные условия труда — из-под cена комаров не убрали. Коня нам, коня! Сюда мы больше не ездоки! А впрочем, можно еще разочек приехать, с удочками — интересно узнать, есть ли в этой речке окуни.
* * * — Ну и бездельник же ты! Ну и бездельник! Таких как ты, наверное, и на земле-то больше нет. Вот попрут тебя с нашего предприятия — куда подашься? — В Германию махну. — Куда-куда? — В Германию. — Да кому ты там нужен? Там своих бездельников хватает. — А таких как я, сам ведь сказал, нет. Какое уважающее себя общество откажется от знаменитости?
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 02.07.2015 20:37
Сообщение №: 116549 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
Добрый вечер, Леонид, я и так полюбила Ваши мысли, но вот это!
Цитата от ЛеонидОлюнин (2015-07-02 14:18):
« Ночь прибита к небу гвоздями, Гвозди-звезды — никем не считаны. Чем темнее, тем долгожданней Цвет зари, он надеждой пропитан. Растворились во сне быстро жители, И один я из них - крайний… Любопытством прикованы к жизни мы, Выполненьем своих желаний.»
Спасибо!
Автор: Гладкая
Дата: 02.07.2015 21:27
Сообщение №: 116562 Оффлайн
«Довольно часто не везло, Ненужных налепил надстроек. А может быть добро и зло И разграничивать не стоит? А может – это, если строже, - По сути, есть одно и то же? »
Монетку в кулачке сожми, там решка есть, но есть и реверс, и скажет каждый рекламист: две стороны пяти копеек
Поэт
Автор: ЛюбовьУшакова
Дата: 03.07.2015 12:23
Сообщение №: 116599 Оффлайн
«А кто же символ унижения Христу накинул на чело? По собственным соображениям Кого в жестокость увело? А кто в лицо плевал Мессии И злобно хохотал к тому ж? Да тот, кто был во власти-силе, Проводником ослепших душ. »
Да. Леонид... И сегодня плюют... и всё остальное делают... особенно - в сердцах....
Поэт
Автор: Вера
Дата: 03.07.2015 19:46
Сообщение №: 116619 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 23
НОВОГОДНЕЕ ПОРУЧЕНИЕ
Вот опять Новый год на носу. Кому-то радость, а кому-то огорчения. Мне, конечно, огорчения. Ведь меня опять Дедом Морозом выберут. Опять отправят по квартирам сослуживцев с мешком подарков и заготовленной речью. А сослуживцы у меня: Ой-ей-ей! Хлебосольные! Из-за их хлебосольства в прошлый Новый год я чуть было в большую беду не попал. Надели в прошлом году на меня шубу. Наклеили бороду. Вложили в руки мешок с подарками. И ступай, мол, выполняй друг общественное поручение. И я пошел подарки разносить, поздравительные речи говорить. К самому первому зашел к Петрову. А у Петрова, разумеется, пышное застолье по случаю Нового Года. Высказал я свою речь. Поздравил всех с праздником. Детишкам подарки роздал. И уже совсем было собрался уходить, как вдруг Петров хвать меня за рукав и шепчет мне на ухо: — Послушай, Жучков, как ты насчет стопочки марочного? — Нет, нет ни капли! — испугался я. — При исполнении служебных обязанностей не пью. Мне еще двадцать квартир обойти надо и к двенадцати домой успеть. — Успеешь! — заявляет Петров, — а сухого я тебя не отпущу. Скажешь еще после праздника в управлении: вот, мол, Петров — скряга, даже винцом не угостил. Как же я после этого сослуживцам в глаза буду смотреть? — Да ничего я не скажу! — попытался было я отбиться от Петрова. Но он не такой человек, который быстро отступает. — Пей! Пей говорю! — повышает он на меня голос и трясет так, что дедморозовская шапка слазит мне на нос. — Пей! А то без бороды уйдешь! Бороду бы, конечно, Петров не выдрал. Но потом бы на меня целый год косо смотрел. Пришлось выпить. А после этого добираться до квартиры Сидорова. В квартире Сидорова была та же картина, что и в квартире у Петрова. То же раннее застолье. Те же повеселевшие до времени лица. Вот только Сидоров не Петров, он не стал меня долго уговаривать, а сразу заявил: — Пей и никаких гвоздей! Иначе я тебя сейчас перед гостями разоблачу. А детишкам так прямо и скажу. Вот, мол, как вас дурачат, вы ждете настоящего Деда Мороза, а вам какого-то Жучкова подсунули. У Сидорова не стопочку, целый стакан пришлось выпить. Но, то, что было в квартире Перепелкина, даже подумать страшно. Перепелкин двери за мною на ключ закрыл, а потом на колени передо мной упал. Слезно просить меня начал выпить сначала одну стопочку, потом вторую, потом третью. От Перепелкина я убежал через форточку. Благо падать было невысоко: всего четыре этажа. После пятой квартиры мне перестало хватать тротуара. Поэтому я попал туда, куда попадают в подобном случае. В том месте, куда я попал, дежурил лейтенант. — Ты кто? — спросил он меня. — Как! Вы разве меня не узнали! — воскликнул я. — Да я же Дед Мороз! — Разве? — удивился лейтенант. — Неужели Дед Мороз? А где же ваша борода? Я схватился за бороду. Бороды на месте не оказалось. И тут я понял, что главную составную часть Деда Мороза я где-то потерял. Но у меня оставался мешок с частью нерозданных подарков. — Прошу прощения, — упавшим голосом произнес я. — Бороду я потерял, но у меня есть мешок с подарками. Лейтенант взял мой мешок и достал оттуда несколько пар изрядно поношенной обуви, приготовленной, видимо, кем-то для мусоровозки. — Да и подарочки у вас какие-то странные, — усмехнулся он. Ах! Какое несчастье! Вероятно, в какой-то квартире по ошибке я обменял мешок на мешок. И тогда я попытался, как мог, объяснить лейтенанту все, что со мною приключилось. Вы знаете, он меня понял. Ну, конечно, он даже отдаленно не был похож на Петрова, Сидорова и тем более — Перепелкина. Он вызвал шофера дежурной машины и велел отвезти меня домой. Да! Вот опять Новый год на носу. Кого-то ждут радости, новые встречи. А я-то знаю, что меня ждет. Ведь меня опять обяжут быть Дедом Морозом.
ТРЁХГОРБЫЙ ВЕРБЛЮД
— Вот что, мужики, — сказал начальник цеха, — последний электрокар вы угробили. Больше электрокаров нам не дают. Это все, что мне удалось достать. За спиной начальника стоял одногорбый верблюд. — Был еще на складе индийский слон, так его при мне в другой цех отдали, — продолжал начальник. — Верблюд, друзья, животное очень выносливое: долго может ни есть, ни пить. Но только вы не думайте, что с ним можно обращаться как попало. Запомните: если и верблюда угробите — на собственном горбу заготовки таскать будете. Да! Верблюд для производства — изумительная вещь! Аккумуляторов для него доставать не надо. Ограничители на нем не установлены. Даже тележку к нему приспосабливать нет необходимости — грузи прямо на спину. Две недели наш верблюд не ел, не пил — работал как вол. В начале третьей недели Васька Пашкин кран-балкой погрузил на него два тяжеленных вала, связанных куском троса. Трос выдержал. Горб верблюжий — нет. Раздвоился. Пришлось Ваське Пашкину внушение делать. Чтобы впредь не перегружал животное. И все-таки согласитесь со мной, что двугорбый верблюд намного удобнее одногорбого. Если раньше мы его использовали как грузовой транспорт, то теперь стали использовать и как пассажирский. Как то прокатились мы на двугорбом верблюде с ветерком, а в довершение напоили водой опресненной не чистой, технической. Захворала скотинка. И от этого у нее третий горб вырос. А вчера мы пришли на работу. Смотрим — верблюда на месте нет. Зато записка к стене прилеплена: «Ухожу без отработки. Мою трудовую книжку можете оставить у себя. С тремя горбами меня куда угодно и без трудовой примут». Вот ведь какая скотинка. С характером. С электрокарами мы еще и не такое проделывали, но они нам подобных записочек не оставляли.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 03.07.2015 15:00
Сообщение №: 116606 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 24
НЕДОСТАТКИ
Сидим с Мишей. О недостатках говорим: кому чего не достает. Мне, например, двадцать девять лет до пенсии не достает, Мише — тридцать. Выходит, я его на год старше. Тут Колосков подходит. — У меня, — говорит, — пятака не достает. Мы сразу поняли, куда он клонит. А я сказал: — У нас нет пятака, зато есть прекрасная идея. — Давай идею, — говорит он. Я, конечно, сразу тонко намекнул: — А нальешь? Колосков вместо точного ответа философствовать начал: — Одной идеи мало, надо еще в магазин бежать. А я не побегу, мастер и так на меня косо смотрит... — Хорошо, — перебил я Колоскова, — это пусть тебя не волнует. И я изложил свою идею: «Дорогое лучше не покупать. Можно купить дешевое. Дешевое, на пустой желудок, ни чуть не хуже, чем дорогое на полный». Колосков согласился. А за покупкой побежал Миша. Он все-таки меня на год моложе, ему тридцать лет до пенсии. Миша ушел, а мы с Колосковым остались. Сидим — молчим, Мишу дожидаемся. Долго сидели, долго молчали. И Колосков говорит: — Когда фрезу вернешь? А я: — Какую фрезу? А он: — Сам знаешь какую. Запрятал в собственный ящик... — Дурак! — перебил я его, — нужна мне твоя фреза. Я ее в инструменталку сдал. Короче, поссорились. Тут и Миша появился, сам не свой, расстроенный. — Ты что? — испугался я. — На проходной задержали, — сказал он, — две бутылки отобрали. Плакали денежки. Колосков обидился на нас и ушел. А Миша достал две бутылки вина, и мы продолжили разговор о недостатках.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 03.07.2015 20:54
Сообщение №: 116624 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
Приветствую, Леонид.
«Колосков обидился на нас и ушел. А Миша достал две бутылки вина» - здорово Колоскова кинули.
«На парусах из тумана Утро плывёт над рекой, Знаем мы поздно иль рано Всё обретает покой. Каждый, но чем-то отмечен, Это уже не вопрос… Всем нужен бархатный вечер, Ясный напиток из звёзд.»----------- а это уже лирика.
Поэт
Автор: Ткаченко
Дата: 04.07.2015 00:46
Сообщение №: 116650 Оффлайн
Мы в соцсетях: