Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 89
ТРУДНАЯ ЗАДАЧА
(ретро)
— Это ужас! Такие трудные задачи задают ученикам первого класса, — возмутилась мама. — Изводят детей! — поддержала маму бабушка. А Машенька ничего не ответила. Со слезами на глазах она в сотый раз перечитывала условие задачи. — Не плачь, — успокаивала ее мама, — вот придет папа — папа решит. Если инженер не осилит этой задачи, то кто ее тогда осилит. Вскоре пришел папа. Он снял с себя пальто и не заходя в кухню, натощак принялся грызть гранит науки, предназначенный для его дочери. — Ага! Значится — в магазин завезли сто килограммов яблок и восемьдесят килограммов апельсинов. К обеду, яблок осталось двадцать килограммов, а апельсинов вообще нисколько не осталось. За сколько часов были проданы апельсины? Извините! Но это абракадабра какая-то получается! Как же я могу узнать, за сколько часов были проданы апельсины, если я не знаю час открытия магазина, равно как и время обеденного перерыва? — Действительно, — улыбнулась мама, — откуда ты можешь знать, ты же по магазинам не ходишь! — Вот и прекрасно! — вспылил папа. — Если в нашей семье есть такие всезнающие, то пускай они и решают задачу, а я умываю руки. И папа ушел в ванную комнату. На голодный желудок он всегда сердит. А у Машеньки опять по щекам покатились крупные слезы. — Да прекратите вы истязать ребенка! — воскликнула бабушка. — Мало того, что ее в школе мучают, и вы еще тут... Она погладила горячо любимую внучку по умненькой головушке и продиктовала: — Пиши ответ. До обеда продали восемьдесят килограммов яблок. Апельсины на прилавке не появились ни до, ни после обеда...
ПЛЮС И МИНУС
Встретился Плюс с Минусом. Нашли друг в друге много общего. Поговорили. За дело взялись. Рьяно взялись, не думая. Но... короткое замыкание произошло. Электропроводка вспыхнула. Дом сгорел.
Мораль: Думать надо.
* * * За ходячим анекдотом далеко не ходят.
СПАС — Это правда, что тебя наградили ценным подарком за спасение утопающего? — Правда. — Забавно. Ты же плавать не умеешь. — Он в луже тонул.
* * * Думал и о других, когда надо переложить свою вину.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 27.07.2015 19:13
Сообщение №: 119049 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 90
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Воду в нашем жилом квартале отключили. Разрыв труб водопроводной магистрали произошел где-то. Только потом на дверях нашего подъезда вывесили объявление — «Сегодня не будет воды», написанное фломастером на листе ученической тетради. «Не беда, — думаю, — не будет, так и не надо. Без воды день-другой обойдусь. Наберу «Боржоми», запасусь консервами, перекукую до лучших времен. Пусть другие беспокоятся. У меня для беспокойств причин нет». Гляжу, и на другой день все-то же объявление висит «Сегодня не будет воды». Видать поломка серьезная. Всю неделю сидел без аш-два-о. Питался консервами, запивал «Боржоми». Я на пятом этаже живу. И раньше без воды сиживал, но не столько же времени. А объявление все висит и висит. Да так оно и год может провисеть. Ох, и соскучился же я по обыкновенному супчику. Но возмущаться не стал. Молчат же другие. Никто не бежит в домоуправление стучать кулаком по столу. Перетерплю как-нибудь. Хозяйством я не обременен, у меня доберман-пинчер от жажды не воет. Еще неделя прошла. Сами понимаете, любому терпению приходит конец. Без нормальной водопроводной воды расшатываются нервы у самого закоренелого холостяка. А соседи молчат. Словно не у них, а у меня завалы нестиранных пеленок-распашонок. Словно не у них, а у меня от жажды высовывают языки доберман-пинчеры. В домоуправление я бежал как разъяренный тигр. Казалось, стены этого заведения рухнут, если я начну рычать. Стены не рухнули, но девушка, обслуживающая наш жилой участок взялась за голову. — О, Господи! — воскликнула она. — И вы тоже?.. Меня скоро из-за вас кондрашка хватит. Я уже пятерым из вашего дома говорила: снимите объявление. Есть вода, есть. Ее только на один день отключали, чтобы подключить к вашей водопроводной системе еще два новых дома. Не идти же мне за три километра ради такого пустяка. Протяните руку и сорвите бумажку с двери. — Где же есть! — рубанул я рукою воздух. — Я уже тысячу раз открывал и закрывал водопроводный кран — ни одной капли не упало. — И не упадет, — парировала она. — Когда вы открывали?.. Ну, вот — вечером. А надо — ночью. Я же вам сказала: к вашей водопроводной системе подключили еще два дома. Теперь вода выше третьего этажа не добирается…
Эх, водопроводная водица, хотя и набранная после часу ночи! Все-таки это не минералка. Можно и картошечку отварить, и носовой платок выстирать, и побриться по-человечески. А что с объявлением? Висит объявление. Правда, выцвело давно, но если напрячь зрение — можно еще прочесть — «Сегодня не будет воды». Наверное, кто-то ему еще верит — ждет когда дадут воду.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 27.07.2015 21:44
Сообщение №: 119062 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 91
НОЧНЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ
— Петя, давай холодильник купим, — сказала жена, — а то у Петуховых есть, у Ивановых есть, у Сидоровых есть, а у нас нет. — И у нас есть, — угрюмо отозвался я, показывая на старый, безмолвный холодильник, в котором теща хранит свои выкройки. Намучились мы с этим холодильником. Пять раз ремонтировали. Вот и стоит он теперь вместо мебели. А жена продолжала: — Сам знаешь — долго не было в продаже хороших холодильников, вчера завезли. Разберут ведь. Ну давай рискнем — купим подороже, авось на этот раз повезет. Вот мама-то обрадуется. Скажем — это ей от нас подарок к восьмому марта... Купили. Привезли. Включили. Он как зарычит, как задрожит, и пошел из стороны в сторону раскачиваться. Постучал, порычал, замолчал — устал видно... Ночью сквозь сон чувствую: что-то в квартире неладное творится. Проснулся. Прислушался: кто-то по кухне ходит, чашками бренчит. Растолкал жену, спрашиваю: — Слышишь? — Слышу. Может воры забрались? Сходи, проверь холодильник. Зашел на кухню. Включил свет. Мама родная! Холодильник!.. Весь пол истоптал. Теперь посудный шкаф бодает. Поставил я его в угол. Кулаком пригрозил, мол, побродяжничай еще мне. И спать пошел. Только уснул, опять сквозь сон слышу шум. Встал, пошел на кухню. Включил свет. Нет холодильника. А он, нахал, уже в ванной хозяйничает — персоль рассыпал, шампуни разлил, похоже — купаться собирается... Разозлился я, вытащил его оттуда. Двинул сверху кулаком. Поставил на место. Пригрозил в последний раз и снова спать пошел. Еще не уснул — слышу, входная дверь стукнула. Воры — мелькнуло в голове. Кинулся на кухню — нет холодильника. Я на лестничную площадку — там. К соседу в квартиру ломится. Вот неприятностей-то будет. Сгреб я его в охапку, на кухню уволок, и говорю жене: — У Петуховых есть холодильник, у Ивановых есть холодильник, у Сидоровых есть холодильник, у нас тоже есть холодильник, но не будет: я его сейчас в окно выброшу. Что же я из-за него не выспавшись на работу буду ходить? — Сам виноват, — рассердилась жена. — Кто просил подсоединять его к удлинителю? Пусть бы тресся и шатался на короткой привязи. И хватит тебе за ним по квартире бегать. Отключи его совсем. Что я и сделал. Больше не включал. Теперь теща в нем хранит мотки пряжи.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 28.07.2015 07:51
Сообщение №: 119087 Оффлайн
«Пусть бы тресся и шатался на короткой привязи. И хватит тебе за ним по квартире бегать. Отключи его совсем. Что я и сделал. Больше не включал. Теперь теща в нем хранит мотки пряжи.»
Леня без иронии не бывает!
Поэт
Автор: Zoya
Дата: 28.07.2015 16:36
Сообщение №: 119110 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 92
НЕ ОБЕЩАЛ
Жена открыла дверь – на пороге стоял муж. — Костя, это ты? — Я. — Ни одной пуговицы на пальто? — Так получилось. — Рукав в губной помаде. Шарф потерял. — Ну. — Я же тебя просила. Ты же обещал — ни каких компаний, ни каких пьянок. Обещал?... — Но я не обещал тебе, что не буду ездить с работы на автобусе.
* * * Посредственная личность, а живет не по средствам.
УСЛУГА
Ну-ка, ну-ка, червячок, Дай тебя я — на крючок... Для тебя стараюсь, дурачок.
В речке теплая вода — Будешь чистым, хоть куда!
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 28.07.2015 18:21
Сообщение №: 119135 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
РЕПЛИКИ
* * *
«Любовь проникает в душу,
делает её сильной, доброй, отзывчивой».
(Феликс Дзержинский)
ПРОНИКНОВЕНИЕ
Пуля проникает в плоть (Всяк из нас не вечен), Чтоб аорту пропороть Или впиться в печень. Арестованный молчит – Суньте пальцы в двери, Не свои. Он закричит, Значит, он вам верит. Взрослый контрик – Не пострел, Не играть с ним в фантики, Назначай ему расстрел, Так, для профилактики. Станет доброю душа, Хлынет сердобольность. Толстосумам не дышать, И в ЧК довольны.
* * *
«Где есть любовь, там нет страдания…»
(Феликс Дзержинский)
ЛЮБОВЬ
Страдания мы против – Там кулаком, локтём; В делах раскрытий профи Идёт другим путём. И раскалённый уголь – При деле перекос. Поставим жертву в угол И лампочку под нос. Стоит под светом контрик Без сна, без пойла. Вот. Всё разболтает котик, Всё на себя возьмёт.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 28.07.2015 18:50
Сообщение №: 119145 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 93
ХОРОШИЙ ВКУС
— В меню написано: шницель и картофельное пюре на молоке и сливочном масле. Но пюре синее, и вместо сливочного масла, как мне кажется, туда положен маргарин. — Может, это вам только показалось? — Что же я сливочного масла от маргарина не отличу! — А хорошо распробовали? — Лучше некуда. — И шницель тоже хорошо? — Нормально. — Он мясной? — Ясно — не морковный. — Значит, у вас хороший вкус. А вот до вас здесь гражданин буянил. Кричал, что шницеля у нас не мясные, а хлебные. Между прочим, книгу жалоб просил. Я давно заметила: люди с дурным вкусом, как правило, — склочники. Так вам принести книгу жалоб? — Не надо.
ПРИВЫЧКА
Неплохо, мужики и дамы, Что не догнали США мы. А если б, все-таки, догнали? Сидели бы сейчас — зевали. Укоренилась в нас, видать, Привычка эта — догонять.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 28.07.2015 19:19
Сообщение №: 119154 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 94
ЛОВЕЦ
Подхожу к кирпичному сооружению автобусной остановки, а оно все изнутри и снаружи исписано: здесь куском угля, там обломком кирпича, а местами исцарапано каким-то острым предметом.
«Ага, — думаю, — ясно — пещерный человек поработал».
Значит, напрасно учёные люди уверяют, будто бы все наши далёкие предки давным-давно вымерли. Выходит — не все!
Чувствую — запахло научным открытием. Побежал домой. Письмо в журнал «Наука и жизнь» накатал. Своими рассуждениями поделился. Экспедицию за счёт РАН предложил.
Вскоре из редакции ответ пришёл:
«Уважаемый! Письмена на автобусной остановке это малоубедительное доказательство существования пещерного человека. Организацию экспедиции считаем преждевременной. Проявите личную инициативу в интересах науки — действуйте пока своими силами».
Решил ловить его, родимого, на живца. Накинул на себя медвежью шкуру, авось примет за своего, и босиком по первому снегу отправился на остановку. А там на штукатурке вырубил зубилом: «Здесь был Вася». Потом, чтобы согреться и другие изречения начал высекать. То и дело подходили, отходили автобусы, — сходили, садились пассажиры — никто на меня внимания не обращал, словно все так и должно быть. А я присматривался, нет ли среди них того, ради кого здесь торчу.
Ради пещерного человека я перестал появляться на работе, а домой забегал чтобы наскоро поесть, и опять — за зубило. Таким образом я украсил пещерной росписью уже двадцать восемь остановок. Однако мой дальний предок продолжал осторожничать — не шёл на контакт.
Тут и старый год заканчиваться начал. И узнал я об этом по новогодним ёлочкам, которые проносили прохожие мимо меня. Вот ведь живут люди — никаких забот, ничем ради науки не жертвуют. Новый год за праздничным столом встречать будут, телепередачи всю ночь смотреть. А мне с тридцать первого на первое на остановке ошиваться, зубилом орудовать. Чем только не пожертвуешь ради науки.
НА ЗАДНИХ ЛАПАХ
Говорит соседу папа:
«Тузик мой — на задних лапах...»
Тузик думает: «Ну, да —
Иногда я — ты, всегда...»
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 29.07.2015 05:32
Сообщение №: 119220 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
Лёнечка, доброе утро! Зачиталась я твоими "бывайками", "лёниками", "ирониками" и, с особым удовольствием - лирикой. Очень богатая страничка, на все цвета радуги. Спасибо тебе за доставленное удовольствие!
Поэт
Автор: НинаАкс
Дата: 29.07.2015 06:53
Сообщение №: 119222 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
БЫВАЕТ - 95
СОПЕРНИКИ
(ретро)
Иван Петрович проснулся рано. В три часа. Скрипя всеми членами своего изрядно поношенного организма, сполз с постели. Предстоял неблизкий поход в поликлиннику. К зубному врачу. Вы не думайте, что здесь у нас так просто к зубнику попасть. Иван Петрович уже трижды пытался это сделать. Ничего не получилось: талонов нет. Нынче люди как сговорились, все зубами мучаются. Тоже, нашли удовольствие.
Не позавтракав Иван Петрович вышел из дома.
Во дворе стояла прекрасная ночь: дул резкий морозный ветер, все дороги были занесены поземой. Одно удовольствие пройтись почтенному пенсионеру по неосвещенным улицам.
Шел Иван Петрович быстро: три шага в минуту. В ушах свистело, в костях скрипело, в глазах мутнело. Не прошло и двадцати минут как он заметил перед собой темный предмет, отдаленно напоминавший человека. Всем сердцем Иван Петрович почувствовал — это соперник, соискатель заветного талона.
Иван Петрович прибавил скорости. И вскоре поровнялся с неопознанным предметом, закутанным в две толстые, теплые шали. Иван Петрович присмотрелся внимательнее и ахнул... Это была Дарья Васильевна. Надо было неотложно решать, или обогнать ее, или решительно отстать. Другого не дано.
Вы не знаете Дарью Васильевну?!! Ваше счастье. Дарья Васильевна — это эскадрон гусар летучих. Это караблекрушение. Это вокально-инструментальный ансамбль без глушителя.
Иван Петрович от нее натерпелся! И все потому что — cоседка. Она у него трех собак отравила, двух петухов со свету сжила, камнями закидала стеклянную теплицу, соляркой залила огуречные грядки. И это не все. Всего не перечислишь.
Было из-за чего Ивану Петровичу сбавлять ход, и ковылять сзади раздумывая: «Выходит и сегодня мне не быть первым. И сегодня повторится вчерашняя история: один единственный талон на всю регистратуру, а я в очереди второй».
Этим временем вдали показалась поликлиника. У входа никого. Зубострадальцы начнут собираться позже.
В голове Ивана Петровича металась лишь одна мысль: «Обогнать или не обогнать?» Не обгонишь — останешься без талона. Обгонишь — жди козней от соседки.
И Иван Петрович обогнал. Перешел Рубикон. Разрубил гордиев узел сомнения, сохранив тем самым майку лидера.
Не прошло и трех часов поликлиника распахнула свои двери перед страждущими. Страждущие ликовали как колумбовы моряки завидевшие землю.
Талонов в регистратуре не было. Ни одного...
Дарья Васильевна может быть и хотела. но не смогла простить нанесенной ей обиды. Она наказала Ивана Петровича. Она залила тропинку, ведущую к его дому, водой. Образовался каток. На этом катке Иван Петрович и сломал свою ногу.
Сидя в травмопункте он радостно думал: «Как хорошо что здесь принимают без талонов».
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 29.07.2015 21:51
Сообщение №: 119291 Оффлайн
Мы в соцсетях: