«Копаясь в тела месиве, Весь интерес вложив – Уже и душу взвесили Учёные мужи. Саднит соображение, Мол, объяснить изволь: Как взвесить унижение, Бесчувственность и боль?»
Здорово! Рассмешило тонкоподмеченным, мяко говоря - абсурдом, с юмором!
Поэт
Автор: Вера
Дата: 08.07.2015 03:21
Сообщение №: 117027 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 30
ПОД ИНТЕРЕС
На производственном участке Макаревичу не везло, там его упрекали за прохладное отношение к работе. Но, зато, ему везло в шахматах. В шахматах он был силен. Проигрывал редко. Ничего не попишешь — самородок, самоучка. Но однажды на базисе шахматного увлечения с ним случилось вот что... Сосед по лестничной площадке, некто Погудкин, обменялся квартирой. В квартиру Погудкина вселился жилец, внешне очень похожий на Макаревича. Макаревич долго присматривался к своему двойнику, и, наконец, во дворе подошел к нему с шахматами под мышкой. — Не желаете ли партейку? — поинтересовался он, постучав ладонью по шахматной доске. Сосед посмотрел на него, как на собственное отражение в зеркале, и в знак согласия качнул головой: — Пожалуй, можно... Присели на лавочку. Макаревич вытряхнул фигуры. Расставили. Две негустоволосые головы склонились над доской. Первую партию Макаревич выиграл легко. Расставили фигуры для второй партии. — А может под интерес? — улыбнулся Макаревич. — Сколько за партию? — спросил сосед. — Сотню. — Пожалуй, можно. И вторую партию Макаревич выиграл. Сосед вытащил из портмоне сотню и отдал с такими словами: — Договор дороже денег. Не люблю людей, которые берут свои слова обратно. — Я тоже, — поддержал соседа Макаревич. Может еще? — Пожалуй. И тут к Макаревичу пришла идея. — А что если мы сыграем на больший интерес? — Это как? Макаревич улыбнулся. — Как вы завтра работаете? — С утра. — Я во вторую смену. Так, вот, кто проиграет — отрабатывает свою смену, и смену выигравшего. Идет? — А вы где и кем работаете? — насторожился сосед. — На «Щебенке», дежурным электриком. Профессия не пыльная — закрылся в мастерской и спи. Думаю, справитесь? — А как ваше начальство на это посмотрит? — Начальство! Оно и в ус не подует. Потом, мы так друг на друга похожи — едва ли кто заподозрит подмену. Сосед долго и испытывающе смотрел на Макаревича, и согласился: — Пожалуй, можно. А если вы проиграете – условия те же. Через пятнадцать ходов Макаревич получил мат. На этот раз улыбнулся сосед. — Ну, вот! И вы проиграли! Завтра с утра отработаете за меня, а вторую смену — за себя. — А где вы работаете? — В городском морге, вскрываю трупы. — ???
ЛОЖКУ ПРОГЛОТИЛ
— Этот пациент, обедая в заводской столовой, нечаянно ложку проглотил. Что делать? — Пациента на операционный стол, а работникам столовой вынести благодарность. — ??? — Да, да! В последний раз у них ложки глотали три года назад, тогда их поощряли за отличное приготовление пищи.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 07.07.2015 23:00
Сообщение №: 117018 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 31
ЧУЖАЯ ТЕРРИТОРИЯ
Ответственный работник из домоуправления номер один шел по своей территории, по асфальтовой пешеходной дорожке. Шел он, шел и подошел к тому месту, где пешеходная дорожка обрывается. Там, где пешеходная дорожка обрывается, через большую грязь была перекинута доска. Край доски ложился на другую асфальтовую пешеходную дорожку. На самой середине доски ответственный работник из домоуправления номер один столкнулся с ответственным работником из домоуправления номер два. — Как вам не стыдно? — воскликнул работник первого домоуправления, — как вам не стыдно? Каких-то пять метров осталось, чтобы состыковать асфальт, а вы поленились. Вон какую лужу на своей территории развели. Мы развели? А не вы ли развели? — возмутился ответственный работник из второго домоуправления. — И почему это мы должны состыковывать? Это не наша территория. Это ваша территория. — Наша? Да вы с ума сошли?! Она никогда не была нашей! А вот дощечка, на которой вы стоите, действительно наша. Ее положили мои дворники. — Это с каких пор доска стала вашей? Да я эту доску сам лично выписывал... После этих слов ответственный работник домоуправления номер два, очень неосторожно толкнул плечом ответственного работника из домоуправления номер один, да так неосторожно, что оба упали в грязь и тут же утонули. Согласитесь со мной, это очень обидно, ответственному работнику утонуть в грязи, да еще не на своей территории.
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ
— Мужики! Ну, и накурили вы здесь. Забыли о том, что минздрав предупреждал? — Минздрав! Минздрав! Оставь твоего минздрава без комплектующих на всю смену, он бы еще больше надымил.
ИММУНИТЕТ
— ...И этот самый Петенкофер чтобы опровергнуть Коха, открывшего холерную бациллу, при всех торжественно проглотил пробирку ядовитых вибрионов, достаточную чтобы умертвить сто тысяч человек. При этом даже не заболел. Вот это — иммунитет! — Так пробирка-то, наверное, была запечатана! — В том-то и дело — открытая. — Ну и что? — Как, — ну и что?!! — Вчера на цехкоме Метелкина за прогулы разбирали. Так песочили, так песочили: стены краснели, а ему хоть бы что — улыбается. Вот это — иммунитет!
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 08.07.2015 04:42
Сообщение №: 117033 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 32
ЛЕТУН
Сидим в курилке, сигареты укорачиваем. Мастер смены с нами. Во, мужик! Из работяг. По пустякам не придирется. Понадобится — сам к станку станет. И не любит когда поодиночке перекуривают. Курить, так всем вместе. А в начале месяца можно и подольше в курилке посидеть. Коломиец заходит. Отщепенец этакий! Улыбается. Довольный, словно в столовой свежей сметаны поел. Мастер спросил: — Чего рот расшнуровал? А Коломиец: — Обрадовать тебя, Остап Онисимыч, хочу. — Заготовку запорол? — Не то. — Тиски на ногу уронил? — Скажешь. — Станок из строя вывел? Зашибу! — Не подходил я к станку. — А чего сияешь? — Летуна в цехе видел. — Кого? — Летуна. — Кто его к нам направил? — Кто знает. — Меня ищет? — Не знаю. — Конечно, меня. Начальник послал. Пьянь, наверное, какую-нибудь. Что наша смена проходной двор что ли? Откуда кого шугнут — так в мою смену. Не возьму! Пускай проваливает! Что говорит? — Кто? — Ну, летун этот? — Ничего не говорит — поет только. — Чего?..
В цехе чирикал воробей.
ОТРЕМОНТИРУЮТ
— Ну и дорога у вас, что ведет к главному входу цеха! — Что дорога? — Черт ногу сломает. — Да черт с ним, с чертом. У нас начальник вчера на ней ключицу сломал. — Ну, теперь-то отремонтируют. — Конечно. — Дорогу!? — Начальника.
ВЫТОЧИЛ
— Тебя просил выточить гайку, а ты что выточил? — Балалайку. — Зачем? — Люблю когда вопросы задают.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 08.07.2015 20:05
Сообщение №: 117086 Оффлайн
ЛеонидОлюнин, Привет, Леонид! Сатира - губитель капитала и двигатель прогресса! Информация:
В журнале ПАРУС, выпуск 40 (июнь) 2015 год опубликован мой рассказ "В палате".. Как найти: в поисковике набрать – литературный журнал парус. Открыть. Первый сайт – РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ЖУРНАЛ ПАРУС/ РУССКОЕ ПОЛЕ. Заходишь и видишь номер.
Поэт
Автор: kurganov
Дата: 09.07.2015 06:50
Сообщение №: 117101 Оффлайн
«- Давай тебя я квакать научу», - Лягушка Карасю сказала. Но этим Карася язык не развязала. Она опять: «Послушай, квакать – Это наслаждение!..» И я молчу, когда ко мне идут С подобным предложением. * * * Взглянула Муха на Слона И про себя сказала: «Да, величина! Но я от зависти, Конечно, не заплачу. В глазах бактерии Я тоже что-то значу». »
Как здорово!!! Спасибо, Леонид! Очень понравилось! - метко!
Поэт
Автор: Вера
Дата: 10.07.2015 13:25
Сообщение №: 117179 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 33
ТЕЛЕФОННЫЕ ШТУЧКИ
Ах, да! Надо срочно позвонить механику, Потапову. Ррррры-ррррры-ррррр... «Алло! Это отдел главного механика?... Как нет? Куда я попал?.. На крышу?!! На какую крышу??! Кто у телефона?... Карлсон?!! Какой еще Карлсон!?? Ты что, Потапов, разыгрывать меня вздумал? Тебе что делать нечего?... Не Потапов? Настоящий Карлсон?!!... Студия грамзаписи? Куда только черт не затащит! Хорошо, хорошо – я перезвоню». Ррррры-ррррры-ррррр... «Алло! Потапова мне... Что? Какой Серый Волк! При чем тут Серый Волк? Потапова мне... Не медведя, а Потапова – главного механика... Да не нужно мне главного бухгалтера, но – главного механика! Человека живого – не животного... Что вы заладили: Серый Волк! Куда я звоню-то?... Студия мультфильмов? Московская? Вот куда занесло. А я-то думаю, что вас так плохо слышно. Извините – перезвоню». Ррррры-ррррры-ррррр... «Отдел главного механика?... Опять нет?!! Куда же я на сей раз попал?... На базу? На какую базу?... Промышленную, главную? А кто у телефона?... Пенкин? Какой Пенкин?!!... Николай Ефимович?... Издеваетесь? Это я — Пенкин Николай Ефимович! Я директор базы!... Выходит я сам с собой разговариваю?...» Черт подери! Когда же наконец телефонщики наладят как следует телефонную связь!!!
ГДЕ ЛОЖКИН
— Почему я уже два дня не вижу на рабочем месте Ложкина? — Почему не видите? А у станка кто стоит? — Где. — А вон. — Что вы мне голову морочите! Это спецодежда на суппорт накинута. А Ложкина нет. — Там Ложкин, там — в спецодежде. Спецодежду он два дня как получил, велика оказалась, все еще не ушил.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 09.07.2015 12:05
Сообщение №: 117106 Оффлайн
ЛеонидОлюнин, Добрый день, Леонид, очень рада встрече. Вы конечно кудесник в письме, но особенно мне понравилось про Геракла с Самсоном и "Поэзия". Надеюсь, у Вас все хорошо, мне было бы это приятно знать. Желаю Вам удачного лета! И комфорта в душе!
Автор: Гладкая
Дата: 09.07.2015 12:48
Сообщение №: 117108 Оффлайн
Гладкая, Спасибо, Ириночка! Я тоже желаю тебе только самое лучшее!
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 09.07.2015 14:04
Сообщение №: 117116 Оффлайн
Оскар Яковлевич закрылся в своем кабинете. Изнутри закрылся. Сами понимаете – конец месяца: полнейший тарарам; план дымит, поставщики человеческих слов не понимают, заказчики душу вынимают. Телефоны раскалились до красна. В бумагах – черт ногу сломит. Станочники, как челноки перед глазами снуют. Одному нужный резец в инструменталке не выдают. У другого расточное приспособление пропало. И все к нему. И все он должен знать. Во всем разобраться. А тут еще новый дом сдали. На цех всего одну квартиру выделили. Всего одну! Кошмар! Очередники с ума посходили: У стола толпятся, работать мешают. Короче, закрылся Оскар Яковлевич. Остался один на один с телефонами, с бумагами. А посетители пусть стучат, пусть бренчат. Могут – рукой, могут – ногой, и вообще – любым местом. Не до них. За стуком дело не стало. Какой-то шустряк даже кувалдой по двери прошелся, а может – гирей. Оскар Яковлевич в ту сторону и не посмотрел. Все вытерпел, до конца рабочего дня от стула не оторвался, а когда оторвался – домой засобирался. Подошел к двери: замком – «щелк», плечом – «торк». Не подчиняется, не открывается. И тогда он начал стучать, сначала кулаком, потом каблуком. Благо нормировщица мимо проходила. Остановилась. Голос подала. — Позовите кого-нибудь из мужчин, – сказал Оскар Яковлевич, – замок барахлит. Пошла нормировщица, привела четырех станочников. Станочники – молодец к молодцу: молодые, красивые, крепкие. Но... во врезных замках не разбираются. Не знают, как подступиться. И один из них говорит: — Эх, Банкина бы сюда! Специалист он по замкам. Всем известно – дважды он Оскара Яковлевича выручал. Дважды Оскар Яковлевич в такую ситуацию попадал. — А где он, Банкин-то? – вздохнул другой, – он уже, наверное, давно дома, чаи гоняет. Закончилась его смена. — Не ушел еще, – возразил третий, – минут пять назад я его в раздевалке видел. А четвертый как воскликнет: — Да вот он, Банкин-то! Сюда идет! И, правда – Банкин шел по коридору. Руки в карманах. На лице ухмылка. — Что столпились? – поинтересовался он. — Оскар Яковлевич опять в плен попал, – пояснила нормировщица. — Выручать надо, – поддержал ее один из станочников. — Ты же у нас в этом деле незаменим, – добавил другой. А третий сказал просто: — Ну-ка, Банкин, покажи свое искусство. — И не подумаю, – заносчиво заявил Банкин. — Он не уважает Оскара Яковлевича, – возмутилась нормировщица. — А Оскар Яковлевич его уважает, – поддержал ее один из станочников. — Желает, чтобы не уважал, – добавил другой. А третий сказал просто: — Обнаглел до последней степени! Но тут вступил в разговор сам Оскар Яковлевич. Он все слышал из-за двери. — Банкин, будь человеком! – сказал он. И тут Банкина понесло: — Человеком?!! – закипел он. – Когда нужен Банкин, так он сразу человек! А когда Банкину что нужно, так и нет человека! Сколько Банкин в цехе работает? Пятнадцать лет? Как устроился в цех сразу же встал на очередь на жилье? Сразу! Первый он в списке на жилье? Первый! Сколько это уже тянется? Три года! Какие у него жилищные условия? Отвратительные! А семья? Пять человек! А квартира? Однокомнатная! Можно жить в таких условиях? Нельзя! У Волокушина семья четыре человека – трехкомнатную получил. А еще трех лет в нашем цехе не проработал... — Так, Волокушин по льготному прошел, – возразил Оскар Яковлевич. — Ничего не знаю, – обрезал Банкин. – Нет у меня времени разбираться. Домой спешу. У Оскара Яковлевича дрогнул голос. — Да, погоди ты, Банкин! Ну, что ты в крайности бросаешься? Туго у нас с жильем. Но тебе-то что переживать? Ты же первый в основном списке. Год – полтора, и будет тебе новая квартира. Потерпи. Не могу сейчас дать, сам понимаешь. Если хочешь – пять дней к отпуску прибавлю, как члену ДНД? — Нет. — Бесплатную путевку в Пятигорск для тебя в профкоме выбью? — Нет. — Премии пятьдесят рублей выпишу? — Нет. — На городскую доску почета порекомендую. — Трехкомнатную, и ни каких разговоров!... — Совесть поимей! Всего одна квартира на цех. И три списка. — Вот и сидите с этими тремя списками, а я пошел. И Банкин зашаркал ногами. — Да остановите же его! – взмолился Оскар Яковлевич. – Нет на него, ирода, управы! Пускай забирает единственную квартиру. Только пусть дверь откроет. Банкин остановился. Почувствовал, что его взяла. — Гарантийное письмо пишите, – сказал он. — Уже пишу, – донеслось из-за двери. — Штамп не забудьте поставить. — Не забыл. — Под дверь письмо протолкните. — Уже проталкиваю. — Вот и прекрасно! После того, как гарантийное письмо оказалось в руках Банкина, он полез в карман за инструментом. Все ожидали, что он достанет отмычки. Но он, почему-то достал обыкновенные плотницкие клещи. Достал и начал выдергивать гвозди скрепляющие дверь кабинета с дверным косяком. Эти гвозди, четыре часа назад, он вбил в дверь сам.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 09.07.2015 14:14
Сообщение №: 117119 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 35
ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ
Бастует население: в одном месте – шахтеры, в другом – железнодорожники. А мы чем других хуже? Что, у нас проблем нерешенных нет? Да сколько угодно! Решили бастовать. Забастовочный комитет, как полагается, выбрали, пакет требований выставили. Весомый получился пакет – все там есть, и политические, и экономические, ну, и разные там требования. Три примера приведу: Экономическое требование — «Увеличить зарплату с учетом роста цен». Политическое — «Снять со стены главной заводской столовой плакат размером пять на пять». То, что на этом плакате лет двадцать назад политический лозунг красовался, это мы точно помним. Не помним только какой. Может быть — «Все на субботник!», а может — «Позор иностранному агропромышленному комплексу!» Ну, и простой — «Убрать с газона вывеску – «По газону не ходить» – как характерную деталь командно-приказной эпохи». Там были и другие требования, чисто технического плана – «Усилить вытяжную систему в курилках» – «Расставить, там где надо, питьевые автоматы с капустным рассолом». Про экологию не забыли – «Убрать все дымовые, водо-газовыбросные трубы всего предприятия, которые дымят, газят и сбрасывают даже тогда, когда завод не работает». И последнее — «Требуем срочного приезда министра нашей отрасли. Только с ним будем разговаривать. Местной администрации – не доверяем. Все равно ей не по силам выполнить хотя бы один пункт». Отправили министру телеграмму. Дело в долгий ящик перекладывать не стали – двухдневную, предупредительную забастовку объявили. Администрация ее даже не заметила, решила: общезаводской простой ввиду неподвоза сырья. Видя это – перевели двухдневную в бессрочную. Пока телеграмма до министра ходила – месяц прошел. Почта, говорят, бастовала. Еще через месяц министр прилетел – раньше не мог – аэрофлот забастовку объявил. Потом, месяц министра уламывали. Наконец, уломали – по всем пунктам пакета, кроме одного – «По газону не ходить». — Не могу с этим пунктом согласиться! – плачет министр. — Почему? — Не могу и все! Даже на это согласен – «Передвинуть вплотную остров Кунашир к мысу Терпения, что на Сахалине, чтобы японцы не думали – Кунашир – родной брат Хоккайдо». А «Газон» принять не могу. — Почему? — Да потому – вы и так этот газон давно вытоптали! — Не о газоне речь – об вывеске. — Не могу! Понимаете, не могу! Да что это на самом деле? Администрация мы или не администрация? Почему мы должны везде уступать? Почему вы уступить не можете? Жалко стало министра – уступили. С болью в сердце, как говорится. После чего совсем уж было к работе приступили – опять неувязка – автотранспортники забастовали: пассажирский транспорт на улицы не выводят. Правда, их министр понастойчивее оказался – ямские перевозки организовал: лошади там, ямщики, ямы. От ямы к яме – на перекладных, добро – ям на наших дорогах хватает, давно дороги не ремонтировались. Вышли мы на работу. В тройном размере нам забастовочные дни оплатили – это тоже входило в пакет наших требований. Выдали нам по мешку денег на брата. Кто сразу в магазин, – как раз завоз был, – и белое, и красное, – там иные ассигнации вместе с мешкоми оставили. Кто – в сберкассу снес. А я вот, ими, стены своей комнаты оклеил – сами понимаете, как сейчас с обоями. Вот, сижу в комнате, рассказ этот пишу. Напишу, в редакцию отошлю. Интересно, напечатают? Если и они там бастуют – не напечатают. Это уж точно!
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 09.07.2015 14:27
Сообщение №: 117121 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 34-2
СТАНОК
— Аркадий Степанович, станок привезли. — Привезли, так привезли. — Сгружают уже. — Сгружают, так сгружают. — Станок-то ткацкий. — Ткацкий, так ткацкий... Что? — Ткацкий станок. — Зачем он нам? — Вот и я говорю — зачем. — Ну и шуточки у вас. — Я не шучу. — Да, с вами снабженцами не соскучишься. — Мы-то здесь причем? Железная дорога опять что-то напутала. — Пошли валить с больной — на здоровую. Не удивлюсь если завтра на наш адрес придет доильная установка. — Ну... — Что, ну? — Делать что будем? — Думайте. — Настоящего заказчика искать и переадресовывать? — До собственной пенсии проищите. — Заводу изготовителю вернуть? — Мороки-то сколько! — Но не на свалку же... — Кто новые станки на свалку вывозит? — Тогда — не знаю. — Оставим себе. — Так ведь этот станок нам совершенно не нужен. — Вот и пусть стоит у склада на пустыре вместе с нужными. Заржавеет — в металлолом сдадим.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 09.07.2015 17:37
Сообщение №: 117140 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ -35-2
СПЕЦКРОВАТЬ
— Вы директор мебельного магазина? — Ну, я. — Почему браком торгуете? — О чем вы? — Я у вас, в прошлом месяце, купил спецкровать с часовым механизмом и опрокидывателем... — Это которая выпущена для просыпающих на работу? — Да. Так она не опрокидывает. — Как не опрокидывает? — Так. Не опрокидывает, и все. — А может вы крепко спите и ничего не чувствуете? — Ну, нет! Я встаю за полчаса до того, как она должна опрокинуться. — И не опрокидывает? — Ни разу не перевернулась. — А на работу вы все так же опаздываете? — Месяц уже не опаздываю. — Ну вот, а вы говорите; браком торгуем! Она и не опракидывает, когда на ней никого нет. Автоматика!
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 09.07.2015 20:19
Сообщение №: 117144 Оффлайн
««Учиться и ещё учиться», - Сказал нам умник, не тупица. Наверно там сейчас в аду Он гонит эту же бурду. Сказал бы, прежде нудь пускать, - А где работу отыскать?»))Действительно,об этом он не подумал.))
Цитата от ЛеонидОлюнин (2015-07-09 21:55):
«На миг отжившее поправ Просторы захлебнулись цветом.»- строчка замечательная.Спасибо,Леонид.)
Поэт
Автор: СеленаП
Дата: 10.07.2015 01:13
Сообщение №: 117153 Оффлайн
«Есть религия от Бога И от человека есть. От двуного убога, Вся она наружу здесь; В исполнении обрядов Заключается она. А от Бога – с тайной рядом, Нескончаемо сильна.»
...но, всем ли открыто?... а хотелось бы, чтобы всем....
Поэт
Автор: Вера
Дата: 10.07.2015 13:43
Сообщение №: 117183 Оффлайн
Это уже давно известно: людям одаренным дальновидностью нет места в нашем обществе. Дмитрий Дмитрич был дальновидным человеком. Он всегда предчувствовал будущее, и ему мерещились открытия. Работая начальником водоканала, он своевременно не отремонтировал водоцентраль, ведущую к нашему району. Наш жилой район месяц мучился без воды. Зато в том месте, где вода прорвала трубу образовался глубокий овраг. Овраг обнажил стены древнего городища начала нашей эры. Это было наиважнейшее открытие, оно окончательно перечеркивало гипотезу заселения местных земель варягами. Открытием заинтересовались не только отечественные археологи. Открытием заинтересовалось ЮНЕСКО. ЮНЕСКО прислало Дмитрию Дмитричу, как первооткрывателю, приличную сумму денег. Правда, к этому времени Дмитрий Дмитрич в водоканале уже не работал — уволили. В это время Дмитрий Дмитрич работал начальником СМУ, благо, документы дающие право занимать эту должность у него имелись. Первый дом, построенный под чутким руководством Дмитрия Дмитрича, дал трещину и наклонился — пизанская башня упадет от зависти. О Дмитрии Дмитриче заговорила мировая пресса. ЮНЕСКО заинтересовалось этим пятиэтажным домом принятым комиссией (при условии, что трещину замажут). ЮНЕСКО внесло дом в реестр падающих объектов, выслав Дмитрию Дмитричу премию в инвалютных деньгах. Не глядя на это из СМУ Дмитрия Дмитрича попросили. Добрая судьба не оставила его и на этот раз — открылась вакансия директора городской бани. Баня была старой, каким-то купцом в прошлом веке построенная, но все еще служила исправно людям. Попав в крепкие руки Дмитрия Дмитрича, баня усиленными темпами начала разваливаться. Наконец, с грохотом рухнула одна из ее стен. У самого основания рухнувшей стены открылся огромный чан наполненный золотыми монетами. Под грузом такого открытия заволновалось не только ЮНЕСКО, но и отечественные финансовые органы. Ведь, если Дмитрию Дмитричу выплатить причитающиеся ему двадцать пять процентов, он сразу превратится в мультимиллионера. Дмитрию Дмитричу не пришлось выплачивать двадцать пять процентов. Зачем они ему. Он спокойно лежал на городском кладбище под временным памятником. Как потом в энциклопедии напишут: «Погиб под рухнувшей стеной бани». Какая вопиющая несправедливость. Я, ведь, говорил: «Нет дальновидным людям места в своем отечестве».
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 10.07.2015 09:14
Сообщение №: 117163 Оффлайн
ЛеонидОлюнин, Трудно определить, где проходит грань между юмором и сатирой, но написано со свойственной тебе, Леонид, въедливостью и неравнодушием. Слог хорош.
Поэт
Автор: Сергей-Д
Дата: 30.08.2015 12:54
Сообщение №: 121598 Оффлайн
Мы в соцсетях: