Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
ПИДЖАК
Решил сам себе подарок сделать. С аванса. В фирменный магазин зашел, пиджак купил. Давно о таком мечтал. Все полученные денежки на него ухнул. Чудесный пиджак! Темно-зеленый, с изумрудным отливом, с накладными карманами со знаком «Н» на жесткой маркировке. Иду. Несу сверток. Радуюсь. Думаю: «До нового года не стану надевать, не замарать кабы». Тут кто-то меня по плечу рукой. Оглядываюсь — Гришка Трешкин. — Че, обновку приобрел? — Как догадался? — На физии написано. Обмыть надо. — Обмыть! Веселенькая история. Да у меня ни копья — весь аванс на него... — Ну, если ты говоришь — весь — значит — на пару пузырей оставил. — Ну, когда я врал? — Знаю я тебя... и, вообще, голова трещит — выручай. Чего носом вертишь? Будешь с бодуна — подойдешь... — Я... — Вот именно — ты. К тому же — без обмывания нельзя — износится быстро. Словом, уговорил: жалко пиджак-то, столько на него ухлопал! И вдруг быстро износится... Покупку обмывали на совесть. Как до дома добирался — не знаю. Где пиджак — не помню.
* * *
Он сеял рожь, под спудом таял,
Из-под густых бровей глядел;
И называл его лентяем –
Кто на хребте его сидел…
«Лишу работы!» - мчалась ругань.
Земля качалась под ногой.
И называл его пьянчугой
Тот, кто обсчитывал его.
Пока запуган и размазан,
Но искры есть ещё в золе.
Однажды рубанёт он фразу:
«А кто хозяин на земле!?»
* * * Повели борьбу с загазованностью — пустили пыль в глаза.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 31.10.2016 05:10
Сообщение №: 159582 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
НЕ ВЕРЯТ
Копался на своем огороде и выкопал кость древнейшего животного. Вот это была косточка! – высотой – во! толщиной – во! Полюбовался я на кость и решил подарить ее городскому музею. Пришел в музей и все рассказал: так, мол, и так – кость нашел грандиозную: высотой – во! толщиной – во! Посмотрел на меня директор музея сквозь очки и говорит: — Не может быть. — Как не может быть! – возмутился я. – Я вам докажу! – привезу кость на самосвале и свалю под окна вашего музея. Выпалив это я помчался в автотранспортное предприятие. Нашел завгара и сразу же рассказал ему о находке. — Высотой, говорю, она – во! толщиной – во! — А я здесь причем? – удивился завгар, – Какое имеет отношение эта кость к нашему гаражу? — Да понимаете ли, – начал убеждать я его, – это же кость древнейшего, редкого животного. Ей место в городском историческом музее, а она у меня на огороде валяется. — Вот и обращайтесь в музей, если ей там место, – спокойно посоветовал завгар. Его спокойствие задело меня за живое. — Да вы понимаете – это собственность всего народа, и она не должна пропасть. Завгар испытывающе посмотрел на меня: — А что вы от нас хотите? — Дайте автокран и самосвал чтобы увезти кость в музей. — А вы там были? — Где? — В музее. — Был. — Ну и что вам сказали? — А мне сказали, что таких животных никогда не существовало. — Ну вот, – покачал головой завгар, – а вы просите технику для перевозки кости несуществующего животного. Не серьезно все это, не серьезно...
Расстроенный я пошел на свой огород. Вырыл глубже яму и зарыл в нее кость древнейшего животного, – почему я должен верить, что животное с такой костью когда-то существовало.
* * * — Хорош гусь! — Хорош. Вот только порция мала.
НЕ ЗАМЕТИЛ
— Гражданин, зачем вы тычете вилкой в хлеб? Бифштекс в соседней тарелке. — Простите, перепутал.
* * * Нигде он не учился, простипома, А заимел два вузовских диплома.
* * * Умудрялся плыть по течению даже там, где нет течения.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 31.10.2016 05:13
Сообщение №: 159583 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
ЛЕТУН
Сидим в курилке, сигареты укорачиваем. Мастер смены с нами. Во, мужик! Из работяг. По пустякам не придирется. Понадобится — сам к станку станет. И не любит когда поодиночке перекуривают. Курить, так всем вместе. А в начале месяца можно и подольше в курилке посидеть.
— Конечно, меня. Начальник послал. Пьянь, наверное, какую-нибудь. Что наша смена проходной двор что ли? Откуда кого шугнут — так в мою смену. Не возьму! Пускай проваливает! Что говорит?
— Кто?
— Ну, летун этот?
— Ничего не говорит — поет только.
— Чего?..
В цехе чирикал воробей.
ОТРЕМОНТИРУЮТ
— Ну и дорога у вас, что ведет к главному входу цеха!
— Что дорога?
— Черт ногу сломает.
— Да черт с ним, с чертом. У нас начальник вчера на ней ключицу сломал.
— Ну, теперь-то отремонтируют.
— Конечно. И на курорт бесплатно пошлют.
— Дорогу!?
— Начальника.
ВЫТОЧИЛ
— Тебя просил выточить гайку, а ты что выточил?
— Балалайку.
— Зачем?
— Люблю когда вопросы задают.
* * *
С точки зрения свиньи —
Все должны кричать: «И-ии!»
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 31.10.2016 05:18
Сообщение №: 159584 Оффлайн
Приятель мой, запомни это:
Сейчас пред нами тишина.
Но на обломках Интернета
Напишут наши имена.
ТЕЛЕФОННЫЕ ШТУЧКИ
Ах, да! Надо срочно позвонить механику, Потапову.
Ррррры-ррррры-ррррр...
«Алло! Это отдел главного механика?... Как нет? Куда я попал?.. На крышу?!! На какую крышу??! Кто у телефона?... Карлсон?!! Какой еще Карлсон!?? Ты что, Потапов, разыгрывать меня вздумал? Тебе что делать нечего?... Не Потапов? Настоящий Карлсон?!!... Студия грамзаписи? Куда только черт не затащит! Хорошо, хорошо – я перезвоню».
Ррррры-ррррры-ррррр...
«Алло! Потапова мне... Что? Какой Серый Волк! При чем тут Серый Волк? Потапова мне... Не медведя, а Потапова – главного механика... Да не нужно мне главного бухгалтера, но – главного механика! Человека живого – не животного... Что вы заладили: Серый Волк! Куда я звоню-то?... Студия мультфильмов? Московская? Вот куда занесло. А я-то думаю, что вас так плохо слышно. Извините – перезвоню».
Ррррры-ррррры-ррррр...
«Отдел главного механика?... Опять нет?!! Куда же я на сей раз попал?... На базу? На какую базу?... Промышленную, главную? А кто у телефона?... Пенкин? Какой Пенкин?!!... Николай Ефимович?... Издеваетесь? Это я — Пенкин Николай Ефимович! Я директор базы!... Выходит я сам с собой разговариваю?...»
Черт подери! Когда же наконец телефонщики наладят как следует телефонную связь!!!
* * *
Если из котельно-сварочной мастерской дым столбом валит, значит, люди на совесть работают... или на совесть перекуривают.
ГДЕ ЛОЖКИН
— Почему я уже два дня не вижу на рабочем месте Ложкина?
— Почему не видите? А у станка кто стоит?
— Где.
— А вон.
— Что вы мне голову морочите! Это спецодежда на суппорт накинута. А Ложкина нет.
— Там Ложкин, там — в спецодежде. Спецодежду он два дня как получил, да вот все еще не ушил.
Поэт
Автор: ЛеонидОлюнин
Дата: 31.10.2016 05:24
Сообщение №: 159585 Оффлайн
«Если из котельно-сварочной мастерской дым столбом валит, значит, люди на совесть работают... или на совесть перекуривают. ГДЕ ЛОЖКИН — Почему я уже два дня не вижу на рабочем месте Ложкина? — Почему не видите? А у станка кто стоит? — Где. — А вон. — Что вы мне голову морочите! Это спецодежда на суппорт накинута. А Ложкина нет. — Там Ложкин, там — в спецодежде. Спецодежду он два дня как получил, да вот все еще не ушил. »
Леонид, как всегда, отлично1
Поэт
Автор: Гузель
Дата: 31.10.2016 15:02
Сообщение №: 159603 Оффлайн
Мы в соцсетях: