Жителям Кубани сызмальства известно о «февральских окнах». В эти дни прорвётся на степной простор жаркий воздух пустыни Сахара, вытеснит остатки не лютой зимней стужи, заставит орать не улетевших на юг птиц: «Гнёзда вить пора! Вить пора! Вить пора!» Островки прошлогоднего снега исчезнут. А на клумбах то тут, то там, нахально вылезут первые цветы. *** В один из таких погожих деньков поэтесса Элеонора Лерура выпорхнула из своего порядком обветшалого двухкомнатного гнезда и направилась в гипермаркет приобрести новую вешалку, ибо старая оборвалась. Теперь, ежели гости нагрянут (а они обязательно припрутся! Это как пить, дать!), то даже лёгкие куртки повесить будет не на что. — Надо бы заодно ещё и новые прокладки для крана прикупить. Сантехник Коляныч их реализует по цене в десять раз превышающей магазинную! - размышляла женщина, изучая в смартфоне, фотографию смесителя, — Сломался в самый неподходящий момент! А вообще, существует подходящее время для поломки чего-либо? Надо сочинить об этом пару стихотворений и послать в профильный журнал! Интересно! Издают ли работники ЖЭКов и ДЭЗов отраслевые издания? Ход мыслей Леруры прервал кошелёк, вывалившийся из опрометчиво открытой сумочки, шагающей впереди холёной дамочки. Мгновенно из подворотни к упавшему предмету рванулась худющая фигура местного алкаша. — Стой мерзавец! - поэтесса, что есть силы шмякнула по затылку охочего до чужого добра, хозяйственной сумкой.- Не твоё! И не трожь! — Давай поделим! По-братски! То есть, я хотел сказать, поровну.- предложил тот, потирая ушибленное место. Лерура не стала вступать в словесную перепалку с асоциальным элементом. Вырвала из его рук кошелёк и помчалась догонять растеряху. — У злыдня!- неслось вслед.- Себе всё захапала! Я тебе ещё это припомню! Знашь, какой я злопамятливый, когда трезвый. — Да куда вы спешите? Вот кошелёк обронили,- запыхавшаяся поэтесса всучила обомлевшей женщине, пропажу.- Сама такая. Вечно, что-то теряю. Вы сумочку-то застёгивайте. А то не ровён час сопрут чего. Это у нас запросто. — Илга — представилась незнакомка.- И спасибо огромное. Я карточками пользуюсь. А про него совсем забыла. У нас в Латвии, это уже анахронизм. И, расстегнув кошелёк, протянула Элеоноре пятидесятиевровую купюру. — Кo jūs. Man neko nevajag.(латышский. Что вы. Мне ничего не надо.) Женщина растерялась. Во-первых здесь, в России, ей вернули кошелёк, полный банкнот. А во-вторых, от денег отказались на её родном языке. — Говорите по латышски? Вы же южанка, как погляжу. — Я родилась в Юрмале. Правда, много лет тому назад. — Землячка? Сейчас же эти деньги прокутим.- Вы что предпочитаете? Кофе, с рижским бальзамом? Вряд ли его здесь можно раздобыть. Лерура мгновенно забыла о рынке и поломанном кране. Хотелось расспросить новую знакомую о малой Родине, о Балтике, о шпротах, в конце концов. — В гипермаркете, есть приличная кафешка. И пирожные у них просто объедение! Ты (она и сама не заметила, как перешла на ты!) за фигурой не следишь? Парочку, троечку можешь себе позволить?
Кафе «Бариста» час спустя
Женщины болтали без умолку. Обсуждали новые фасоны блузок. Спорили о коллекциях Пьера Кардена, Кристиана Лакруа и Пако Рабана. В шкафу у Леруры, конечно же, не было ни одной вещи этих грандов мировой моды, но постоять за державу и не посрамить звание русской женщины поэтесса могла! За чашками с кофе, последовали бокалы с Мартини, затем текила. Дамы посматривали в сторону барной стойки, думая об одном и том же. А не попробовать ещё чего-нибудь экзотического? Двух солодового виски? А почему бы и да?! Пред их взором вырос, - нет не официант, а элегантно одетый мужчина, в костюме, может быть, даже от самого Живанши. Кто же его разберёт после пары бокалов Мартини и текилы!? — Не желаете ли испытать судьбу? Купите билетик. Наша фирма в честь юбилея проводит мгновенную лотерею, — наклонился к Элеоноре, - скажу по секрету: почти все выигрышные! Нам для рекламы нужно. Интервью с победителем. И всё такое. Тяните. Поэтесса взглянула на стоимость.- Пятьсот рубликов. Однако! — Продаёте счастье за полтыщи, а там выигрыш на сотню. Не хилый навар получается, - собрав помутневшее сознание в кулак, и, следя за языком, с вызовом произнесла она. - Увольте. Мне ещё прокладки покупать надо! Продавец счастья покраснел и захлопал глазами. Такого откровенного ответа от женщины, явно не ожидал! — На! Под-ру-га! Дер-жи. Да-рю те-бе- laime. То есть не Лайму, конечно, а счас-тье.- Илга вырвала у продавца билет и всучила пять стольников.- Да-вай! Три! То есть, не циф-ра, а сти-рай. На мо-нет-ку! Ей на-до. Вот тут. Хмель из поэтессы выветрился. И на душе заскреблись кошки. — Эй! Продавец счастья, а если я выиграю, где приз получать? — У нас, в офисе. Здесь же. На последнем этаже. Не ошибётесь. Мы фирма солидная. Весь его занимаем! Могу сопроводить. Билет проверять будете? — Нет!- буркнула Элеонора, - только дома. Ей не хотелось расстраиваться из-за того, что лотерейка окажется пустой или призом станет какая-нибудь сувенирка, с эмблемой фирмы-юбиляра. Поднялась. И не прощаясь, направилась к выходу. Хорошее настроение исчезло, окончательно. Латышка догнала у дверей. Всучила визитку.- Обя-за-тель-но поз-во-ни! Ес-ли выиг-ра-ешь, то с те-бя при-чи-та-ется! У ме-ня ру-ка, как это по рус-ски? Лёг-кая! *** Уйти из супермаркета просто так Элеонора не могла. Казалось, что заветный квадратик жжёт карман. И вообще! Она до дома его не донесёт! Обронит по дороге. Улучшив момент, заскочила за угол и стёрла защитную фольгу. Женское чутьё подсказывало: - выигрыш обязательно будет! И хороший. Но то, что она увидела, мозг воспринимать отказывался! Мелким, едва различимым, красным шрифтом через остатки не стёртой фольги пробивалась надпись: «Главный приз — пять миллионов рублей!» Лерура не помнила, как ноги, привели её к лифту, а затем в приёмную организаци именуемой просто и элегантно- «Элефант». — Выигрыш, вот,- Элеонора дрожащей рукой протянула вышколенной секретарше билетик. Та, нисколько не удивившись, мельком взглянула на квадратик, словно только и делала, что рассматривала с утра до вечера лотерейные билеты с семизначными выигрышами. — В бухгалтерию. Третий кабинет налево. *** — Поздравляю,- молвила бухгалтерша «Элефанта», - будете брать наличными или на карточку перевести? Комок, образовавшийся в горле поэтессы, позволил произнести только две буквы «На.» — Что на? Наличными или на карточку? — На-лич-ны-ми, — по слогам, еле слышно, произнесла Элеонора. Дама, сидевшая напротив, открыла сейф, извлекла из чёрного зёва десять пачек пятитысячных купюр, буднично достала из принтера листок, протянула Лелуре. — Это согласие на наши условия. Сотрудничество. Обработка персональных данных. Укажите свой телефон и домашний адрес, далее, вот здесь сумму прописью, фамилия, имя, подпись, дата. — И всё? - удивилась поэтесса. — А, да. Забыла. Извините. Если требуется охрана, то секьюрити отвезёт вас домой. На служебном авто. Вызывать? — Не-а. Эту поклажу я как-нибудь донесу, - произнесла счастливая обладательница тысячи бумаг, самого крупного номинала. Она плохо соображала, что в данную секунду вещает её голосовой аппарат. С невероятной скоростью бросила пачки в сумку и метнулась к выходу, боясь, что её вот-вот сейчас её догонят, отнимут и побьют! Пребольно! За то время, что лифт опускался на нижний этаж, успела передумать многое: «Куплю новый холодильник. Огромный! Кажется называется «Сайт-би-сайт», с большущей морозилкой. Продукты можно было на пару месяцев закупать и замораживать. И телевизор! Плоский! Во всю стену. И ещё сделаю ремонт. Капитальный. — Если вы располагаете такими средствами, то ремонт делать, категорически, не советую,- на неё смотрел неказистый мужичонка. — Это вы мне? — А кому же ещё? Нас в кабине только двое. Выходит, что вы или сама с собой разговариваете или просите совета. Вот я его и даю. Лучше приобретите новые апартаменты. С встроенной мебелью и техникой. Хлопот меньше будет, да и дешевле. Лерура хотела было извиниться за то, что не заметила, как разговаривает вслух. Не успела. Лифт остановился. Нечаянный попутчик растворился в толпе. Добираться до дому пешком женщина не решилась. Достала телефон и вызвала такси. Водитель, молодой узбек, недовольно проворчал по поводу дешёвого заказа. Минут за пять довёз до дома и умчался. На лавочке у подъезда сидел сантехник. — Гони деньги на прокладку и ремонт. Пол дня дожидаюсь. Знашь, сколь мог уже заколотить? Лерура расстегнула сумку. Увидела пачки, вздохнула, и отдала наличность, с которой пару часов назад вышла из квартиры.- Держи пятьсот. Больше нет. Надеюсь, хватит? Коляныч ничего не ответил. Выхватил бумажку и, ускоряя шаг, удалился в сторону рынка. *** Лерура жевала холодную сосиску и пялилась в старенький ламповый телек. «Какая прелесть эта передача «Магазин на диване»! И чего я его раньше не смотрела? Редикюль со стразами, всего пять тысяч. Подумаешь, одна бумажка. Не дорого! Надо бы заказать. И подобрать туфли к нему. На высоченном каблуке. Что бы все на работе... И ещё кофточками обзаведусь. Разными. Обязательно фирменными. Теперь могу себе позволить! Нет. Лучше смотаться в Париж! Или на Лазурный берег. В Канны. В Монако. И там шмотками затариться. Чтобы уж точно, не подделка, китайская! Завтра же подам документы на загранпаспорт» Полёт мыслей прервал дверной звонок. Коляныч продемонстрировал резиновый кружок: — Пару лет гарантирую. А если мыться совсем не будешь, то и пяток, протянет! - Гремя инструментами, скрылся в ванной. — Может его сейчас же послать за самым навороченным краном, который никогда ломаться не будет? — Лерура вернулась к дивану и телевизору. - Дядька из лифта прав. Продам эту халупу к чёртовой бабушке. Куплю в новостройке! И ещё на сладкую жизнь останется! Продолжая мечтать подошла к окну. Полила цветы, на подоконнике. У подъезда, сверкая мигалками, стояла «Скорая». «Наверное опять к Вадику? Вот судьба у парня. Четырнадцать лет на свете живёт и столько же мается. Сердце. Что-то там врождённое. А мальчишка-то способный. На домашнем обучении. Круглый отличник. И в компьютерах шарит, дай бог каждому. Сколько раз мою рухлядь реанимировал. Мать одна воспитывает. На двух работах пашет. Копит на операцию в Германии. У нас в стране таких не делают. Да разве на неё накопишь? Отец, как узнал о диагнозе сына, так и исчез в неизвестном направлении. Вдруг ноги сами понесли к двери. Бросилась к выходившим из подъезда врачам. — Как он? В больницу не забираете? — На этот раз успели. Купировали,- медик махнул рукой, - А если бы пробки? Тогда, что? В голове у женщины щёлкнул тумблер. Бросилась в квартиру. Включила ноут. Нашла в интернете давнишнее объявление. «Всем неравнодушным! Ребёнку нужна операция! Делают в клинике «Шарите». В Берлине. Цена жизни человека- семьдесят пять тысяч евро. Достала калькулятор. *** Утром поэтессу разбудил звонок. — И как дела у беззаботной миллионерши? — Кто это?- сонным голосом поинтересовалась Элеонора, - вчера был тяжёлый день. Легла за полночь. — Не узнала. Как это у вас, русских? Богатой будешь. То есть я хотела сказать, уже стала. Богачку беспокоит вчерашняя знакомая по имени Илга. Владелица и генеральный директор «Элефанта». Визитку, выходит, так и не прочла? Ну, даёшь! От денег оша-ле-ла! Бывает! Приводи себя в порядок! Через час заявятся корреспонденты и репортёры. Миллионы надо отрабатывать! Бумагу в офисе подписывала? Внимательно прочитала? Теперь каждый твой чих, то есть я хотела сказать час будут фиксировать. Реалити-шоу называется. Слыхала о таком? Контракт на три месяца. Иначе! Штрафные санкции. Огромные! *** Поэтесса жмурилась от света установленных в квартире софитов. — Элеонора Николаевна, наши зрители хотят знать, как вы собираетесь потратить такой большой выигрыш? Чему отдаёте предпочтение:- путешествиям или шоппингу? — Я того. Уже! Успела! Весь! — Так быстро? Всю сумму? Позвольте полюбопытствовать на что? — Кран в ванной починила!- выпалила Лерура посмотрев на старый советский будильник, и додумав, что мама с Вадиком уже должны были пройти регистрацию. Боинг Люфтганзы, рейсом на Берлин, обязан вылететь по расписанию!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 22.11.2021 09:55
Сообщение №: 193574 Оффлайн
Прочитав эти строки, читатель опять возмутится, и будет прав. Из всего вышесказанного, с первого раза понятное слово - только дыни. Всё, всё, дорогой мой читатель, - незамедлительно поясняю. Багарные земли, это такие земли которые никогда искусственно не поливались, только дождичком, ну или снежком талым. А поскольку речь далее пойдёт о самом юге Узбекистана, то со снежком, там всегда были большие проблемы. Есть в этой замечательной стране область с областным центом в городе Термез, что стоит на реке Амударья, на самой границе с республикой Афганистан и зовётся та область - Сурхандарьинской. Кроме жаркого и сухого полупустынного климата особенностью этой области было то, что в ней долгое время совсем не было крупного мельничного комплекса. Население, понятное дело, растёт год от года, а мука для лепёшек сплошь завозная. Вот и было принято судьбоносное решение построить тамошних местах, самое современное предприятие по переработке зерна. О том, как вагоны с дорогостоящим оборудованием выгружали в чистом поле, потому как склады для его хранения числились во второй очереди строительства, я рассказывать не буду. И о маленьком местном аэропортике, уютно расположившимся в кишлаке с красивым названием Сары-Асия - тоже. А расскажу я вам об удивительных людях, которые смогли совершить удивительное чудо. Таких людей, очень мало, но они есть, и за их труд - низкий им поклон. Какое самое распространённое растение в пустыне? – нет, не аксакал, а саксаул. Длина корней этого растения может достигать шестьдесят метров и брать их этих глубин чистую артезианскую воду. Так вот жители этой удивительной области смогли скрестить саксаул с дыней! Получился удивительно сладкий (ещё бы - на артезианской воде!) и большой плод. Визитная карточка - Сурхандарьи. В те далёкие годы, я как-то сам того не заметив, оказался в свите заместителя министра хлебопродуктов. В общем, как пишут в газетах –«и другие официальные лица». Сопровождал его во всех поездках, готовил документы и речи, ну, в общем, вы и сами всё это знаете. Если кто помнит, в те годы было повальное увлечение и повсеместное хобби - собирать собственную библиотеку. Желательно из дефицитных книг, понятное дело не из собраний сочинений глубокоуважаемого Леонида Ильича. Это я к тому, что приехав в любой город, поселок или кишлак, мы все поголовно, включая нашего замминистра бежали в «Китоблар» или «Китобхо» - то есть в книжный магазин, где на пыльных полках можно было найти, что-то весьма интересное и совсем по смешным советским ценам. Сурхандарья в этом смысле была истинным «клондайком», местом, куда ещё не ступала нога истинного книголюба. Поэтому приехав на строительство мелькомбината, вся наша команда затарилась книжным дефицитом под, самое не могу. Пара дней пролетела незаметно. Разбор полётов с нерадивыми строителями, обязательный в таких случаях - партхозактив, обход территории по часовой стрелке и против. Всё, пора домой. До цивилизованного Ташкента можно добраться двумя способами:- поездом через три республики, часов этак тридцать по жаре или самолетом минут за сорок, перемахнув через горы. Замминистра в душном поезде, пусть даже в СВ, - вы можете себе такое представить, а я лично - нет. Поэтому в аэропорт, в Сыры-Ассию. Пока мы регистрировали билеты, какой-то человек, согнувшись в три погибели втолкнул–таки тяжеленный мешок в багажное отделение трудяги «АН-24». Директор строящегося комплекса протянул нашему боссу багажный квиток со словами: «Это Вам, дорогой наш замминистра, от благодарного сурхандарьинского народа». - Что это такое! - как и полагается, возмутился замминистра. - Зачем это! Это, наверное, очень дорого. Убедите немедленно! - Убрать, увы не получится, - спокойно ответил директор. - Багаж уже в самолёте и оформлен по всем правилам на Ваш билет и вообще это дыни, всего лишь три багарные дыни. Витамины так сказать. В салоне самолёта моё место оказалось рядом с боссом. - Саша, а давай их оставим. Не будем получать багаж, забудем. Видел, какие они тяжёлые. Конечно, я пытался шефа отговорить, обещал помочь, дотащить мешок до такси, тем более, что в Ташкентском аэропорту, есть рольганг. Багаж самого замминистра составлял один модный дипломат, набитый купленными дефицитными книгами, который он, конечно, взял с собой с салон самолёта. Посему, выйдя на трап, шеф шепнул мне на ухо. - Я тебе эти дыни дарю, делай с ними, что хочешь! - И помахав мне на прощание, растворился в толпе. Как я пёр этот тяжеленный мешок на четвёртый этаж своего дома, между прочим, без лифта - то отдельный сказ. Мы с супругой, вытащили всё, что можно из нашего старенького холодильника «ОРСК-4», разрезали дыни и только так смогли их там разместить. Самая маленькая из них весила пуд! Всем нашим подъездом мы неделю пили чай с душистым, ароматным и удивительно сладким багарным чудом. С благодарностью вспоминая жителей далёкой Сурхандарьи, ну и щедрость нашего замминистра – конечно!
Готовим Дынный торт
Нам понадобятся: 1) Мука— не полный стакан 2) Масло сливочное— грамм пятьдесят 3) Один яичный желток 4) Соль, по вкусу, совсем не много 5) Желатин — маленький пакетик 6) Большая упаковка простого натурального йогурта 7) Пол кило творога. (свежего! Не забудьте посмотреть дату изготовления. Или купить на рынке. Там уж точно, он будет свежий) 8) Один лимон 9) Сахар-песок - столовая ложка в тесто и полстакана для крема. 10) Самый главный ингредиент - дыня. Берём половину (если она средних размеров) 11) Полукилограммовая пачка сливок ГОТОВИМ: Муку обязательно отправляем на сито, (Зачем? - Чтобы обогатить кислородом воздуха!) и смешиваем со сливочным маслом. (Я его не растапливаю, а банально тру холодным, из холодильника, на тёрке). Затем кладу в миску соль, сахар и желток. Тесто как можно тоньше раскатываю. Кладу в форму, предварительно смазанную маслом. Отправляю на полчаса в холодильник, затем выпекаю минут двадцать, при температуре двести градусов.
Замачиваю желатин в воде. Творог сбиваю с йогуртом, добавляю лимонный сок и остатки сахара. На блендере сбиваю сливки и отправляю в крем. Всё, что получилось, - в холодильник. На полчаса. Дыни (мякоть) отделяю от корки и режу на кусочки. Если она не очень сладкая (такое бывает) добавляю столовую ложку сахара, после чего опять в блендер. Желатин растапливаю на малом огне и выливаю в получившиеся дынные пюре. Всё это выкладываю тонким слоем на корж. И снова в холодильник. Минут на двадцать, пока не застынет. После чего покрываю нашей творожной массой. Сразу торт есть нельзя. Он будет готов только после того, как произойдёт ферментация. (Где? Да опять в холодильнике, через три часа.) По желанию, блюдо можно у красить сверху кусочками дыни. Или иными фруктами.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 27.11.2021 13:38
Сообщение №: 193596 Оффлайн
Кто о чём, а я снова о краснодарской погоде. Вернее не о ней, а об её последствиях. Непонятно? Объясню. Дней триста шестьдесят в году она или замечательная, или сносная, но вот пяток — не приведи господь! Днём дождь, а ночью мороз. Что видим утром? - Гололёд, будь он трижды не ладен. Дворники, конечно, посыпают общегородской каток песком, но не всегда и не везде, а потому..., ой, извините. Про погоду продолжу чуть позже, надо вон той девушке помочь, поскользнулась бедолага, каблук сломала. *** — Красавица, ну, как можно в такую-то наледь, да на шпильках! Идти-то сможете? Давайте я до кафешки провожу, там ногу повнимательнее поглядим. Хорошо, если только ушиб или растяжение, а если неровён час, чего похуже, так придётся неотложку вызывать да в ближайший травмпункт. Я протянул девушке руку, помог подняться и подобрал с тротуара высоченный каблук, пару минут назад составлявший единое целое с изящным сапожком. — Спасибо. Наверное, я сама смогу доковылять, тут ведь недалеко, — ответила девушка, но на мою руку всё же опёрлась, — на репетицию опаздывала, в театр. Обулась в то, что первое подвернулось. Подвела труппу. Надо срочно позвонить, извиниться. Ой, простите, не представилась, меня Аней зовут, — на одном дыхании выпалила пострадавшая, свободной рукой забирая у меня оторвавшийся элемент модного сапога и пряча его в сумку. — Ну, с кем не бывает. КЗОТ[1] трактует это, как несчастный случай по пути на рабочее место. Следовательно, вам полагается оплачиваемый больничный лист до полного выздоровления. Давайте вместе осторожненько сделаем ещё пару десятков шагов и очутимся в уютном заведении под весёлой вывеской «Весна. Кафе-самообслуживание». Оттуда и позвоните главрежу[2], а заодно и передадите от меня привет. — Знаете нашего Горыныча? — Аня округлила глаза. — Егора Подгорного? Конечно. Более того, после Нового года, по моей пьесе он спектакль собирается ставить. И скажу по секрету, там много женских ролей, — я подмигнул девушке и открыл дверь в заведение общепита. *** — Репетиция отменяется, — голосом режиссёра пробасила трубка, — из всей труппы только четверо и добрались, включая меня. Жду послезавтра. Надеюсь, этот гололёд исчезнет, как ужасное приведение. Телефон запищал сигналом отбоя. Девушка убрала его в сумочку и достала оттуда сломанный каблук. Повертела в руках, а потом неожиданно спросила: — Наверное, китайцы придумали? У них там ни зимы, ни гололёда не бывает. — Между прочим, то, что вы держите в руках, одно из самых загадочных изобретений человечества. Существует теория, что именно ему люди обязаны появлением левого и правого ботинка. Более того, столетия тому назад от его величины зависел статус хозяина обуви, так-то вот, Аннушка. Вы позволите, постороннему мужчине, так себя величать? Собеседница утвердительно кивнула и отпила глоток ароматного напитка, настраиваясь на беседу: — Это как? Можно поподробней? — Аня опустила глаза, рассматривая, оставшийся неповреждённым сапожок. — В те «былинные» времена люди ещё не изобрели такую нужную деталь, как супинатор[3]. Шили обувь, не различая ног. А по сему владельцу обуви с каблуком требовался определённый навык передвижения или помощь, поддержка одного, а то и двух слуг. — Непонятно. Зачем же тогда наши предки предпочитали топать по улицам и парадным залам, если эта обувь была столь неудобной. — Аннушка, такая обувь была очень даже необходима. Но не для вельмож и богатеев, а для крестьян, живших за несколько тысячилетий, в древнем Египте. Они изготавливали обувь прикрепляя к подошве специальную платформу, чтобы не испачкать ноги, передвигаясь по грязным полям после разлива Нила. Столетия спустя в Древней Греции подобную обувь стали использовать ваши коллеги-артисты, дабы величественнее выглядеть на сцене. Так называемые туфли – котурны позволяли увеличивать рост человека, причём чем важнее был изображаемый персонаж, тем выше становилась платформа его обуви. Я замолчал, размышляя, что было бы совсем неплохо сменить тему разговора. Ибо, кажется, уже довольно подробно ответил на вопрос девушки: — Как нога, не болит? — Ой, вы её совсем заговорили. Стоит себе на полу, как новенькая. Ни вывиха, ни растяжения. Знаете, я от природы, такая вся гибкая. Да и у сапожек платформа, что надо. Очень удобная, правда каблук, как выяснилось, против нашего гололёда слабоват. — Кристиаан Лубутен «веников не вяжет»! Но, на сколько мне известно, его фирма повседневной обувью не занимается, — вымолвил я и демонстративно бросил взгляд на вешалку, с моей курткой. Наивно полагая, что наше неожиданное свидание подходит к концу. — А как вы определили, что это лабутены? По форме сломанного каблука? — Нет. По цвету подошвы. Модельер долго судился с другими производителями обуви, пока не добился вердикта, утверждающего, что окрашивать подошву в красный цвет они могут только в том случае, если изделие само красного цвета. И если я вижу, что сапожки чёрные, а подошва ярко-красная, значит, это обувь от французского дизайнера или подделка, такое тоже случается. — Я на гастролях покупала, в Венеции, — недовольно буркнула Аннушка, — кучу евриков выложила, между прочим. — А ты слышала — неожиданно переходя на ты, продолжил я, — что именно там придумали каблук цокколи? И не дизайнеры, а дамочки лёгкого поведения. Они становились на высокие платформы, привлекая внимание мужчин. А на другом берегу Средиземного моря, в гаремах турецких султанов насильно заставляли жён и наложниц носить сандалии на каблуках, считали, что неудобная обувь не позволит несчастным дать дёру. *** Ни я, ни моя собеседница не заметили, как возле нашего столика собралась стайка слушательниц. Самая бойкая из них не выдержала и поинтересовалась: — А вам известно, что ещё в средние века мужчины кавалеристы и охотники заказывали себе сапоги с утолщением на подошве, чтобы нога не соскальзывала со стремени. И обувные мастера сначала делали накладки на подошву, а затем придумали и сам каблук. Я, как врач-ортопед, категорически рекомендую носить обувь с каблуком, но, не высоким, а сантиметра два-три. Так как он выполняет роль амортизатора. — И вообще женщина на шпильках и без них, это два различных человека, — вставила свои «пять копеек» Аннушка, — и тому виной, вы — мужчины! Каблук выше, юбка меньше, что может быть более привлекательнее для глаза сильного пола? Это я как актриса утверждаю. *** За окном тёплое южное солнце растопило лёд и по тротуарам побежали весёлые ручейки. Дворники принялись сметать в кучу рассыпанный, несколько часов назад, песок. Но в нашем кафе этого никто не заметил. Диспут на тему: «Высокие каблуки польза или вред» набирал силу.[1] — Кодекс законов о труде [2] — Главному режиссёру [3]— внутренняя деталь низа обуви, поднимающая внутренний край стопы, прикрепляемая к стельке, или между стелькой и полустелькой...
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 30.11.2021 17:28
Сообщение №: 193613 Оффлайн
Я принадлежу к особям мужского пола, которое не любят рыбалку. Крайне редко, но встречаются такие мужики — не ловят рыбу и всё тут. С малых лет, живя рядом с Кубанью, предпочитал книги, банальному лицезрению удилища. И на зов мальчишек — пойти и наловить пескарей, помахивал им в ответ томом Майн Рида. Окончил школу, затем Политех, и угодил в МНР. Жители этой страны рыбу не ловят и в пищу не употребляют. Согласно канонам ламаизма она считается священной, так как не ходит по ещё более святой земле. Поэтому речке Тола рыбы скопилось пруд пруди. Зимы в Монголии, не приведи господь. - 30 считается так себе, - слабый морозец. Уши сворачиваются в трубочку, щеки белеют, а более ничего. Предстояло группе советских спецов, в том числе и мне, съездить в аймак Рашаант тот самый, в котором родился космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Руководитель нашей группы спросил меня: — Как ты относишься к зимней рыбалке? Я честно ответил, что никак не отношусь, да и удочек нет. — Понятно. — Но хотя бы кирка у тебя найдётся? — Конечно. А то Вы не знаете. Мы ведь элеватор строим, как же без кирки? Никак не построить. — Возьми её. Непременно. Сам увидишь в дороге обязательно пригодится. Я же из Улан-Батора никуда не выезжал, что там в дороге может понадобиться понятия не имел, да и с начальством, как известно, лучше не спорить. Сказал взять сей строительный инструмент, значит надо брать. Ему, то бишь начальству, завсегда виднее. И вот настал день нашей поездки. Выехали затемно. Часа через четыре, рассвело. Сделали санитарную остановку. Путешественники взяли припасённые кирки и отправились на берег реки. Пошёл и я, нельзя же от коллектива отрываться. Приходилось ли тебе, читатель, долбить лёд реки, промёрзший метра этак на два? Ещё та работенка. Когда где-то там внизу послышался треск самый бывалый из нас скомандовал. — Всем назад! Бегом в машину. Дважды ему повторять не потребовалось. Раскрасневшиеся и уставшие до нельзя мы мигом очутились в тёплом УАЗике. Сзади сильно треснуло и громыхнуло. Моё место было на самом заднем ряду, любопытство пересилило, и я кое-как рассмотрел в заиндевевшее автобусное окно, что на том месте, где мы минуту назад стояли появиться высокий столб воды. Водитель рванул с места, как пилот команды, участвующей в заездах «Формулы-1». День в аймаке Рашаант пролетел незаметно, возвращались затемно. Водитель остановил машину на месте утренней каторжной работы. Включил все фары. В радиусе двадцати метров, от «лунки» на льду валялась замёршая рыба. Дело в том, что зимой вода в Толе промерзает на две трети глубины. Давление у дна реки становится много большим, чем одна атмосфера. Вот вода фонтаном и вылетает через рукотворное отверстие, увлекая за собой скопившуюся там рыбу. Вернулись домой с солидным уловом, добытым не при помощи удочки или на худой конец рыболовной сети, а исключительно с помощью обычной кирки и знания физики.
Готовим монгольского тайменя. (Или по нашему, по-русски "Горбуша, любая, с картошкой")
Приобретаем в наших супермаркетах одну гоpбушу. (Желательно нашу, дальневосточную. Поверьте на слово — она вкуснее) Берём полкило лука pепчатого и штук пять картофелин, средних размеров. ГОТОВИМ: РЫБУ потрошим. Хвост и голову — конечно, коту. (Его доля!) Остальное режем на ломтики, примерной толщиной в два сантиметpа. Кладём в кастрюлю, заливаем водой и ставим на огонь. Каpтофель режем кубиками и отправляем вслед за горбушей. Завариваем полный чайник крепкого чай (Лично я - любимый зелёный). Бережно, чеpез ситечко, вливаем в кастрюлю нашу заваpку. Режем луковицу, высыпаем в нашу уху. Солим, по вкусу. Всыпаем специи, (для рыбных блюд). Ждём когда уха начнёт кипеть. Варим минут пять-семь. Снимаем с огня и разливаем по тарелкам. Чем запить уху — сами знаете. Советовать не буду.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 04.12.2021 10:39
Сообщение №: 193634 Оффлайн
«Частная сыщица шестым чувством поняла, что у неё за спиной кто-то стоит. Рука, не дожидаясь команды из мозга, потянулась к маленькому браунингу, лежащему под резинкой на бедре. Ой! Наверняка там мужчина! И что он подумает, когда увидит, как я задираю юбку, — женщина замешкалась...» В эту секунду, рука реальной супруги властно развернула кресло, бесцеремонно возвращая меня от недописанного детектива в конкретный пандемийно-карантинный мир. — Ты помнишь, что у дочери день рождения? И не ежегодный, а юбилейный! Четверть века — это не шутки! — моя половинка подняла вверх руку, с зажатым глянцевым журналом. — И Аля велела передать, чтобы я не заморачивался с подарком, а купил ей дорогущее платье, которая она углядела в этом таблоиде? — Ты прав. Но только на половину. Наша дочь хочет вот это, — супруга ткнул пальцем в обведённую заметку. «…Японский производитель нижнего белья разработал «умный» бюстгальтер. Его новизна заключается в том, что он раскрывает застёжку автоматически, когда у женщины появляются искренние чувства. Предмет нижнего белья использует сенсорные датчики и измеряет частоту сердцебиения хозяйки, затем отправляет информацию на смартфон, в котором установлено специальное приложение, способное отличить любовь от бега или ходьбы…» — Но, — робко попытался возразить я, — это же не в России, а в Японии, и, наверное, они ещё не экспортируют... На такие предметы и там, полагаю, спрос повышен… — Никаких «но»! А многочисленные интернет-магазины для чего? Знакомые, знакомые знакомых, деловые партнёры, наконец. Задание получил, изволь выполнять! — супруга опустила на клавиатуру журнал и быстренько трангрессировала[1] на кухню. Отодвинув глянец в сторону, я попытался вернуться к приключениям незадачливой частной сыщицы. Но не тут-то было. Мысли постоянно крутились вокруг женского белья, свалившегося на голову. Откуда оно, вообще, взялось? Ходили же первобытные люди, да и сейчас в некоторых племенах дефилируют[2] в набедренных повязках и ничего. Стоп! А эти тряпочки из листьев и травы относятся к нижнему белью или это предмет верхней одежды? На мой мужской, эгоистический, взгляд эти мало обсуждаемые предметы люди придумали исключительно из любви к себе. Ведь чем лучше и богаче становилась жизнь хомо сапиенсов,[3] тем проще и удобней становится их бельишко. Взять для примера Древний Египет. У мужчин из одежды только — схенти, то есть, набедренные повязки, а у женщин — длинные рубахи из льна. Но крепились они не на плечах, а завязывались под грудью. Эта обнажённая часть женского тела, оставалась обнажённой пару тысяч лет. И правильно, мужчина должен видеть, способна ли избранница выкормить многочисленное потомство или нет. По-честному, без нынешних преувеличений. Века спустя, люди придумали корсеты. Этакая жёсткая конструкция, делающая женскую фигуру более привлекательной, но не позволяющая дамам, пребывая в храме, кланяться. Реакция римского папы последовала незамедлительно. Поскольку всех женщин разом наказать нельзя, то он предал анафеме сей предмет нижнего белья! И к подобной хуле главы католической церкви, прибегали ещё дважды. Проклинали фижмы[4] за явный обман и подлог. Если бог не наделил тебя пышными бёдрами, то и нечего их искусственно наращивать. Грех это! Превеликий! Затем настал черёд панье[5]. Ибо носить этакое безобразие на себе, тоже грех, да ещё какой! Мужчины ведь любуются прелестницами не только спереди, но и сзади. Но раз есть, что запрещать, значит, надо чего-нибудь порекомендовать. Иначе, нелогично получается. (Неужто я этакое о католической церкви сказал? Язык мой…) В общем тамошняя церковь категорически не рекомендовала мыться и, тем более, купаться, то есть смывать с себя воду священной крещальной купели. Ну, а как бороться с запахом? — Использовать сильно пахнущие вещества. (Так появилась целая отрасль промышленности — парфюмерия. О ней надо будет тоже написать.) И носить на себе побольше одежды, именуемой нижним бельём. Так что же надевали дамы в незапамятные средние века, выходя в свет: — подвязки для чулок, — затем сами чулки, — панталоны, — длинную сорочку, — утягивающий корсет (благо, не в собор же предстояло идти), — нижнюю рубашку, длиной до щиколоток, — лёгкую нижнюю юбку, конечно, длиной до пола, — лёгкую кофточку на корсет, — турнюр[6] (Римский Папа проклял панье, а про этот предмет ничего не сказывал!), — вторую, а лучше сразу две нижние юбки, — и после этого верхнюю одежду — длинное наглухо закрытое платье. Весила эта «матрёшка» килограмма четыре, никак не меньше! Уф! Кажется, ничего не упустил. А если позабыл чего, так я же не дама, живущая в средних века, мне простительно.
Годы спустя, количество предметов на теле женщины поубавилось, но мода на дам «а-ля песочные часы» никак не проходила. Корсет (слава богу, не железный, а из китового уса) должен был ужать талию модницы сантиметров на двадцать пять. Дышать ей с трудом, но удавалось, а вот как она вкушала пищу, ума не приложу. И маялись бы милые дамы в этаком нижнем белье до наших дней, если бы не научное открытие немца Вильгельма Рентгена. Аппарат, работающий на невидимых Х-лучах он опробовал на жене Анне (ну, не на себе же, любимом, испытывать всякие неизученные новшества!). Снимки сравнил с аналогичными, но полученными путём облучения сельской девушки. И знаменитый физик пришёл в ужас. У Анны была сильно деформирована грудная клетка и повреждены внутренние органы. После публикации его статей в разных странах поднялся бум против корсетов. Повсюду люди требовали немедленно закрытия предприятий, выпускающие эту гадость. Но предмет женского гардероба умер не сразу. Боролся, как мог. Ужался в размерах, перешёл на пружинки. Окончательно его добил лишь бюстгальтер![7] Одно из самых загадочных изобретений человечества. Утверждают, что его придумала женщина-врач Гош Саро. В начале двадцатого века взяла, да и продемонстрировала в медицинской академии абсолютно невообразимое. А именно самостоятельную верхнюю часть корсета. Но патент на это судьбоносное изобретение почему-то принадлежит немцам. Отсюда и такое название. Через десяток лет владелец корсетной фабрики Зигмунд Линдауэр изобрёл бюстгальтер без жёстких деталей, но зато с большим количеством крючков. И главное! Этот предмет нижнего белья полагалось надевать уже не на рубашку, а непосредственно на голое тело. — Не знаешь, во что вырядить сыщицу Крулевскаю? — вернула меня на грешную землю дочь, бесшумной кошкой пробравшись в кабинет, — могу подсказать: — Значит так! На голове у неё этакая модная... Стоп. О нарядах литературного персонажа поговорим позже. Я за чем пришла. Тебе мамуль уже сказала? И папулечка уже знает, чего хочет единственная доча на «днюшку»? Достанешь? Ни у одной подруги ничего подобного и в помине нет! Вздохнув, я потянулся к толстой визитнице. Где-то у меня имелась визитная карточка сотрудника нашего торгпредства в Токио. Встречались на одном из творческих вечеров. Помнится, тогда книгу подарил с автографом. Как говорится, теперь есть повод попросить дипломата о небольшом одолжении.
[1]— Термин неклассической философии, фиксирующий феномен перехода непроходимой границы, прежде всего, — границы между возможным и невозможным. [2] — Торжественно проходить, шествовать [3]— Челове́к разу́мный — вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов. [4]— Каркас из ивовых или стальных прутьев или из пластин китового уса для придания пышности женской юбке. [5]— (фр. panier — «корзина»).Тоже, что и фижмы, но надеваются не на бёдра, а на пояс сзади. [6]— (от фр. tournure — «осанка, манера держаться») — модное в 1870—1880-х годах приспособление в виде подушечки, которая подкладывалась дамами сзади под платье ниже талии для придания пышности фигуре. [7]— (Bustenhalter) - дословно с немецкого языка означает "держатель груди".
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 08.12.2021 10:23
Сообщение №: 193652 Оффлайн
— Алька, Егорка тащите дневники! Будем решать важнейший вопрос! Приглашать на Новый год Деда Мороза или пусть летит себе, по-добру, по-здорову? — Полина Марковна или просто Ба, демонстративно водрузила на нос чиненные, перечиненные очки (сколь уж раз предлагали заказать новые, но она ни в какую. «Привыкла к этим. А на сэкономленные деньги лучше внуков побалую!»). Сын и доча, с явной неохотой и насупившись, полезли в ранцы. Опасаться им было нечего. Не отличники, конечно, на как говорится — твёрдые хорошисты. — По географии — четыре? Отец! Ты это безобразие видел? — Бабуля демонстративно протянула мне journal*. И обратилась к детям. — Потомки! Как будете сие безобразие объяснять? — Училка материал, того. Не интересно! — Егорка выступил вперёд, по-мужски заслоняя собой сестру. - Только картинки показывает. Даже киношку ни разу не включила. Бабуля, закрыла итоговые ведомости и вернула дневники. С минуту сидела молча. Потом молвила. — В моё время. После страшной войны, учитель на школьной доске мелом сам контуры стран рисовал! Да на залатанном глобусе их показывал. И ведь добился своего. Запомнила, крепко-накрепко, где страна Скандинавия находится. Правда, за всю жизнь в тамошних заграницах так побывать и не довелось. — Это не страна, а историко-культурный регион на севере Европы, охватывающий Скандинавский полуостров — вставила «пять копеек» Алька. — И ещё там Ютландия и прилегающие острова — дополнил Егорка. — Ишь, грамотеи выискались? Родную бабушку перебивать горазды! Тогда в полугодии почему такое четвёрочное безобразие творится? Надо шепнуть Деду Морозу — парировала Полина Марковна, почему-то повернувшись ко мне. — Помнится, этот старец в тех северных районах обитает? Вот пусть и поможет подтянуть успеваемость некоторых, плохо воспитанных, деток. Не будем показывать пальцами. Январь 2008 года Ура! Ура! И ещё раз ура! На Новый год, «Седобородый» положил под ёлку не банальные машинки и куклы, а три ярких книжечки. В коих, аж на двух языках сообщалось. «Некто, с именами Алька, Егорка и их папа отправляются в путешествие! В дальние страны! А именно через Финляндию, в Швецию. Дабы не по картинкам и фильмам, а собственными глазами посмотреть, что у них там и как!» *** Только в порту финского города Турку я сообразил, что билеты на огромный паром, следующий в Стокгольм, в спешке, были куплены без включённого ужина и завтрака. Для меня поголодать пол суток — не проблема. Но дети! Целый день носились по Хельсинки, потом спали в тёплом и уютном автобусе. Напрочь позабыв, что в мире существует питательная субстанция, именуемая едой. (Пара бутербродов с вкуснейшей рыбой — не в счёт). — can I purchase on the ship. Oh, sorry. I wanted to tell you if you can pay for dinner and breakfast directly at (Могу ли приобрести на корабле. Ой извините. Я хотел сказать, можно ли рассчитаться за ужин и завтрак прямо на..)- Вспоминая английские слова попытался я поведать о проблеме дородной женщине, проверяющей наличие посадочных талонов. — Муж-чи-на! Не-мо-роч-те го-лову! - С сильным прибалтийским акцентом ответила та.- Мож-но! Это же! Ев-ро-па! Двд-цать эв-ро за вас и по дэ-ся-ть за каж-до-го кин-де-ра. В то ок-но. И не за-дер-живай-тэ оче-редь. — Как то, по-советски быстро, решила она проблему. Всем корпусом подталкивая нашу команду вперёд. *** Вы видели, чтобы из футбольного поля сварганили ресторан? Да ещё и самообслуживания? Я — да! Всё пространство, от одного борта до другого занимала еда! Три! Нет, пять десятков огромных лотков, с салатами. И столько же с мясными и рыбными деликатесами. Но мой намётанный глаз упёрся в сверкающую бадью. И очи тут же отказались пялится на что-то другое! В сосуде, переливаясь оттенками красного цвета, возлежала её высочество — икра! В это невозможно поверить, но каждый желающий мог подойти и безнаказанно «хапнуть» сколько душе угодно. Моей было угодно завладеть таким количеством, которое сразу бы (конечно, по нашим расценкам!) окупило сорок евро, потраченные на приобретение входных билетов, в это царство обжорства! Знаете как местные жители лопают красную икру? Не так как русские. Для них рыбьи яйца — никакой не деликатес, а повседневное кушанье. Скандинавы называют сие блюдо — Мяти. И продают в любой точке общепита. Икру (банально!) смешивают с тёртым сырым и нарезанным луком, после чего заправляют густой сметаной. (И вовсе на бррр! Сам попробовал. Вкусно!). *** Пока мужская половина нашей семьи наслаждалась разнообразнейшими первыми и вторыми блюдами, женская часть, то бишь Алька исчезла! Совсем! Первым местом куда я помчался (наказав сыну и шагу не делать из рая Винни пуха и Пятачка) был магазин Дьюти Фри (То бишь — беспошлинная торговля в нейтральных водах). Там имелось много чего, но дочи — не было. На верхних палубах, с панорамным видом на море — тоже. В каюте — аналогично! Оставалось одно. Срочно искать капитанскую рубку и заказывать объявление на всех языках. Мол, пропала русская девочка, по имени Аля. Одета. Только вот где отыскать этот заветный капитанский мостик. И поймёт ли кэп, мой английский, на базе советской высшей школы? Прежде, чем отважиться на такое, решил надёжно спрятать оставшееся. То есть — сынулю. Запереть чадо в каюте. Егорка не сопротивлялся. Поскольку, после обильного угощения, сил ворочать языком не осталось. Пацан молча указал пальцем в сторону ещё одного, не исследованного зала. С интригующей надписью над входом. «Dessert». *** Моё, перепачканное множеством кремов, сокровище — обитало именно там! Алька печально сидела за дальним столиком, в окружении несметного количества недоеденных пирожных и прочих стадостей.
Стокгольм. Рабочее общежитие автозавода. Спешно превращённое в туристическую гостиницу
— Детвора. Есть два варианта нашего дальнейшего время препровождения. Первое. Встаём ни свет ни заря и отправляемся за триста км, в логово, то есть я хотел сказать в жилище Санта-Клауса. А затем, вечером, столько же километров едем обратно. Второе. Хорошенько выспавшись и плотно позавтракав, отправляемся изучать столицу королевства Швеция. И может даже увидим настоящего короля или на худой конец королеву. Голосуем. Кто за первое предложение. Решено единогласно. Садимся на электричку и... — договорить не успел. Дети спали. Дружно посапывая носами. Полдень. Центр города — Мы хотим есть. — Алька дёрнула за рукав брата, который никогда в жизни, самостоятельно, такой фразы не произнёс бы. — Но мы же в знаменитом музее имени самого основателя главной премии! Здесь столько интересного! Вот например... Дочь не дослушала. Она упорно тащила меня в сторону вкусно пахнущей двери с табличкой “Кафе в музее Нобеля”. — Вы знаете! Тут каждый стул подписан лично лауреатом. Не желаете убедиться? — Официант лучился, как только что изготовленная, нобелевская медаль. *** Вкушали мы неповторимое нобелевское мороженое. На что-то, более существенное, у финансового директора (то бишь меня) «тугриков» не хватило. Ибо цены в этой точке общепита рассчитаны исключительно на обладателей знаменитой премии! Месяц спустя Дочь, подпрыгивая от радости, торжественно раскрыла дневник и продемонстрировала бабушке «пяху» по географии.- Это за Африку. После чего повернулась ко мне и выпалила на одном дыхании — Пап! А как ты относишься к Занзибару и к Танзании в целом? — В Африке акулы, В Африке гориллы, В Африке большие Злые крокодилы... Машинально процитировал я классика. Думая о деде Морозе. «Вот интересно? А летом он турпутёвки, под деревом, часом, не оставляет?» * — дневники (Анг)
Рецепт шведских тефтелек от Карлсона (который и сейчас, наверное, всё ещё живёт на крыше)
НАМ ПОНАДОБИТСЯ:
Грамм тридцать сливочного масла
Две, с горкой, столовых ложки молотых сухарей
Семьдесят миллилитров молока (Надеюсь у всех есть мерный стакан, со шкалой?)
Соль и перец чёрный, молотый по вкусу
Фарш мясной(говяжий, из индейки или курицы или их смесь— на ваше усмотрение) грамм четыреста
Половинка луковицы и одно яйцо
ГОТОВИМ: Высыпаю сухари в миску и заливаю их тёплым молоком. ( если в доме сухарей не обнаружилось, ничего страшного, сухой белый хлеб тоже сгодится) Затем тщательно мою лук в холодной воде (надеюсь, понятно для чего?) и тру на тёрке. То, что получилось, - оправляю на сковородку с уже растопленным малом. Обжариваю тщательно помешивая минут пять, затем добавляю в миску с фаршем. Туда же высыпаю, разбухшие в молоке сухари, разбиваю яйцо. Добавляю немного соли и перца. Полученную массы вымешиваю руками или с помощью кухонного комбайна. Раскатываю маленькие круглые тефтельки. Если каждую из них некоторое время покидать из ладони в ладонь, то они станут гораздо плотнее и не будут разваливаться. Обжариваем в растительном масле на среднем огне. 5-7 минут будет достаточно. Не забываем переворачивать. Эту вкуснятину шведы поливают соусами: брусничным или сливочным. Я же ставлю на стол, рядом с блюдом наш кубанский, томатный кисло-сладкий. Как его приготовить? - Ну об этом как-нибудь в следующий раз.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 11.12.2021 08:34
Сообщение №: 193686 Оффлайн
С сегодняшнего дня в городе начали действовать ковидные ограничения. Известная в узких кругах поэтесса Элеонора Лерура методично обходила лотки и магазинчики, ютившиеся на задворках городского рынка. — Не то! И это не то, ну а платье, вообще, ни в какие ворота. В кои веки подругам удалось организовать подпольный творческий вечер, а ей и предстать пред публикой не в чем. Не идти же туда в старом, сто раз выгулянном, брючном костюме. Ещё чего доброго решат, что перестали присылать гонорары. Их, действительно, сократили, как мини-юбку, до неприличия, но почитатели её таланта об этом... — Дэвушка, красавиц, ходь сюды, глядь какой прэлесть, лурекс, блэск — прервал ход мыслей усатый торговец, добравшийся до города, преодолев главный Кавказский хребет. — Турция, Китай, а это, вообще, самострок, — Лерура откладывала в сторону одну вещь за другой, — Европа есть? Германия, Англия, Франция, на худой конец, Чехия. Ты о существовании таких стран слышал? — А ты о Ковиде сколь за день слыхала? О непризнании шенгенскими странами нашей вакцины, о курсе Евро, о таможенных пошлинах, — торгаш, в мгновении ока лишившийся акцента, махнул рукой и продолжил, — нэ нравиц, не бэри, атайди тагда, тавар нэ загараж. Настроение поэтессы испортилось окончательно. Придётся ехать, к чёрту на кулички, в торговый центр, в бутики, будь они неладны. — Женщина уже сделала пару шагов в сторону трамвая, но остановилась и уставилась на броскую вывеску «Прокат чего угодно. Недорого. Возможен последующий выкуп». — Идея! Зачем покупать задорого и навсегда, когда можно взять чего-нибудь, например, платье или модный сарафан на день. А сэкономленные тургики, банально прокутить. Знающие люди говорят, что вирус алкоголя боится, особенно элитного, пятизвёздочного. Элеонора ещё продолжала размышлять на тему: «Новая напасть и борьба с ней на современном этапе», а ноги уже донесли до двери, со старинным колокольчиком, уютно расположившимся в верхнем углу. *** — Хочу платье, а ля Золушка на балу или Мэрилин Монро на люке. Есть такие? На день, до зарезу. — Поэтесса посмотрела на него так, будто провела кончиком ногтя по его горлу, показывая парню с бейджиком «Артур. Главный консультант», что она с ним сделает, если нужный товар в прокате случайно отсутствует. — Дрель есть, плоскогубцы, стамески, надфили, много. Ещё стиралка, правда, она только отжимает, а пару минут назад вернули велосипед. Хотите? Нужная вещь, ибо с сегодняшнего дня в общественный транспорт пускают по куар-коду. Берите, пока другие... — на одном дыхании выпалил Артур. Элеонора не слушала мужчину. Поэтесса, не мигая смотрела на рыжего котёнка, мирно посапывающего на чемоданчике с набором инструментов. — Значит женских нарядов нет? И вывеска «Прокат чего угодно» банально врёт? То есть я хотела сказать: вводит доверчивых клиентов в заблуждение. Артур принялся чесать затылок сначала одной рукой, а потом и двумя сразу. — Были, ей-богу. С блёстками. Разобрали. А вернуть не могут, так как в транспорт по куар.., вот сидят по домам, в платьях и продлевают аренду, — консультант скрестил руки на груди, — может, дрель возьмёте? Во времена пандемии сильно помогает, нервы успокаивает. Просверлите пяток, другой дырок, и хандру снимете, на раз. — Кота рыжего возьму на два дня. А потом, может, и насовсем выкуплю. Ваша вывеска это позволяет. Как его зовут? — Никак. Просто кис-кис. Глаза парня округлились, а мозг усиленно соображал: издевается над ним посетительница или шутит. — Значит, так, пиши в накладной то, что я продиктую. И без ошибок! Проверю! " Кот рыжей масти. Штук-один. Кличка-Куар. Время эксплуатации — двое суток. Кормить «Вискасом» три раза в день. Мышей ловить не заставлять! Если только по желанию объекта проката.» Торговый центр «Радость неземная». Два часа спустя.
— Дамочка, вы куда? Без кода не пущу. — охранник на входе вытянул вперёд руки, показывая, как он не пустит поэтессу к желанным бутикам. — Вот. Пожалуйста, — Лерура расстегнула сумочку и продемонстрировала стражнику автоматических ворот, мирно спящее, рыжее существо. — Это что? — оторопел мужчина. — Как что, разве не видите? Куар-кот. И справка к нему прилагается, — Элеонора жестом фокусника извлекла на свет божий накладную из прокатного пункта, — кличка Куар, ну, а что это кот, я, так полагаю, и сами видите. — Не морочьте голову, для входа бумага требуется, с печатью. — А я что предъявляю? И печать, причём синяя, присутствует. И кот, как говорится, на лицо. — Но в инструкции... — охранник жалобно заморгал, там про котов ничего не... — Вот именно! Раз ничего не..., значит, можно. Поэтесса попыталась отодвинуть стража. Тщетно. Даже с котом, их общие весовые категории в разы уступали служаке. Охранник поднёс ко рту рацию: — Первый, первый, это тринадцатый, правое крыло. Здесь нештатная ситуация. Женщина прорывается, с котом! — Тринадцатый, ты что, опохмелиться забыл? У неё код есть? — Имеется. Один, рыжий. — Нам про цвет ничего не говорили. Рыжий, белый, хоть голубой. Раз есть, пропускай. — Но это же кот? Как можно? — Печать наличествует? — Ага. Синяя. — Значит, почти голубая, пусть себе топает! Не связывайся, на скандал не нарывайся, - оно тебе и мне нужно? За спиной поэтессы образовалась небольшая толпа. Лерура достала котёнка и давала гладить желающим. — Мой Куарчик от болезней лечит. Правда от ковида ещё не знаю, врать не буду, но вот глупость людскую, так прям на раз... Охранник не стал слушать продолжение монолога. От греха подальше отошёл в сторону, пропуская внутрь жаждущих шопинга, и бормоча себе под нос. — Кот есть, Куар, опять же печать, инструкция не нарушена. И в ней про животных ни словечка, и на инструктаже тоже... Помещение конторы «Прокат чего угодно. Недорого. Возможен последующий выкуп».Вечер того же дня. Толпа клиентов заполнило пространство от двери до прилавка, напрочь забыв о существовании социальной дистанции. — Господа, товарищи, граждане! Смилуйтесь! Ну откуда у нас в прокате коты-Куары? Один был, и того дамочка сегодня насовсем выкупила. Могу предложить — дрель-перфоратор, плоскогубцы, стамески, надфили... — при этих словах Артур вознёс руки к нему, прося у Создателя то ли десяток другой котов и кошек, то ли скорейшего завершения эпидемии и всевозможных ковидных ограничений.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 13.12.2021 09:26
Сообщение №: 193699 Оффлайн
В семидесятые годы прошлого столетия довелось мне жить и трудиться в четвёртом городе нашего великого Союза, а именно в хлебном городе Ташкенте. И ни где-нибудь трудиться, а в Министерстве хлебопродуктов, более того в Главном управлении мукомольно-крупяной промышленности. И не удивляйся, мой дорогой читатель, были в то время подобные главки. И вот в один, скажем так, мало прекрасный день, приходит наш любимый шеф от министра и сообщает новость. - К нам едет, нет не ревизор, а товарищ Ле Зуан. Кто из вас не знает, сообщаю, что это государственный и политический руководитель дружественного нашей стране Социалистического Вьетнама, видный деятель международного коммунистического движения, один из основателей Коммунистической партии Индокитая, ну и так далее. Конечно, не к нам в министерство едет, а в Узбекистан едет, так сказать с дружеским визитом. Мы все облегчённо выдохнули, раз не к нам, значит, никакого субботника или там воскресника не будет,и то ладно. - А вы, рабы божьи, не радуйтесь и не расслабляйтесь — продолжил свой монолог «любимый» начальник. - Его же кормить надо. Не то, я сказать хотел. Короче правительство нашей республики будет давать обед в честь высокого гостя. А он, знаете ли, обожает свои национальные пончики или точнее лепешки из рисовой муки. После этой фразы шеф повернулся в мою сторону, прищурил глаза, прям как великий Ленин и продолжил: - Ты, кажется, у нас начальником отдела перспективного развития числишься, вот тебе и карты в руки. - Что в руки? — переспросил я, пытаясь увести разговор куда-нибудь подальше от опасной темы. - Ты мне тут дурака не валяй. А изволь мыслить и решить, каким образом нам раздобыть мешок — другой этой самой рисовой муки, чтобы значит перед товарищем Ле Зуаном не ударить в грязь лицом. Понятно. - А может его нашими традиционными узбекскими хлебными лепёшками угостить, так сказать по обмену национальными кулинарными пристрастиями. Мы для этого дела уж так расстараемся, такую качественную муку сварганим. Не сомневайтесь, пару мешков точно осилим. Я как мог, пытался открутиться от предстоящего «сизифова» труда. - Лепёшки там конечно будут, как же без них, но повар их вьетнамский сказал, что сам будет их национальные деликатесы готовить, главу своей делегации кормить и всех приглашённых потчевать. Ладно, хватит мне тут лясы точить. Давай, думай перспективно. Коль ты есть начальник этого отдела. Сам понимаешь, дело предстоит государственное. А позвонков шейных у тебя, да и у меня, всего семь штук имеется. Совсем неприятно будет, если между шестым и седьмым министр наш ненаглядный ятаганом кривым шарахнет. С того памятного разговора прошла целая неделя. Мы занимались своими обычными делами, никто про Ле Зуана не вспоминал. Местное телевидение о визите не сообщало. Я про себя тихо радовался, может быть, пронесло, международная обстановка обострилась и он отложил дружеский визит или, на худой конец, ограничился столицей нашей Родины - городом героем Москва. Вот пусть они его там рисовыми лепёшками и потчуют. Им там прикупить за валюту за границей пару мешков — вообще без проблем. А может их повар прихватит с собой эту злополучную муку. Он же за здоровье своего начальника тоже шейными позвонками, поди, отвечает. *** Тут дорогой мой читатель, я должен немного посвятить тебя в тонкости своей профессии. Дело в том, что в то время, да наверное и сейчас из риса вырабатывали исключительно крупу. Иногда бракоделы — технологи допускали повышенное количество дроблёной крупы или, попросту — сечки. Но измельчать рис до состояния муки никто и никогда не пытался. В крупоцехе получалось очень небольшое количество рисовой мучки, но очень и очень мало. Да и качество её оставляло желать лучшего. Как и полагается за всякой тишиной по закону подлости обязательно грянет гром. -Летит, летит, уже подлетает — бушевал наш шеф. - Вечером в ресторане «Зарафшан» официальный и торжественный ужин от имени правительства Узбекистана. Где мука? Я тебя спрашиваю! Ну, остальные его слова я по этическим соображениям приводить здесь не буду и так всем понятно. Кривой ятаган начнёт свою работу с моей шеи, если я сию минуту не улечу на наш рисозавод и через пару часов не выдам на-гора эти злосчастные мешки с рисовой мукой. Волевым решением трёх «великих спецов», а именно меня, технолога рисозавода и главного инженера, было принято решение рисовую крупу «зашлифовать до смерти». То — есть в шлифовальной машине закрыть выпускное отверстие и шлифовать крупу до тех пор, пока она не превратится в муку. Однако на пути претворения в жизнь этой гениальной идеи встал вопрос, а как её просеять. Дело в том, что на рисозаводе нет машины, способной отделить рисовую муку от крупных дроблёных частичек, то есть той самой мелкой сечки. Мой мозг работал в режиме — жить, хочется, ой, как жить хочется! Руки машинально ощупывали шейные позвонки и считали их количество. Я схватил стоящие неподалёку строительные носилки и побежал с ними в мастерскую. Там мы со слесарями оторвали у них днище и вместо него быстренько прибили сито. Несколько человек, попеременно сменяя друг друга, сеяли полуфабрикат, который мы доставали из шлифовальной машины. Через пару часов такой работы у всех нас руки просто онемели, но насеяли мы не более десяти килограмм этой злосчастной рисовой муки. Наконец кому-то из присутствующих пришла в голову вторая гениальная идея — прибить полозья наших носилок к сепаратору. Сказано, сделано. Скажу вам, что электрический сепаратор работает много эффективнее чем сильные и мускулистые мужские руки. Во двор рисозавода влетела милицейская машина, ревя сиреной и сверкая всеми своими проблесковыми маячками. За ней следовал новый микроавтобус с надписью вдоль борта «Ресторан «Зарафшан». - Где мука, - проревел экспедитор, не выходя из кабины. -Их вьетнамский шеф-повар ждёт, он уже ножи точит. Понятно. И в этот момент над Ташкентом разверзлись хляби небесные. Сверкнула ослепительная молния, полил тропический дождь, наверное, совсем такой же, как и у них, там, в далёком и дружественном Вьетнаме. Мы сбегали в цех и торжественно принесли мешки с результатами нашего титанического труда. Мне предстояло ехать назад в родное Министерство. До метро топать под дождём совсем не хотелось. Набравшись наглости, я попросился в микроавтобус, дескать, желательно мне сопровождать ценный груз до двери ресторана. Но сидящий там милиционер с автоматом Калашникова отрицательно покачал головой. Мол, мало ли что, а вдруг я диверсант какой и ещё отравлю всю зарубежную делегацию. Делать нечего, я втянул голову в плечи, во все свои семь уцелевших шейных позвонков, и шагнул под бесконечные водяные струи. А вслед мне смотрели десятки глаз простых рабочих рисозавода, для которых план выработки рисовой крупы, а, следовательно, и дневная зарплата канули в вечность.
Рисовые пончики
Берём:
Полтора стакана риса
Стакан муки
Два яйца
Пять столовых ложек молока
Одну чайную ложку сухих дрожжей
Пять столовых ложек сахара
Половину чайной ложки соли
Подсолнечное масло (для жарки пончиков)
Сахарная пудра ( по желанию, на любителя)
ГОТОВИМ: Рис отвариваем до полной готовности. Обязательно промываем и прокручиваем в мясорубке. Дрожжи растворяем в предварительно подогретом молоке. Туда же добавляем сахар и перемолотый рис. Оставляем в покое часа на три. После чего кладём туда муку, яйца, соль. Перемешиваем, получаем тесто. Из него, влажными руками, катаем небольшие шарики. Кладём их на сковороду, в которой уже нагрето подсолнечное масло. Жарим до тех пор, пока не образуется золотистая корочка. Выкладываем на тарелки, с лежащими на дне бумажными салфетками. Они впитают в себя лишнее масло. По желанию пончики можно посыпать сверху сахарной пудрой.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 18.12.2021 09:33
Сообщение №: 193718 Оффлайн
Дворовая кошка Мурка переминалась с лапы на лапу, с нетерпением ожидала, когда сильно подвыпивший жилец подъезда Николай Иванович Синицын, а по-простому Колян, собрав в кулак растраченную в боях с зелёным змием силу воли, сподобится, наконец, одновременно нажать на домофоне заветные тройку, восьмёрку и желанный «Сезам», открывающий доступ в тёплый подъезд. И соизволит допустить её к тёплой батарее отопления.
Прошло минут пять, пока Колян придумал, как, таки, одолеть постоянно ускользающий из поля зрения механизм. Зажав левой рукой трясущуюся правую, он ткнул в цифру «восемь», а кончиком носа упёрся в цифру «три». Раздался щелчок, язычок замка сдвинулся, но вот третьей руки, необходимой для того, чтобы дёрнуть на себя ручку двери, у алкоголика, увы, не было. Сильно шатающемуся субъекту стоять в позе буквы «Г» было и больно, и неудобно. Падая назад, человек подсознательно понимал, что в борьбе со змием победил змий!
Невероятным акробатическим приёмом Колян успел в падении дёрнуть приваренный металлический уголок, заменяющий ручку, дверь открылась, и Мурка, не мешкая ни секунды, бросилась к цели. Она хотела запрыгнуть на желанный источник тепла, но ничего не вышло. Дрожащие от холода задние лапы никак не хотели пружинить и отрывать маленькое тельце от пола. Кошке ничего не осталось, как забиться под батарею и надеяться, что цементный пол всё же теплее, чем земля в той норе, под старым деревом, возле мусорных баков. Животное свернулось калачиком и задремало.
Мурке снилась прежняя жизнь, когда была ещё жива старушка-хозяйка. Дивно пахнущие пакеты с мелкой рыбёшкой и тёплые, изрезанные морщинами, добрые руки. А потом всё изменилось. Новые хозяева вышвырнули её на улицу. Она не раз возвращалась. Подолгу плакала без слёз, по-кошачьи, у закрытой двери, пока однажды мальчишка-подросток не прыснул в неё из баллончика чем-то ужасным. Глаза кошки нестерпимо болели. И Мурка поняла, что дорогу к заветной двери надо забыть навсегда и как можно скорее. Отыскала во дворе норку да и поселилась там. Весной и летом жить ещё было можно, но вот зимой стало совсем худо.
***
Что-то мягкое и тёплое упёрлось в её нос.
— Что ты тут делаешь, в моём подъезде? — Промурлыкал здоровенный, абсолютно белый кот и медленно, не торопясь, выгнул спину. — Лично я в первой квартире живу, а ты где? Ты из какой ква-ррррр-ти-ры будешь? Мурррр. Что-то я тебя раньше в нашем подъезде не встречал?
Кошка спросонья не поняла, бояться ей белого гиганта или нет. Она уставилась на кота и молчала, только слегка подрагивала.
— Да не бойся ты! Мы же с тобой одной крови. Мы, того, мы — хищ-ни-ки, вот. Меня Барином зовут, а тебя как?
— Мурка. — Она поднялась и тоже выгнула спину.
— Есть хочешь? — Барин поднёс лапу ко рту. На тот случай, если собеседница вдруг не поняла, что он ей сейчас предлагает.
Кошка облизнулась, показывая, как она будет благодарна, если её угостят.
— Я сейчас, — крикнул кот и метнулся к полуоткрытой двери, расположенной тремя ступеньками выше.
Спустя минуту он положил перед дамой ароматную котлету.
— Со стола утащил. Там их много, моя поэтесса и не заметит. Что она, их считать будет, что ли!? Да и вообще, котлеты же для меня жарят. А уж сам ем или угощаю кого, это моё дело. Правда?
— Как ты сказал? Поэтесса? — жадно поглощая угощение, переспросила Мурка.
— Ну да, поэтесса. Дама, которая со мной в квартире живёт. Стихи пишет. Никак не поймёт, что это не я у неё живу, а она у меня в доме обитает.
Мурка тщательно облизывала мордочку, надеясь отыскать там остатки еды.
— Вот ты сама подумай. Когда жильцы в новую квартиру въезжают, они кого первым делом туда пускают, а? Нас, котов! А знаешь почему? Потому что двуногие так нам дают понять: вот тебе, Барсик, Мурзик, Пушок, новое жилище. Иди выбирай место, где тебе, дорогой ты наш котик, спать будет удобнее. И стоит нам улечься где-нибудь, как люди туда немедленно тащат кровать или диван. Что бы нам, пушистикам, лежалось помягче. Если хочешь знать, так моя сожительница, ну, поэтесса эта, вообще передо мной на колени становится. Да, да. Так и говорит: вылезай Барин из-под дивана, я тебе ещё целых три катрена не дочитала!
Мурка щурила глаза и размышляла, как бы намекнуть этому сытому верзиле, чтобы он вместо пустой болтовни ещё за одной котлетой смотался?
— Что ты на меня уставилась? — продолжал Барин. — Я существо интеллигентное, воспитанное, поскольку телевизор смотрю регулярно. И не какие-то американские боевики, а исключительно канал «Культура». Под него засыпать гораздо приятнее. Ни тебе воплей, ни взрывов. Если хочешь знать, у меня есть даже свой любимый литературный герой.
Мурка открыла рот от удивления, а может быть просто хотела зевнуть.
— Князь Мышкин. Человек, а фамилия Мышкин. Представляешь, каково двуногому с такой фамилией живётся? Страдания одни, а не жизнь. А ты, как я погляжу, ничего, симпатичная кошечка, просто муууурррр. Так на чём я остановился? Ах да, на интеллигенции… Нет, ну ты посмотри, на тебя глядючи, что-то там в районе хвоста зашевелилось… Странно. Очень странно… Сейчас ведь зима, до марта ещё далеко. Надо срочно сменить тему. Мы же с тобой о культуре говорили. Так вот я целых одиннадцать месяцев существо исключительно культурное. Хожу, сама понимаешь, только в лоток. Голос подаю лишь когда нужно потребовать то, что потом… через некоторое время… в лоток…
Барин уже во все глаза пялился на Мурку.
— Короче, только в марте, и только в марте, мяу, я позволяю себе расслабиться. Моя поэтесса в этот месяц празднует международный женский день. Я же, в конце концов, мужчина, мне тоже хочется вам, кошкам, сделать что-нибудь приятное. Конечно, для этого мне приходится лезть аж на крышу. А как же без этого? Но я же не позволяю себе приводить в дом приглянувшуюся особь.
А моя поэтесса? Она мало того что приводит, так ещё вытворяет такое, что хоть на крышу лезь!.. А лучше сразу на телебашню. После таких визитов у нас уже не благоустроенная квартира, а самый настоящий чердак, со всеми вытекающими последствиями. У меня просто шерсть дыбом встаёт и дня три на место не возвращается. И куда только исчезает её поэтическая натура.
Утром, после такого шабаша, наступает на меня босыми ногами, будто бы я не домашний любимец, а банальный белый коврик… китайского производства. И вообще, в эти дни такие словосочетания произносит, такие перлы выдаёт, что у меня уши опускаются, как у собаки известной породы. Бывало, притащит в дом какого-то бородатого, дурно пахнущего верзилу, а меня за дверь. Мол, Барин, извини, мы тут с товарищем будем готовить документы к отчётно-перевыборному собранию. И это в три часа ночи, представляешь! Хоть бы врать научилась.
Сиди тут, в подъезде, мяукай, пока они там дебаты проводят. Тоже мне, люди называются. А недавно так вообще учудила. Оставила меня одного. «Барин, вот тебе еда, а я уезжаю на симпозиум. Веди себя прилично. На шторах не качайся, мышей не лови. Их у нас всё равно нет, а ты, в пылу охоты, кучу посуды переколотишь!» Уехала вся из себя такая красивая, напомаженная. А вернулась! Лахудра лахудрой. Один глаз совсем заплыл, клок волос в руке зажат, о пуговицах и порванной юбке я вообще умолчу.
«Ппппп-по-ни-маешь, Барсик…» — она, когда в подпитии, меня, как простого кота, Барсиком обзывает!.. «Пппп-пони-маешь, Барсик. На симпозиуме у меня совсем неожиданно появилась оппо-нен-тка. Кошка драная, прости господи. Ни кожи, ни рожи. Ворвалась ко мне в ном…, в нашу литературную лабораторию, и так сильно была не согласна с моими убббе-дительней-шими аргумен-тами, что мне пришлось вступить с ней некую словесную перепалку!»…
При этом поэтесса уронила на пол клок спутанных длинных волос. — «Представляешь Барсик, эта кошка драная обещала поступить с объектом моих исследований, как с котом. Отвезти объект… не-на-гляд-ный, в клинику… ветеринарную. Где операции делают. Ну, ты сам знаешь, какие…».
— Что мне оставалось делать? Как успокоить женщину? Почитай, не чужая. Как-никак, с малых коготков вместе живём. Пришлось запрыгнуть к ней на колени и целый час мурлыкать, пока не вернул её в нужное, поэтическое состояние духа. Эй! Да ты я смотрю, уже совсем спишь! Давай, пошли ко мне, втроём теперь жить будем. Моя поэтесса возражать не станет, даже слова не скажет. Она у меня, знаешь, какая хорошая! Сейчас сама увидишь.
Утро следующего дня.
Дверной звонок сошёл с ума и трезвонил, не переставая.
«И кого там несёт в такую рань? Вот сейчас как встану, как кому-то врежу двух стопным ямбом!» — подумала поэтесса, с явной неохотой сталкивая на пол два тёплых, мурчащих комочка.
— Сейчас, пушистики, разберусь с наглецом, торчащим за дверью, и буду вас кормить. И не чем попало, а свежей рыбкой, потому как заслужили. Под ваши песенки такие приятные сны … , — она не договорила, так как звонок умолк, но в дверь очень настойчиво затарабанили.
Открыв её хозяйка квартиры застыла уподобясь «соляному столбу»!
На пороге стоял чисто выбритый, пахнущий Шипром, Колян!
— Денег не дам! Ни взаймы, ни на крайние нужды! — приходя в себя от увиденного, выпалила поэтесса.
— И ни надо. Ни копеечки больше не попрошу, — молитвенно скрестив руки на груди, парировал незваный гость, — мне бы котейку вашего, на время. Мыши совсем озверели! Шастают по квартире, последнее со стола тащут. Соседка помоги! А я тебе за это что хошь по дому чинить стану. Знаш какие у меня руки…
Поэтесса его не слушала, она смотрела на двух усатиков тёршихся у неё ног и размышляла:
— Барончик конечно по здоровее будет, но ведь не справится. Он, в силу своей учёности, быстренько заключит с грызунами «Пакт о ненаподении» и будет преспокойненько дрыхнуть на подоконнике. А вот Мурка, та конечно и всенепременно…
***
Сжимаемая сильными руками Коляна Мурка тихо плакала, без слёз, по-кошачьи, глядя сверху вниз на белого кота, почему-то ставшего на задние лапы и попеременно глядящего то на хозяйку, то на сильно пахнущего мужика.
— Прощай дружок, спасибо тебе, — мяукнула кошка.
— Ты это чего? Ты это брысь, то есть я хотел сказать — брось, — Барин передними лапами вцепился в твёрдые, как камень, брезентовые штаты Коляна, — Мура, мы ведь в соседних квартирах жить будем. Всего-то через лестничную площадку. Так сказать — по соседству. И вообще, скоро весна! На крышу полезем! Пошалим!
***
Поэтесса по-кошачьи не понимала, она внимательно всматривалась в трезвую физиономию соседа и мучительно размышляла: — а он даже ничего, когда вот в таком, редком, состоянии. К тому же у меня кран в ванной течёт, второй год подряд. Да и вообще, кот в доме это хорошо, но мужик всё же много лучше.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 20.12.2021 08:39
Сообщение №: 193753 Оффлайн
Во всём виноват именно он, господин Моцион. Ходи, гуляй в любую погоду. Пешие прогулки – путь к долголетию. Топай себе по тропе здоровья, то бишь по берегу реки Кубани. И в дождь, и в ветер, это времяпрепровождение не просто прогулка, а важнейшая процедура. Она нагружает ваши пенсионерские мышцы, освобождает мозг от впечатлений, связанных с повседневным круговоротом.
Эту истину доктора открыли, так сказать, в докомпьютерную эру, ещё в позапрошлом веке.
Я и дальше бы предавался подобным умозаключениям, если бы не сорвавшаяся со скамейки и не прилетевшая прямо в мне в лицо кем-то забытая газета. Сел на скамейку и погрузился в новости и события дня минувшего.
Всю сознательную жизнь я прожил в стране, которой, тридцать лет как не существует, в великом и могучем Советском Союзе, а потому отношение к печатному слову у меня трепетное: отмахнуться никак не могу.
— Дед, вот ты где! На, держи шарф. Бабуля велела отыскать тебя и проследить, чтобы ты обязательно намотал его на шею. Об исполнении доложить, — на одном дыхании выпалил внук Тимофей, неугомонное создание.
— Тимоха, не видишь, я занят. Читаю. И вообще, мы с тобой живём на сорок пятой параллели, а это означает, что у нас погода туда-сюда: то тепло, то холодно. Сейчас как раз тепло. Видишь, кое-где даже цветы расцвели, раньше времени весну почуяли, а трава, как была зелёной, так и есть…
— Ты бабушкину просьбу будешь выполнять, или мне её прямо сюда привести? Пусть сама примет у тебя экзамен по знанию кубанской географии и ботаники, — в обычной своей манере, бесцеремонно перебил меня внук, и продолжил, — а этот бумажный анахронизм можно и дома, на диване читать. Раз потопал гулять, так и шагай себе дальше, только шарф нацепи.
Встав со скамейки, я аккуратно свернул газету и спрятал в карман. Уподобившись древним ораторам, демонстративно обмотал шею куском тёплой ткани, взял Тимофея за руку и, набравши полные лёгкие воздуха, провозгласил:
— Да будет тебе известно, что сей бумажный предмет есть величайшее изобретение человеческого разума. Её Величество Газета, позволила людям совершить громадный прыжок в области обмена информацией.
— Тоже мне изобретение, — возразил внук, — ну, писали раньше люди сообщения, письма всякие, а потом взяли, да и решили, что надо их печатать для всеобщего прочтения. Делов-то.
— Если ты так считаешь, то ответь мне на вопрос: живя в каком веке мы с тобой гуляем по берегу этой замечательной реки?
— Дед, бабушка права. У тебя точно склероз начинается. Конечно, в двадцать первом, в первой его половине. Забыл, что ли?
— Да, будет тебе известно, юное человеческое дитя, что лет этак за двести до начала нашей эры правитель великой римской империи по имени Юлий и по занимаемой должности цезарь однажды взял да и распорядился вывешивать в людных местах особые дощечки, на которых вырезалась информация о произошедших событиях имперского масштаба: указы верховных властей, отчёты о работе сената и тому подобное.
Внук почесал затылок, а потом поинтересовался:
— Наверное, много леса изводили на такие «фанеры», и пока на них нацарапаешь, инфа запросто устареть может.
— Вот поэтому про дощечки забыли аж на целых восемнадцать веков.
Только в шестнадцатом веке благодаря изобретению Иоганна Гутенберга газета стала более-менее похожа на ту, что лежит у меня в кармане.
С минуту мой слушатель молчал, усваивая информацию, а потом оббежав меня, хитро прищурив глаза выпалил:
— А кто придумал слово газета? Ведь римские дощечки наверняка назывались по-другому?
— Ты прав. Если честно, я не знаю, как их называли. Придём домой, сам Погугли. Однако само слово произошло от итальянского существительного — «гасета»…
— Знаю, знаю. Училка говорила, что так называли мелкую итальянскую монетку. За неё можно было купить в Венеции небольшой печатный листок. Кажется, там писали о всяких городских новостях.
Тимоха выпятил грудь, всем видом показывая, что и он «не лыком шит».
Я же, приберёг похвалу на потом, и спокойно продолжил:
— Кстати, там же появились первые центры по сбору информации, и, как следствие, люди, занимающиеся этим. Так возникли первые информационные агентства.
— Журналисты что ли?
— Они самые. А потом человечество сумело усовершенствовать технологию печати, что привело к резкому росту тиражей. Скажу тебе больше: в далёком 1657 году в них уже появилась реклама. Кстати, тебе известно такое, почти бранное, словечко «спам»?
— Ещё бы! Кто же его не знает.
— Тимофей, а тебе ведомо, как расшифровывается оно?
— Наверное, любая реклама. Я прав?
— А вот и нет. Это словечко родилось в тридцатых годах прошлого века и расшифровывается как SPiced hAM или по-русски «острая ветчина». Банальный товарный знак мясных консервов одной американской колбасной компании.
— Деда, ты что-то путаешь. Причём тут консервы и рекламные письма? Ведь компы полвека спустя появились.
— Внук! — я насупил брови, — имей терпение дослушать своего предка до конца, — понимаю, что твой мозговой процессор работает много быстрее моего, зато у меня жёсткий диск головной памяти содержит значительно больше гигобайт.
— Договорились, молчу.
Тимоха закрыл ладонями рот, показывая, что отныне не позволит вырваться оттуда ни одному слову. Я развернул Тимофея в сторону дома, постоял с минуту, вспоминая название той злосчастной фирмы и продолжил:
— Чтобы побыстрее сбыть свою продукцию, на мой взгляд, не первой свежести, компания Hormel Foods решилась провести первую в мире масштабную рекламную акцию. Их словечко «SPAM» можно было увидеть почти везде: в витринах магазинов, на борту общественного транспорта, на фасадах домов и, конечно же, в газетах. Оно быстро опостылело всем, но запомнилось и стало нарицательным.
А теперь, возвращаясь к нашим баранам, то есть газетам, сообщу «страшную весть». Твой любимый писатель Даниель Дефо однажды взял и основал печатное издание под названием «Обозрение государственных дел». Так родилась политическая журналистика.
— Ну, это ты любишь больше всего, — нарушил обед молчания внук, — но сейчас бумажным изданиям приходят полные кранты. Выскакивать в холодную погоду из тёплого дома, заглядывать в почтовый ящик и обижаться на почтальона, что не принёс газету вовремя… фи, прошлый век. Открыл ноут или смартфон и вуа ля. Все новости мира, самые последние, свежие с доставкой прямиком к дивану, как ты любишь.
— Так оно так, но я всё же позволю тебе заметить, что сейчас во всём мире ежедневно читают бумажную прессу порядка двух с половиной миллиардов человек, а в гаджетах, пока что чуть более восьмисот миллионов.
И представь на минуту, что однажды твои любимые инопланетяне из своего природного зловредства взяли, да и отключили одномоментно на всей Земле серверы или закрыли закон о разности потенциалов, что тогда будет с человечеством?
— Замёрзнут все, — неожиданно ответил внук.
Тут уж чесать затылок пришлось мне, на языке крутился очевидный вопрос, почему?
Но внук озорно подмигнул, улыбнулся, ловко выдернул из моего кармана газету, помахал ею:
— Вот она спасёт человечество. Ею очень удобно костры разжигать!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 24.12.2021 11:32
Сообщение №: 193820 Оффлайн
- Саныч. Как ты относишься к нашему Дальнему Востоку? - Шеф, если честно, я к нему никак не отношусь. Я вообще к Кубани отношусь, ну ещё к Средней Азии. - Ты, мне эти еврейские штучки брось. Новый год, понимаешь, на носу. К стати о еврейских штучках. Именно из-за них я тебя и вызвал. Я сидел в кабинете начальника управления и ни черта не понимал. Через неделю Новый год. Настроение соответствующее. Какой там Дальний Восток, тут бы побыстрее свой личный годовой отчёт состряпать, да и вместе со всеми, за праздничный стол. Странно как-то начальство намекает. При чём тут бого-избранный народ? Хотя, если посмотреть в глубь веков, то он конечно всегда при чём. - Быстренько смотаешься в их автономную область. Мельницу тамошнюю поглядишь, что там и как. У меня в плане реконструкция её на следующий год запланирована, а от них, понимаешь, ничего вразумительного не поступило. Шлют ерунду всякую. Всё мол у нас в порядке, ничего нам не надо. Короче, на всё про всё тебе четыре дня. Как раз до новогоднего пиршества и обернёшься. - Так туда же лёту часов восемь, а если метель или буран? Что же мне Новый год, в аэропорту встречать? - А ты времени не теряй. Дуй в наш Архивно-хозяйственный отдел, пусть тебе бронь министерскую организуют и первым же рейсом туда. У тебя же глаз намётанный. Быстренько там всё вынюхай и сразу назад. Да ещё, вот что. Свой хвалёный фотоаппарат «Зенит» захвати, чтобы, значит, факты на лицо представить. Короче, жду по тамошней мельнице отчёт, и в этом году, а не в следующем. Ну и деликатесы местные к праздничному столу, сам понимаешь! Думаю, сообразишь, чем эта автономная область славится из съестного. Старичок, начальник АХО ворчал, выписывая мне необходимые бумаги. - И когда вы там в своём управлении угомонитесь. Все люди, как люди. По магазинам бегают, продукты дефицитные достают, а мельникам всё неймётся. Дальний Восток им вынь да положь. Вот бы отправить тебя в кассу Аэрофлота, там в толпе себе подобных Новый год бы и встречал. Молод ты ещё больно, чтобы по брони министерской летать. Молоко на губах не обсохло. - Он закончил писать и протянул мне листки с печатями и подписями. - Значит так, смотри сюда. Вылетаешь сегодня ночью. В полдень будешь на месте. А через пару дней - назад. Иначе никак не получается. Задержишься - пеняй на себя. Там у них на Дальнем Востоке желающих воспользоваться услугами нашего дорогого Аэрофлота ничуть не меньше, чем у нас. *** Директор местного мелькомбината излучал неподдельную радость. -Шалом! Шалом! Какие высокие гости к нам, и под самый праздник. Какая честь, какое уважение! Барух аба! Уважили. - Мне бы на мельницу. Посмотреть, что у вас и как. Чего вам требуется, какое оборудование, какая реконструкция. - Я протянул директору своё командировочное задание. - Воз отдыхает зимой, сани — летом, а конь — никогда. Это, я к тому, что ещё успеется. Работа, сами же знаете, не волк, в лес не убежит. А сейчас с дорожки как полагается, в сауну нашу заводскую. У нас, она, знаете, какая знатная, настоящей сибирской лиственницей обшита. К нам, сюда, если хотите знать, высокое партийное руководство, аж из самой области попариться приезжает. А потом в гостиницу, баиньки. Вы, я так понимаю, ночь в самолёте коротали. Утром, так сказать, на свежую голову и поговорим о делах наших грешных. Утро, оно однозначно - вечера мудренее. Ани мэвакеш! ***
На следующее утро
- Дайте мне пожалуйста комплект спецодежды и сопровождающего. Пойду погляжу вашу мельницу. К стати спасибо за сауну. Действительно стоящая вещь. У нас к сожалению таких нет. - Я решительно открыл свой блокнот для записей и достал фотоаппарат. - Понимаете - директор с минуту помолчал. Тут наших передовиков пригласили на книжную базу. Так сказать отовариться к Новому году. В порядке обмена продукцией. От всей души предлагаю и вам к этому действу присоединиться. Не каждый день такое событие бывает. Дефицит, он и в вашем городе - дефицит. Привезёте своему начальству Братьев Вайнеров или братьев Стугацких. Опять же Александр Дюма -на дороге не валяется. А после базы, конечно сразу же на мельницу. - Ну, время в запасе у меня ещё есть. А вот отказаться от такого подарка судьбы, это совсем уж как-то не по-советски, - подумал я. И с радостью согласился. После обеда, меня пригласили на один единственный концерт, который давали артисты знаменитого Театра на Таганке, бог весть как оказавшиеся в этих местах. Тем более, что он должен был проходить не где-нибудь, а в уникальном здании областной филармонии, имеющем неповторимый архитектурный облик. На следующий день меня поставил перед дилеммой. Как говорится - дорога рыбка к шабату. Подлёдная рыбалка на реке с красивым названием Бира и возможность самому поймать знаменитого Тайменя, Хариуса или на худой конец - амурскую щуку. Лично участвовать в процессе их копчения или бродить по цеху очистки и подготовки зерна к помолу. Понятное дело, что мой выбор оказался не в пользу цеха. ***
Последний день моей командировки
Всё. Я больше никуда не поеду. Мне до вылета остаётся ровно четыре часа. Два из которых я обязательно потрачу на осмотр вашей мельницы. И мы пойдём туда вместе. Иначе, я прямо из вашего кабинета звоню своему шефу! - Мэвина." Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…" Пойдём. Конечно пойдём. И никуда звонить не надо. - Директор улыбался широко и искренне. Только, прошу вас. Присядьте, буквально на одну минуточку. Улыбка мгновенно исчезла с его лица. - Давайте не чистоту. Вот уже много лет наше предприятие даёт ровно сто два процента плана. К качеству нашей продукции ни у кого никаких претензий нет. Вот вы сейчас пойдёте на эту мельницу. Обязательно что-то напишете, что-то порекомендуете, а нам это выполнять. Скажите — оно нам надо? Затем новый план сверху спустят — и уверяю вас, он будет обязательно - повышенный. Опять же руки выкрутят и заставят новые обязательства на себя принять, в связи с установкой более совершенного оборудования. - Он нажал кнопку селектора. -Сара будь добра занесите папку, для нашего гостя приготовленную. Вошла секретарша. Она протянула директору скоросшиватель. Затем в кабинет вкатили сервированный столик, на колёсиках, уставленный напитками и закусками. - Вот здесь благодарственное письмо вашему руководству за чуткость и внимательность, так сказать, от имени областной парторганизации. А вот эта Почётная грамота лично вам. А это ваш отчёт о командировке. С указанием всех достоинств и некоторых недостатков нашей мельницы. А это фотографии, которые вы сделали. Заметьте цветные, не чёрно -белые. Мы сейчас перекусим, я отвечу на ваши вопросы, если они у вас остались и в аэропорт. К Новогоднему столу. Дришат шалом ле! *** - Шеф. Если честно, я на их треклятой мельнице так и не побывал. Не утверждайте мне эту чёртову командировку. Ну не пустили меня на территорию, не пустили и всё тут. Может быть, если бы времени было побольше. Тогда я конечно… Начальник, устало махнул рукой и подписал отчёт. -Не бери в голову. Ты не первый, ты уже шестой. Никто не смог, так-то вот. За книги спасибо. Деликатесы дальневосточные, тобой раздобытые, выкладывай на общий праздничный стол. А после праздника в Голодную степь, я так понимаю, тебе там привычнее!
Биробиджанские угощения или еврейские пельмени «Креплах»
ГОТОВИМ: Как замешивать тесто для вареников или пельменей, знает каждый. Точно так же его делаем и для наших креплахов. Когда оно готово, принимается за начинку. Мелко режем чеснок и лук, затем обжариваем их в растительном масле. Мясо курицы отделяем от костей и отправляем в мясорубку. Туда же кладём наш обжаренный лук и чеснок. Добавляем по вкусу соль и перец. Тесто раскатываем тонко. Режем на квадраты 5 или 6 сантиметров. (Линейку прикладывать не надо. Как получится, так и ладно.) В каждый кусочек теста кладем наш фарш, затем соединяем два противоположных конца. Важно получить треугольник. Варим в подсоленной воде, пока не всплывут. Кладём на тарелку, посыпаем мелко нарезанным зелёным луком. Едим кому как нравится, со сметаной, бульоном, соусом и т. д.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 25.12.2021 09:59
Сообщение №: 193823 Оффлайн
Шестидесятые годы прошлого века. Областной центр на Юге России. Район саманных и турлучных домов, с горным названием — «Горогороды»
Признайтесь, только честно, ведь были и у вас в школе любимые предметы, или стали таковыми, потому что преподавала их учительница, для которой её работа - не урокодача, а Призвание! Именно так, с большой буквы!
Отмечали у себя в дневнике, что в такой-то день и час вас ждёт праздник, то бишь встреча с любимой Анной Андреевной, Тамарой Григорьевной или Верой Марковной. В моей жизни была «Наша марка» (это такое ласковое прозвище, производное от её отчества!). Взяла да и заразила класс химией, а меня, так больше всего.
Заполняющий весь кабинет химии сухой дым из пробирки. Или очень эффектная качественная реакция, позволяющие определить наличие того или иного вещества в растворе! Да, что я рассказываю, в школе все это проходили. И даже самостоятельно проводили контрольные опыты, на оценку!
И когда при нефтеперегонном заводе открыли кружок «Юных химиков-лаборантов», то первым, кто в него записался, был ваш покорный слуга.
Богоборчество
Руководство предприятия поставило перед кружковцами важную, можно сказать, государственную задачу: Доказать что Бога нет! Для чего собрать на пасху всех соседских бабушек и дедушек, а по возможности, и других взрослых, а затем, с помощью химических опытов опровергнуть священное писание, то бишь, никогда не читанную нами Библию.
Нам предстояло: — сотворить дым без огня, продемонстрировать, как из раствора в осадок выпадает чистое серебро и тому подобное.
Руководительница кружка, студентка третьего курса химфака, выпросила для этих целей дорогостоящие реактивы: соли, щёлочи и кислоты, в том числе и плавиковую, но о ней, я чуточку позже поведаю. А пока для справки:
***
(Плавиковая или фтористоводородная кислота, HF - одноосновная кислота, состоит из одного атома водорода и одного атома фтора. Химические элементы соединены между собой ковалентной полярной связь. Плавиковая кислота разъедает стекло и другие силикатные материалы: кварц, фарфор. Хранится в металлических ёмкостях.
(Из старого, потрёпанного советского учебника химии, не помню за какой класс, ибо обложка книги отсутствует)
***
Месяц оттачивали мастерство, даже в цирк сходили на фокусников посмотреть, поучиться, чтобы в светлое воскресенье всё прошло без сучка и задоринки.
Так и получилось. Мы виртуозно демонстрировали опыты и даже снимали их на дефицитную кинокамеру, но... на широко разрекламированное антирелигиозное мероприятие не пришёл никто. Ни старушки по причине того, что в Бога всё равно верили, ни взрослое дяди с тётями, так были сильно заняты процессом разговения[1]
Химическая рыбалка
Наши Горогороды упираются в полноводную реку. И как следствие этого, все мальчишки, да и девчонки тоже, ходить и плавать научились одновременно, и с раннего детства стали заядлыми рыбаками и рыбачками. Кроме меня. Конечно, удочка имелась в доме, отцовская. Но к этому способу время препровождения я относился равнодушно. Чтобы не отличаться от сверстников, я вместе с ними, встав ни свет ни заря, позёвывая, топал на речку, плевал на бедного червя и закидывал удочку, после чего с чувством исполненного долга приступал к чтению очередной приключенческой книги или детектива. О том, что рыба, в знак благодарности за корм, минуту била хвостом по поверхности воды, позже со смехом рассказывали товарищи.
И эти усмешки меня допекли. Всё! Отныне буду ловить рыбу не на банальную удочку, а на современные химические гранулы.
Сказано-сделано. После очередного занятия в химкружке прихватил с собой стаканчик вещества для чистки труб нашего нефтеперегонного завода.
На сеансе рыбной ловли, отойдя к дальней заводи, закинув для маскировки удочку, швырнул на мелководье гранулы. Десяток мелких рыбёшек всплыли кверху брюшками минут пять спустя, а через десять, — я уже был героем дня и лихорадочно придумывал ответы на вопросы друзей:
— Ну ты «ботан» даёшь! На что ловил? Чем прикармливал? Когда успел.
Разоблачил меня любимец нашей ватаги старый кот Кыс. Главный пожиратель улова.
Понюхав бедных рыбёшек, он ничего не сказал, но удалился с таким видом, что присутствующим всё стало ясно. С той поры я больше на рыбалку не ходил. От слова — совсем.
Плавиковые страдания
В те далёкие годы ещё не был снят легендарный мультфильм про зловредную старуху Шапокляк, поэтому её горогородскому аналогу мы эту кличку дать не могли. Звали просто Старуха-вреднюха.
И тому была веская причина. Возле её дома почему-то всегда лежала куча песка, но играть на ней, малышне она категорически запрещала. Гоняла, орала и даже кидала в них гнилыми яблоками. А где им ещё играть? В частном секторе городские власти никаких огороженных песочниц не строили.
И однажды на совете командиров «казаков-райбойников»[2] было вынесено решение старуху-злюку проучить. Во искупление рыболовного греха эта сложная задача поручалась вашему покорному слуге.
Серьёзная проблема для тринадцатилетнего парня «ботаника».
Несколько дней спустя
Первоклассник Коська разгонялся с самого угла улицы, но бежать надо было так, чтобы не расплескать раньше времени драгоценную жидкость в алюминиевой кружке. Но он справился! На глазах у «форума бабушек», во главе с предводительницей Старухой-вреднюхой, парнишка выплеснул остатки разбавленной плавиковой кислоты на стекло её веранды.
Все мы, стоящие в сторонке, конечно, не могли видеть того, что в это момент творилось на лицах пожилых женщин, но то, что они не шевелились минут пять, а то и больше в нашей памяти запечатлелось надолго.
***
Мои отнекивания, «мол, я не я, и лошадь не моя» ни на Вреднюху, ни моих родителей не подействовали. Быстро был вынесен окончательный вердикт:
«Виновен! Стекло, повреждённое плавиковой кислотой подлежит немедленной замене, для чего копилка виновника будет разбита, а её содержимое пойдёт на покрытие нанесённых убытков.»
Но это мелочь. Куда более серьёзный разговор состоялся с Коськиной мамой:
— Эта гадость даже стекло растворяет! Что она могла сделать с руками моего мальчика? Пусть даже облачённого в твои кожаные перчатки.
Успокоили её только мои искренние обязательства: помогать первокласснику в изучении всех предметов, аж до окончания четвёртого класса, включительно.
***
То ли результат взаимодействия разбавленной плавиковой кислоты со стеклом веранды, то ли увещевания подруг-бабушек, но со Вреднюхой с той поры произошла удивительная метаморфоза. Она в одночасье полюбила детей. Сама стала приглашать их поиграться в песке, стоить куличи и домики и даже пару раз угостила малышню конфетами-подушечками.
***
Спустя много лет судьба устроила мне встречу с одним известным учёным.
— Не узнаёшь? — пробасил бородатый доктор химических наук, — это же я, Коська, с Горогородов! А помнишь, как я плеснул плавиковую кислоту? Нет, нашу встречу обязательно надо обмыть. И немедля. Идём сейчас же вон в тот ресторанчик, возьмёт графинчик разбавленной, запотевшей С2Н5ОН[3] и погрузимся в наше счастливое детство!
[1] — Разговеть. У православных - по прошествии поста поесть впервые скоромной пищи (церк.). 2. перен. Разрешить себе какое-нибудь лакомство и алкоголь
Несмотря на то, что утро было новогодним, оно однозначно не задалось. А всё потому, что в похмельную голову Семёна Семёновича Чеснокова, кто-то, как гвозди в доску, вколачивал одну и ту же фразу: «Вставай, дорогой! Уже утро, просыпайся, зая.» Прослушав фразу в сотый раз, хозяин квартиры вспомнил-таки, что накануне снова поссорился с женой Зинкой, требовавшей от него шубу под ёлку в обмен на селёдку под шубой на праздничный стол. Следствием этого стали её скоростной отъезд к маме и громкое хлопанье входной дверью. — Неужто вернулась? — пронеслось в его голове, — точно, она, ибо товарищи по вчерашнему застолью его Заей, даже в состоянии сильнейшего подпития так не назовут. Чесноков не без помощи рук, разлепил плохо поддающиеся веки в надежде увидеть перед собой улыбающееся лицо осознавшей свою вину супружницы. В комнате не было никого! Вообще. Тем не менее набившая оскомину фраза с завидной монотонностью продолжала стучаться в бухгалтерскую голову Семёна Семёновича. — Чудеса. Прямо с первого января, — размышлял мужчина, пытаясь непослушными ногами попасть в непослушные тапки, — жены нет, а её голос есть. Сев на диван и осмотревшись, он определил-таки источник звука! Посередине комнаты стояла большая коробка из-под холодильника «Атлант», на которой ярко красными буквами было начертано: «Закадычному другу Семёнычу от Деда Мороза. На память о прекрасно проведённом мероприятии!» Чесноков минут пять, не мигая, пялился на подарок, пытаясь по-бухгалтерски упорядочить скачущие мысли. — Значит, вчера к нам с соседом приходил этот самый мифический Мороз, и я будучи под хорошим шафэ попросил старикана в качестве подарка вернуть мне суженную. И ведь действительно, чего с пьяну не ляпнешь. Но зачем он Зойку в коробку засунул? Наверное, упиралась, сопротивлялась. И где он её взял? Не жену, конечно, с ней всё понятно, а коробку? Ведь у нас не «Атлант», а «Саратов», причём однокамерный. На дрожащих ногах хозяин квартиры пару раз обошёл вокруг подарка и только потом открыл его. Как и предполагал, внутри оказалась его Зойка. Правда, помолодевшая лет на двадцать, и почему-то в его любимом летнем платье в горошек. Семён Семёнович, как истинный мужчина, не удержался, вспоминая былое, легонько погладил жёнушку пониже спины. И тут же получил по небритой физиономии. — Ты это чего? Ну виноват, прости. Объяснял же тебе, шеф не подписал квартальную премию не только мне, всему коллективу. Ковид, изоляция, убытки и всё такое. Забыла что ли? И вообще, драться с мужем, прямо с утра, да ещё первого января, это между прочим, моветон. Пошли в спаленку, поворкуем, помиримся. Жена, молча, сделала пару шагов в сторону и оттолкнула тянущуюся к ней похотливую мужскую руку. Семён Семёнович хотел было продолжить свои подтверждённые штампом в паспорте законные домогательства, но обнаружил на дне коробки толстую книгу с надписью «Экспериментальное изделие ЖВВКВ1. Инструкция по эксплуатации». Ничего не понимая он наклонился и, подняв увесистую книгу, открыл первую страницу. «Уважаемый пользователь! Если ты открыл инструкцию, то уже получил по физиономии, пытаясь не ознакомившись с правилами эксплуатации принудить ЖВВКВ1 к интимной близости. Не обижайся. Нормальная мужская реакция. Изготовитель для предотвращения подобной реакции со стороны изделия предусмотрел возможность индивидуальной настройки. Можешь ею воспользоваться или позвонить по телефону: и заказать срочный возврат подарка. Наш номер:-123456789» Чесноков хотел усесться на диван и уже там продолжить чтение, но промахнулся и плюхнулся прямо на пол. — Моя Зойка не человек, а робот. ЖВВКВ1, правда, с возможностью индивидуальной настройки. Это что же, её можно настроить под свои желания? Первое, шубу не просить. И действительно, на кой она роботу? Он, тьфу ты, она же не мёрзнет. Второе, готовить вкусно и главное из дешёвых продуктов. Пусть на рынок мотается, а не в соседний, дорогущий, супермаркет. И третье, самое главное, чтобы никаких головных болей и по первому моему требованию… Бухгалтер лихорадочно перевернул страницу инструкции. «Так как вы дошли до страницы №2, то возвращать товар пока не собираетесь. В таком случае информируем, что на вашем смартфоне установлена программа «ЖВВКВ1», с помощью которой вы запрограммируете нужные параметры изделия….» Дальше Семён Семёнович читать не стал, ибо рука сама, не дожидаясь команды из головы уже тянулась к старенькому смартфону. — «Улыбчивость», ставлю на максимум, «уборка квартиры», ставлю, ежедневная, «Ворчание на поздний приход хозяина» — так, эту функцию отключаю совсем. Ещё чего не хватало, чтобы эта железяка на меня…, а вот самое важное: «Желание интимной близости». Какие есть варианты? Раз в год, в месяц, в неделю. Включаю «Ежедневно». Мужчина жал и жал на стекло смартфона, безрезультатно! Функция оставалась неактивированной. — Ало, ало, это служба техподдрежки, номер 123456789? — Семён почти кричал в трубку, — мать вашу, у меня самая важная… — Служба подарков Деда Мороза, в чём ваша проблема? Подарок не подошёл? Сейчас вышлю оленей, заберём, — почему-то голосом соседа, инженера Коляныча ответил телефон, но бухгалтер не обратил на это никакого внимания и, обрадовавшись, продолжил, — ни в коем случае! Забирать не надо! Просто запустите функцию «Желание интимной близости», я её не могу со смартфона… — Знаем, так задумано! — перебил его бас техподдрежки, — это за дополнительную плату, пятьдесят тысяч в месяц, вам, как первому дозвонишемуся в этом году, полагается скидка десять процентов, номер счёта записывать будете или по смс прислать? Бухгалтер свободной рукой усиленно чесал остатки скудной растительности на голове. Он уже открыл рот, чтобы деликатно отказаться, но на другом конце неожиданно предложили: — Пробник на три минуты активировать? — Ккко-неч-но, — почему-то заикаясь выпалил бухгалтер и метнулся к роботихе, и схватил за руку,— бегом в спальню, живо, время идёт. — Сто долларов, — ответила ЖВВКВ1 и, вздохнув, добавила — ваше время, увы, истекло. *** — Чесноков! С кем это ты лясы точишь? Нет бы жене помочь, пакеты тяжеленные на кухню отнести. Если сказать, что бухгалтер покраснел до кончиков волос, не сказать ничего. На его лице отразился весь световой спектр от ярко красного до фиолетово-чёрного. — Дорррогая, понимаешь, мне тут Дедушка Мороз подарочек…, но я кремень, че.. слово. — ЖВВКВ1 что ли. Знаю, знаю. Сосед вчера приволок для испытания в домашних условиях. Нам в помощь. Ой совсем забыла сказать, я же на работу устроилась, диспетчером, смена через три. И представляешь, сразу моя очередь дежурить выпала, прямо в Новый год. Зато двойной тариф. Вдвоём на мою шубу копить будем. А эта железяка по рынкам шастать будет. Она же стожильная, торговаться будет до самого упора, без устали. Не то, что я. И вообще, согласись, нужная в доме вещь. Семён Семёнович глотал ртом воздух, уподобившись рыбе, выброшенной на берег, наконец, собравшись с мыслями выпалил: — Если так, то будь добра расшифруй аббревиатуру «ЖВВКВ1»! А тебе разве Коляныч не сказал? Странно. Наверное, как и ты клюкнул лишку. Элементарно, Ватсон, - записывай, чтобы не забыть: «жена верная высшего качества вариант первый!»
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 09.01.2022 18:51
Сообщение №: 193883 Оффлайн
Должен сказать вам, что сработанная в Советском Союзе мебель очень живуча и, главное, весьма функциональна. Когда-то много лет назад, мне пришлось приложить немало усилий, чтобы стать, наконец, обладателем дефицитной мебельной стенки, да ещё и со встроенным баром. Ну, раз есть бар, то в нём надобно что-то хранить. Вот я и храню, различные импортные напитки, в основном крепкие, ибо слабоалкогольные напитки в нашем доме особо долго не хранятся. К чему я собственно затеял этот разговор, а к тому, что бутылки в моем баре, в отличие от заводских подвалов, время от времени надо протирать от пыли. Вот этим неблагодарным занятием мне и пришлось заниматься в прошедшие выходные. Моё мало благородное занятие на этот раз было достойно вознаграждено. В недрах бара я обнаружил удивительную бутылку, давным-давно привезённую из Норвегии. Много лет назад я и мои друзья, стоящие на пронзительном северном ветру в ожидании парома, с большим удовольствием распили сей напиток прямо из горлышка, без всякой закуски. А вот вторая бутылка благополучно дожила до наших дней. Настойка на спирту, из разнообразных трав и пряностей, выдержанная в вишнёвых или дубовых бочках, и дважды пересекавшая экватор. Именно так и появился на свет первый Linie аквавит, так продолжают его делать по сей день. На обратной стороне этикетки каждой бутылки указаны даты и названия кораблей, когда аквавит пересекал экватор. *** Первая лицензия на изготовление аквавита была выдана ещё 1498 г. Напиток изготавливается на основе спирта из картофеля и зерновых, который ароматизируется тмином, укропом, кориандром, зверобоем, корицей, фенхелем и небольшим количеством лимонной и апельсиновой цедры. Алкоголь - 40-50 %.
Аквавит обычно имеет желтоватый оттенок, но некоторые марки имеют коричневый цвет, а некоторые прозрачны. Более тёмный цвет может свидетельствовать о более долгой выдержке продукта, либо о том, что в ходе производства использовались молодые бочки. *** У каждой страны — свой аквавит. Норвегия, Швеция и Дания – основные поставщики этого напитка на мировой рынок. Аквавиты разных стран отличаются друг от друга, хотя и имеют общую основу, ибо эту алкогольную смесь получают путём перегонки картофеля, но чаще всего пшеницы или ржи. Полученную жидкость несколько раз фильтруют и настаивают на специях, травах и кореньях. Для чего используют семенах укропа, корицу, тмин, зверобой, имбирь или анис Для каждой марки напитка — берутся свои, строго секретные ингредиенты!
«Линье» означает «экватор». Своим названием этот напиток обязан тому, что сначала его в бочках везут морским путём в южное полушарие и обратно, при этом он дважды пересекает экватор. Благодаря постоянному движению внутри бочки напиток впитывает аромат дерева, приобретает приятный бархатный вкус и желтоватый цвет. Но самое главное, - становится мягче, и с более насыщенным вкусом. Принято употреблять в холодном виде, только тогда проявляется характерный, ни с чем не сравнимый вкус. Можно даже подавать вынутым непосредственно из морозильной камеры, в этом случае характерный, ни с чем не сравнимый вкус ощущается гораздо ярче. Водка Аквавит стимулирует работу желудка и настолько хорошо усваивается организмом, что её можно предложить после еды как дижестив. *** Употребляется в чистом виде охлаждённым, либо в качестве ингредиента для коктейлей. Ну а теперь, по традиции — РЕЦЕПТ. В преддверии Нового года будем готовить знаменитый скандинавский Глёгг. (Не путать с глинтвейном, это разные напитки!) Тёплый, не горячий пряный Glögg (произносится как «глёг») - традиционный напиток жителей северных стран, хорошо согревает, после возвращения с морозных улиц, и конечно же обязателен на праздничном Рождественском столе. ИНГРЕДИЕНТЫ: Берём наш Аквавит, у кого его нет, подойдёт водка «Финляндия», «Абсолют», да и наша «Столичная» или «Московская» тоже сгодится! (специально не пишу сколько, ибо у каждого свой вкус, как говорится — количество крепкого алкоголя — строго на любителя! Или любителей). Добавляю в него кардамон — одну столовую ложку, затем туда же выливаю сухое вино — если готовим на большую кампанию, то всю бутылку, то есть — 750 мл. (Я использую наше Кубанское, красное, но подойдёт любое, даже белое, правда цвет, при этом, будет не очень). Затем кладу корицу — одну палочку, имбирь — грамм тридцать и гвоздику — 8-10 веточек. Желательно добавить, апельсиновую цедру, а вот грамм сто мёда — добавить обязательно! Ещё нам понадобятся очищенный и измельчённый миндаль (три полных столовых ложки) и изюм, грамм 30-40. Для чего скажу позже. ГОТОВИМ: Всё, что намешали, ставим на огонь. Доводим до бурления на среднем огне и кипятим три-четыре минуты. Затем снимаем с печки, даём остыть примерно час. Процеживаем глёгг через сито, удаляя все специи. И опять на огонь. Но не надолго. *** Подогретый напиток ставлю на стол или сразу разливаю по бокалам, добавляя в него по одной чайной ложке тёртого миндаля и изюма.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 10.01.2022 18:37
Сообщение №: 193888 Оффлайн
Август 1989 года. Министерство хлебопродуктов одной из среднеазиатских республик СССР. Главное управление мукомольно-крупяной промышленности. Отдел перспективного развития. (Температура за окном обычная. - В тени + 42 по Цельсию) *** Люди моего поколения и старше помнят, что в советских конторах стояли такие аппараты односторонней связи без диска номеронабирателя. То есть на них позвонить можно, а с них нет. Как правило, были ярко-красного цвета, и в центре аппарата красовался золотой герб Советского Союза. Обладатели таких телефонов страшно гордились ими: наличие сего агрегата сильно подчёркивало статус владельца. Не знаю уж, почему, но эти устройства связи обладали скверным типом звонка. И мой организм со временем выработал стойкую антипатию к мелодиям этого агрегата. Если то, что раздавалось из-под красного пластика, вообще можно назвать мелодией. Короче – он зазвонил. В ней раздался раскатистый бас нашего министра. — Зайди. Трубка противно загудела сигналами отбоя. Почти бегом спускаясь со своего четвёртого этажа на покрытый хивинским ковром второй, где и располагался кабинет министра, я мысленно прокручивал в уме все свои возможные прегрешения, за которые меня следовало вызвать на ковёр. Таковых не обнаруживалось: так, мелкие шалости и не более того. Понятное дело, хозяин кабинета сесть мне не предложил. — Как обстоят дела с реконструкцией мельницы в Катта-Кургане? Оборудование всё на месте? Перед министром лежала моя докладная записка, где чёрным по белому излагалось, что до настоящего времени в республику не поставлены два, очень нужных, сепаратора. Я молча стоял, переминаясь с ноги на ногу, не зная, что ответить грозному начальству. — Как у вас у русских говорят. Не будем теребить хвоста за кот. Или наоборот. В общем так. Ты прямо сейчас спускаешься, в АХО. Наш дорогой Абдумалик Каримович уже раздобыл дефицитный билет до Москвы. Забирай его и дуй в аэропорт. На всё тебе час времени. Смотри не опоздай на рейс. Сам же знаешь, летом у нас билеты раздобыть…. Я ничего не понимал, и по сему продолжал изображать из себя «соляной столб». — Отыскали, вышестоящие товарищи, машины. В Т… они застряли. На комбинате хлебопродуктов. Почему нам до сих пор не отправили, не знаю. На месте разберёшься. Сегодня у нас, что? Понедельник. Обратный билет у тебя на среду. Прилетишь в Ташкент, сразу ко мне. Доложишь об отгрузке! Иного отчёта не приму. Так и знай. - Он перевернул докладную. За ней лежало моё заявление на очередной трудовой отпуск. — Это подпишу сразу. Если приедешь «со щитом» ! А если на «щите»! Отдыхать отправишься зимой. Ты к холоду, привыкший? Я тогда не обратил внимание на последнюю фразу министра, а зря. *** Ехать через весь огромной город домой, собираться, бесполезно. Однозначно опоздаю на рейс. В чём был. А именно в (приобретённой по блату) венгерской рубашке, с коротким рукавом, и в белых брюках (мечта товарища Бендера!) вылетел в белокаменную. В кармане лежали две красненькие десяти рублёвые бумажки, с портретом Ильича. Всё, чем успел (впопыхах) разжиться у сослуживцев. *** — Пристегните ремни, наш самолёт приступил к снижению и через двадцать минут совершит посадку в аэропорту Домодедово. Температура воздуха в столице Родины + 10 градусов! — И это днём!- Пронеслось у меня в голове. - Ночью вообще, на почве, могут быть заморозки. *** Союзное министерство завершило свою работу строго по расписанию. После нервного стука в громадную парадную дверь, меня таки впустили. Вахтёр, не спеша, изучил, дрожащее с головы до ног, тело. Затем, поправив очки, минут пять читал командировочное удостоверение. С явной неохотой, выдал другое. «УВД и г» - Предъявитель сего имеет право поселиться на девятом этаже здания расположенного по адресу.... Сроком на двое суток. *** — «Ну, УВД понятно, а причём тут «г»? И ещё маленькими буквами?»- Размышлял я в автобусе, неспешно двигающемся в сторону Алтуфьевского шоссе. Где мне и предстояло провести две ночи, в тёплом (я очень на это надеюсь) номере. Из съестного в ближайшем гастрономе имелось: «Соль йодированная», газированная вода «Буратино», хлеб «Бородинский», повидло «Яблочное» в трёх килограммовой банке. Объективности ради, надо сказать, что в магазине всё же реализовывались иные съедобные припасы. Но они отпускались исключительно по удостоверению москвича. Строгий вахтёр, к сожалению, такой нужной «ксивой» меня, увы, не снабдил. Неподалёку от моего «лежбища» располагался, работающий, несмотря на поздний час, обшарпанный киоск «Промтовары». По всей видимости спешно переделанный из пункта приёма стеклотары. — Ес-ть у вас ка-ка-я-нибудь ку-р-тка или сви-те-р? Оче-нь на-до. - Стуча зубами, поинтересовался я. — На тебя только вот это налезет!- Продавщица, занимающая своим телом две трети торгового помещения, бросила, что-то отдалённо напоминающее спецовку б/у. — Бббе-ру. Ско-ль-ко? — Тридцатка, но так и быть, десятку могу уступить. Что за день сегодня. Ничего, толком не продала и это в убыток отдаю. Потому как, размер не ходовой. Ну чего ты там выкабениваешься? Берёшь, так бери. Мне закрываться надо. Молча вернул одежонку. По всей видимости, в этот момент, на глазах выступили предательские слёзы. Но, в темноте и начавшем моросить дожде, их уж точно, не рассмотреть. ***
На следующий день.
Завтрак состоял из хлеба с вареньем и воды из крана. (Хлорированная до ужаса. Но не тратиться же на «Буратино»). Я помчался на вокзал. Дабы первой электричкой отбыть в неизведанную Т.... *** — Мужик! Ну, да! Ты. Обокрали что ли? В рубашке, без рукавов, по перрону шастаешь. Помоги ящики донести. А то грузчики ещё не подъехали. А я за это.... (Заплачу!» - Радостно пронеслось в голове.) — Тебе бананов импортных продам. По себестоимости.- Продавщица, в грязно-белом халате, указала на десяток ящиков, стоящих поодаль. — Лад-но, хо-ть со-гре-юсь.- Согласился я.- Ска-жи-те, а у вас в Мо-ск-ве, в авгу-сте всег-да так хо-лод-но? — Не. Вчера по телевизору сказали, к нам прорвалось, это, как его. Вспомнила- «Ультраполярное вторжение». Ты же видишь, что в стране творится, вот и погода соответствующая. Короче бери свои положенные два килограмма в одни руки и гони пять рублей двадцать копеек. Считай, у тебя сегодня день удачно начался. Заморский фрукт без накрутки отхватил. Питайся. Им конечно не согреешься. Он не водка, но закусь отменная. Я хотел у неё спросить, если она торгует импортными бананами, то должны быть и отечественные. Не успел. Грязно-зелёная электричка Москва-Т..., отчаянно сигналя, спешила занять своё место, между поездами дальнего следования. *** +6 - Табло расположенное на здании Ту….го вокзала бесстрастно сообщило, что жить мне осталось совсем недолго. Хорошо, если окоченею сразу, не мучаясь. Но скорее всего закончу свои дни в местной больнице, с диагнозом двухстороннее воспаление лёгких. *** Несмотря на самый разгар рабочего дня, комбинат встретил меня гнетущей тишиной. — А никого сегодня нет и не будет. Я одна за всех.-На одном дыхании, выпалила миловидная девчушка.-Ой, да вы совсем закацубли. Давайте, я вам чайку сварганю. — Ссссс-пас—си-бо. Бо-ль-шое. А не скааа-жи-те. Где все? — Ой! Так на похоронах. У нас механик сгорел, вот и пошли его в последний путь провожать. Отхлебнув из кружки кипятка, с плавающим там пакетиком, много раз заваренного чая, я продолжил. — Соболезную. Наверное у вас пожар случился. Очень жаль. У нас, в Азии, такое, хоть и редко, но тоже бывает. — Ой! Ну вы тоже скажете. Допился наш Васька до чёртиков, и сгорел от неё проклятущей. Комбинат всё равно стоит. Сырья нет. Вот и пошли всем коллективом на похороны. А я осталась. Потому как не пьющая, совсем. — Мне бы последней электричкой в Москву вернуться. Я завтра должен назад лететь. Директор или главный инженер после обеда появятся? — Нет, конечно. Только на следующей неделе. И то не факт. Я же сказала, поминки. Пока всю брагу не прикончат, не уйдут. А вы собственно по какому вопросу. — Я по вопросу сепараторов. Мы их очень ждём. Реконструкция у нас. — Видела их. Зелёненькие такие. Новые. Стоят возле склада. — Мне бы ещё командировочку отметить. Положено так. Иначе бухгалтерия билеты к оплате не примет. Девушка порылась в столе, достала оттуда связку ключей. — Бухгалтерия у нас там. Откройте. Печать на тумбочке. Ставьте куда надо и сколько душе угодно. А я сейчас вернусь.-При этих словах, её глаза блеснули каким-то колдовским светом. — Я в бухгалтерию, а она в милицию. Дескать проник, грабит.- Пронеслось в моей голове. По всей видимости девушка умела читать мысли. -Ой! Да не бойтесь. Шлёпайте свои печати. Записочку напишите. Да покрупнее. Мол отправьте сепараторы. Срочно. Без них, люди голодают! А я за одёжкой сбегаю. Рубашечка у вас клёвая, но не по погоде. *** В электричке, дородные соседки, громко рассуждали о том, в каком московском магазине вечером могут выбросить дефицитный продукт. В свободную продажу. И косились на сумасшедшего мужика в красивой рубашке и замызганной, до нельзя, короткой куртке. Я вынул из сумки бананы и стал их с жадностью поглощать. — Надо же! В Т… бананами разжился. — Прошептала одна. — И чего его в Москву, на ночь глядя несёт? Ежели у нас в городе такой блат имеет. *** — Ну? Приедут сепараторы?- Министр смотрел на меня «Словно Ленин на буржуазию». Что я мог ему рассказать? -Просто кивнул, в знак согласия. — На. Держи.- Хозяин кабинета протянул мне подписанное заявление, но без даты.- Поставишь её сам. Когда машины прибудут. Так по справедливости будет. *** Две недели спустя я получал в бухгалтерии отпускные. И вспоминал далёкую девушку. Заваленную бумагами тумбочку. И мою записку- «УМОЛЯЮ! ОТПРАВЬТЕ СЕПАРАТОРЫ, КАК МОЖНО СКОРЕЕ. ОЧЕНЬ КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ!» АХО- архивно-хозяйственный отдел. «УВД и г»- Управление высотных домов и гостиниц.
Банановый десерт. Чипсы с мёдом.
Нам понадобится:
Бананы, спелые, жёлтые - три штуки. (Я предпочитаю брать Эквадорские. Обращайте внимание на этикету! На мой взгляд они качеством лучше и вкуснее)
Мёд — Три полных столовых ложки.
ГОТОВИМ: Бананы очищаем от кожуры и нарезаем на дольки, толщиной один-полтора сантиметра. Выкладываем на дно большой стеклянной чашки. У кого есть специальная сушилка для овощей и фруктов -замечательно. Я использую электрический духовой шкаф. Ставлю режим — семьдесят градусов. Время сушки пять часов. После чего смешиваю с мёдом и на стол. Не знаю как у других, моих малых потомков — за уши не оттянешь!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 15.01.2022 10:31
Сообщение №: 193908 Оффлайн
1969 год. Конец декабря. Краснодар. Школа имени...
Не знаю у кого как, но у меня предновогоднее настроение отсутствовало напрочь.
И для этого имелись веские причины.
Первая: — родители категорически не желали выделять даже малую толику денег на сотворение новогоднего костюма. Правда, батя предложил вместо голубой мушкетёрской накидки и шляпы с пером явиться на школьный бал в наряде юного партизана, то есть в домашней одежонке, но в шапке с пришитой красной полоской, выкроенной из старого пионерского галстука.
Вторая причина заключалась в том, что они - мама с папой - в январе уезжали на месяц на заработки. Конечно, оставаться одному — это даже неплохо, на день, два или три. Но четыре недели самому топить печь, варить каши и жарить картошку, согласитесь, мало приятное занятие.
И я решился! Раз уж так складывается, то на зимних каникулах махну к ней! Сделаю сюрприз. А что!? По немецкому у меня твёрдая пятёрка! Да, и вообще, побываю за границей, буду потом в классе рассказывать. Это вам не в мушкетёрской накидке, с пришитыми крестами, по актовому залу пару часов расхаживать.
За год до описываемых событий
Первым уроком после зимних каникул была лит-ра. И он начался с сюрприза. Наша Каа, то есть учительница литературы Марина Александровна[1], вошла в класс с улыбкой на лице.
— Контрохи не будет, зуб даю, — прошептал, наклонившись ко мне, сосед по парте Фома, то есть Лёха Фомин, двоечник по жизни, пересаженный с камчатки за первую парту, дабы быть под неусыпным контролем учителей.
— С чего ты решил? Помнишь в декабре, на последнем уроке она обещала, дать нам сочинение по книгам, которые мы должны были осилить на каникулах, — возразил я, — ты что прочёл за две недели?
— Ничё...
— У меня прекрасная новость, — разнёсся по классу голос классной руководительницы, разом прервав шушуканье, — я на каникулах побывала в Германской Демократической Республике! Надеюсь, учительница географии вам об этой чудесной стране рассказывала. Ездила по обмену опытом, побывала в местной школе, и вот!
Каа жестом фокусника извлекла на свет божий толстую пачку конвертов:
— дежурный раздай каждому по письму.
Познакомилась с Эльзой Крауле, тамошней учительницей русского языка. И она предложила дружить классами. Надеюсь, вы согласны?
Пятнадцать аккуратно подстриженных, (по случаю начала третьей четверти) голов отрицательно закачали из стороны в сторону.
— С немчурой, ещё чего, их отцы наших..., — буркнул Фома, сообразивший к чему приведёт предложение Марины Александровны.
— Фомин! Категорически не согласна! Во-первых, в их in der Schule[2] учатся дети героев сопротивления, во-вторых, ГДР строит социалистическое общество и успешно. Есть чему у них поучиться. Например, тому, что ни один немецкий Schüler[3] никогда не выскажет своё мнение, предварительно не подняв руку. И в третьих, дружба, то есть Freundschaft — это замечательно. И хватит дискуссий. Перед каждым лежит письмо с адресам немецких сверстников. В течение недели вы должны написать им ответ. Рассказать о себе, семье, увлечениях, успехах в учёбе и так далее.
Лёха изо всех сил тянул руку и даже тряс ею, прямо перед лицом учительницы.
— Фомин! Имей совесть ! Дай закончить! Ну раз уж перебил, что тебе непонятно?
— Я по-немецки не могу, у меня с ним не очень. Можно по-русски? И вообще, с девчонкой переписываться не хочу, — он продемонстрировал выпавшую из конверта фотографию, смешливой девочки с конопатинками на лице.
— Пиши на родном. Их учительница, так уж и быть, - переведёт. Только без ошибок! Не хочешь с девочкой переписываться, не надо. Обменяйся письмом с соседом. Будешь писать мальчику Бертольду. Кстати, он коллекционирует ножи, надеюсь тебе интересно узнать подробней о таком хобби.
***
Так началась моя дружба с удивительной девочкой Ангеликой Лееман, живущей в маленьком городке Spreewald, то есть лес на реке Шпрее.
Первым делом, она проявила «нордический» характер и категорически запретила писать ей по-немецки. Только по-русски. Мне же писала исключительно по-немецки, правда, по началу печатными буквами, чтобы было легче отыскивать незнакомые слова в словаре. На зависть друзьям прислала кучу переводных ГДРовских картинок с улыбающимися девушками. По тем временам дефицит страшный. «Ибо гитара местных менестрелей, без такой наклейки звучит много хуже, чем с ней!»
Я же купил в Детском мире и отослал лист наших «переводок» с африканскими животными. И через две недели получил ответ: «das brauche ich nicht mehr!» (такого качества больше не надо!)
А потом в почтовом ящике я обнаружил служебное письмо с настоятельной просьбой явиться в отделение зарубежных отправлений Главпочтамта.
— Паспорт! — рявкнула дородная женщина, показавшись в амбразуре пахнущего клеем и сургучом маленького окошка.
— А нету. Мне ещё шестнадцати лет...
— Давай, что есть. Откуда я знаю, что ты это ты, и письмо заграничное для тебя отправлено.
— Так рань-ше про-сто в поч-то-вый ящик, — заикаясь и давя комок в горле от напряжения, вымолвил я.
— Тебе прислали не письмо, а целую бандероль! И она не влезет в ящик! Понятно? И к тому же в ней вложения, может быть даже запрещённые. Поэтому уполномоченные товарищи её вскрыли, удостоверились. Короче, гони свидетельство о рождении, распишись туточки, забирай посылку и проваливай.
***
Я был на седьмом месте от счастья. Ещё бы. Ангелика прислала настоящий немецкий набор для собирания модели вертолёта. У нас такие иногда выбрасывали в «Детском мире», и стоили почти половину маминой зарплаты. Кроме этого там лежала мягкая пластинка, почему-то сложенная вчетверо.
На прослушивание зарубежной музыки собрался весь класс.
Прочистив как следует корундовую иглу и по возможности выправив измятую пластинку, я торжественно опустил звукосниматель на подарок Лееман.
Даже утяжелённая магнитом от разбитого динамика, головка проигрывателя прыгала, безжалостно перескакивая с одной бороздки на другую. Но всё же мы путём совместного мозгового штурма поняли, что это знаменитая песня группы «Битлз».
В следующем письме Ангелика спросила, как я отношусь к творчеству ливерпульской четвёрки? Ответил, что мне нравится, а вот некоторым компетентным органам не очень. Настолько, что они свернули пластинку, словно блин на масленицу. Надеюсь, подруга поняла, что я хотел сказать.
1969 год. 30 декабря. Краснодар
Итак, решено! Еду! Плохо, что из нашего города в ГДР прямые поезда не ходят, но проходящий до Бреста идёт. Если получится, то пару деньков у немецкой знакомой погостить смогу. Чемодана у меня нет, но холщёвая сумка для тренировок сгодится. Кладу перво-наперво приглашение от Ангелики Лееман, почти официальное, так как на двух языках написано, удостоверение личности, то есть свидетельство о рождении (плохо, что без фотографии, но думаю и так сойдёт), деньжата, собственные из копилки и оставленные родителями на пропитание, подарок девочке, то есть наш советский шоколад, между прочим, лучший в мире, и вперёд, на вокзал. Встречать Новый год в поезде! Отличное приключение. Будет что друзьям рассказать в дополнение к немецким сувенирам. И не забыть привести Каа что-нибудь. Без её писем, ничегошеньки не было бы.
— Уважаемая кассирша, будьте добры, один плацкарт до самого конца, то есть до Бреста,- я положил на тарелочку прикрученную к отполированной до блеска доске мятые купюры.
Женщина удивилась, по-видимому, хотела возразить, но толпа жаждущих приобрести как можно быстрее вожделенные билеты и добраться, наконец, до праздничного стола гудела за спиной, словно тысяча разъярённых пчёл.
— Верхнее, у туалета, — послышалось из окошка, и на тарелку упал маленький картонный квадратик с дырочками от компостера,— обратный брать будешь?
Я не успел ответить, ибо здоровенный дядька из очереди вышвырнул меня в зал ожидания, буркнув на прощание, — там купишь, неча туточки лясы, почём зря, точить!
2 января 1970 год. Три часа ночи. Вокзал Брест-центральный
Гулкий, пустой зал. Ряд закрытых окошек, с золочённой надписью над ними «КАССЫ. ПРОДАЖА БИЛЕТОВ НА ПОЕЗДА ДАЛЬНЕГО СЛЕДОВАНИЯ».
Выбрал среднее, робко постучал.
— Чаго табе паўночнік[4], — буркнули из амбразуры.
— Один билетик до Шпреевальда или до Берлина, если поезда в этом Вальде не останавливаются. Сто километров я там как-нибудь, на автобусе преодолею.
Окошко с грохотом открылось и из него показалось заспанное лицо родственницы краснодарской кассирши, правда, с фирменной береткой на голове.
— Здурэў што-ці што? Адзін, без бацькоў ехаць за кардон? (Сдурел что ли? Один, без родителей за кордон ехать?). Ступай вон туда, к погранцам, — женщина посмотрела на меня и продолжила, — с немкой что ли того, дружишь?
Я утвердительно кивнул и уже открыл рот, чтобы сразить её и выдать пару заученных в поезде фраз на «чистейшем белорусском», но женщина продолжила монолог:
— Ежели зелёные фуражки[5] дадут добро, так уж и быть продам, на ближайший, утренний. Только это вряд ли, — из окошка высунулась рука и показала мне на неприметную угловую дверь с надписью «Погранслужба».
***
Седовласый майор минут пять смотрел на меня, как наш вождь, товарищ Ленин на класс угнетателей, то есть на буржуазию, наконец, плюхнулся на стул, порылся в пухлой папке и, достав листок сунул мне под нос со словами, — грамоте обучен? Читать умеешь? Давай с выражением и вслух!
— «ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТОВ ДЛЯ ВЫЕЗДА ИЗ СССР И ВЪЕЗДА В СССР ГРАЖДАН СССР Статья третья...» — давя комок в горле начал я, — «Документы, необходимые для пересечения границы гражданами СССР Граждане СССР при выезде из СССР и въезде в СССР проходят в пунктах перехода паспортный...»
— Дальше, со следующего абзаца, — перебил пограничник.
—«Граждане, не достигшие 18 лет, выезжающие без сопровождения законного представителя, предъявляют нотариально заверенное заявление законного представителя с указанием даты...»
— Свободен! — гаркнул майор, — и скажи спасибо, что мне недосуг звонить в Краснодар и узнавать каков ты есть, залётная птица и какого лешего за кордон понесло! И вообще люблю я ваш край, особливо море. Чёрное!
Сорок лет спустя
Командировочные дела занесли меня в столицу Федеративной республики Германии славный город Берлин.
— Если поезда в этом Вальде не останавливаются, то сто километров я как-нибудь на автобусе преодолею, — всплыла из глубин памяти много лет назад произнесённая фраза.
Сказано-сделано. Брожу по ухоженному городку именуемому немецкой Венецией. Река Шпрея здесь разделяется на множество рукавов, превращая местность в природный заповедник.
Эх, походить бы по её берегам под ручку с фрау Лееман, только вот досада, за давностью лет, я адрес das Mädchen[6] Ангелики позабыл.
Сдаётся мне, что любой человек моего поколения, живший в СССР в середине 60-х годов и позднее, хотя бы раз посмотрел знаменитый фильм «Мёртвый сезон» с Донатасом Банионисом в главной роли. В то время это была бомба. Фильм - откровение. Он рассказывал о работе советского разведчика за рубежом в мирные послевоенные годы. Но я хочу вам поведать не о самом фильме и о его кинематографических достоинствах, а о нескольких кадрах в начале. После титров к зрителям обращался настоящий советский разведчик Рудольф Иванович Абель.
В далёком 1957 году американцы разоблачили, поймали и осудили его, о чём громогласно заявили с экранов своих телевизоров и страниц многочисленных газет. Спустя много лет мы узнали, что настоящая фамилия этого выдающегося человека не Абель, а Вильям Фишер. Зачем человеку, лицо которого не сходило со страниц газет называться в самый критический момент своей жизни чужим именем и фамилией. Ведь совершенно понятно, что осудят и очень надолго, а то и вообще расстреляют.
Вернувшись на Родину (его обменяли на американского лётчика Пауэрса), на этот вопрос Фишер ответил предельно коротко, одной мало понятной фразой:
— Я проверял Шведа.
*** В конце прошлого века водолазы известной английской фирмы достали из трюма затонувшего во время второй мировой войны золотые изделия времён открытия Америки. Удивительным было то, что эти драгоценности принадлежали Государственному банку СССР и отправлялись в Соединённые Штаты в уплату за поставку товаров по договору «Ленд-лиза». По всему выходило, что статуэтки из чистого золота и прочие ацтекские украшения спустя столетия отправлялись почти туда, откуда они когда-то были вывезены бравыми моряками Колумба. Но как они попали в Советский Союз? Наша страна в те далёкие времена даже не помышляла о том, чтобы приобретать на аукционах дорогие заморские финтифлюшки. Этот вопрос задал корреспондент советского телевидения одному седовласому отставному генералу.
— Скорее всего, это дело рук Шведа, — ответил ветеран, — более мне сказать нечего.
***
Прошло ещё четверть века. Я, наконец-таки, прекратил скитаться по миру, осел в своём родном Краснодаре. Стал разбирать многочисленные ящики и на дне одного из них обнаружил пожелтевшую от времени записку: «Разобраться со Шведом!». Как разобраться, где искать информацию об этом загадочном человеке? Не писать же мне запрос в ФСБ?! На ум пришла только одна мысль, вернее даже не мысль, а одна фраза моего сына:
— Гугл и Яндекс тебе в помощь.
Поиски продвигались туго. Компетентные товарищи ушедших времён, надо отдать им должное, умели хранить вверенные им секреты.
Однако, права наша Алла Борисовна, которая поёт:
«Если долго мучится, что-нибудь получится.»
***
Куда Колумб доставлял награбленное индейское золото? - В Испанию, своему любимому королю. А когда республиканцы свергли своего монарха, куда они отправили заморские украшения? - Конечно же в банк. Затем на далёком Пиренейском полуострове началась гражданская война. Советский Союз как мог помогал одной из воюющих сторон: поставлял оружие, принимал у себя осиротевших детей, отправлял на фронт многочисленных добровольцев. Чем же за всё это расплачивались благодарные испанцы. Конечно же, золотом.
Вроде бы всё логично и понятно. Республиканцам некогда было переплавлять золото добытое конкистадорами, вот и расплачивались тем, что было под рукой. По всей видимости, просто на вес. Затем и у нас началась война. Теперь уже нашим банковским служащим было не до изготовления слитков. Но при чём тут Швед? Какова его роль во всём этом? Я продолжал рыться в глубинах интернета, забираясь в самые что ни есть «непроглядные кущи».
Есть ли среди вас, дорогие мои читатели, те, кому не нравятся романы Эрнеста Хемингуэя?! Если таковые и найдутся, то их будет явное меньшинство. Кто из вас в молодости не любовался знаменитым портретом седовласого бородача в теплом вязаном свитере. А какая книга лучше всего описывает гражданскую войну в Испании? Конечно же, «По ком звонит колокол». Есть в ней персонаж по фамилии Варлов.
Мне всего-то и оставалось узнать, кто же послужил прототипом этого самого Варлова. Добываю списки советников при Испанском республиканском правительстве, читаю: советник по вопросам безопасности, майор государственной безопасности (это, считай, генерал-майор по общевойсковым меркам!) Александр Орлов.
Ого! Полагаю что именно этот человек и был способен организовать и провести операцию по вывозу золотого запаса Испании в нашу страну.
***
Красавец с точёной внешностью и аристократическими манерами, в совершенстве владеющий несколькими европейскими языками.
Александр Орлов– или, судя по метрическим записям- Лейба Лазаревич Фельдбин, известен был под псевдонимами Никольский, Николаев, «Лёва». А кличку «Швед» придумал для него лично Сталин. Понятное дело, что именно она и стала основной, вытеснив все предыдущие.
В воюющую Испанию «Швед» попал, в общем-то, случайно. В 1936 года молодая сотрудница НКВД по уши влюблённая в красавца Орлова взяла да застрелилась прямо перед входом в знаменитое здание на Лубянке. Накануне этого печального события Орлов честно сообщил любовнице, что их роман завершился, и он никогда не разведётся со своей законной супругой. Чекисту грозили очень крупные неприятности. Но друг и соратник, начальник иностранного отдела Слуцкий очень быстро организовал Шведу спец. командировку подальше от Москвы. Так Орлов в одночасье оказался резидентом советской разведки, а по совместительству ещё и советником республиканского правительства в Испании.
***
Я обязательно должен упомянуть, что Советский Союз в те годы входил в состав международного комитета, по невмешательству в дела Испании, состоящего из 27-ми стран, кроме этого, наша страна всегда позиционировала себя в качестве бескорыстного помощника испанских республиканцев.
Швед лично провёл переговоры с министром финансов Испании и очень убедительно сообщил ему, что никогда и ни за что не подпишет никаких официальных документов и расписок. В противном случае это может обернуться для Советского Союза грандиозным международным скандалом.
Погрузку золота будут проводить только советские моряки. Испанский министр вынужден был согласиться. Швед умел убеждать, да и выхода другого попросту не было. Армия генерала Франко быстро приближались к столице, и испанское правительство приняло решение эвакуировать золотой запас страны в приморский город Картахена.
Франкистам стало известно, куда именно грузятся ценные ящики, и они начали нещадно бомбить порт. Однако нашим судам удалось завершить операцию, благополучно выйти в открытое море. Золото прибыло в Одессу, а затем и в Москву.
Спустя годы испанское правительство подняло вопрос о возврате вывезенного золотого запаса страны. И только в1960-е годы прошлого столетия была наконец достигнута договорённость. СССР компенсировал часть вывезенного золотого запаса поставками нефти в Испанию.
***
А как же Швед: Что стало с ним?
9 июля 1938 года ему вручили шифровку под номером 1743. В ней приказывалось прибыть в Антверпен. В те годы это означало только одно — насильственное возвращение в СССР, следствие и смерть. Разведчик и дипломат слишком много знал и поэтому должен был замолчать навсегда.
Швед это понял. Он не попал в приготовленную западню: разведчик и сам был великим мастером устраивать ловушки для других. Уехал во Францию, а оттуда без промедления перебрался за океан, в Канаду.
Именно туда Швед и пригласил своего дальнего родственника, которому поручил чрезвычайно важную миссию: не мешкая, отправиться на пароходе в Европу, прийти в Советское посольство в Париже и вручить дежурному заранее приготовленное письмо.
Что было в письме? - В нём Швед объяснял причины своего поступка. Он перечислял, всё то, что он знает, и какие секреты Страны Советов ему ведомы. В этом же послании Орлов давал торжественную клятву. Если не тронут и оставят в покое мать, то он обязуется "до конца моих дней не проронить ни единого слова, могущего повредить партии и стране".
Многие годы руководители советской разведки сомневались в искренности Шведа. Не стал ли он за долгие годы, проведённые за границей, предателем? Не выдал ли секреты государства? Но как же это проверить? И вот случай представился. В 1957 году с телеэкранов и со страниц газет на престарелого разведчика смотрело лицо соотечественника, подлинное имя которого он хорошо знал. Он также прекрасно знал, что настоящего, подлинного Рудольфа Абеля давно нет в живых, и он похоронен на секретном кладбище КГБ. Швед в своё время не один год работал с обоими. Только он мог выдать американцам настоящее имя пойманного резидента советской разведки. Как поступил Швед? - Швед промолчал. Он остался верен единожды данной присяге и своей письменной клятве.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 21.01.2022 08:14
Сообщение №: 193932 Оффлайн
Не знаю, кому из руководителей министерства торговли пришла в голову эта идея. Но, в магазины маленького курортного посёлка, с красивым названием Пицунда, срочно свезли немногочисленные изделия лёгкой промышленности, произведённые в далёкой Франции. Сомневаюсь, что главы двух великих держав после официальных встреч и переговоров решились бы на синхронный вояж по торговым точкам. Но зарубежным журналистам и сопровождающим президента Франции Жоржа Помпиду, наверное, было бы приятно увидеть на прилавках знакомые лейблы. *** Операция по очистке торговых складов от дефицита проводилась в «строжайшей» тайне. Но, добродушные, работники близлежащего комбината хлебопродуктов, (состоящие в кровном родстве с «представителями торговой мафии») не преминули поделиться «инсайдерской» информацией со студентом-практикантом, из краевого политеха. *** — Одну пару в руки! Твоё счастье, что размер не ходовой! И вали отсюда быстрее. Заведующая увидит - вообще магазин закроет. — Дородная продавщица со взглядом «Ленина на буржуазию» швырнула на прилавок моднейшие туфли с верхом из настоящего импортного вельвета! — Гони шесть рублей двадцать копеек и под расчёт. Я только открылась! Сдачи нет! И откуда ты взялся, на мою голову? Коробку ему подавай! Бери что дают! Умный выискался. И чего их мерить? Не видишь, что ли? Вельветовые, импортные. Значит растянутся точно по ноге. А коль велики будут, так у меня другого размера, для тебя, нету. Здесь не этот, как его? - вспомнила, - Мон-мар-тр. Первое сентября того же года. Краевой политехнический институт. Главный корпус — Товарищи студенты. Комсомольцы и комсомолки. Беда пришла в колхозы края. Ящур. И наш с вами долг немедленно помочь родному сельскому хозяйству. — Домой хоть отпустят? Переодеться? Или прям, сразу? А вместе поселят? Мы ведь теперь семья, нам положено.- Перешёптывалась за моей спиной новоиспечённая ячейка советского общества. — Занятий в ВУЗе не будет! — Секретарь парторганизации смотрел на сидящего рядом ректора и лихорадочно листал, разложенные на столе, бумаги. — Откладываются, товарищи, на неопределённый срок. До победы над коварным врагом. Но уверяю вас! Необходимые знания вы получите. Только по ускоренной программе. Всё это время я смотрел вниз. На свои французские «щузы». Выживут ли они в коровнике? И угораздило же сегодня их напялить? Похвастаться обновкой решил. Вот и будешь красоваться в них перед бурёнками. Надеюсь, оценят по достоинству. Полез в карман. Там лежала красненькая купюра, с портретом Ильича и мелочь. Надо по приезду, в сельмаг смотаться. Купить туфли, а лучше сразу ботинки. Надеюсь, денег хватит? Чай студентов-помощников колхоз будет кормить из своего котла. — А сейчас, товарищи, дружно спускаемся, вниз. К автобусам. — Прервал мои размышления голос институтского начальника. - У кого имеются домашние телефоны, можете зайти в деканат, позвонить, предупредить. Ну а кого нет, - оставите записки. Секретарь развезёт.
Колхоз «Заветы Ильича»
— Значит так, мальчики. — На меня и моего закадычного друга Димку в упор смотрели огромное, зелёные глаза молоденькой колхозной фельдшерицы.- Вы их будете загонять, по одной. Вон в то стойло. А я стану делать животным уколы. — Сапоги дадите? Сами же видите, грязища у вас непроглядная. А я, вообще-то, в летних сандалиях, — пробасил Димка. — Это не по моей части. С этим вопросом только к председателю. Правда, его сейчас нет! И когда будет, неизвестно. У нас же ЧП в колхозе! Но когда объявится, что-нибудь придумает. И вообще вас, городских, за версту определить можно. Грязища, видите ли, у нас. Коровы, между прочим, живые существа. Они не только молоко дают, но и навоз тоже. Так что, привыкайте. К сельской среде обитания. Будете потом её с благодарностью вспоминать! Когда сметану с творожком уминать станете, в своей студенческой столовой. Сельпо колхоза «Заветы Ильича» — Ой, парень. Ну рассмешил. Ботинки сорок шестого размера! Да таких отродясь в нашу глушь не завозили! Потому как не купят. Нет в станице мужиков, с этакой лапищей. — Пышнотелая продавщица смеялась от души. — Ну, может быть, калоши? — взмолился я. Женщина молча покачали головой. А за окном что есть силы сигналила полуторка. Спешащая доставить нашу «банду» к месту спасения горемычного стада. Зима того же года. Краевой центр Я оторвал взгляд от чертежа. — Парторг был прав. Всё, что положено мы обязаны сделать и сдать в срок. По ускоренной программе. В прихожей зашуршало. Это почтальон просовывал в закреплённый, на двери почтовый ящик, местную газету. Есть повод отвлечься, — пронеслось у меня в голове. *** — «Высокая правительственная награда вручена председателю колхоза, за успешную борьбу с ящуром». — А вот внизу то, что надо. — «Открылся новый дом быта, оснащённый по последнему слову техники». Хватаю со стены куртку и «лечу» туда. Может умельцы всё смогут спасти… *** — Приёмщица, морща нос, вертела в руках мои, разбитые вдрызг, «щузы». Наконец, вынесла приговор. — Импортную обувь в починку не берём. Нам и нашей, отечественной, хватает! И вообще, как вам не стыдно! А с виду интеллигентный человек! Приносить предметы, с таким запахом. У нас, между прочим, предприятие «Высокой культуры!» *** Вернувшись домой, я не засел за курсовой, а вновь уткнулся в газету. А вдруг, мне ещё раз повезёт. И я обнаружу сообщение ТАСС, о том, что наш дорогой Леонид Ильич захотел встретиться с лидером какой-нибудь капиталистической державы. И тогда в означенное место срочно свезут «импорт»! И может быть даже наимоднейшие вельветовые «щузы»! Блюдо из колхозной столовой. Суп кубанской. С куриной лапшой. Прекрасное блюдо для большого количества едоков. Фирменная фишка в наваристости бульона. Я, ожидая с десяток гостей, кладу в самую большую кастрюлю целиком небольшую тушку курицы или индейки. Варю на самом медленном огне, добавляя туда большую луковицу и лавровые листья. Процесс считается законченным когда мясо птицы станет распадаться на кусочки. Затем кладу кладу в бульон лапшу (желательно домашнего приготовления). Количество её определяю на глаз. По мне, так побольше, - ибо суп лапшой не испортишь. Птицу достаю, отделяю от костей, мелко нарезаю и возвращаю обратно. И главное — никакой картошки, зажарки, сала и тому подобного. Только бульон и лапша. *** Простой кубанский супчик обильно посыпаю свежей зеленью (лучок, петрушка, укроп и .т.п.). Очень вкусно с только что испечённым тёплым хлебом. Эта похлёбка быстро восстанавливает силы едоков. А если есть небольшое количество того, чем нашу лапшичку запить, то прекрасное настроение гарантирую.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 22.01.2022 11:34
Сообщение №: 193947 Оффлайн
Рай. За миллион лет до нашей эры. Адам тяжело вздохнул и отвернулся. — Нет, только посмотрите на него?! Неужели так трудно ответить на простой вопрос, я красивая или нет? Ева демонстративно положила руки на бёдра. (В дальнейшем этот приём, переняли у своей прародительницы все женщины мира!) — Дорогая, ну, откуда я знаю. Ты же здесь единственная, других я нигде не встречал. А это значит... — Что значит? — бесцеремонно перебила женщина. — А то и значит. Сравнить не с кем. Не с леопардихой же. — Хорошо, что вспомнил. Иди убей её. Только не пятнистую, а ту, которая чёрная, забыла, как её зовут. Вспомнила, пантера. — Боже! А она то чем тебе не угодила? — Хочу попробовать её мяса. Лопает, понимаешь, всяких там, зайчиков, кроликов. А я буду есть жаркое из неё, а потом сошью себе переливающуюся шубку из её меха. Класс! Все звери обзавидуются. Ну, чего стоишь? Ступай, охотиться! — Ева! Ты себя в озере видела? На твою шубу трёх хищниц мало будет! А убивать стольких Господь не велит, ибо это грех большой, то есть лютое браконьерство. — Вот так всегда. Стоит мне чего-нибудь захотеть, как ты твердишь одно и тоже: «Создатель не велит, не положено, не по инструкции.» — Ну! Ты не права. Нам всё можно, кроме яблок, и то ты их килограмма три, а может быть и четыре, слопала. Гоняла бедного змея аж на верхушку дерева, за тем, самым румяненьким. Забыла? — Кстати, о яблоках. Как ты думаешь, зачем у меня это? — Ева указала пальцем на бюст четвёртого размера. — А я откуда знаю. Раз есть, значит, так надо. Ступай к Богу и у него спроси. — Адам! Какой же ты... — Какой? — Необразованный, и ещё не любопытный. Ни разу их не потрогал, — женщина надула губки и отвернулась. Но только на мгновение. — Между прочим, мне змей говорил, что они для детей. Я их через эти штуковины кормить стану. Ты, вообще, знаешь, кто такие дети? — Если их Создатель ещё не создал, то не знаю. — Ну ты и ... Идём быстрее вон за те кустики, я тебе перескажу, что мне змей об этих делах поведал. Во всех подробностях. *** То, что увидели Адам и Ева, очутившись по ту сторону зарослей «купин неопалимых», повергло их в настоящий шок и желание бежать, куда подальше, без оглядки. *** На пригорке сидела и весело щебетала парочка таких же, как они... людей! Стройная, загорелая блондинка, запустила руки в волосы спутника, а тот нежно гладил её коленку. — Вы, вы кто такие? И че-го де-ла-е-те в на-шем ра-ю? — заикаясь, промолвил Адам. — Вот именно! Он весь наш, до единого кустика! — топнув ногой, поддакнула Ева, — живо проваливайте, откуда пришли. — А то мы, мы, это... пойдём и Богу пожалуемся, — произнёс Адам и взял Еву за руку, но та её отдёрнула и решительно повернула его голову к себе: — Что это ты пялишься на неё и слюни пускаешь!? Чужих баб, что ли не видал? — Не-а. Никогда. Но зато я теперь знаю... — Что ты знаешь? — Кто самая красивая в здешних местах. — Понятное дело, я! Иначе и быть не может. Ева кокетливо, вздёрнула приличных размеров нос (Змей называл сей предмет лица — шнобель, но женщине это слово сразу не понравилось и она никогда не произносила его вслух). — Ева, прости, но это она. Адам покраснел до кончиков волос и сглотнул слюну. — Чего, того? Ева попеременно смотрела то на своего мужчину, то на соперницу. В её душе в этот момент родилось неведомое чувство. Захотелось немедленно, прямо сейчас, испепелить, поджечь, изничтожить взглядом себе подобное создание. — Она кра-сив-ше тебя. И с ней, я детей... — Дамочка, как вас там, — соперница, с явной неохотой отпустила голову спутника и грациозно поднялась с пригорка, — ваш Адамчик мне абсолютно не нужен. Свой имеется. И в отличие от вашего, начитанный и любознательный…, во всех областях саме.., а хотела сказать — мужчина. Она хотела развить эту тему, но над их головами проплыло переливающееся всеми цветами радуги облако, и секунду спустя чуть поодаль материализовался сам Создать: — Споры в раю прекратить! Ишь чего удумали! Ревновать! Чай, не на Земле, ещё. И неча тут, понимаешь... Да, будет вам известно, я продолжаю экспериментировать! Ищу лучшие варианты. При этих словах Бог подошёл к Адаму и Еве. — Вы вариант один. То есть первый. Они второй. Исправленный и доработанный. Ева хотела что-то спросить, но не решалась и продолжала поедать глазами стройного, мускулистого молодого человека из конкурирующей двойки. Прочтя немые взгляды людей из первого варианта, Создатель почесал затылок и громогласно произнёс: — Быть по сему! Меняйтесь. Адам ступай к Еве номер два, а Ева, номер один, отныне и вовеки веков будет со вторым Адамом. Deus lo vult1. Вечером того же дня. На противоположных берегах райского озера. — Адамчик второй, а ты когда-нибудь ел шашлык из леопарда? Вкусняшка, скажу я тебе, неописуемая. Просто райское наслаждение, — Ева вырвала из земли большую свёклу, разгрызла её пополам и стала мазать половинками свои щёки, — хочешь, я для тебя лично, его прямо здесь, на костерке, приготовлю. Только хищника раздобудь. Ты же вон какой мускулистый и сильный, ну что тебе стоит? *** —Красавица моя ненаглядная, Евочка вторая и единственная, — Адам выписывал круги, вокруг своего неожиданного приобретения. Хотел было нарвать цветов, растущих возле её ног, но не решился. Зачем их рвать и дарить, коль она и так уже в них сидит. Набрал полные лёгкие вечернего пьянящего воздуха и продолжил: —А ты детишек любишь? Мне тут, намедни, змей рассказал, откуда они берутся и, главное, как их можно сварганить. Не хочешь потренироваться? — Мужчина! — его новая собеседница, наморщила симпатичный носик, — вот лично с вами я не имею ни малейшего желания. И, вообще, у меня голова болит! Всегда! Взгляните, пожалуйста вон туда, на опушку леса. Доску учебную, интерактивную, видите. Сделайте милость, сходите туда и извлеките на ней корень из двухсот двадцати пяти, а затем напишите чему равен квадрат суммы двух чисел, я погляжу, насколько вы, доставшаяся мне особь мужского пола, сильна в математике. — Евонька, золотко, — Адам чесал голову двумя руками сразу, — я того, могу извлечь корень только из земли и, то, если не глубоко... — Мужчина! Если вы так слабы в точных науках, то, наверняка, будете не в состоянии посчитать количество своих собственных детишек, я уже не говорю о том, чтобы обеспечить их достойное ... *** Создатель, выглядывая из своего облака, пребывал в раздумье. С точки зрения физиологии, явных ошибок не наблюдается, а вот с точки зрения психологической совместимости... А может просто взять, да и создать вариант номер три? Сколько там рёбер у обоих Адамов осталось?
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 26.01.2022 07:21
Сообщение №: 193964 Оффлайн
Люди моего поколения и старше помнят, что в советских конторах стояли такие аппараты односторонней связи без диска номеронабирателя. То есть на них позвонить можно, а с них нет. Они, как правило были ярко-красного цвета и в центре аппарата красовался золотой герб Советского Союза. Обладатели таких аппаратов страшно гордились ими. Так как наличие сего агрегата сильно подчёркивало статус владельца. Не знаю, уж почему, но эти устройства связи обладали очень скверным типом звонка. И мой организм со временем выработал стойкую антипатию к мелодиям этого агрегата. Если то, что раздавалось из-под красного пластика вообще можно назвать мелодией. Короче, он зазвонил. В трубке раздался раскатистый бас нашего министра. - Зайди. - Почти бегом спускаясь со своего четвёртого этажа, на покрытый хивинским ковром второй, где и располагался кабинет министра. Я мысленно прокручивал в уме все свои возможные прегрешения, за которые меня следовало вызвать на ковёр. Таковых не обнаруживалось. Хозяин кабинета сесть мне не предложил. Но смотрел по отчески, добро. - Напомни, сколько у тебя было командировочных дней в прошлом году?- пробасил он. - Триста, - потупившись, ответил я. - Точно не считал, не до того было. - Да. Многовато, выходит. Ну, сам понимаешь, наша партия говорит надо, комсомол, отвечает… Что там комсомол отвечает? Я запамятовал. - Есть.- Буркнул я. - Ну, есть, так есть. Поедешь ещё в одну. На целый месяц. Радуйся. - Матлабудин Раджапович, а можно вместо меня кто-то другой, того, на месяц. У меня тут, семейное положение, намечается. - Не, понял! Это что за манера у тебя такая, не дослушав старших, перечить. Ишь чего удумал, семейное положение у него! То же мне уважительная причина! Я же тебя, на этот раз, не в Голодную степь посылаю и даже не в Кызыл-кумы. В столицу нашей Родины полетишь, в саму Москву! Учиться! Квалификацию повышать. Так уж и быть, танцуй. Разрешаю. Государственную награду тебе ни по чину, ни по возрасту ещё не полагается. Бери, какую дают, и дуй на первый этаж, в хозотдел, заказывай себе билет. Ну, чего стоишь, как высохшая чинара? Топай, куда велено. Я не уходил. Молча переминался с ноги на ногу. - Тысяча дивов! Ступай немедленно с глаз долой, иначе возьму и передумаю. - Ага. Матлабудин Раджапович, передумайте, пожалуйста. Очень прошу. Ну, не могу я сейчас того, в Москву. Я и так невесту свою почти год не видел. Министр от такой наглости даже приподнялся с места. Ты, чего сейчас сказал? Ты сам понимаешь, что вот эти уши услышали? Нет, ну вы посмотрите на этого малахольного. Ты кому сейчас перечишь? Ты самому министру возражаешь! Да, такого даже члены коллегии себе не позволяют. Уважаемые, между прочим, люди. Ой, что я сейчас с тобой сделаю! Ой, что сделаю! - Он помолчал с минуту. Встал и подошёл ко мне вплотную. - Красивая? - Кто? - Не понял я. - Ну, твоя, которая, запросто может сбежать от тебя, если опять исчезнешь на целый месяц. - Я мотнул головой. - Ты чего киваешь, как осёл, взнузданный? Тебя сам министр, лично спрашивает. Красивая, очень? Где работает? В каком министерстве или ведомстве? - В нашем. То есть, в вашем. - Так, чего же ты меня, старика в заблуждение вводишь. Сын шайтана и гюрзы. - Хозяин кабинета нажал кнопку селектора. - Салам, Карим Насырович. Тут такое дело, этот наш мельник, кобылица его лягни, не хочет один в Москву отправляться. Говорит, только с невестой и никак не иначе. Давай там быстренько оформи документы и на неё. У нас, кажется, разнарядка на двух человек поступила. Ну, что на другого уже оформлена. Значит, этот другой, в следующий раз на месяц в Москву отправится, дурака тридцать дней, валять. Переделывай быстро. Людям через неделю вылетать. Как это ты не знаешь, кто невеста мельника? А за, что тебе государство зарплату даёт? Кто у нас в министре кадрами заведует? Ну и что в личном деле нет, графы невеста, а есть только жена. Сначала невеста, а потом жена. Наоборот никогда не бывает. Короче, если через десять минут не узнаешь эту страшную тайну, поедешь в командировку в Голодную степь. Не только мельникам там месяцами трудиться, но иногда и кадровикам полезно тоже. Я крутил в руках два заветных листка с печатями. - Дорогая, пойдём в ЗАГС. Распишемся. - Это ты, что! Мне предложение делаешь? На колено даже и не подумал опуститься. Вместо коробочки с колечком какие-то цветастые бумажки суёшь. Что это вообще? - Понимаешь! Это наше свадебное путешествие за государственный счёт. В белокаменную. - Вот уж никогда не думала, что командировка на курсы повышения квалификации является достаточным основанием для заключения законного брака. В конце концов можешь толком объяснить, почему ты решил, что в эту самую белокаменную мы должны лететь в качестве законных супругов? Жили же до этого без штампа в паспорте. Не спорю, регулярно нарушали "Моральный кодекс строителей коммунизма", но тебя этот факт не слишком тревожил. И нате, побежали в ЗАГС. А ты у моих родителей согласия спросил? И вообще, и вообще! На её глазах заблестели слезинки. - Я СОГЛАСНА! Дождалась таки! Только у меня одно условие. - Любимая, я безоговорочно согласен на твоё условие. - Это ты зря. - Она вытерла глаза и взяла себя в руки. - Вот так опрометчиво соглашаешься, даже не выслушав. Так, уж и быть, я принимаю твоё необдуманное и скороспелое предложение, но только фамилию менять не буду. Мне девичья дюже нравится. *** В районом ЗАГСе дородная дама приняла наше заявление. Долго вчитывалась в листки. - Вы, невеста, точно фамилию менять не будете? И вы, жених, согласны с этим? Мы синхронно кивнули в знак согласия. Редкий случай, ну да ладно. Закон это не запрещает. - Жду вас ровно через месяц, со свидетелями, шампанским, ну и так далее. - Как через месяц? Нам через месяц нельзя. Нам нужно прямо сейчас.- С вызовом произнёс я. - Мы! Мы уже давно муж и жена, только не венчанные. - Жених, вы тут у мне, не того. Если вы не венчаны, так у нас в городе все не венчаны, потому как, Азия у нас здесь, средняя. Вот если бы Вы, молодой человек, были военным, ну скажем, офицером и срочно отбывали к месту несения службы, тогда, оно конечно. А иначе никак. - А если мы вам письмо на министерском бланке принесу, тогда можно? - Несите-устало ответила дама. - Поглядим. - Дорогой. Нельзя, так. Вернёмся из Москвы и распишемся. Чего переживаешь. - Ну, как ты не понимаешь, такую простую вещь. Мне уже тридцатник, стукнул. Раз нет штампа в паспорте, значит тебя поселят в женском общежитии, меня в мужском. Возраст, понимаешь ли, уже не тот, чтобы к своей даме по водосточной трубе и балконам добираться, от бдительных вахтёрш бегать. - Я поняла, я всё поняла. Коварный ты тип. Жениться решил лишь затем, чтобы тебе, мужику, комфортно было. Двухспальная кровать в семейном общежитии, гарантирована. А ты обо мне подумал? Может твоей девушке романтики хочется. Может быть я много лет мечтаю, чтобы ухажёр ко мне по водосточной трубе и балконам добирался или на худой конец серенады внизу пел.- Она повернулась и чмокнула меня. - Подготовь текст письма, я завтра напечатаю на фирменном бланке. Ну, а на подпись к министру сам потопаешь, раз тебе так хочется спокойной семейной жизни. *** Мельник! Я знал, что ты у нас самый нахальный сотрудник, но что до такой степени! - Матлабудин Раджапович снял огромные очки в роговой оправе. Сколько я за этим столом работаю, - он постучал по столешнице из массива красного дерева, но подобного письма подписывать не доводилось. Надо же! "Убедительно прошу расписать в связи с острой производственной необходимостью! Министр поколебался и поставил размашистую подпись в левом углу. На. Держи. Сходи, сними мне копию. Покажу друзьям на ближайшем совете министром. Пусть и они позабавятся. Я радостно схватил бумагу и рванул к выходу. - Стой. Куда помчался. - Он подошёл к сейфу. Достал пухлый конверт. - Возьми, это вам от меня подарок, так сказать. Свадебный. Совет вам, да любовь. И с детишками, там не тяните. Командировки, оно конечно, но семья - это святое. *** Спустя два года я готовил справки для "Выездного дела". Меня направляли в Монгольскую Народную Республику, для оказания интернациональной помощи соседнему братскому народу. Собирал неимоверное количество подписей и согласований. Секретарь парторганизации министерства, начальник первого (секретного) вертела в руках наше "Свидетельство о браке". - Это ещё, что такое? Оба не члены нашей коммунистической партии, да ещё и живут на разную фамилию. Сдаётся мне, что брак у вас не настоящий, а фиктивный. Проживаете вместе. Так может быть вы с этой женщиной, спите в разных комнатах, я же не проверяла! Короче, ваше персональное дело, я выношу на общее партийное собрание. И очень сомневаюсь, что Вам лично и Вашей, так сказать, жене будет доверено представлять нашу великую державу за рубежом. Убеждена, что в нашем министерстве найдутся более достойные люди, живущие под одной общей фамилией. Я еле сдерживал себя, чтобы не вырвать у неё папку и не послать партийную даму по всем известному адресу. - Идите мельник, язык не поворачивается назвать товарищем. И хорошенько подумайте над своим поведением и моральным обликом. О времени и месте собрания я вас извещу. В нашей конторе слухи распространяются мгновенно. Даже если они исходят из первого (секретного) отдела. Понятное дело, услышала их и моя половинка. Не мудрствуя лукаво супруга взяла да и переделала все документы. Рассталась со всей девичьей фамилией. А в это время секретарю нашей парторганизации позвонили из очень вышестоящей организации. Популярно объяснили, что командируют за границу прежде всего квалифицированного и опытного специалиста. Моральный облик которого, конечно, интересует соответствующие компетентные органы, но далеко не в первую очередь. *** Через несколько дней "блюстительница коммунистической морали" ходила по этажам и срывала объявления о внеочередном партийном собрании. О выражении лица этой женщины и о разговорах за её спиной я вам, конечно, расскажу, но как-нибудь в другой раз. ***
Любимое блюда Матлабудина Раджаповича — её Величество - Чучвара!
Оно похоже и непохоже на наши русские пельмени. А всё потому, что соус! Но давайте всё же по прядку. И без загадок. Чучвара — это традиционное блюдо узбекской кухни. Чем же оно не пельмени? А вот сейчас начнём готовить и разберёмся. НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Прежде всего. Ни в коем случае не свинина! Только говядина или баранина. Фарш — полкило. 2) Мука — четверть килограмма 3) Соль — чайная ложка. 4) Масло растительное (желательно хлопковое) — две столовые ложки. 5) Вода — (кипяток) — чуть больше половины стакана. 6) Зира — половина чайной ложки. 7) Перец чёрный — по вкусу. 8) Кориандр — четверть чайной ложки. 9) Лук репчатый — четыре небольших луковицы (три их них - в фарш, одна - в соус). 10) Бульон — много. Смотря на сколько едоков готовите. 11) Томатная паста — столовая ложка, с верхом. 12) Перец болгарский — один большой. 13) Морковь — одна и тоже большая. ГОТОВИМ: Перво-наперво замешиваем заварное тесто. В нашу муку кладём щепотку соли, пару столовых ложек масла, льём воду, кипяток. Тесто перемешиваем вилкой! (Оно же горячее!) Когда остынет, выкладываем на деревянную доску и месим уже руками. Затем оправляем его на расстойку, накрывая чистым полотенцем. После тщательно раскатываем и нарежем на квадраты. В каждый из них кладём наш фарш. Закрепляем края, получая треугольнички. При желании их можно обернуть вокруг указательного пальца, тогда внутри «чучвары» образуется круглая, красивая полость. (Я так не делаю, для ускорения процесса приготовления. Да и палец у меня, не того размера). Теперь наступает очередь соуса. Лук режем на кубики, обжариваем в небольшом количестве масла до золотистой корочки, затем добавляем морковь, так же нарезанную кубиками. Кладём перец. Обжариваем пару минут, после чего добавляем томатную пасту, тщательно перемешивая и наконец выливаем бульон, после чего не снимаем нашу кастрюлю с огня ещё минут 5-7. Высыпаем туда нашу чучвару-пельмени. Варим до готовности. В глубокую тарелку, (конечно лучше в узбекскую кассу) кладём несколько пельменей, сверху поливаем соусом и бульоном, затем кладём ещё один слой пельмени. Быстренько зовём родных и друзей к столу. Пока не остыли!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 29.01.2022 08:36
Сообщение №: 193979 Оффлайн
Мы в соцсетях: