Над Россией сгущаются тучи. Крымские татары объявили о морской блокаде полуострова Крым. Участвовать в этом будут, конечно, не все татары, а только те, которые не присоединились к России. Таких много, человек пятьсот. В некоторых татарских семьях, оказывается, родители россияне, а дети по паспорту на Украине остались. А многие вообще и не там, и не там, просто сидят и о богатых мусульманских странах мечтают. О Турции или об Эмиратах. А тут вдруг симпатичный крымский прокурор чего-то им запретил, то ли мечтать об арабских деньгах, то ли подрывы ЛЭП совершать, а украинское правительство с разрешения турецкого сказало прямо наоборот: «Вернёте Крым в Украину, мы вам его целиком и отдадим. Делайте там что хотите и да сбудется ваша многолетняя мечта о вечном счастье на турецкие деньги». Даже, сказало украинское правительство, можете ради этого войной на Россию пойти и весь мир вас поддержит. А мы, говорят, вам тоже поможем и арестуем командующего Черноморским флотом России. И арестовали. Осталось только самому командующему об этом сообщить.
Крымские татары, как известно, воины от Бога, в смысле, от Аллаха. Немцы, которые Крым брали, это хорошо запомнили. Две крымско-татарские дивизии у Перекопа за три минуты без вести пропали, как только мотоциклетку германскую увидели! Немцы тогда даже наступать прекратили, испугались. Мало ли что, провокация, может, какая. Только когда у них в тылу шиномонтажи пооткрывались, кафе с чебуреками и люля-кебабами, маршрутки ходить начали со скидками для немцев, они всё поняли и дальше пошли. Да и главный татарин им объяснил, что, мол, мы, гордые крымские татары, всегда хотели под немцами жить, а не под русскими. Обижены, сказал он, мы на русских, набеги им наши не нравились почему-то, а это, между прочим, наша национальная традиция. Набежать, грабануть и убежать. Всё лучше, чем работать…
Там дальше, правда, партизаны мешать немцам начали, но татары и в этом им здорово помогли. Поголовно в партизанские отряды записались и всех сдали. Кроме продуктов, конечно, продукты они по домам разобрали, но немцы на это глаза закрыли. «С вами приятно воевать и мы отдадим вам этот райский полуостров» - сказали немцы крымским татарам, но сдержать обещание не успели. Помешала Красная Армия, усугубив обиду крымских татар.
Теперь всё серьёзнее, ведь за дело взялись украинцы, а не какие-то тевтоны. У Украины имеются мощные и хорошо оснащённые военно-морские силы, вывезенные из прокатов Евпатории и Гурзуфа, часть из которых они и передали крымским татарам. Те, правда, всё равно обратились за помощью к ешё двум великим морским державам, так как вёсельных лодок и водных велосипедов для блокады может не хватить. Первая морская супердержава, Грузия, пока молчит, а вторая, Румыния, согласилась продать баржу. Если татары, конечно, отобьют её у цыган. Потому что баржа похожа на цветмет, а весь цветмет в мире принадлежит цыганам. И если эта баржа окажется у радикально настроенных крымских татар, то курортный сезон в Крыму может быть сорван. Не во всём Крыму, конечно. И не весь сезон. И не сорван. Крымские татары не только турецкие деньги считать умеют, но и отдыхающих из России. Недаром, возвращаясь из ссылки, в которую их отправили за подвиги во время войны, каждый татарин писал во всех бумагах, что дом его предков стоял на набережной Ялты и состоял из трёх строений по девять комнат, а в каждой комнате было по пять кроватей. Плюс кафе на пляже. А в степном Крыму они не жили никогда, там у них только кладбища. И где новым властям столько земли у моря для них взять, если всё уже застроено-заселено? Русских надо выгонять, а они не выгоняются почему-то. Так что только война позволит крымским татарам вернуть их исконные земли, ведь, по словам украинских учёных, неандертальцы, жившие сто пятьдесят тысяч лет назад в Крыму, поголовно были татарами. Как и появившиеся позже киммерийцы, тавры, римляне, готы, греки… Да и немцы тоже. Да все, кроме русских. Поэтому жить в России некоторые крымские татары не хотят. За счёт России – пожалуйста, а вместе… Законы какие-то соблюдать надо, налоги платить, славянскими рабами опять же торговать запрещено, а какой хороший бизнес был…
И вот во время такой напряжённой ситуации у южных рубежей России неожиданно полыхнуло на северо-западе. Там Латвия или Литва, их весь мир путает, заявила, что Россия готовится к военному вторжению и уже разместила у границ этой прибалтийской страны восемь своих дивизий. И одну танковую. И для политики сдерживания прибалтам срочно нужны деньги от НАТО, от ЕС, от той же России да и вообще от кого-нибудь. Деньгами, что ли, от агрессора отмахиваться хотят… Конечно, все понимают, что России эта Прибалтика не очень нужна. Как, по-моему, и всему остальному миру. И восемь дивизий туда никак войти не могут, потому что просто не поместятся на такой лакомой территории. Но прибалты заявляют, что Россия всё-таки мечтает оккупировать их десять квадратных километров, чтобы опустошить стратегические запасы шпрот и взять в плен Анне Вески. Или Лайму Вайкуле, их-то мир не путает, потому что не знает. Прибалтов, если задуматься, понять можно – жили-жили за счёт портов и железной дороги, а тут вдруг у России свои порты появились и железная дорога убытки стала приносить. Ещё и секс-туризм закончился, все проститутки по Европе разлетелись, алко-туризм тоже измельчал… Ещё несколько лет такой жизни и Прибалтика вернётся в девятнадцатый век, став глухим лесным краем с редкими хуторами. И с очень вкусной сметаной. Но это не устраивает прибалтийские власти, которые ожидали от независимости немного другого. И спасти их может лишь короткое победоносное отражение нападения, желательно, не своими силами, потому что своими силами прибалты могут отразить только нападение одинокого пьяного хулигана. Им НАТО, конечно, подарило двадцать каких-то штук со стволами и на колёсах, но что это такое, не объяснило. Да и всё равно стрелять из этих штук в случае чего некому, вся молодёжь призывного возраста давно в Англии и в Ирландии. Поэтому Россия должна напасть, НАТО должно защитить, мир должен денег. И для этого им требуется хотя бы пяток заблудившихся российских солдат на грузовике. Современная телевизионная техника сделает из них пять тысяч головорезов на танках. А там журналисты начинают истерику, Украина говорит, что она предупреждала, взвоет Польша, она всегда воет, и на Прибалтику польётся золотой дождь. И не такой, какой сейчас льётся со стороны России.
Знают ли в Кремле об этих угрозах? Сумеют ли адекватно на них среагировать?
Пятьсот воинственных крымских татар, готовых идти маршем на Севастополь, на юге… Несколько дальних родственников викингов, трубящих о военной угрозе, на северо-западе…
Устоит Россия под напором этой новой могучей Антанты? Или ничего не заметит и продолжит спокойно жить дальше?
А ведь если Россия не заметит, то ребята могут обидеться. И вспомнить про Великое княжество Литовское да про Крымское ханство. Которые, правда, довольно быстро развалились. Потому что для того, чтоб своё государство иметь, мало ловить рыбу и торговать сметаной, резать баранов и грабить соседей. Чего-то ещё надо делать. Города строить, заводы, школы, книги печатать, армию свою содержать, искусством заниматься… Вот у русских получилось, а у этих двух этносов – нет.
А ведь могло б и получится, если б не Россия.
Ну очень мешала Россия прибалтам и крымским татарам строить города и заводы.
Россия, правда, всегда всем мешала. Да и сейчас мешает.
Илья Криштул
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 03.10.2016 21:16
Сообщение №: 158037 Оффлайн
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. Потом Серёже Люся отказала, Света, Алла и даже Леночка из Чебоксар замуж за него не пошла. И перестал горевать Серёжа днями и ночами и решил он больше никому никаких предложений не делать. Один решил жить, без Алл, Люсь и даже без Леночки из Чебоксар.
А жить он стал весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а на себя тратил, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали, особенно женщины разные…
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро моя Леночка из Чебоксар вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
Илья Криштул
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 20.10.2016 15:04
Сообщение №: 159046 Оффлайн
З Е Л Е Н О Г Р А Д С К А Я Д О Ж Д Е В А Я В О Д А
(не в качестве рекламы)
Недавно в почтовом ящике, среди всяческих ремонтов ванных комнат и меховых распродаж, доставок пицц и компьютерных лекарей, я обнаружил действительно нужное письмо. Зацепил меня красивый конверт с яркой надписью «Таинственная сила зеленоградских дождей», с фотографией известного голливудского актёра и с его же, наверное, словами под фотографией: «С помощью зеленоградской дождевой воды я забыл про выпадение волос, про неудачи в личной жизни и натоптыши на стопах…». Так как волосы у меня выпадают очень активно уже лет десять, последняя удача в личной жизни была в прошлом веке, а к натоптышам на стопах генетическая предрасположенность, конверт я вскрыл. Письмо гласило: «Компания Zelenograd Bing Dojdi International имеет честь пригласить Вас на первый «Зеленоградский бал», посвящённый выходу на мировой рынок крупнейшего производителя зеленоградской дождевой воды Zelenograd Bing Dojdi. Бал состоится 27 ноября в 15.00 в помещении сауны «У Лёни» по адресу…» Адрес я уже не читал, я уже одевался. Сегодня двадцать седьмое ноября! Час дня, я ещё успеваю! «Наконец-то!» - думал я, натягивая носки на натоптыши: «Наконец-то наши учёные создали действительно что-то нужное людям! Ведь Зеленоград изначально был задуман как наукоград! Это же наш советский ответ их Силиконовой долине! Или Силиконовая долина их ответ Кремниевой, Кремниева ответ Алазанской, а уже «Алазанская долина», по два семьдесят за бутылку… Неважно! Сколько прошло – лет шестьдесят? И вот он – прорыв! А то занимались всякой ерундой, микроэлектроникой какой-то, телевизоры делали, вентиляторы… Литров десять этой воды куплю, она ж недорогая, наверное, волосы отращу, женюсь, от натоптышей избавлюсь… А если опоздаю, на «Почту России» в суд подам. Это ж надо – приносить приглашение в день бала! Я им что, Золушка, на тыкве мчаться?» С этими мыслями я доехал до вокзала, сел в электричку в сторону Зеленограда и продолжил чтение письма.
Я привык верить печатному слову и то, что я читал, было одновременно и чудом, и научным открытием в медицине мирового значения. Да и не только в медицине! Почему заслуженный доктор России, Израиля и США С. Шубович, чьим именем было подписано это письмо-приглашение, до сих пор не академик и даже не профессор, а всего лишь простой, пусть и «заслуженный», доктор, мне было совершенно непонятно. В этом письме он приводил такие факты, так научно обосновывал некоторые совершенно необъяснимые вещи, что мне стало ясно одно – автор текста гений, по которому плачет Нобелевская премия. Гений не только в медицине, но и в биологии, в истории, в физике, гений, сравнимый по своей мощи с Леонардо, с Эйнштейном, с Перельманом и даже, может быть, с человеком, который придумал железную дорогу Москва-Зеленоград. Вот только некоторые фрагменты его письма ко мне:
«… Лечение зеленоградской дождевой водой давно признано на государственном уровне, но имеет много противников среди практикующих хирургов. Почему, спросите вы. Отвечаю – лечение нашей водой делает операции ненужными, а это не выгодно врачебной мафии! Почему нашу воду не признают крупные фармацевтические компании? Отвечаю – при лечении болезней зеленоградской дождевой водой не требуются лекарства! Наша вода лечит не болезни, а их причины! Пример: больной Дмитрий Л., диагноз – ишиас пяточных шпор, одышка и, как следствие, алкоголизм. Лечение – стакан зеленоградской дождевой воды натощак в течение месяца, компрессы, обливания. Результат – ишиас шпор исчез, одышка не беспокоит, остался только алкоголизм на бытовом уровне. Причиной болезней был недостаток энергии «зе», которая попадает в организм человека через ротовую полость вместе с зеленоградской дождевой водой…»
«… Наши исследования доказали, что в состав зеленоградской дождевой воды входят уникальные лекарственные вещества крайне малых форм (т. н. наночастицы), которые благодаря своим размерам проникают в любые слои кожи человека. Именно поэтому наша вода помогает от всех болезней, начиная с аллергического бронхита и аномалии положения и заканчивая ячменём и ящуром. Пример: больной Дмитрий Л., диагноз – аномалия положения, ящур, хроническая гонорея головного мозга. Лечение – обливания зеленоградской дождевой водой два раза в день в течение трёх месяцев, компрессы, полоскания. Результат – аномалия положения больше не беспокоит, ящур исчез, гонорея головного мозга перешла в вялотекущую фазу бытового алкоголизма. Причиной болезней был недостаток внешнего энергетического потока «зи», который проникает в организм человека через поры вместе с зеленоградской дождевой водой…»
«… Употребление зеленоградской дождевой воды это целая философия здоровья. Нерушимое единство двух начал Зе-Зи рассматривается нами как энергетическое выражение закона диалектики – единства противоположностей. Первым этот закон вывел в VI веке старец Сергий Рыжов, живший в ските на месте нынешнего Зеленограда. Он, кстати, прожил 147 лет, выпивая в день 5 чаш зеленоградской дождевой воды. Историк и археолог Дмитрий Л., который первым обнаружил скит старца, подарил нам берестяные грамоты, принадлежащие Сергию Рыжову, где подробно описаны волшебные свойства зеленоградской дождевой воды…»
Тем временем электричка уже подъезжала к Зеленограду. «Заводская, дом шестнадцать» - повторил я адрес сауны, вышел на перрон и пристроился за двумя милыми спешащими дамами. Предчувствие меня не обмануло. «Никаких лишних вопросов, ничего» - щебетала одна из них: «Я зашла, он на меня посмотрел, вам, говорит, надо литр в день, семь литров в неделю. У них скидки сейчас, пятьдесят процентов, представляешь!» «А колени-то прошли?» - спросила вторая дама. Ответа я не слышал, но он мне был и не нужен. Я давно уже всё понял и через несколько минут вслед за дамами уверенно входил в неприметную дверь под вывеской «Сауна «У Лёни»».
Меня встретила симпатичная девушка, представившаяся «доктором Юлей». «Вы на бал?» - спросила она и, не дожидаясь ответа, продолжила: «Мы ждали вас. Пойдёмте». Она взяла меня за руку, мы прошли каким-то коридором и оказались в большой комнате, где, видимо, и проходил бал. Первый бал в моей жизни! Я уже представил себя кучерявым усатым гусаром, галантно целующим руку девице Наташе Ростовой, но голос доктора Юли оборвал мои мечтания. «У вас прогрессирующий пароксизм запястья, вы знаете?» - Юля по-прежнему держала мою руку и внимательно на неё смотрела: «Но это не приговор! Две ванночки в день из нашей подогретой воды плюс клизмы и всё пройдёт. Наша дождевая вода это чудо, но чудо, научно обоснованное доктором Шубовичем. Я подойду к вам через пять минут, а вы идите к столу, там всё бесплатно, и наша вода тоже».
В глубине комнаты стоял большой стол, богато заставленный бутылками с водой и тарелками с сушками. Играла тихая музыка, несколько человек пили воду из пластиковых стаканчиков и внимательно слушали какого-то восточного мужчину в спортивном костюме. Я подошёл, тихо поздоровался, налил себе воды из бутылки с надписью «Первая Зеленоградская Первая Дождевая», залпом выпил и тоже стал слушать. «…Именно на этой шапке, принадлежащей князю Александру Невскому, и была обнаружена загадочная надпись вязью» - рассказывал мужчина: «Её не могли расшифровать сотни лет! Над этим бились наши учёные, китайские, японские, даже израильские… И лишь доктору Шубовичу, с помощью изобретённого им инновационного механизма воздействия, это удалось!» «И что там было написано?» - спросил кто-то нетерпеливый. Мужчина улыбнулся: «Пейте, пейте воду. А на шапке…» - мужчина сделал театральную паузу: «А на шапке было написано «Аз, бога вода, глаголю, дождевая есть жизнь зеленоградская»! То есть вы понимаете, что о чудо-воде знали и во времена князя Невского, через шесть веков после старца Сергия Рыжова! И это доказано доктором Шубовичем! В «Слове о полку Игоревом», оригинал которого обнаружил и перевёл доктор Шубович, очень много упоминаний о животворящей силе дождевой зеленоградской воды! И все эти великие открытия замалчиваются нашими так называемыми официальными учёными!» Пока мужчина наслаждался произведённым впечатлением, я выпил ещё стаканов восемь и почувствовал, как в меня проникает энергия «зе», вытесняя другую, наверняка нехорошую энергию, привезённую мною электричкой из Москвы вместе с натоптышами и пароксизмом запястья...
На выходе из туалета меня встречала симпатичная доктор Юля. «Вы почувствовали облегчение после мочеиспускания?» - спросила она: «Сколько стаканов вы выпили?» Я ответил, что стаканов десять. «Облегчение после мочеиспускания наступает обычно уже после трёх стаканов» - сказала доктор: «Но десять это тоже хорошо. А вы слышали, что рассказывал тибетский монах Родион? Он, кстати, из Казахстана, а здесь, у нас, открывает филиал своего монастыря. Заболевшие тибетские монахи будут лечиться в нём нашей дождевой водой. Давайте, кстати, посчитаем, сколько воды надо вам, чтобы избавиться от пароксизма… К тому же у вас, судя по всему, ещё протрузия радикулита и избыток жара в организме. Может не хватить, монах Родион забирает у нас почти всю осеннюю партию…» Доктор Юля опечалилась, на её глаза навернулись слёзы и я поспешил её успокоить, сказав, что приеду ещё не раз. «Это правильно…» - улыбнулась Юля и стряхнула слезинки: «К нашей воде сейчас такой повышенный интерес! Я объясняю это потрясающим лечебным эффектом в сочетании с простотой и экологичностью методов лечения…»
Я не стал говорить милому доктору про свои натоптыши и выпадение волос, чтоб не расстраивать её ещё больше и купил пятьсот литров воды. Её погрузили в личную, как мне сказали, машину доктора Шубовича, пообещали, что меня довезут прямо до дома, дали мне в помощники тибетского монаха из Казахстана Родиона, и мы поехали в сбербанк, где я снял деньги на оплату покупки. «Вы покупаете не воду, вы покупаете новую философию здоровья…» - сказал мне тибетский монах, пряча деньги. И добавил фразу, которая потрясла меня своей мудростью и глубиной: «Это долгий путь, но любая дорога в десять тысяч ли начинается с первого шага. Я это знаю, раньше я работал разносчиком пиццы». И, потрясённый, я отдал монаху последние сто рублей…
Я избавился от всех своих болезней. Заодно я избавился от друзей, которым я пытался продать излишки воды для излечения их миом, кист и полипов. И пусть удача так и не посетила мою личную жизнь, волосы выпали окончательно, а натоптыши пошли уже по всему телу. Зато доктор Юля, которая сейчас живёт в моей квартире вместе с монахом Родионом, говорит, что у меня прекрасный цвет лица, очень хороший налёт на языке, а излишнее потоотделение говорит об интенсивности кровотока. Она делает мне иногда пальпацию пульса и даёт столовую ложку толчёного стекла, которое разгоняет энергию Зе по сосудам. Просто надо потерпеть ещё чуть-чуть, говорит доктор Юля, и я терплю. Холодно, конечно, жить в подвале заброшенного дома и питаться только зеленоградской дождевой водой, настоянной на кожуре зрелых бананов, но монах Родион сказал, что это единственный путь к Знанию, Излечению и Избавлению. Да, это долгий путь, но любая дорога, как я теперь знаю, начинается с первого шага. А мне осталось сделать уже последний…
Мне осталось переписать свою квартиру на доктора Шубовича. И он откроет в ней музей старца Сергия Рыжова, ведь этот великий человек достоин своего музея. Так говорит доктор Юля, а ей об этом сказал доктор Шубович. А доктору Шубовичу – Заратустра, а Заратустре это нашептали капли зеленоградской дождевой воды, ведь он хорошо знал язык капель и даже писал на нём стихи. А уж кому-кому, а каплям я верю. Последнее, что я хочу ощутить на губах в свой смертный час, это они, эти капли. Монах Родион обещал, что с радостью поднесёт мне перед смертью стакан зеленоградской дождевой воды. Которая так похожа на водопроводную и так волшебно от неё отличается…
Илья Криштул
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 10.01.2017 16:58
Сообщение №: 162818 Оффлайн
Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страшную вещь. «Двадцать первого декабря 2012 года, согласно календарю майя, наступит Конец Света. Человечество должно быть готово к этому…» - так сказал телевизор. Пересыпкин отложил книгу и сел. Потом снова лёг и позвал любимую жену Иру. Любимая жена на зов откликнулась и повернулась к Пересыпкину. Оказывается, она лежала рядом и тоже всё слышала.
- Сегодня какой день? – спросил Пересыпкин.
- Четверг, ты же Достоевского по четвергам читаешь. А год 2011. Интересно, квартплата из-за этих май не увеличится?
- Какая квартплата?! Жить год остался! – вскипел Пересыпкин: - Число какое сегодня?
Он всегда вскипал, когда разговаривал с любимой женой, так как считал её женщиной недалёкой. Можно сказать, даже близкой.
- Пятнадцатое декабря. Больше года ещё жить, за электричество только заплатить надо до четырнадцатого, а то придут эти ацтеки с майями из «Мосэнерго», конец света и наступит. Будешь телевизор в темноте смотреть… - и жена снова отвернулась.
Пересыпкин встал и заходил по квартире. Год плюс несколько дней! Всего год и несколько дней до Апокалипсиса, до крушения всего, до мировой катастрофы, до гибели всех живущих на планете Земля существ, включая и его, Пересыпкина, существо вместе с женой. Тут Пересыпкин остановился и взглянул на безмятежную Иру. Был бы он индейцем майя, конечно, он бы тоже устроил Конец Света, но выборочно. Зачем же всех уничтожать, есть же милые люди, а есть отвратительные. Пересыпкин снова посмотрел на жену и вдруг понял, как он должен прожить этот год, завершающий великую историю человечества. Во-первых, он его должен прожить отдельно от любимой жены Иры, а во-вторых… Что во-вторых, Олег Пересыпкин ещё не знал, но смутные и, несмотря на смутность, очень смелые мысли уже заползали в его мозг, где превращались в откровенные картинки. На первой из них обнажённая юная дева наливала Пересыпкину холодную водку, а на второй – подавала малосольный огурчик. Остальные мысли в картинки ещё не оформились, но Пересыпкину хватило и двух первых. Загвоздка была только в одном – в отсутствии этих дурацких бумажек, на которых помешены все люди и которые двадцать первого декабря 2012 года вместе со всеми белковыми телами превратятся в космическую труху…
Гениальный план созрел у Пересыпкина через полчаса и на его претворение в жизнь оставалась ещё целая неделя. Составив небольшой список, Пересыпкин отправил жену в магазин и взялся за телефон. Под первым номером в списке значился бывший однокурсник по институту Боря Куперман, ныне преуспевающий бизнесмен и владелец заводов-пароходов.
- Здравствуй, Боря! – издалека начал разговор Пересыпкин: - Как здоровье, как дети? Налоговая не беспокоит? А печень?
Убедившись, что Купермана ничего, кроме его звонка, не беспокоит, Пересыпкин перешёл к делу.
- Я, Боря, бизнес начинаю. У меня есть земля, буду на ней строить гусиную ферму. Производство безотходное, помёт – удобрение, пух – пуховики, печень – деликатес, мясо – еда. Перья пойдут на сувенирные ручки и вееры, клювы на эксклюзивные бельевые прищепки, зубы на ожерелья, гусиные лапки на конфеты, а больше с гусей и взять нечего. – Пересыпкин говорил деловито и с внутренней верой в успех: - Контракты я уже подписал – с помётной фабрикой, с деликатесной, с ожерельевой… Очень прошу у тебя ссуду. Деньги нужны двадцать второго декабря и на год под любые проценты. Двадцать второго декабря 2012 года ты озолотишься…
То ли Куперман был благодушно настроен, то ли сыграло свою роль студенческое братство, но, не обратив внимания на гусиные зубы и конфеты из лапок, он согласился ссудить Пересыпкину денег и велел подъехать за ними двадцать второго декабря с утра. Куперманы тоже не ангелы и иногда ошибаются, что бы там про них не болтали злые языки, а окрылённый удачей Пересыпкин сразу набрал телефон второго номера из своего списка, тоже однокурсника Димы Лубчева. С ним разговор пошёл как по маслу. Пересыпкин рассказал про гусиную ферму, которую они открывают вместе с Куперманом, рассказал про гусиные лапки, про контракт с ожерельевой фабрикой и спросил, не хочет ли Лубчев поучаствовать деньгами. Лубчев, услышав фамилию Куперман, согласился и двадцать второго декабря тоже обещал выделить необходимую сумму, на год и под сто процентов годовых. Дальше в списке Пересыпкина был банк БТВ, который под залог Пересыпинской квартиры был готов дать денег даже на ферму по выращиванию ослов из индюков, ещё несколько однокурсников, одноклассников и просто знакомых. Всё прошло гладко, осечка случилась лишь со старой подругой по фамилии Бунеева, которая сказала, что с удовольствием даст Пересыпкину сто тысяч евро взаймы, если он вернёт триста рублей, взятые на один день в 1998 году.
Двадцать второго декабря, объехав всех своих кредиторов, Олег Пересыпкин вернулся домой и заперся в ванной комнате. Он долго сидел, глядя на вываленные прямо в ванну деньги, потом три раза пересчитал их, потом ещё три раза и ещё. Сумма не уменьшалась, евротуман перед глазами Пересыпкина не рассеивался, а в его душе… Что происходило в его душе знает, наверное, только простой сомалийский пират Абдурахман, как-то притащивший к своей хижине танкер с нефтью. Он тоже долго сидел на пеньке перед танкером, а потом зашёл в хижину и повесился. Пересыпкин судьбу пирата повторять не стал. Он поднялся, взял несколько купюр и вышел из ванной. Отдав деньги жене, он попросил её пойти заплатить за свет и навестить какую-нибудь подругу. Как только дверь за женой захлопнулась, Пересыпкин стал вести образ жизни, подобающий его новому статусу. Миллионер не может себе позволить грызть сухарики и запивать их дешёвым пивом, поэтому он заказал по телефону суши и водки, по интернету швейцарские часы за тысячу рублей и сел в кресло перед телевизором.
А потом была встреча Нового года. Были юные сорокалетние девы, наливающие холодную водку и засовывающие в рот Пересыпкину малосольные огурцы. Была драка между девами и женой Ирой, в которой победили девы. Была полиция, вызванная соседями. Была попытка улететь вместе с девами и полицией в Париж, закончившаяся в ресторане Ярославского вокзала. И, конечно, были караоке, танцы на столах, чаевые официантам, стрельба из шампанского и поездки куда-то на такси. А второго января деньги у Олега Пересыпкина кончились. Совсем. До Конца Света оставалось триста пятьдесят три дня…
И он наступил утром двадцать второго декабря 2012 года вместе со звонком в дверь. Индейцы майя ошиблись всего на несколько часов. Когда Олег Пересыпкин, всю ночь сидевший на кухне в ожидании Армагеддона, посмотрел в глазок, ему стало понятно, что Конец Света, как он и хотел, будет выборочным. Он наступит не для всех, а только для него, для Олега Пересыпкина и прямо сейчас. За дверью стоял мрачный Боря Куперман, за ним Дима Лубчев, по лестнице поднимались ребята из банка БТВ, а из лифта выходили остальные, упомянутые в списке Пересыпкина.
На вентиляторном заводе, принадлежащем Борису Куперману, работает странный человек по прозвищу «индеец майя». Должность его называется «круглосуточный дворник-посыльный-вахтёр-мойщик машин», он ни с кем не общается, никогда не улыбается и очень не любит, когда подвыпивший Боря ловит его и кормит паштетом из гусиной печени. Вырвавшись от Купермана, он убегает в свою каморку, запирается там, вытирает слёзы и вынимает исчёрканную карандашом книгу предсказаний Нострадамуса. «В августе 2013 года с неба упадёт Звезда и всё исчезнет. Потом всё появится и новым правителем Мира станет мужчина из северной страны, и звать его будут Олег Пересыпающий» - читает он вслух один из катренов Нострадамуса в своём переводе и подходит к настенному календарю.
Никто из живущих на планете людей не ждёт так наступления августа, как он, странный человек с вентиляторного завода по прозвищу «индеец майя». И никто из живущих на планете людей не будет так разочарован этим августом, как он, несчастный «индеец майя»… А Нострадамусу-то что, Нострадамус и предположить не мог, что его похмельные сны, которые он записывал по просьбе своего лечащего нарколога, будут через века переводить на русский язык, продавать отдельными книгами, чего-то там расшифровывать и на что-то надеяться, надеяться, надеяться…
Илья Криштул
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 03.02.2017 15:50
Сообщение №: 163751 Оффлайн
Я долго терпел. Я забыл, что существует Дальний Восток и Якутия, Брянская область и Республика Коми, красивый Алтай и пустынная Калмыкия. Я давно ничего не слышал про Таджикистан и Сомали, про Молдову и ЮАР, даже про Грузию с Белоруссией. Я слушаю – дома, на работе, в метро, в гостях - новости только про Украину. Про её многочисленных врагов и героев, про её честность и коррупцию, про её великое прошлое, вороватое настоящее и туманное будущее, про переименование городов и сносы памятников, про убийства и грабежи… Всё происходящее в этом странном государственном образовании мне подробно комментируют соседи и друзья, интернет и президент, продавцы и сантехники, политобозреватели Невзоров, Макаревич, Шендерович и Ахеджакова. Правда, Макаревич, недополучив гонораров, из этой компании быстро слился. Но жалеть несчастных украинцев, которые совершили «революцию достоинства», а всё это достоинство у них отняла фашистская Россия, стало модно и хорошо оплачиваемо. Я со страхом включаю телевизор, по которому раньше с удовольствием смотрел кино и футбол. Футбол и кино у нас, наверное, закончились. Я постоянно попадаю на непонятных «свидомых» экспертов и аналитиков, скорбящих из вражеской «москальской» студии по убитым русскими боевиками мирным хохлам. Вначале я ещё внимал и сопереживал. Было больно за несчастных украинцев, которые уже двадцать лет не могут выбрать, под кого им лечь. Потом я пытался переключать телевизор, но эти эксперты были везде, причём одни и те же. Мне становилось дурно. Меня начинало слегка подтрясывать из-за чувства вины. Ведь это я отобрал у них Крым и взрываю в Киеве журналистов. Я веду против них какую-то «гибридную» войну и сам стреляю по Донецку. Из-за меня они мёрзнут зимой. Я продаю им газ и наивно прошу за него расплатиться. Чтоб не быть похожими на меня, они вынуждены скакать, а не работать. Я пытаюсь отобрать у них государственность, которую даровали им великие князья. Князья, правда, были русскими и государственность никому не даровали, но это для них неважно. Я только не могу понять - почему они скорбят и обличают в Москве и по российскому телевидению, а не на своей прекрасной родине? Я, конечно, понимал, что это бизнес и ничего более, но вначале у меня была надежда, что, поскорбев, обличив и заработав, они наконец уедут защищать свою «незалежность», но… На следующий день они вновь торчат в телевизоре и бормочут на ненавистном русском языке про Сталина, голодомор, выкопанное ими Чёрное море и бурятских партизан. Я даже видел, как одного лысого украинца раз пять в студии били, но он всё равно на следующий день появлялся там же. То ли из-за гордости, но, скорее, из-за любви к деньгам. Деньги украинцы любят. Их, конечно, все любят, но украинцы особенно. Недаром же говорят, что там, где прошёл хохол, даже Ротенбергу делать нечего. Потому что агрессор агрессором, но новая трёхкомнатная квартира в столице тюрьмы народов вложений требует. И нищая родня из-под Винницы тоже требует. У них там, в Виннице, деньги кончились, работы нет, а новый Майдан когда ещё будет… А тут Яценюк фотографии своей шикарной жизни выкладывает. С подписями – цитатами из великих россиян: «Ваши ожидания это ваши проблемы», «Денег нет, но вы там держитесь» и «Жду г.вна в комментариях…». Чего ждал, то и полилось, но ему-то что? Это раньше он кричал «Куля в лоб, то куля в лоб!». А сейчас он уже дома, в Америке. Ведь Америку кто открыл? Колумб. А Колумб кто был по отцу? Правильно, украинец. Так что никакой разницы, где строить забор за семь миллионов долларов, нет – на границе с Россией или вокруг своего американского особняка. Потому что Украина - она везде и особенно там, где Яценюк.
Она, Украина, кстати, должна нам три миллиарда долларов и отдавать не собирается. Этого, в принципе, следовало ожидать. Переименование городов даром не проходит. Когда–то в Африке прекрасный город Солсбери, столицу зажиточной Родезии, переименовали в Хараре. И постепенно вокруг этого Хараре начала образовываться Зимбабве. Потом эта Зимбабве приобрела независимость и сейчас гордо несёт звание самой нищей страны мира. Я, конечно, не сравниваю, но… В России тоже одно время увлекались переименованиями и тень Зимбабве уже накрывало страну. Мы выкарабкались. Украина - вряд ли, посмотрите на лица её правителей. Кунсткамера и полное подтверждение теории Ломброзо.
А деньги, кстати, они нам не из-за жадности не отдают. Просто украинцы очень не любят, когда деньги достаются не им, а соседям. Украинцев сразу от этого обуревает зависть, они начинают злиться, скакать и скандировать. Странно, но многие хохлы, особенно западенские, Россию ненавидят сильней, чем любят свою Украину. «Пусть у меня сарай сгорит, лишь бы у соседа корова сдохла» - эта фраза не зря претендует на их национальную идею. А я тут подсчитал и получилось, что каждый гражданин Украины, не считая стариков и детей, должен нам примерно по сто долларов. Официально заявляю, что лично мне Украина всё отдала. Я просто не заплатил одной любвеобильной украинке за оказанные мне услуги. Хотя там и услуги были, если честно… По-европейски оказанные, без души, без любви и без страсти. И закончились фразой «Выведите ваши войска!». Я вывел, отвернулся и понял, что больше не могу. И получать услуги, и слушать про Украину.
Про эту Савченку, отрастившую в голодных гэбешных застенках такую задницу, которой позавидует Дженифер Лопес. К тому же меня всегда пугали барышни, обещающие вырывать мужчинам кадыки. А когда я услышал её последнее выступление, где она обещала пойти босиком на смерть, то сразу почему-то вспомнил реакцию одной пожилой крестьянки на метания Анны Карениной. «Корову бы ей. А лучше – две» - сказала эта крестьянка, прослушав краткое содержание романа.
Не могу слушать про Порошенко, который своим попрошайничеством замучил уже всю Европу. А сам, надо отдать ему должное, за время президентства увеличил свой капитал в десять раз.
Про Саакашвили и Гройсмана… Про харьковских евреев и херсонских татар, про парады геев в вышиванках и драки в Раде, про смешного мэра Кличко и серьёзного политика Ляшко… Про раскрашенные в цвета национального флага урны и заборы, про татарский крёстный ход в Крым и проплаченный лично Путиным крёстный ход в Киев… Про то, как там сейчас прекрасно, весело и чудесно, и совершенно непонятно, почему оттуда бежит народ…
Но что бы не говорили про Украину, она не изменится. Даже когда станет европейской страной, на горе остальной Европе. Потому что девушка может уехать из Украины, а вот Украина из девушки – никогда. Яркий пример – певица Наташа Королёва-Порывай. Уже сколько лет живёт в Москве и Майами, в Киев ни ногой, поёт свои песенки, но как говорить начнёт – хоть стой, хоть падай. Вот и Украина всегда будет такой – жадноватой, глуповатой, завидующей, от этого озлобленной и мечтающей о бесплатном сыре. При этом хлебосольной на Востоке и певучей на Западе. Но все эти «небесные сотни» и «правые сектора» долго ещё будут напоминать о себе…
А нам надо не Украину на центральных каналах обсуждать, а собой заняться. Мы вон из ста сорока миллионного населения никак одного мэра честного для какого-нибудь города выбрать не можем и одиннадцать нормальных футболистов набрать. Я уж молчу про начальников отделений полиции и депутатов.
А Украина пусть сама с собой разбирается. Хотя и так понятно – через три года половина к нам под оккупацию попросится, а половина – к Польше. Но это уже, слава Богу, будут проблемы Польши. Мы-то за столько лет к ним привыкшие…
P. S. А в Крыму сейчас хорошо. И куча машин с украинскими номерами. И на каждой машине – георгиевская ленточка. На границе, что ли, выдают… Нет, всё-таки умная и хитрая нация. И за шо им эти беды?
Илья Криштул
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 16.02.2017 22:13
Сообщение №: 164366 Оффлайн
3674721, Илья, а вы на то самое телевидение, которое вас заколебало Украиной, не посылали этот свой крик души? И ещё на разные социальные сайты типа Фэйсбука и подобные следовало бы послать. А тут на поэтическом сайте вас, полагаю, мало кто прочитает. Я эти вздорные передачи с горлопанами не смотрю. Вы правильно подметили - своих дел в стране выше крыши.
Поэт
Автор: lfkotov
Дата: 17.02.2017 11:36
Сообщение №: 164372 Оффлайн
«Какое прекрасное лицо! Такие женские лица я видел только на старинных гравюрах и вдруг здесь…» - подумал Головкин. Лицо действительно было прекрасно – высокий чистый лоб, на который якобы случайно спала белокурая прядка, яркие синие глаза, румянец, и не нарисованный, а природный, это Головкин определять умел. Восхитила его белая, как будто никогда не видевшая солнечного света кожа, очаровательная шляпка с небольшой вуалью, шея, прикрытая якобы небрежно повязанным шарфиком… Он успел рассмотреть даже пальцы, украшенные дорогими перстнями… Женщина улыбалась каким-то своим мыслям, взгляд её, не задерживаясь, пробежал по Головкину и устремился вверх, строго очерченный профиль проплыл мимо и Головкин с трудом подавил в себе желание обернуться. «Явно не простолюдинка… Вот из-за таких женщин и происходит всё на этой планете – страшные войны и великие открытия, гнусные предательства и безумные подвиги, трагедии неразделённой любви и комедии разделённой…» - Головкин всё же не удержался и обернулся: «Завоюй целый мир, кинь к её ногам, она всё равно останется надменной и недоступной, как царица… Царица Эвелина…» Женщина, которую Головкин нарёк Эвелиной, уже таяла вдалеке, где-то её ждал самый счастливый мужчина в мире, пажи готовили благоуханную ванну, а повара – изысканный ужин… Головкин прикрыл глаза. «За одну ночь с такой женщиной можно отдать все богатства всех восточных королей…» - и в голове Головкина зазвучала небесная музыка, которая неожиданно закончилась заливистым детским смехом.
«Папа, посмотри – дядя стоя спит, как лошадка!» - Головкин открыл глаза и увидел смеющуюся рыжую девчушку, теребящую за рукав своего сонного папу. Папа равнодушно посмотрел на Головкина, наклонился к дочке и стал что-то ей втолковывать, видимо, правила поведения в свете. «А у моей царицы, интересно, есть дети? Если б я был её героем, она родила б мне пять таких вот рыжих девчушек…» - на этот раз Головкин глаза не закрывал и музыка в его голове не звучала. Да и если б звучала, её спугнули бы три горца, громко обсуждавшие что-то на своём языке. Со стороны казалось, что они ругаются и сейчас перережут друг друга, но Головкин знал – они просто разговаривают. Они друзья. Им тяжело здесь, их здесь не любят, их семьи остались на далёкой родине, там, где ветра поют свои нескончаемые песни в горных ущельях… Головкин улыбнулся горцам, но они в ответ метнули в него три таких злых взгляда, что он вздрогнул. «Наверное, в их загадочной стране не принято улыбаться незнакомцам… Может, они подумали, что я смеюсь над ними или над их речью…» - горцы были ещё недалеко и Головкин хотел вновь обернуться, что бы извиниться, но раздумал. К тому же ему навстречу приближалась парочка, на которую хотелось смотреть с восторгом и умилением. Он и она, оба в годах, седина уже прокралась в её причёску и давно поселилась в его, но как нежно она обнимала его! Как он смотрела на неё! Зачем она что-то шептала ему, ведь никакими словами не выразить ту любовь, которая сквозила в каждом её движении?.. «Достойный закат достойной жизни» - подумал Головкин и снова вспомнил свою царицу Эвелину. Ах, если б они могли быть вместе! Если бы они только могли… Они бы тоже встретили свою старость с благодарностью, в окружении любящих детей, внуков и правнуков, только не здесь, а в небольшом шале в предгорье Альп… Головкин опять прикрыл глаза и очутился возле своего шале… Двухэтажная хижина пастуха с красной черепичной крышей… Зелёный склон, на котором пасутся белые барашки, внизу прозрачный ручей с небольшой мельницей… Постаревшая, но по прежнему величественная Эвелина в кресле-качалке вяжет чепчик для очередного внука, он поливает благоухающие цветы, отгоняя ласковых ручных коз… Вершины Альп вдалеке… Облака, с неохотой плывущие куда-то в Австрию и цепляющиеся за склоны… Сейчас, сейчас уже запахнет свежим хлебом, который печётся в старинной дровяной печке на заднем дворе… Но пахнуло неожиданно чем-то другим, неведомым и невкусным, и запах этот мгновенно вернул Головкина в реальность, в которой всё было отнюдь не так благостно. Пожилая парочка приблизилась уже на расстояние вытянутой руки и оказалась совсем не пожилой, а тот, кого так нежно обнимали, был просто пьян. Пьян мертвецки и с утра, и именно его ужасный перегар не дал Головкину насладиться ароматом свежевыпеченного хлеба. Рано постаревшая боевая подруга из последних сил удерживала своего рыцаря от позорного прилюдного падения, а слова, которые она ему говорила… Это были слова не любви, это были жестокие упрёки и суровые обвинения, обрамлённые площадной руганью. Наверное, рыцарь совершил вчера отнюдь не рыцарский поступок… И не только вчера… Да и не был он никогда её рыцарем, как, впрочем, и она никогда не была его Дамой. Не бывает Дам с такими лицами…
В то утро у Головкина случилось ещё много занимательных встреч, которые принесли массу впечатлений, позволивших ему забыть нехорошую парочку. Он видел старушку, на руках которой дремала собачка, один в один похожая на хозяйку. Видел девушку с голубыми волосами, чем-то напоминающую Мальвину из старого детского фильма, если б не кольца в носу и в губах, татуировка на предплечье в виде дракона и очень странное одеяние. Видел непонятного юношу с накрашенными глазами, который мило улыбнулся Головкину и наманикюринным пальчиком нарисовал в воздухе сердечко. Видел ярко одетого мавра, на которого с изумлением и в упор взирало многочисленное семейство из провинции… Видел даже свою одноклассницу, в которую был безнадёжно влюблён лет сто тому назад… Он еле успел отвести взгляд, застыдившись своей неказистой одежды, но она уже заметила его, заулыбалась и подняла руку, что бы поприветствовать и наверняка напроситься на свидание… Она же не знала, что у Головкина есть царица, есть его Эвелина… Но тут, к счастью, эскалатор, на котором ехал Головкин, закончился, одноклассница с поднятой рукой и улыбкой уехала наверх, к выходу в город, а ноги Головкина ступили на грязную платформу станции метро «Киевская» радиальной линии.
Каждое утро, спускаясь на эскалаторе в метро, Головкин проживал целую жизнь, полную любовных драм и забавных приключений. Жизнь, похожую на бесконечный увлекательный фильм, от которого невозможно оторваться…
Ведь там, наверху, у него вообще никакой жизни не было.
Илья Криштул
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 08.03.2017 14:20
Сообщение №: 165244 Оффлайн
Т Е Л Е Ф О Н Н Ы Й Р А З Г О В О Р Г Д Е - Т О Н А (В) У К Р А И Н Е
- Слава Украине, Борь, это Павлик.
- Героям слава! Как дела, Паш?
- Слава Украине, нормально… Работали вчера, три памятника снесли, Пушкину, Кутузову и ещё кому-то, учёный, героям слава, что ли… Семь лениных осталось и всё, жизнь, слава Украине, наладится, мэр сказал. Слушай, вам воду дали? У нас нет до сих пор, скоро чесаться начну, героям слава… Вчера на сносе у мэра спросил, он говорит, пока всё не снесём и не переименуем, воды не будет. А у меня руки чёрные уже, слава Украине!
- Нам дали, героям слава, видать, уже всё переименовали. Приезжай, помойся… Со своей водой только, купи где-нибудь по дороге… Такие счета за воду приходят, Павлик, что слава Украине… И мыло своё бери, героям слава! А уж полотенце я тебе выделю, слава Украине!
- Хорошо, я тогда вечером заеду, если ничего не случится, героям слава. Слышал, вчера в Киеве?..
- Да, слава Украине… Опять, наверное, скоро начнётся героям слава…
- Что-то, по-моему, эти ещё больше слава Украине. Всё разворовали уже… Дальше-то что?
- Америка, героям слава, допоможе. И немцы обещали, и евреи... Евреи всегда своим помогают, слава Украине… А ты знаешь, что Серёгу забрали? Бытовой сепаратист оказался, «Чунгу-Чангу» в ресторане на русском пьяный орал, героям слава…
- Да, знаю… А ведь нормальный мужик, на бытового пьяницу тянул, а на сепаратиста… При мне бы спел, я б его, гниду, лично бы слава Украине… Слушай, я завтра жену с детьми отправляю, героям слава, в Воронеж, у неё ж сестра там, уже давно зовут, москаляку на гиляку. Сказали, что и прокормят, и с жильём помогут, и работу найдут… А я через месяц, слава Украине, к ним, отсюда героям слава навсегда уже. Так что отходная с меня. С девчонками, с этими, которые слава Украины. Придёшь? Кто не скачет, тот москаль!
- Конечно!
- Героям слава! А ты-то когда в Россию слава Украине? Или ты в Испанию-Италию?
- Да шо мне там делать, в испаниях-италиях этих? Дворы мести? В Россию, конечно. Мои-то давно уже героям слава. В клятой Московии живут, всё нормально, вроде, работа есть, деньги приличные кацапы платят, они ж нам за газ сколько должны... Вчера звонили, довольные, слава Украине, что уехали. Возвращаться не будут уже, и детям там хорошо… А я остался, хату хотел в селе продать, сунулся, а там героям слава. Хорошо, что не убили, слава Украине, еле отбрехался. Дарственную подписал и героям слава. И тачку отняли… Слава Украине, хоть до станции довезли… На моей же тачке… Львiвские отморозки, героям слава…
- То нічого, аби не москали!
- Ну, если б москали, то де мiй автомат и слава Украине! Не вiддам рiдной землi агрессору! Мы ж часть Европы уже всё-таки…
- Я даже знаю, какая мы часть у той Европы… Так ты когда к москалям-то героям слава?
- Ты ж через месяц? Ну а я через пару недель пiсля тебя, слава Украине… На, извиняюсь, Севастопольском проспекте жить буду, героям слава.
- Ну тогда там встретимся, славаукраикнем…
- Ну так нагероимся-наславимся… Покажемо проклятим росiйською як пити…
- «Чунгу-Чангу» споём… Там можно и на нашем, надо бы выучить его уже… Слушай, мои в Воронеже на улице Ватутина живут. Он враг Украины, не знаешь?
- Уже лет шесть как враг, не следишь за историей родины совсем. Ещё Яценюк сказал, что Ватутин, слава Украине, Киев от немцев сначала освободил, а потом оккупировал, с героями слава нашими воевал, пока мы, слава Украине, войну выигрывали… Враг хуже Путина, короче. А чего там, проспекта Бандеры нема? Или хоть Шевченко какого, хоть писателя, хоть футболиста? Пусть, героям слава, переедут!
- Да не, уже устроились, слава Украине, обжились…
- Тогда ни говори никому, арестуют как сепаратиста и не видать тебе фашистской России, як своих ушей.
- Всё, молчу. Ты тоже никому, ладно?
- Ну не знаю… У меня ж дед герой Украины, сорок партизан немцам сдал, семьдесят евреев, старостой был, его именем улицу в Ровно назвали, героям слава… А я в деда…
- Слава Украине! С меня сало и горилка сегодня, героям слава!
- Вот це другое дело, всё, забыли, вечером жду. Мыло не бери, я тебе, слава Украине, своё отдам. За пять гривен. Для друга не жалко, героям слава…
- Ну ты ещё не в России живёшь, а уже омоскалился, Борь, мыло по дешёвке продаёшь... Всё, слава Украине!
- Героям слава! Всё, давай! Или сдать тебя, что ли, а сало с горилкой себе оставить… Я так думаю, що це в Росii менi дуже знадобиться… Эх, Павлик, Павлик… Но ничего, жинка твоя себе москаляку найдёт, она ж у тебя симпатичная… Сдам, наверное, в память о деде-герое… Слава Украине! Во, свет отключили, москали поганые…
Илья Криштул
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 31.03.2017 11:22
Сообщение №: 166302 Оффлайн
Я многолик - не спорю, это странно
Но в каждой ипостаси генерал
Не всем моя материя желанна
Для всех взращу принятия коралл
http://www.tvoyakniga.ru/forummenu/forum/13/?show=50&proiz=1
Виталий(Иосиф) Ворон - Сказочник
Спасибо!
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 31.03.2017 21:19
Сообщение №: 166315 Оффлайн
« Что б мог бродить я по росе С той, кто мне нравится И с ней прийти туда, где все Пути кончаются. И где живые образа гуляют в вечности, Я буду лишь смотреть в глаза – до бесконечности…»
Замечательно!
Поэт
Автор: Зинаида
Дата: 17.07.2017 11:50
Сообщение №: 170167 Оффлайн
Первый жених у Машки был красавец. Слегка грек, немного русский, глаза-маслины, умница, эрудит, окончил актёрский факультет лесотехнического института и работал ведущим тренингов повышения личностного роста, личностной эффективности и самооценки. Ещё он занимался психологией имиджа и коммуникативным разогревом, создавал кому-то позитивную мотивацию, эмоционально сплачивал коллективы и поднимал корпоративный дух. Зарабатывал, кстати, неплохо, у нас же в стране беда с позитивной мотивацией. А идиотов, которые за свои деньги хотят быть позитивно мотивированными и эффективно коммуницированными, навалом и многие из них к Машкиному жениху на тренинги и семинары ходили. Машка тоже несколько раз сходила, уговорил её жених cделать новый скачок в развитии. Ей там даже понравилось, все улыбаются, друг друга любят, здороваются радостно, сразу и не скажешь, что они слегка странноватые, смыслы с гармониями потеряли и про своё предназначение ничего не знают. И дороговато, конечно, пять тысяч рублей за то, что Машкин жених книгу два часа пересказывал, «Прелести тренинга и достижения выпускников» называется, автор, разумеется, американец. Машка сама эту книгу ему покупала. Двести страниц о том, как заставить начальника увеличить зарплату на тридцать восемь долларов и достичь при этом небывалого состояния души. И ещё Машку на этом тренинге назвали солнцем, которое светит, даже если на пляж никто не пришёл. Но Машка, во-первых, то, что она солнце, и так знала, бесплатно, а, во-вторых, солнце ведь не только пляжи освещает, а ещё выгребные ямы, мусороперерабатывающие заводы, скотные дворы и кладбища, но жених ей про это запретил говорить – непозитивно. Конструктор успеха может разрушиться. А как-то они домой с очередного семинара возвращались и к ним два хулигана пристали, то ли телефон хотели у Машки отобрать, то ли просто так куражились, неважно, но Машкиного жениха как ветром сдуло. Вместе с его позитивной улыбкой и таким же настроем. Хулиганы удивились, куражиться перестали и телефон отбирать раздумали. Головой просто покачали и ушли тихо. А жених позвонил через день, извинялся, сказал, что он не мог находиться в пространстве конфликта, что надо срочно записаться на коучинг «Дерево конфронтации целей», курс – пятнадцать занятий, проводится в Турции, дорого, конечно, но он стоит этих денег, плюс экскурсии и питание, и тогда они достигнут наконец гармонии, объективно оценят происходящее и, если Машка готова оплатить этот модуль за себя и за него… Машка телефон выключила, потом номер поменяла и об этом женихе забыла. Даже не плакала почему-то…
Второй Машкин жених тоже был симпатичный, умный и образованный, а работал адвокатом в какой-то адвокатской конторе. Происходил он, по его словам, из рода Аракчеевых, но фамилию носил простую – Кузькин. Он так клиентам и представлялся: «Адвокат из старинного дворянского рода Аракчеевых Сергей Кузькин. Какая у нас проблема?» Адвокат он был настоящий, работал много, в выходные пил виски и ругал клиентов за жадность, иногда ходил в гости к другим адвокатам, где они пили виски и ругали клиентов за жадность, ещё он копил деньги на «БМВ» и на кожаный портфель, ненавидел начальство и имел две супермечты – стать главным адвокатом и уехать в Америку. Потому что «в этой стране нам, Аракчеевым, делать нечего». Единственный минус – скуповат был. Говорил, что «мы, Аракчеевы, денег черни никогда не ссужали». Так что Машка с ним на свои деньги жила и ещё ему подкидывала. Любила его сильно. Даже забеременела от этого Аракчеева-Кузькина, очень ребёночка от него хотела, но он, когда узнал, скандал грандиозный закатил. Кричал, что «сейчас не время детей заводить, надо сначала карьеру сделать, стать главным адвокатом, денег накопить и уехать отсюда, и там уже рожать, и вообще он, Аракчеев, детей хочет как минимум от Волконской, а не от какой-то там Машки, и деньги на детей тратить на данном этапе жизни он не собирается…»… Машка до конца его истерику не дослушала, ушла. Даже за вещами потом подругу посылала, видеть его не могла. А ребёночек изумительный родился, копия Машки, от Аракчеевых, слава Богу, ничего не взял. Характер, правда, в Кузькина, адвокатский, без конфет пальцем не пошевелит, но Машка с этим успешно борется…
С третьим женихом Машка на Гоа познакомилась. А что - сын взрослый уже, три года исполнилось, бабушка его обожает, оставить есть на кого, можно и отдохнуть – и от работы, и от суматошной московской жизни. Купила путёвку и полетела. А там, на Гоа, только она в гостиницу заселилась, в бар на берегу океана пришла - сразу этого парня приметила. Его трудно было не заметить - высокий статный блондин, красивое тату на руке и глаза с поволокой. Дымчатые такие глаза. Он на берегу сидел, медитировал, а в баре ромом угощался. Машка к нему сама подошла, познакомилась и они так две недели и просидели, глядя на океан. С перерывами, конечно, на ром, анашу и всё остальное. Жених ей и про лоскутное одеяло индийских снов рассказывал, и про мандалу, и про випассану, и дышать её верхней губой научил, и «Бхавату, Сабба, Мангалам» говорить заставлял, это вместо тоста у него было, и про мудрость недвойственности шри объяснял, пока не засыпал пьяный и обкуренный. Машка уже начала догадываться, откуда у него такие дымчатые глаза, а потом ей его знакомые всё рассказали. Жених этот, оказывается, что б на океан смотреть и травку спокойно курить, квартиру в Москве сдаёт родительскую, а самих родителей в дом престарелых сдал – мешались они ему. Родители и умерли там, в доме престарелых, он даже на похороны не летал. Торчал здесь, как пальма, созерцал чего-то. Ему ж главное, что б было кому про сущность Ваджрасаттвы втюхать, курнуть и рома на халяву выпить, а всё остальное это ненужные вибрации. Улетела Машка на следующее утро, хоть он и предлагал оставаться, визу продлевать, семью создавать и бизнес совместный начинать, наших туристов на всякие «медитации прозрения» разводить. Говорил, что о детях мечтает… А Машка весь полёт до Москвы проплакала. Не из-за жениха этого растительного, нет – родителей его жалко было, хоть она их и не видела ни разу. Она даже могилки их потом разыскала и хоть немного в порядок привела, цветочки посадила…
Потом женихов долго не появлялось, не до них Машке было – сын, работа, закрутилось всё как-то. Ну а через год возник в её жизни очередной возлюбленный – моложе Машки, из Питера, то ли поэт, то ли музыкант, то ли художник, сразу не разберёшь. С тонкой и ранимой душой был мальчик, дождь слушал, Монтеня читал, по радуге бегал, любил Машке вещи в Париже выбирать, но… Изменил он Машке, причём со своим другом. Машка домой пораньше пришла и застукала, как они там резвятся. На её постели, между прочим. Хорошо хоть, что сын в школе был. Машку сначала чуть не стошнило, а потом она смеяться начала, и всё время, пока они вещи собирали, смеялась. А вещи они часа два собирали, даже некоторые Машкины прихватили, деньги Машка и пересчитывать не стала, и так понятно. С сыном потом долго серьёзно разговаривала, но там всё нормально оказалось, к счастью – за девочками ухаживает, в футбол играет, о мужской дружбе не говорит. Потому что Машка человек хоть и толерантный, но, если что-то касается сына, то вся её толерантность куда-то улетучивается.
Ещё у Машки были алкоголик-писатель и совершенно непьющий тренер по фитнессу, один водку мог сутками пить, второй мышцы качать, а в постели оба – ни петь, ни рисовать, что Машку обижало. Был олигарх, но тот всё покупать привык, а Машка и сама прилично зарабатывала. Хотя подарки ей нравилось получать… А кому не понравится? Но ушла от него – гордая, к тому же он тоже выпить любил, как алкоголик-писатель и мышцами хвастался, как тренер по фитнессу, а зачем Машке все трое, но в одном флаконе? И в постели там тоже проблемы были… Ещё француз мелькнул какой-то, журналист с армянскими корнями, но там вообще смешно, эти европейцы… Да ещё с армянскими корнями.
И было Машке уже за тридцать. И смирилась она с тем, что женского счастья в её жизни уже не будет. Не судьба, что поделаешь… Хотя почему не будет – есть оно, счастье, сын вон растёт, золотце Машкино, родители живы-здоровы, работа хорошая, отдыхать недавно все вместе на море ездили, в Геленджик… У других-то, у Машкиных подруг, вообще всё наперекосяк, хотя и мужья любимые, и любовники богатые… Но так думать Машка себе запрещала, хотя раз в неделю слёзы-истерики подружкины терпела, успокаивала, коньяком отпаивала… Всё знала, словом.
А однажды она за сигаретами пошла в магазинчик рядом с домом, а там грузчик-узбек. Так на Машку посмотрел, что у неё сердце остановилось и только через минуту снова застучало. И где он шикарный букет за две минуты купить успел? Увидел, что Машке понравилось, и её теперь каждый день у подъезда букет ждёт. Продавщицы потом сказали, что он всю зарплату на цветы тратит. Смеялись над Машкой, хотя видно было, что завидуют. А узбек этот ещё и дворником устроился, двор Машкин подметать, по ночам «бомбить» на машине начал, потом в крановщики перешёл на стройку и, что Машку удивило, в институт строительный поступил на заочное. И учился по-настоящему, днём на стройке вкалывал, а ночами книги-учебники читал, у него свет в комнате только под утро гас. Машка видела, он комнату в доме напротив снимал. И она почему-то тоже спать не ложилась, ждала, когда он свет погасит и к окну подойдёт. А потом он ей в любви признался, в парке, на колесе обозрения, на самой верхотуре. И когда их кабинка вниз приехала, там всё в цветах было, и стол в кафешке рядом накрытый, и колечко золотое, и живая музыка с Машкиной любимой песней. И Машке почему-то казалось, что если б у него денег побольше было, он бы ей и Эйфелеву башню подарил, и остров в Тихом океане, и Луну со всеми её кратерами.
Две девочки у Машки родились, двойняшки, а это только от большой любви случается. И очень Машка с мужем любят с балкона смотреть, как с ними старший сын гуляет, как он их даже от ветра защищает, хулиганы-то и близко не подходят. Настоящий мужик растёт, по радуге в тридцать лет бегать не будет, делом будет заниматься. А подруги Машкины ругаются на неё, говорят, что с такой красотой и с такими мозгами могла бы и получше кого найти, а не узбека-грузчика. И сидят у Машки в гостях, ничем их не выгонишь. Потом признаются, что за счастьем приходят, у них-то дома нет такого, что б счастье всю квартиру переполняло, хоть они и на тренинги специальные ходят, и мужья у них прилично зарабатывают, и на Гоа они каждый год летают. Без мужей, правда, не летают мужья с ними. А любовников жёны не отпускают…
А Машка об одном жалеет – поздно она в магазинчик этот за сигаретами зашла. Так могла бы и ещё двоих родить. Детей должно быть много, как её муж говорит, тогда и счастья много будет…
Илья Криштул
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 16.07.2017 20:44
Сообщение №: 170163 Оффлайн
Я многолик - не спорю, это странно
Но в каждой ипостаси генерал
Не всем моя материя желанна
Для всех взращу принятия коралл
http://www.tvoyakniga.ru/forummenu/forum/13/?show=50&proiz=1
Виталий(Иосиф) Ворон - Сказочник
3674721,
Цитата от 3674721 (2017-03-31 11:22):
« - Ну ты ещё не в России живёшь, а уже омоскалился, Борь, мыло по дешёвке продаёшь... Всё, слава Украине! - Героям слава! Всё, давай! Или сдать тебя, что ли, а сало с горилкой себе оставить… Я так думаю, що це в Росii менi дуже знадобиться… Эх, Павлик, Павлик… Но ничего, жинка твоя себе москаляку найдёт, она ж у тебя симпатичная… Сдам, наверное, в память о деде-герое… Слава Украине! Во, свет отключили, москали поганые…»
Смешно,если бы не было так грустно...))))
Поэт
Автор: Зинаида
Дата: 17.07.2017 11:47
Сообщение №: 170166 Оффлайн
3674721, С удовольствием прочла и стихи и прозу. Очень понравились ГРОЗА и ЦЫГАНКА. Хочу пригласить Вас в сборник о малой Родине. Эти два стиха просто просятся на его страницы. Вот ссылочка на проект http://www.tvoyakniga.ru/forummenu/forum/1/?show=1193&page=0&comm=#message163018 Подумайте. Буду рада видеть Вас в числе авторов.
Поэт
Автор: Дивина
Дата: 18.07.2017 17:50
Сообщение №: 170191 Оффлайн
На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих, многих других. Мир покинул великолепный учёный, педагог, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий педагог ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность I группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…
Илья Криштул
Поэт
Автор: 3674721
Дата: 23.08.2017 21:19
Сообщение №: 172440 Оффлайн
Мы в соцсетях: