Восемь молодых глаз уставились на одинокий кусочек «Маргариты»[1] лежащий на деревянном подносе.
— Девчонки, он на четыре части не делится, а на две — запросто, — Саня галантно подвинул к Маринке «кулинарный шедевр».
— Я догадывалась, что ты беспросветный геометрический двоечник, но теперь убедилась в этом окончательно, — девушка взяла нож и двумя движениями разделила остаток пиццы на четыре равные части: — и вы подскажите бедным девушкам, где раздобыть инфу об этом Громушкине?
— Интернет исключается, — поддержала подругу Зоя, — Пенсне кампиляцию[2] не переносит на дух. Проверено неоднократно.
— А давайте опять к вашему дедушке-отставнику обратимся. Если он о Глущенко знает, так может и...
— Не может! — бесцеремонно перебила его Другова, — не знаю, как у вас, а у меня с Маринкой с тугриками полная засада. Не то что на билет до Москвы, на автобус до Яблоновки не хватит. И к тому же, мы позабыли у него визитку попросить, если бывший разведчик таковую имеет. Будете его сутки напролёт возле вернисажа караулить? Удачи. А мы с Мариной, как говаривал дедушка Ленин в молодости, «Пойдём другим путём»!
— Это каким? — дожевав кусочек пиццы, поинтересовалась Марина, — у тебя после «Маргариты» родился сногсшибательный план?
— Ну, планом это пока назвать нельзя, но кое-какая задумка буйную головушку посетила.
Зойка, как знак превосходства, продемонстрировала присутствующим кончик языка.
— Колись! - Егор вскочил с места, — немедленно! С меня пирожное, если задумка того стоит!
— Заметь, не я это сказала. Иди покупай. Я так уж и быть с Маринкой поделюсь, а тебе расскажу, какое оно было на вкус.
— Сначала идею сказывай. Расчёт калорийный опосля! — вмешался в диалог Саня.
— У, жадюги. У самих в голове хоть шаром покати, а дамам, изголодавшимся до невозможности, десерт зажиливают! —Зойка насупила брови и зыркнула глазами.
— Ладно, так уж и быть, излагаю по пунктам. Первое. У меня имеется подруга Лиля Крулевская. А у ейной мамы сыскное бюро. «Крулевская и партнёры». Слыхали про такое?
— Гениально! Лучше и не придумаешь. Мы сейчас же, здесь, скинемся остатками своих стипух и наймём частного детектива. Так, мол, и так, наройте господа сыщики инфу на тему художник-шпиён Павел Громушкин, только, чур в интернет не подглядывать, ибо на это мы и сами горазды! — съязвил Саня, отодвигая от себя опустевший поднос.
— Дай договорить, торопыга несчастный, сиди и слушай, что умные сокурсницы глаголят. Полезно для пищеварения, — произнесла Зоя, отыскивая в смартфоне фото и показывая его ребятам.
— Обычная фотография. Таких сотни каждый день выкладывают. Муж и жена. счастливая парочка отмечает серебряную свадебку. К нам-то данный факт каким боком? — Егор всматривался в экран, пытаясь разглядеть что-то необычное.
— Это второе! — Зоя многозначительно подняла палец вверх.
— Не понял? Что второе? Пицца у нас была и на первое и на второе. А на десерт ты ещё не наговорила, — Александр вернул гаджет хозяйке.
— Первое я уже выдала, а теперь продолжение. На снимке запечатлена не семейная пара, а хорошие друзья. Конкретно: Маргарита Сергеевна Крулевская, Лилькина мама, и генерал Романец. Вот он-то и нёс службу в тех самых компетентных органах.[3]
— Так себе идея. На кондитерское изделие не дотягивает, — буркнул Егор, — маловероятно, что он сейчас обитает в нашем городе, а не в Москве; ещё менее вероятно, что сталкивался с Громушкиным, и уж совершенно невероятно, что захочет поделиться со студентами информацией почти секретного характера.
— Он, может быть, и не встречался с художником, но знает тех, кто работал с ним в одном закрытом наглухо здании. И вообще, я сама тебе сладенькое куплю, если предложишь идею лучше этой. Кстати, фото сделано пару дней назад. И если мы прекратим точить лясы[4], а прямо сейчас поедем в сыскное бюро, то, вероятно, сможем застать «секретного генерала». Только, чур, в ножки ему будем кланяться не я с Маринкой.
Зойка спрятала смартфон в сумку и поднялась с места.
Час спустя. Офис сыскного бюро «Крулевская и партнеры»
Седовласый мужчина расхаживал по кабинету, теребя подбородок,— положим, вы понятия не имеете об э..., скажем так, первой профессии Павла Георгиевича. Ей он отдал более сорока лет жизни, но то, что будущие журналисты ничегошеньки не знают о том факте, что за серию портретов разведчиков ему было присвоено звание Заслуженного работника культуры РСФСР, не делает вам чести. И, конечно же, вы и слыхом не слышали о нашумевшей выставке картин в Центральном Доме журналиста под названием "Портреты, люди, судьбы. Творческий отчёт". Где посетители не закрывали рты, разглядывая лица советских нелегалов, которых Павел Георгиевич имел честь знать лично.
В кабинет вошла Маргарита Сергеевна и положила перед посетителями толстую, потрёпанную книгу.
«Разведка: люди и судьбы». «Иллюстрации автора», — прочитала вслух Марина и открыла фолиант.
Генерал Романец хотел продолжить монолог, но, увидев, что студенты погрузились в чтение, взял под руку Крулевскую, и они тихонько покинули помещение.
Вечер того же дня. Общежитие университета
— А давайте начнём наш отчёт так, — воскликнула Зойка. — В один не прекрасный день в оккупированном городе Ровно немецкий патруль остановил офицера Вермахта Пауля Зиберта, знаменитого советского разведчика Кузнецова. Тщательно проверили аусвас[5] и отпустили. Не смогли распознать подделку, изготовленную в Москве сотрудником секретного отдела госбезопасности Павлом Громушкиным.
— А я предлагаю начать с другой увертюры, — Саня поднялся со стула и, выждав театральную паузу, продолжил, — Павла вызвали в райком комсомола: "В органы работать пойдёшь?" Но молодой художник отказался, а на третье предложение, произнесённое в кабинете одного из руководителей Лубянки, согласился.
Спустя некоторое время, после очередной реорганизации «контору» возглавил всемогущий Лаврентий Берия. С каждым сотрудником беседовал лично. Громушкина спросил: "Где ты живёшь?" - "В Марьиной роще". - "А с фальшивомонетчиками знаком?". Павел ответил — нет.
— Мальчики. А давайте для начала напишем это, — предложила Марина и покраснела:
— Муж и жена, не согласно разработанной легенде, а на самом деле, работали на нелегальном положении в одной европейской стране. И вдруг местному чиновнику показалось: что-то в их свидетельстве о браке не так. Наличествуют кое-какие огрехи. Разведчики не растерялись и обратились в суд. Тот и вынес окончательный вердикт: — «Документ подлинный и действительный!». Семейная пара немедленно воспользовались этим, подала документы на получение швейцарского гражданства. После чего выехала в эту страну и многие годы супруги там находились уже совершенно легально.
— А может так, — внёс свою лепту, молчавший до этого времени Егор, — разведчик и личный друг Павла Георгиевича, Вильям Фишер, он же Рудольф Абель въехал в Соединённые Штаты по настоящему английскому свидетельству о рождении. Американцы внимательнейшем образом изучили документ, и не заметили ничего подозрительного, потому что над ним не один месяц трудился сотрудник секретной лаборатории, вытравляя штамп о советском гражданстве, который опрометчиво поставили в отделении милиции в далёком двадцатом году. Именно тогда молодой Вилли с родителями-революционерами перебрался на постоянное жительство из туманного Альбиона в Страну Советов.
***
За окном общаги сумерки уступили право тёмной ночи. Начался и закончился осенний дождь. Четвёрка молодых людей этих перемен не заметила. О сне и отдыхе никто и не помышлял. Жизнь и судьба удивительного человека захватила их внимание полностью.
[1]— Самая распространённая классическая пицца итальянской кухни. Содержит свежие сыр, помидоры, базилик
[2] — Сочинение, представляющее собой сводку и изложение уже обнародованных трудов, без самостоятельной обработки источников.
Семидесятые годы прошлого века. Кафедра спецдисциплин Краснодарского политехнического института. Ура! Ура! И Ещё раз Ура! Два месяца на берегу самого, что ни на есть Чёрного моря. И сегодня ночью я вылетаю в аэропорт Дранды. Слово то какое заграничное, сразу и не подумаешь, что это наша солнечная Абхазия. *** Приключения начались прямо на привокзальной площади. Местный бомбила ( не удивляйтесь, эта категория стяжателей существовала и в былые советские времена) на мою просьбу: - На мелькомбинат. - Ответил -Харашо, кацо. Мигом даставлю. И вот мы едем уже добрый час. Далеко позади остались огни столичного Сухуми, а впереди сплошная темнота да шум прибрежных волн. Я очень прилично учил спецдисциплины в родной «альма-матер», а потому зарубил себе на носу, что мелькомбината без огней не бывает. Его цеха всегда должны светиться как новогодняя ёлка, денно и нощно выдавая на гора тонны муки, крупы и комбикормов. А огни на рабочей башне элеватора, в любую погоду, обязаны предупреждать низколетящие самолёты о приближении к опасному высотному объекту. -Приехали кацо. Гони десятку. Я вышел из машины. Кругом темень непроглядная. Посмотрел на водителя. Меньше всего тот был похож на былинного Ивана Сусанина. Да и я, если честно, ничем не напоминал польского завоевателя. - Ты сказал мел комбинат. Я привёз. Здесь мел добывают. Детишкам такие квадратные карандашики делают. Что бы ими на доске писать. Буквы всякие или цифры. Короче гони десятку. Так я познакомился с особенностями произношения русских слов в здешних местах. Сулугуни у них мягкое, а гласные буквы - всегда твёрдые. Без каких либо смягчающих знаков! Прибыли мы в посёлок Нижние Эшеры где и располагался большой мелькомбинат аккурат к открытию столовой. Ни кадровика, ни тем паче директора ещё не было, а вот харчо уже был готов. -Тэбэ скока хлеба.- Повар держал на весу здоровенную лепёшку. - Мне, если можно половинку вот этого - Я показал на лаваш. - И пол порции харчо. - Бэри всё. За дабавкой ходить тогда нэ нада.- Хохотнул повар. Я зачерпнул ложкой харчо.- Горячие угли во рту, это всего лишь банальное сравнение. Скорее всего, под моим нёбом взорвали гранату- «лимонку», начинённую не взрывчаткой, а безумно острым перцем. Короче после трёх ложек предоставленные мне пол лаваша- закончились. - Гаварил же тэбе, бэри цэлый. Я что по твоэму бэгун на дистанции. Мнэ лудям кушать гатовить нада. Ничего, скоро совсэм наша еда привыкнэшь. Это спэрва остро. Патом нармално! *** Бригада в которую меня распределили работала по удивительному графику. Семь дней в ночь. Семь дней в день, семь во вторую смену и семь дней выходных. Это для того, чтобы в свои выходные можно было ехать в соседний Сочи и торговать там на рынке. Я попал как раз на семь дней выходных. Поселили меня в винном погребе (о чём конечно пожалели, но это уже потом). Больше никаких свободных помещений и даже коек у моей хозяйки не оказалось. Всё снимали отдыхающие «дикари», платившие реальные советские рубли, а не предоставляющие мешки с комбикормом, которыми рассчитывалось за мой постой руководство комбината. Благодать! Море, солнце, молодое вино и работать не надо, пока. Что ещё нужно студенту Краснодарского политехнического института. Но потом наступило- семь дней в ночь. Не было в моей короткой жизни периода, когда - не спать семь ночей к ряду. На третьи сутки, я вообще потерял временную ориентацию. Несколько часов полудрёмы в дневное время, под грохот все проникающих «Летки-енки» и «Мой адрес Советский Союз» - не в счёт. Короче, совсем скоро я уже мог спать в любом положении, и сидя, и даже стоя. Одно хорошо, работой меня не грузили. То есть вообще работать не заставляли. Я слонялся по гремящей мельнице, а потом падал в углу и засыпал мгновенно, свернувшись калачиком. И вот однажды меня разбудила боль в правом боку. Кто-то нагло лупил по нему носком туфли. Я был молод и реакция (даже спросонья) у меня была отменная. Поймав рукой эту наглую обувь, я резко дёрнул её вверх. Директор комбината со всего маха шлёпнулся на бетонный пол. - Ты зачем сюда приехал, спать? Дома спи. Здесь работай. За это государство тебе деньги платит.- Он потирал ушибленное место. -Утром зайдёшь ко мне, включу тебя в нашу команду по вольной борьбе. Подсечку здорово делать умеешь. Будешь честь завода защищать. Может быть даже, в сам Тбилиси, на соревнования поедешь. А сейчас, ступай работай. Делать нечего, я поплёлся к своей бригадирше. -Зина дай мне какую-нибудь работу. Сейчас директор с проверкой приходил. Меня попинал, за то, что бездельничаю. -Как это попинал — удивилась бригадирша. - Ну, как, как. В буквальном смысле. -Ладно, ступай на первый этаж. Там есть вальцевая Лейла. Смотри как она работает. И делай всё то, что она делает. Топай студент. Мне и без тебя забот хватает. Делать нечего. Я поплёлся на первый этаж. По дороге умылся под краном. От чего моё лицо мгновенно покрылось толстой коркой из муки и теста. Лейла тряпкой смоченной в керосине протирала станки. Стал протирать их и я. То есть помогать. Вдруг меня кто-то крепко схватил за рукав. -Да, что же сегодня за смена такая — подумал я. - То туфлей мутузят, то за руки хватают. Сзади стояла Лейла и качала головой. - Парень, никогда в жизни больше так не делай. Тебе так делать нельзя. Не должен мужчина в своей жизни, в руки тряпку брать. Не его это дело. Иначе, сам тряпкой станешь. Иди выбрось её. Я так уж и быть никому не скажу. Иначе засмеют. Грех- то какой. Побродив по территории и подышав свежим морским воздухом я вернулся в цех. Лейла бегала от станка к станку и крутила штурвалы. Стал крутить их и я. Если уж протирать станки не мужское дело, то колеса для управления станками крутить, уж точно, наше — мужское дело. Закончилась смена, вместо душа я отправился на море. Сплавал до буйка и обратно да и поплёлся спать в свой винный погреб. Часов в одиннадцать за мной пришли. Усатый мужик в спецовке грубо растолкал. Правда, на этот раз руками. - Началник цэха, крупчатник к сэбэ требует. Ступай. Злой как дьявол. Запросто зарэзать может. Я опрометью помчался на комбинат. - Ты паря конечно грамотный — гремел бас начальника цеха. И имеешь полное право проверять настройки станков. Ты уже без пяти минут, как инженер. Но вот видишь какое дело выходит. Лейла лучшая вальцевая нашей республики. А после твоих вывертов со штурвалами вальцевых станков вся бригада часа три разгребала завалы из муки и отрубей на этаже рассевов. Так, что в эту бригаду тебе больше ходить не стоит. Я такого завидного работягу в другое место определю. Уж не взыщи, заслужил. Иначе, не дай бог, несчастный случай на производстве, случится может. Сам понимаешь, люди здесь работают - резкие. Все сплошь горцы, во всех своих поколениях. Народ горячий, как харчо в нашей столовой. *** Мои ночные смены закончились. Теперь я работал только в дневную смену. И работу получил очень даже денежную, но тяжёлую, донельзя. Дело в том, что наша мельница остановилась на годовой плановый ремонт. Ёмкости для хранения муки без тарным способом через пару дней опустели. А за мукой приезжали исключительно машины муковозы. Наверное видели их в своих городах. Такие длинные жёлтые и пузатые. С надписью вдоль борта -МУКА. Короче работа моя состояла в том, чтобы со склада тащить мешок с мукой. Поднимать его на лифте на верхний этаж, расшивать и высыпать муку в бункер. И так с утра до вечера. Платили за этот «сизифов труд», аж десять рублей в день. То есть за четыре дня я получал свою месячную стипендию, а за пять повышенную. Но уставал так, что даже хозяйского дармового вина пить уже не хотелось. Через неделю, меня опять вызвал к себе начальник цеха. - Проверяющий к тебе прибыл, аж из самого Краснодара. Преподаватель твой. Желает посмотреть, как ты тут азы мукомольного производства осваиваешь. А оно мне надо. Ты сейчас смоешься дня на три, а кто мешки с мукой в «бестарку» засыпать будет. Короче, я тебе ничего не говорил, а ты ничего не слышал. Работай как работал. К концу практики так мышцы накачаешь, что любого борца сумо на лопатки враз уложишь. Если конечно ноги не протянешь.-Он усмехнулся в свои иссиня чёрные усы. - А твоего учителя, я беру на себя. К стати, что он из алкоголя предпочитает, не знаешь? - Да, он у нас старенький, скорее всего язвенник и к алкоголю равнодушный. Крупчатник опять усмехнулся в свои усы. -Ну, это мы ещё поглядим. Давай топай на склад. Ты Зинке-бригадирше жаловался, что для тебя работы мужской нет. Как видишь нашлась. Всё. Позову тебя, когда надо будет. *** Прошла ещё неделя. Преподаватель из института на территории комбината так и не появился. Я втянулся в работу и уже подсчитывал на что я потрачу такие огромные, кровью и потом заработанные, деньжищи. - У тебя, вроде бы должен быть какой-то дневник по прохождению практики — буркнул начальник цеха, наблюдая как я лихо расшиваю мешок с мукой и высыпаю его в бункер для бестарного хранения муки. - Имеется, но я его ещё не заполнял. Сами видите- некогда. -Давай, какой есть. И работай дальше. Не дай бог, отдыхающие оголодают и похудеют. Что тогда делать будем. А ещё через пару дней, он вернул мне дневник. На каждом пустом листе стояла размашистая подпись вузовского преподавателя. Моему удивлению не было предела. -Это ещё не всё. У тебя я так понимаю практика подходит к концу. Так вот держи от меня премию, за хорошую работу — и он протянул мне два билета в только что открывшиеся Ново Афонские пещеры. Бери девчонку, какая приглянётся и вперёд. Я там сам ещё не был, но говорят, что-то уму не постижимое. - А можно спросить, - набравшись наглости, поинтересовался я. - Как вам это удалось? Подписанный дневник перекочевал в мой глубокий карман. - Тяжело — на распев ответил крупчатник. Твой «препод» действительно крепкий орешек. Ничего пить не хотел, кроме многолетнего вина из Верхних Эшер, конечно. Его там наши старики на свои собственные поминки заготавливают. Еле-еле у них выпросил. Так, что теперь обязаны старцы наши жить, и жить вечно. Дай бог им здоровья.
Абыста или мамалыга по-Абхазски
Эту кукурузную кашу в разных районах республики готовят по разному. Готовят двух видов. На Востоке из кукурузной крупы грубого помола, смешанную с мукой. А в Гудауте заваривают только из кукурузной муки, правда иногда добавляют манку. Берём: 1) Один стакан кукурузной муки 2) два с половиной стакана воды 3) грамм сто солёного сыра; 4) грамм тридцать сливочного масла. ГОТОВИМ Кукурузную муку просеиваем и смешивают с водой, так чтобы не было комочков. Ставим на плиту и доводим до кипения, но не снимаем, держим на маленьком огне минут тридцать, перемешивая. Добавляем сливочное масло. Чем лучше будем перемешивать, - вкуснее окажется наша каша. Готовность её определяем по тому моменту когда она перестаёт прилипать к деревянной лопатке. Это ещё не всё. Очень важно правильно подать готовое кушанье. Кашу надо выложить в глубокую миску, смазанную маслом. Затем аккуратно перевернуть и выложить на большое блюдо в виде каравая. Посыпать тёртым солёным сыром. Заметили? - Я про соль ничего не сказал. Мамалыгу готовят без неё. И правда, зачем, если в наличии острый солёный сыр.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 30.10.2021 13:33
Сообщение №: 193500 Оффлайн
Чегемские водопады – это уникальная природная достопримечательность не только Кабардино-Балкарии, но и всего Северного Кавказа. Из рекламного буклета
Автобусный тур в Черекское ущелье. Октябрь 2021 года
Внук Тимофей с раннего утра выказывал своё полное неудовольствие. И повод для этого был, и весомый! Разбудили ни свет, ни заря, заставили напялить ненавистную тёплую куртку (и это не снежной зимой, а банальной осенью!), посадили в холодный автобус. Хорошо, хоть место у окна выдали, но ведь темно ещё. Кроме придорожных огней, ничегошеньки не видать! Экскурсия в какое-то ущелье. Горы, водопады - бррр. Купаться ведь всё равно нельзя, ибо холодрыга. А природой любоваться, так это не мужское дело, а девчачье. Это им цветочки, листочки. Вот если бы на место какой-нибудь великой битвы везли, тогда да. Интересно. Можно и утренним сном пожертвовать. Запросто. *** Такое же заспанное, как мой внук, солнце, нехотя поднялось над вершинами гор, улыбнулось старенькому туристическому автобусу, и поплыло по своим каждодневным светильным делам. *** — Дед, скорее смотри туда! — Тимофей теребил меня за рукав, — вот это памятник! Вот это да! Каменная глыбина на постаменте! Я такого ещё нигде не видел! — Установлен в июне 1983 года в ознаменование семидесятой годовщины восстания селян, по инициативе первого секретаря Советского райкома КПСС Малика Таумурзаева, — заученно отчеканила девушка-экскурсовод. Весь автобус, позёвывая, проглотил информацию и продолжил сонно посапывать в предвкушении скорого лицезрения красот горной страны. — Заметил, что памятник на английский Стоунхендж похож, только маленький, - не унимался Тимоха, — написано «В честь восстания балкарских крестьян!». Деда, а чего они восстали? Или, вернее, против кого? Я попытался переадресовать вопросы любознательного отрока гиду, но увы... Девушка, накрывшись цветастой курткой, спала, как и большинство её подопечных. Игнорировать Тимофеевы вопросы нельзя, категорически[1]. Оставалось только одно — взвалить на себя обязанности экскурсовода поведать отроку о событиях более чем столетней давности.
1865 г. Зимний Дворец
«Высочайше повелеваю. Просьбу Балкарских таубий[2] удовлетворить. Пастбищные и лесные участки общей площадью сорок две тысячи десятин передать балкарским обществам повсеместное и безвозмездное пользование.» Божьей милостью Император Всероссийский Александр Второй
1912 год. Правление Российских железных дорог. Кабинет Николая фон Мерка
Таубии Жонтахов и Жунаков держались по-горски высокомерно и без всякого приветствия обратились к высокородному чиновнику: — Собираетесь строить железнодорожную ветку Котляревская — Нальчик. То дело нужное, государственное, — посетители дружно подняли пальцы вверх. — Господа, ближе к делу. Не стоит мне объяснять значимость предстоящей стройки. Поверьте, я знаю о ней много больше вашего. Извольте изложить цель визита, и по возможности, кратко. — Мы приехали с этот прекрасный город, потому что узнали — железной дороге нужны шпалы, и много. А у нас есть собственный лес. Раньше он принадлежал всей общине, но мы его, за долги или по другой какой причине… Как это будет по-русски. В общем балкарцы-бедняки нас уполномочили. Если купите, то обеспечите отличным сырьём лесопильные заводы в Нальчике, Кашкатау, Жемтале и Аргудане не на один год. Купите? — Однако, — фон Мерк, задумался, подошёл к окну, глянул вниз на нескончаемый людской поток, — руководимое мной ведомство подобными сделками не занимается. Для сих операций мы привлекаем подрядчиков — лесопромышленников. Отправляйтесь, господа, к ним. — То нам ведомо. Но они для совершения купчей, хотят бумагу. — Какую ещё бумагу? — Глава кабинета повысил голос и насупил брови. — Что, мол, железнодорожники не возражают. И заказ на изготовление шпал и прочих деревянных изделий, для нужд дороги железной, последует без промедления. Их понять можно. Деньги-то немалые наш лес стоит. Деревья, как на подбор, ни единого короеда не сыскать. — Я без тщательного изучения вопроса купчую не подпишу. Необходимо точно установить, являетесь ли вы, господа хорошие, собственниками того, что хотите продать. Так что ступайте с Богом или, вернее, с Аллахом к … юристам! Пусть письменно подтвердят ваши права на продаваемое имущество, — хозяин кабинета полистал календарь, что-то черкнул на одной из его страниц, — жду вас с их заключением, скажем, через неделю, другую.
Санкт Петербург. Невский проспект. «Контора Рингсон и партнёры. Юридическая помощь и нотариат».
— Господа, то что вы мне предлагаете сильно попахивает Сибирью и каторгой. А посему извольте незамедлительно покинуть сей кабинет и наше здание, в противном случае я буду вынужден кликнуть городового! — Абрам Исакиевич Рингсон, глава частной организации, решительно указал посетителям на дверь. — Князья не шелохнулись. Один из них, пропустив мимо ушей грозное предупреждение, демонстративно раскрыл туго набитый кошелёк и, коверкая русские слова, произнёс: — Э, дарагой. У нас, на Кавказе, с гостями так не паступают. Мы к тебе за помощь пришли, совсем малость просим, дэнег дать хатым, много, а ты пишешь тхьапье[3], что лично всё провэрил и установил. И земля и леса принадлежат только кланам Жонтаховых и Жунаковых, и это эсть правда! Почти. Мало, мало не так, но это дэло совсэм скоро поправимое. И тогда тугой кошэл сразу твой. За одну бамагу, даём тэбе много, много красивых бамаг и эщё барашка курдючного[4] в придачу. Самым желанным звуком на свете для Абрама Исакиевича был шелест ассигнаций, желательно крупного достоинства. — А действительно, чем я рискую? — пронеслось в голове у Рингсона, — составлю липовую справку для руководства железных дорог. А может, вовсе и не липовую. Эти горцы скорее всего на самом деле уже давным-давно захватили общественные угодья и распоряжаются ими как собственными. Какой селянин против них слово скажет? Закон гор! Если у нас тут сплошное беззаконие творится, то, что там об их Тмутаракани[5] говорить. Отправлю отчёт о проверке фон Мерку, и пусть дальше сам решает, как с землями этих инородцев поступать. Моё дело сторона. Я их Кавказ даже во сне ни разу не видел. Не успел он обдумать эту мысль до конца, как рука, минуя команду из мозга, самостоятельно потянулась за кошельком посетителя.
1913 год. Северный Кавказ. Аулы близ Черекского ущелья
Успешно завершив сделку в столице империи, таубии в спешном порядке начали возводить вокруг лесных угодий заборы и рыть канавы. Балкарские крестьяне и ремесленники были в полном недоумении. С какой стати их лишили права бесплатно заготавливать в лесу дрова для поддержания родного очага. *** В июле нанятая князьями охрана, задержала несколько арб с дровами и вынудила селян сбросить дрова на землю. Тревожная весть мгновенно облетела все поселения, расположенные вдоль ущелья. Несколько дней спустя крестьяне специально снарядили обоз из пять арб за дровами в Карасуйский лес. Предупредили аробщиков, если задержат, то никаким угрозам не поддаваться, дрова не отдавать и ждать подмоги! *** Упорство простых людей привело Жонтахова в неистовство, и он велел своим стражникам избить непокорных, после чего бросить их в подвал своего дома. Ночью один из задержанных смог выбраться на волю и поведать о случившемся. Жители всех селений собрались на сходы. Там решили, что пришло время восстать против князей и положить конец насилию. *** Простые горцы, вооружившись кольями, топорами и берданками, двинулись в поход на княжеский хутор. Таубию о готовящемся восстании заранее сообщил верный соглядатай, и князь не мешкая отправил гонца в Нальчик, после чего велел вывезли всё ценное из дома и спрятать в лесу. *** Ворвавшиеся повстанцы первым делом освободили из подвала измученных аробщиков. Крестьян, вооружённых огнестрельным оружием, отправили к скальной дороге Артуд-Дорбун, наказав не допустить внезапного нападения полицейских отрядов или даже войск. Оставшиеся за пару часов развалили двухэтажный княжеский дом, засыпали канаву, прорытую для перекрытия проезда в лес, и — разошлись по своим селениям.
Сутки спустя
В урочище прибыли начальники из Нальчика. Созвали сход, потребовали выдать зачинщиков восстания. Бесполезно. Горцы дружно отвечали, что княжеский хутор разорили всем обществом.
Прошло ещё три дня
До Балкарского ущелья добрался кавалерийский карательный отряд, состоящий из пяти сотен всадников с артиллерией и пулемётами. Под дулами винтовок выявили «... самых главных агитаторов в подстрекательстве к разрушению хутора таубия». Под суд отдали пятьдесят восемь человек. Несмотря на это, народное выступление можно считать успешным. — Как это? Не понял! — встрепенулся доселе молчавший внук, что для него очень сложное занятие — ведь людей арестовали!? Войска в горы ввели! Да ещё с пушками и пулемётами. — Ты прав и неправ одновременно. Дело в том, что зимой того же года Терское областное правление вынесло важное постановление. В нём утверждалось, что отобранные лесные массивы «Къарасуу» есть общественное достояние, а по сему арестованные селяне, отстаивающие свои законные права, должны быть незамедлительно отпущены на свободу. *** Солнце решительно вступило в свои права, яркими лучами окончательно разбудило нашу девушку-гида. Она, протерев глаза, включила микрофон и как ни в чём не бывало продолжила: — Восстание кабардинского народа против таубиев заставило царские власти пойти на небольшие уступки крестьянам. Они очень боялись, что пример жителей этих мест усилит нарастающую классовую борьбу как в Кабарде, так и в Балкарии. Пассажиры автобуса слушали её в пол-уха. Они беспрестанно щёлкали своими смартфонами и фотоаппаратами, стараясь запечатлеть величественные горы, много чего повидавшие за свой длинный век. [1] — Ибо насупится, обидится и самое страшное, не будет есть кашу. А это уже чревато последствиями, то бишь бабушкиным допросом! С пристрастием! [2] — Таубии- Балкарские князья [3] — документ [4] — имеет очень хорошую продуктивность. Животное ценится за многие качества, поэтому и пользуется большим спросом в восточных странах [5] — средневековый город, отождествляется со средневековыми слоями городища в дельте реки Кубань
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 01.11.2021 08:32
Сообщение №: 193507 Оффлайн
Вечерело. С близлежащего водоёма потянуло сыростью и холодком. Адам кинул взгляд на пробегающего поблизости зайца.
— Убить бы пяток-другой и сварганить из них шубейку, для единственной и «ненаглядной». Сейчас бы в самый раз было. Да не велено. У нас тут в раю, согласно Его велению, должна быть «тишь да гладь». Так-то оно так, только совершенно непонятно, чем тогда волки, лисы и прочие аллигаторы здесь питаются? Неужто одними яблочками!? Лично мне и Еве их употреблять в пищу категорически запрещено.
Первый человек хотел ещё поразмышлять, например о том, почему в Раю зайцев всё больше и больше, но его внимание привлекла симпатичная женщина, неопределённого возраста, облачённая в праздничную тогу.
— Любезнейшая, не знаю, как вас звать, откуда вы здесь да ещё в одежде? Моя Ева по Раю шастает, так сказать, в чём мать, то есть Создатель, сотворил, а вы в шелках да парче, по берегу, как по подиуму...
Адам описывал круги вокруг Пришелицы, борясь с новым, неведомо откуда появившимся, непонятным чувством.
(Много веков спустя его потомки, так и не придумав однозначного названия этому явлению, будут употреблять слова: чувственность, вожделение, похоть, стремление, сатириаз, интерсексуальность, непреодолимая склонность или просто — любовь!)
— Ну, ты даёшь! Не признал! Значит, счастливой буду. Я она, то есть он и есть. Сегодня с утра решил принять облик противоположного пола. Через десяток- другой тысячелетий это занятие будет очень популярно у твоих пра, пра, потомков…
Женщина опомнилась, быстренько прикрыла ладонью рот, вошла в невесть откуда взявшееся облако, и через минуту оттуда появился... Создатель, собственной персоной!
— Чего тебе, Адам? Почему ты без своей половинки, то есть Евы, разгуливаешь? Сам же просил сотворить тебе подружку, чтобы, значит, скучно не было.
— Я тебя за этим и искал, — понурив голову, буркнул Адам, — ну её. Вечно ко всему придирается. Говорит, что ревнует.
— Что делает? — улыбнулся Бог, — к кому же она может тебя ревновать, если во всём Раю она одна единственная особь женского пола? Другую я пока не создавал. Всё как-то не досуг, да и рёбра у тебя давным-давно лично мною пересчитаны.
— Не к кому, а к чему. Твердит, что к закату. Мол, пялюсь на него все вечера на пролёт, вместо того чтобы ей комплименты говорить. А я понятия не имею, что это такое и как их произносят...
— Змей подколодный, подзуживает! Его рук, то есть, пасти, дело! Вот уж я ему задам! — перебил его Создатель.
— Ты же всемогущий, — продолжил Первочеловек, — добавь ей ласки что ли. Пусть всегда радуется моему приходу. Льнёт ко мне.
— Всё могу, но это нет! И не проси.
— Но почему? Что тебе стоит?
— Ничего не стоит. Валюту, тугрики, еврики я ещё не создавал. Потому как не для кого. А у нас здесь всё бесплатно, то есть даром. Всё. Аудиенция закончена. Ступай себе с Богом. Найди Еву, обзови её суженой. Даме будет приятно.
— И она станет ластиться?
— Нет. Эту функцию я уже отдал другому существу.
— Какому?
— Вот пристал. Со временем узнаешь, когда приручишь.
Адам открыл рот, чтобы уточнить про ласковое существо, да так и застыл, ибо к Создателю подбежало мохнатое существо, чем-то отдалённо напоминающее волка.
— Вот ему и отдал. Это собака. Потом, в будущем, будет служить тебе верой и правдой.
— А Ева будет?
— Что будет?
— Служить мне верой и правдой.
— Как тебе сказать... Понимаешь, я её создавал последней из живых существ. Качеств у меня оставалось — кот наплакал.
— Прости, Господи, кто наплакал?
— Да так, ещё одно существо. Тоже будет жить с тобой рядом, в далёком будущем.
— Мне его тоже приручать придётся?
— Кого? Кота? Его — нет. Сам придёт. Прикинется близким родственником, будет постоянно лазить в кровать и холодильник.
— И зачем он мне? Вроде второй Евы что ли? Так я для этого существа своих рёбер не давал.
— Адам, ты меня совсем запутал со своим скелетом, то бишь с рёбрами. Давал, не давал, кто тебя вообще спрашивал? Ты Создатель или я? Хочу глину оживляю, хочу части человеческого тела использую. Не нравится Ева, так дружи с этим, как его, всё забываю... вспомнил, кабаном. Ест и хрюкает или наоборот... Лично у него никогда не будет никаких претензий. А у тебя к нему через пару сотен лет возникнут! И серьёзные.
— Не-е, с ним не хочу. Он в луже валяется. Грязный. Лучше уж с Евой. Она всегда вкусно пахнет, только болтает без умолку.
— Ладно. Так и быть. Дам ей немоту. Будет только рот открывать. Как рыба.
— А вот этого не надо. Когда она на меня смотрит и молчит, это гораздо хуже, чем когда ругается или просит чего.
— Интересно! И чего же она не у меня, а у тебя просит?
— Чего, чего? Ясное дело, нарядов. Намедни принёс ей целый ворох брошенных змеиных шкур. Бери, говорю, сделай себе пончо или ещё что-нибудь. Так обиделась, отвернулась, и разворчалась, что в этаком придётся ходить по Раю! Не приведи Господи! Я, говорит, подобное уже на змеихе видела, и не на одной!
— Понял я, в чём проблема! — Бог стукнул себя по лбу, но увы, — ничем уже помочь не смогу. Так и будут жить все женщины с этим, отныне и вовеки веков!
— С чем, Господи? Просвети, — Адам молитвенно сложил на груди ладони.
— С логикой. С чем же ещё. Она у тебя и у неё разной получилась. Отныне у мужчин — железная, а у женщин, понятное дело, женская. А посему не ржавеет никогда.
***
— Ада-ам! Вот ты где! Я его по всему Раю ищу, скучаю, а он, видите ли, стоит, лясы точит. Здравствуй, Господи. Прости мя грешную, не заметила.
Вышедшая на берег водоёма Ева решительно взяла мужчину за руку, и не долго думая, увлекла за собой.
***
— Красивая пара получилась. Одно слово -люю-дии! По образу и подобию, — подумал Создатель, глядя им вслед, — Плохо то, что со Змием дружбу водят. Чую, не к добру это. Ох, не к добру!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 04.11.2021 12:29
Сообщение №: 193517 Оффлайн
Шестидесятые годы прошлого века г. Краснодар, район Горогороды — Юрок, а ты знаешь, что сегодня наши с этими играют? Пойдёшь? — Ага! Как-же! Я ещё задание по географии не сделал. Сань! Вот ты скажи, на кой-ляд мне знать, где в Румынии нефтяные месторождения расположены? Да ещё их на эту чёртову контурную карту наносить! Ладно бы урок задала. Тогда понятно. Так нет же. Кружок любителей географии. Вот глянь на меня. Как по твоему, - я любитель географии? Я любитель футбола! И ещё любитель яблок из сада тёти Грани. И ещё обожатель киношек, про индейцев с Гойко Митичем. Ну, ты чего молчишь? Отвечай, когда тебя друг спрашивает!
А что я мог ответить соседу и закадычному другу Юрке? Конечно, как и он, я обожал футбол. (А разве были в то время мальчишки, которые им не бредили?) И, конечно же, за обе щеки уплетал красные, наливные яблоки. Тайно похищенные в соседнем дворе. Однако батяня (имея образование семь классов), прошедший с боями всю Европу, каким-то непостижимым образом смог привить мне и брату любовь к географии. А посему контурную карту далёкой Румынии я заполнил ещё пару дней назад. И с нетерпением ждал воскресенья. Именно по этим дням наша Межера вела географический кружок. Явка на который была такой же обязательной, как и на официальный школьный урок. Отсутствие на «заседаниях школьного географического общества» гарантировало вызов к доске, на следующем занятии. Это как пить дать! Со всеми вытекающими последствиями. *** Вы спросите, почему мы дали нашей училке такое необычное прозвище? Скажу по секрету. В нашей школе она была единственным педагогом, не имевшим своей персональной клички. Как мы не старались, придумать что-либо лучшее, чем её собственная фамилия не смогли. — Александр! — Училка смотрела на меня, не мигая, словно киплинговский удав Каа на бандерлога. Вам было задано разобраться со странами Юго-Восточной Азии! Я молча кивнул и шмыгнул носом. — В таком случае извольте сообщить присутствующим (географичка всегда обращалась к ученикам, любого класса, исключительно на Вы!) о стране под названием Непал. Назовите столицу этого государства? И какой там на данный момент общественно-политический строй? — Это очень загадочная и крайне недоступная страна. Однако, по свидетельствам путешественников, там побывавших, она необычайно красива. В горах обитают разнообразные и очень редкие животные. — Попрошу отвечать исключительно на заданные вопросы! — Перебила Межера. И так, столица страны, город? — Кат-ман-ду — на распев произнёс я. — И это всё ещё Королевство. Никак они там своего царя с престола не скинут. А всё потому, что революционеры до тех мест никак не доберутся. Далеко больно. И к тому же горы неприступные кругом. Я закрыл глаза и представил себе страну с высоченными горами. И на самой главной из них сооружён замок, в котором на красивом троне восседает непальский король. — Ну, что же. Достаточно. Похвально. Можно сказать «Зер гуд». (Межера по совместительству вела в нашем классе уроки немецкого.) А теперь я попрошу товарища Юрия выйти сюда и отыскать на плакате флаг Непала. Подскажу, что это один из самых необычных флагов суверенных государств. *** По дороге домой Юрка неожиданно спросил. — Санёк, знаешь, о чём я мечтаю? — Конечно. Это элементарно, дорогой Ватсон. Чтобы наши забили им штук пять голов, а ещё лучше, если целых шесть. — А вот и не угадал. Я мечтаю о том, чтобы все государства в мире объединились. Тогда на всей Земле будет одинаковый герб и флаг, и одна столица. Наша Москва. Или, чтобы рано или поздно на голову Межере упал кирпич. Все наши ребята об этом мечтают! Кроме тебя, конечно. И на кой тебе эта география сдалась? Как ты вообще всё это запоминаешь? Столицы, полезные ископаемые. Бррррр. Скукотища смертная. *** Прошло четверть века. Друг детства трудился водителем в городском таксопарке. «Висел» на доске почёта. А я, вернувшись из Монголии, сдавал отчёт руководителю организации с мудрёным названием «Элеваторзарубежстрой». — Ну-с, Александр Викторович, потрудились Вы неплохо. Можно даже сказать, хорошо. Наград тамошних удостоены. Похвально. Весьма! Куда же мне вас далее командировать? — Он снял трубку внутреннего телефона. — Марина Сергеевна, в какой стране у нас не хватает специалистов по элеваторам. Ах, вон оно как. Надо же. Бросив трубку на рычаг, шеф обратился ко мне. — Есть мнение, направить вас на остров. А именно, на Мадагаскар. Как у вас с географией? Хотя бы столицу этого государства назвать сможете? — Ан-та-на-на-ри-ву, — выпалил я. — С теплом и любовью вспоминая школьный географический кружок и нашу училку Межеру. Дай бог ей здоровья и долгих лет жизни!
1) курицу килограмма на полтора 2) килограмм бананов (желательно жёлто-зелёных или вообще зелёных); 3) грамм сто сала с прожилками мяса, у нас на Сенном рынке покупать самое, то! 4) пучок петрушки 5) головку чеснока 6) приправа для курицы 7) перец по вкусу 8) мука - столовая ложка 9) молоко - стакан 10) соль по вкусу 11) растительное масло (но не пальмовое, боже упаси!) Готовим: Курицу отделяем от костей и мелко нарезаем. Фарш обмазываем солью и натираем приправой и перцем. Жарим до корочки золотистого цвета. Сало режем на мелкие кубиками, чесночок измельчим добавляем к нашей птице. Готовим ещё минут 10-15. Бананы чистим, режем на четыре части, добавляем к курице, тушим минут десять. В муку добавляем молоко перемешиваем, чтобы не было комков, затем вливаем в наше блюдо, тщательно перемешиваем. Доводим всё до кипения. Не забывая перемешивать деревянной лопаткой. Затем подаём на стол, не забывая поставить поблизости глобус или атлас, дабы гости, поглощая экзотическую пищу, отыскали таки таинственный остров Мадагаскар! [1] — коренные жители острова Мадагаскар
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 06.11.2021 13:11
Сообщение №: 193521 Оффлайн
Вот интересно, есть ли на свете люди, которым нравится поздняя кубанская осень!? Не сентябрь с октябрём, к ним претензий нет! С этими месяцами всё в порядке. Можно сказать, шестьдесят дней добротного «бабьего лета», а вот ноябрь, просто бррр-месяц. То «дождь и дождь без края — нудная холодная вода», то вдруг ни с того, ни с сего снег повалит. Ненадолго, на день-другой, но всё-таки зимнюю одежонку доставать заставит.
К чему я это? Да к тому, что внук Тимоха, уткнувшись носом в окно, решает глобальную проблему.
Топать ли на улицу, под снего-дождь, или ну его, - но в этом случае придётся кое-что делать по дому, - как-то: убрать свою комнату, а затем помочь бабушке на кухне.
Находчивый потомок, как обычно, нашёл третий вариант:
— Дед, ворон видишь?
— Ещё бы. Чёрные на белом, — не отрываясь от экрана монитора бормочу я, не понимая, к чему клонит любимое чадо.
— Вот именно, чёрные. Воробьи серые, незаметные, в маскировочной окраске прыгают и летают, а эти выпендриваются, понятное дело, триста лет живут, но ведь не бессмертные же.
— Возьми на полке томик «Мифы древней Греции», найди там легенду «О возлюбленной Аполлона, красавице Корониде, дочери орхоменского царя Флегия»…
— А вороны здесь причём? — бесцеремонно перебивает меня Тимофей. — У этих греков, древних, в каждом мифе любовь сплошная, ну ещё и битвы всякие, а про птиц, мало что написано.
Я осёкся, вспомнив, что согласно легенде этот самый любвеобильный Аполлон перекрасил белоснежного ворона в чёрный цвет за то, что бедная птица не успела сообщить божеству о неверности женщины и вовремя не выклевала глаза красивому парню по имени Исхия, с которым у Корониды что-то непотребное было. В общем, пока, не для Тимофея эти древнегреческие страсти.
— Внук, ты прав! Давай оставим эти Олимпийские мифы в покое.
— Давай, — тут же согласился Тимоха. — Но вороны-то, чёрные, заметные и нахальные. Никого не боятся и тырят всё, что плохо лежит. Почему?
Не отвечать на детский вопрос — себе дороже! Проверено многократно! Не получив ответа, чадо насупится, обидится и откажется есть кашу. А это уже чревато последствиями, то бишь бабушкиным допросом! С пристрастием!
Именно она - моё спасение, - в фартуке и с неизменной скалкой в руках «материализовалась» в комнате в эту трудную минуту.
— Мужчины! Ворон считаете? Трудное занятие. Как же их отыскать, таких незаметных на белом снегу? Ума не приложу.
— Ба! А почему они чёр…
— Да слышала я ваш научный разговор. Мне мой дедушка много лет назад, совсем иное сказывал, — супруга опустилась на диван, Тимофей мгновенно примостился рядом и заглянул бабушке в глаза.
— Эта легенда родилась очень давно. Так давно, что её уже и не помнит никто, — супруга выдержала паузу и продолжила, — много лет тому назад бок о бок с нашими славянскими предками жили красивые птицы с белоснежным оперением. Услаждали слух людей волшебным пением. Их так и называли — наши чаровницы. Поскольку ни магнитофонов, ни тем паче смартфонов древние люди ещё не изобрели, то помногу часов слушали пение своих пернатых соседей. Но время шло, и стали замечать славяне, что в их совсем не богатых домах стали пропадать вещи. То одно исчезнет, то другое. Один монет не досчитается, другой ложку одолжить просит, ибо своя куда-то запропастилась. А золотые украшения и пуговицы начищенные так и совсем исчезли из селения. Хотели помощи просить у Создателя, но тот и сам постоянные жалобы народа услышал и велел птицам:
— Отныне и вовеки веков это воровство-безобразие прекратить!
Но те ослушались. И дело своё непотребное продолжили.
Что оставалось Богу? Для начала он отнял у негодниц голос. Теперь каждое утро повсюду слышалось только противное — кар, кар, крра!
Не помогло. Не вняли птицы гласу Божьему. Сильно разгневался он. В мгновение ока перекрасил их перья в яркий чёрный цвет, и повелел их величать только так: вор!Он! А птицы на это теперь обязаны отвечать только одно:
- Кар! Крал!
Пару минут внук сидел молча, усваивая услышанное, потом поднялся и поспешил к себе в комнату, вернулся с планшетом.
— Ба, а как ты это объяснишь? — внук ткнул пальцем в экран.
— Супруга прочла вслух «Парадокс Гемпеля. Допустим, что все вороны в мире чёрные. Следовательно, все предметы, не являющиеся чёрными, не являются воронами. Если человек видит ворона, то его уверенность в том, что эта теория верна, увеличится. А когда он видит красные яблоки, то это увеличит его уверенность в том, что все нечёрные предметы не являются воронами…»
Бабушка отложила гаджет в сторону:
— Тимофей, философия — это по части твоего деда. Ему, как писателю, она гораздо ближе.
Внук взглянул на меня.
— А на улице солнышко вышло, снег уже тает, — опережая вопрос внука, воскликнул я, — и вообще, у нас, кажется, хлеб в доме закончился и молоко. Мы с Тимофеем мигом в магазин сбегаем.
— И ворон по дороге посчитаем, — подмигнул мне внук, доставая из шкафа курточку.
— Понимаешь, дружище, — я тоже стал облачаться в демисезонное пальто, — любой орнитолог скажет, что Во́рон — «это вам не муж воро́ны», а два разных вида, правда одного семейства врановых. Так кого мы с тобой считать идём?
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 08.11.2021 15:17
Сообщение №: 193526 Оффлайн
Я уже писал в своей байке «Стиралка из Хаваста» об этом необычном населённом пункте затерявшемся на бескрайних просторах Голодной степи в Сырдарьинской области Узбекистана. Знаю точно, что там до сих пор стоит и исправно превращает зерно в муку, маленькая, но удивительная мельница. Вот именно о ней и пойдёт мой сегодняшний сказ. Дело в том, что судя по докладам тогдашнего директора, вверенное ему мукомольное предприятие некоторую часть муки предназначенную для людей, «наглым образом» отправляло в отруби — предназначенные, как известно, для производства комбикорма, то есть по простому - на корм скоту. Понятное дело, всякие там парно- и не парно- копытные не возражали и даже сильно радовались, но как-то молча. А вот плановый отдел нашего Министерства Хлебопродуктов негодовал, при чём громко, можно сказать во всеуслышание! В конце концов министр не выдержал, взял да и отреагировал на справедливые упрёки своих плановиков. - Неча, понимаешь, труд наших дорогих дехкан*, в поте лица выращивающих пшеницу изводить так безалаберно, то есть я хотел сказать — не по социалистически, не по рабоче-крестьянски. Короче, немедленно создаём авторитетную комиссию и делаем внезапную и внеплановую «замольную ходку»**. Как известно, приказы (тем более самого министра!) не обсуждаются. И вот комиссия, состоящая из молодых парней и девушек ярко выраженного комсомольского возраста во главе с седовласым и известным всей республике мельником, отправилась в Голодную степь. Задача — двое суток не спать и не есть, а неустанно следить за работой всех машин, механизмов и сотрудников этой самой мельницы. Чтобы потом, сняв полный баланс, то есть сопоставив количество израсходованного зерна, полученной муки и отрубей, разобраться наконец, что в ней, то есть в этой самой мельнице не так! Вы когда-нибудь пробовали двое суток не спать? Нет, не сейчас, когда у тебя пенсионера-хроническая бессонница, а тогда, когда запросто засыпаешь стоя, аки лошадь скаковая, ну или гужевая. И вообще, как можно следить за работой мельничных агрегатов и обслуживающего персонала, когда рядом с тобой находится симпатичная и обаятельная комсомолочка, такая же уставшая и голодная как и ты. Короче, - проспали. Прижались друг к другу, аки агнцы божьи, и позволили себе таки вздремнуть часок-другой. Дело-то житейское. Но к моменту «проверки караула», то есть когда старичок-мельник пришёл проверять посты, мы уже как штык - на своих местах и даже следы от жарких поцелуев успели мукой присыпать. Благо её кругом хоть пруд -пруди. *** А через два дня выявилась «Хавастская аномалия»! При составлении баланса помола зерна было с математической точностью доказано, что вверенная нам чудо-мельница из тонны зерна выдаёт на гора тонну и сто килограмм муки и отрубей! Старик Ломоносов со своим законом сохранения массы полностью посрамлён! И плевать нам на то, что такого не может быть, потому, что не может быть вообще! Вот же цифры и даже факты. Можно же всё произведённое этой мельницей взвесить сто раз и сто раз убедиться! Усталость и сон как рукой сняло. Перед глазами уже маячили корочки кандидата, да что там кандидата, - бери выше! - Доктора наук! Премии и медали различного достоинства. Я уже не говорю про такие банальные вещи как почёт и уважение. Опустил нас на грешную землю старичок-мельник. Пока мы витали в «розовых облаках», он быстренько съездил в местную прокуратуру и пригласил кого следует. «Кто следует», убедительно так, побеседовал с рабочими мельницы, и те очень даже охотно поведали, что по указанию директора предприятия ночью взяли да и высыпали в бункер готовой продукции пару мешков заранее припасённой муки. На всякий случай! Но вот точное время, когда был совершён сей злодейский факт назвать затруднились. Пожали плечами - ночью подсыпали, темно было. Присутствующие при этом разговоре комсомольцы и комсомолки как-то разом дружно и облегчённо выдохнули. По итогам «замольной ходки» -директора сняли, а мельница на удивление стала работать как швейцарские часы, точно соблюдая известный закон сохранения массы. И главное мука стала какой-то очень белой и лепёшки из неё начали выпекать удивительно аппетитные вкусные. Можете сами съездить в бывшее село Урсатьевское, а ныне славный город Хаваст и убедиться в том лично!*- Крестьянин в Узбекистане, Казахстане, Таджикистане и Туркменистане. **- Для определения результатов работы мельницы за истекший период производится так называемая замольная ходка. Сравниваются результаты расчётных выходов продукции и отходов с фактически полученными.
Сырдарьинская лепёшка на кефире, да ещё и с бараньим жиром
Несмотря на то, что рецепт этой вкуснятины из далёкой страны, приготовить его способен каждый, ну или почти… Нам потребуется:
Мука, грамм четыреста
Дрожжи — пяток грамм
Вода — три четверти гранённого стакана.
Кефир, лучше однопроцентный — бутылка или пакет
Соль — полторы чайных ложки
Сахар — чайная ложка
Масло растительное (хорошо бы- хлопковое) — три столовых ложки
Бараний жир — грамм сорок
Кунжут —грамм двадцать
ГОТОВИМ: Заливаем дрожжи двумя ложками тёплой воды с растворённым в ней сахаром. Добавляем в кефир, разбавляем водой и перемешиваем. Туда же выливаем заранее растопленный бараний жир. Замешиваем тесто, постепенно добавляя муку и соль. Тесто оставляем на час. После чего хорошо ещё раз перемешиваем и оставляем минут на сорок. Разогреваем духовку до двухсот тридцати градусов. На дно противня кладём лист пергамента, распределяем наше тесто по всей поверхности. Мажем сверху растительным маслом. (После этого узбеки наносят на лепёшку красивый узор и посыпают кунжутом) Выпекаем двадцать минут. Даём нашей лепёшке немного остыть и ещё раз смазываем его растительным маслом, дабы получить блестящий румянец.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 13.11.2021 14:15
Сообщение №: 193551 Оффлайн
1997 год. Москва. Конец ноября. Совещание региональных распространителей печатной продукции. — Дамы и господа. - Мужчина в элегантном, заграничном костюме выждал театральную паузу. - Все мы не прочь уподобиться буржуинам и капиталистам, заморским. Я имею в виду не прямые обязанности по продвижению газет и журналов в регионах, а нечто большее! Стремительно развивающуюся интернет-торговлю. Делегаты с окраин страны, об этом чуде если и слышали, то крайне мало. А посему перестали перешёптываться и уставились на оратора. — Предлагаю каждому из присутствующих стать самым взаправдашним акционером. То есть приобрести некоторое количество ценных бумаг создаваемого интернет-магазина, получившего броское имя —«Бунгало». Не каждый селянин или даже горожанин, живущий на значительном расстоянии от Московской кольцевой может найти в местных магазинах произведения Джоан Роулинг. Присутствующие поглядывали друг на друга с немым вопросом — кто такая? И чего насочиняла? Но стать акционером хотелось. — Итак. Те из вас, кто приобретёт наши акции, получат преимущественное право развозить заказы «Бунгало» по вверенной территории. А это, скажу без лишней скромности, приличный приварок к зарплате. Поверьте на слово. За торговлей будущее! Пройдёт десяток лет, и россияне перестанут ходить на грязные базары и в негигиеничные гастрономы. Товары станут доставлять курьеры на дом. Экономия времени. К тому же, товары будут стоить дешевле, потому как сокращаются расходы на содержание зданий, зарплату продавцов и так далее. Да, чуть не забыл. Акционеры имеют постоянную пятнадцати процентную скидку на заказываемые товары! Краснодар. Месяц спустя Хорошо заокеанским воротилам. Накупили ценных бумаг и сидят по домам, стригут купоны. А я полноправный совладелец «Бунгала» должен, аки волк одиночка, разыскивать этот чёртов дом No13, у чёрта на куличках, чтобы вручить заказчику какого-то Поттера, с философским камнем. *** — Это Витька, негодник, таку толстену книгу заказал. Платить за неё не буду. И не проси! Ещё чего! Таки деньжищи за бумагу с буковками. — Открывшая дверь бабуля, аж покраснела, от негодования. — В доме шаром покати, жрачки нема, а унук, негодник, вишь ли чрез иньтернет покупат. Хочешь денег, так жди у подъезда. Будет часа через три, а может и к дружбанам податься. В игры, эти, как их, компутерны, играть. Выговорила наконец. Будь они трижды неладны. Всё! Ступай отседова. Некогда мне лясы точить. Щас Кузьминична придёт. Чаи гонять с ей станем. *** Заказчика я так и не дождался. Но книгой, скажу честно, зачитался. И придумал что подарить детям, погодкам, Альке и Егорке на Новый год. Тридцать первое декабря Дочка Алька (хитрющее создание) девяти лет от роду, днём прикорнула на часок. И теперь пялилась на сверкающую ёлку относительно не сонными глазами. Егор клевал носом, но ещё надеялся увидеть деда Мороза и выпросить у него механический «Хоккей», потому как весь год вёл себя прилично и читает уже бегло. За окном загрохотало. — Салют! Кто не спит, марш за мной! На улицу! Смотреть! - Супруга уже надевала в прихожей, видавшее виды, пальтишко, и подмигивала мне двумя глазами сразу. Я же, воспользовавшись случаем, сунул под пахнущее хвоей деревце подарки. Сладости и толстенную книгу. *** — Что, уже приходил? А почему нас не дождался? - Шмыгал носом Егорка. Я же весь год... — Сын. Ну ты же должен понять, что у него заказов хоть пруд пруди. Скольким ребятам надо подарки доставить! И это только в нашем городе. А по стране! Вот он появился на секундочку, оставил, что причитается и трансгрессировал.** — Что сделал? - Перебила доча. — По нашему, испарился. Однако, это не совсем правильно. На самом деле процесс гораздо сложнее. В этой книге, о нём подробно рассказывается.- Я пытался заинтересовать сына, недовольно выпятившего нижнюю губу и уже готового расплакаться. Но Егорка, кинув взгляд на яркую коробку конфет, взяв сестру за руку, скомандовал. — Идём спать. Без деда Мороза, какой праздник? *** Весь следующий день детвора носилась по квартире, уметала конфеты и не обращала никакого внимания на толстенную книгу, переместившуюся на видное место, в центре стола. Пришлось взять её в руки и, усевшись в большое старое кресло, начать читать вслух. Прошло пять минут. Дочка примостилась рядышком и притихла, вслушиваясь в похождения сказочных героев. Егорка тут же занял место с другой стороны. — Дети. Так не пойдёт. Папа не радио. И устаю гораздо быстрее. — Начал я внедрять в жизнь, заранее продуманный план. — Давайте поступим так. Папа читает три листа, Алька-два, Егорка, как самый маленький, - один. — Я не маленький. - Мгновенно возмутился сын. - И не девчонка. Читаю тоже два! — А мама, не участвует? - Поинтересовалась Алька. — Буду слушать и готовить вкуснятину. У меня дикция плохая. - Разгадав мою задумку, вступила в диспут супруга. - Надеюсь, против пирожков с повидлом возражений не последует? *** Зимние каникулы пролетели. Похождения мальчика со шрамом во лбу изучены от корки до корки. Дети старательно выговаривали трудные слова и заклинания из волшебного мира. Выписывали их в тетрадку и проставляли правильные ударения. Последовала незамедлительная просьба — ко дню рождения каждого из детей дарить только томик Поттера и ничего более! Восемь лет спустя — Пааап. - В кабинете маячили фигуры повзрослевших наследников. — Мы понимаем, что дорого! Поэтому принесли тебе деньги. Копили. Кое-что заработали сами. Вроде, хватит. — Не понял? На что? — На Роулинг. Закажи через «Бунгало». У тебя же скидка. — Так у вас же, насколько мне известно, уже полное собрание сочинений имеется. — Теперь хотим читать в подлиннике. На английском. Держи деньги. Если мало, добавь, пожалуйста. Вырастем, отдадим! За нами не заржавеет. (Последнюю фразу сын произнёс. Он же мужчина! Его слово — кремень!) * — это человек, который лишён каких-либо магических способностей и не родился в волшебной семье. (Википедия) ** — способ перемещения волшебника на достаточно дальнее расстояние за считанные секунды. Для этого ему надо чётко представить место прибытия («нацеленность»), сконцентрироваться на желании туда попасть («настойчивость») и без суеты...(Википедия) И так, чем же кормили юных волшебников в Хогвардсе? В семи толстенных книгах вы найдёте не один десяток различных угощений. Но у нас в доме поселилось лишь одно — печенье тыквенное!
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Стограммовая баночка тыквенного пюре; 2) Хлопья Геркулес — 200 грамм. ( я чаше всего использую ржаные, но это дело вкуса); 3) Оливковое масло, (в принципе подойдёт любое, растительное) 4) Куриное яйцо; 5) Грамм сто пятьдесят сахара; 6) Мука — грамм сто семьдесят, 7) Разрыхлитель — одной чайной ложки достаточно; Корица, измельчённая в порошок 9) Молотый имбирь; 10) Соль по вкусу ГОТОВИМ: В наше пюре, тщательно перемешивая, кладу все вышеперечисленные пряности и шепотку соли. Взбиваю яйцо и отправляю вслед за остальными ингредиентами. Затем добавляю овсяные хлопья. Ещё раз всё перемешиваю, постепенно добавляя муку. Полученную массу накрываю чистой материей и ставлю на расстойку, до тех пор, пока она основательно не разбухнет. ВЫПЕКАЕМ: Дно противня устилаю пергаментной бумагой и смазываю маслом. Довожу температуру в духовом шкафу до ста восьмидесяти градусов. Раскатываю тыквенное тесто и с помощью стакана формирую будущее печенье. Кладу на противень, но не близко друг к другу, иначе могут при выпечке прилипнуть друг к дружке. Ставлю таймер выпечки на двадцать минут. Даю остыть и зову непоседливых маглов к столу.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 20.11.2021 12:26
Сообщение №: 193571 Оффлайн
Жителям Кубани сызмальства известно о «февральских окнах». В эти дни прорвётся на степной простор жаркий воздух пустыни Сахара, вытеснит остатки не лютой зимней стужи, заставит орать не улетевших на юг птиц: «Гнёзда вить пора! Вить пора! Вить пора!» Островки прошлогоднего снега исчезнут. А на клумбах то тут, то там, нахально вылезут первые цветы. *** В один из таких погожих деньков поэтесса Элеонора Лерура выпорхнула из своего порядком обветшалого двухкомнатного гнезда и направилась в гипермаркет приобрести новую вешалку, ибо старая оборвалась. Теперь, ежели гости нагрянут (а они обязательно припрутся! Это как пить, дать!), то даже лёгкие куртки повесить будет не на что. — Надо бы заодно ещё и новые прокладки для крана прикупить. Сантехник Коляныч их реализует по цене в десять раз превышающей магазинную! - размышляла женщина, изучая в смартфоне, фотографию смесителя, — Сломался в самый неподходящий момент! А вообще, существует подходящее время для поломки чего-либо? Надо сочинить об этом пару стихотворений и послать в профильный журнал! Интересно! Издают ли работники ЖЭКов и ДЭЗов отраслевые издания? Ход мыслей Леруры прервал кошелёк, вывалившийся из опрометчиво открытой сумочки, шагающей впереди холёной дамочки. Мгновенно из подворотни к упавшему предмету рванулась худющая фигура местного алкаша. — Стой мерзавец! - поэтесса, что есть силы шмякнула по затылку охочего до чужого добра, хозяйственной сумкой.- Не твоё! И не трожь! — Давай поделим! По-братски! То есть, я хотел сказать, поровну.- предложил тот, потирая ушибленное место. Лерура не стала вступать в словесную перепалку с асоциальным элементом. Вырвала из его рук кошелёк и помчалась догонять растеряху. — У злыдня!- неслось вслед.- Себе всё захапала! Я тебе ещё это припомню! Знашь, какой я злопамятливый, когда трезвый. — Да куда вы спешите? Вот кошелёк обронили,- запыхавшаяся поэтесса всучила обомлевшей женщине, пропажу.- Сама такая. Вечно, что-то теряю. Вы сумочку-то застёгивайте. А то не ровён час сопрут чего. Это у нас запросто. — Илга — представилась незнакомка.- И спасибо огромное. Я карточками пользуюсь. А про него совсем забыла. У нас в Латвии, это уже анахронизм. И, расстегнув кошелёк, протянула Элеоноре пятидесятиевровую купюру. — Кo jūs. Man neko nevajag.(латышский. Что вы. Мне ничего не надо.) Женщина растерялась. Во-первых здесь, в России, ей вернули кошелёк, полный банкнот. А во-вторых, от денег отказались на её родном языке. — Говорите по латышски? Вы же южанка, как погляжу. — Я родилась в Юрмале. Правда, много лет тому назад. — Землячка? Сейчас же эти деньги прокутим.- Вы что предпочитаете? Кофе, с рижским бальзамом? Вряд ли его здесь можно раздобыть. Лерура мгновенно забыла о рынке и поломанном кране. Хотелось расспросить новую знакомую о малой Родине, о Балтике, о шпротах, в конце концов. — В гипермаркете, есть приличная кафешка. И пирожные у них просто объедение! Ты (она и сама не заметила, как перешла на ты!) за фигурой не следишь? Парочку, троечку можешь себе позволить?
Кафе «Бариста» час спустя
Женщины болтали без умолку. Обсуждали новые фасоны блузок. Спорили о коллекциях Пьера Кардена, Кристиана Лакруа и Пако Рабана. В шкафу у Леруры, конечно же, не было ни одной вещи этих грандов мировой моды, но постоять за державу и не посрамить звание русской женщины поэтесса могла! За чашками с кофе, последовали бокалы с Мартини, затем текила. Дамы посматривали в сторону барной стойки, думая об одном и том же. А не попробовать ещё чего-нибудь экзотического? Двух солодового виски? А почему бы и да?! Пред их взором вырос, - нет не официант, а элегантно одетый мужчина, в костюме, может быть, даже от самого Живанши. Кто же его разберёт после пары бокалов Мартини и текилы!? — Не желаете ли испытать судьбу? Купите билетик. Наша фирма в честь юбилея проводит мгновенную лотерею, — наклонился к Элеоноре, - скажу по секрету: почти все выигрышные! Нам для рекламы нужно. Интервью с победителем. И всё такое. Тяните. Поэтесса взглянула на стоимость.- Пятьсот рубликов. Однако! — Продаёте счастье за полтыщи, а там выигрыш на сотню. Не хилый навар получается, - собрав помутневшее сознание в кулак, и, следя за языком, с вызовом произнесла она. - Увольте. Мне ещё прокладки покупать надо! Продавец счастья покраснел и захлопал глазами. Такого откровенного ответа от женщины, явно не ожидал! — На! Под-ру-га! Дер-жи. Да-рю те-бе- laime. То есть не Лайму, конечно, а счас-тье.- Илга вырвала у продавца билет и всучила пять стольников.- Да-вай! Три! То есть, не циф-ра, а сти-рай. На мо-нет-ку! Ей на-до. Вот тут. Хмель из поэтессы выветрился. И на душе заскреблись кошки. — Эй! Продавец счастья, а если я выиграю, где приз получать? — У нас, в офисе. Здесь же. На последнем этаже. Не ошибётесь. Мы фирма солидная. Весь его занимаем! Могу сопроводить. Билет проверять будете? — Нет!- буркнула Элеонора, - только дома. Ей не хотелось расстраиваться из-за того, что лотерейка окажется пустой или призом станет какая-нибудь сувенирка, с эмблемой фирмы-юбиляра. Поднялась. И не прощаясь, направилась к выходу. Хорошее настроение исчезло, окончательно. Латышка догнала у дверей. Всучила визитку.- Обя-за-тель-но поз-во-ни! Ес-ли выиг-ра-ешь, то с те-бя при-чи-та-ется! У ме-ня ру-ка, как это по рус-ски? Лёг-кая! *** Уйти из супермаркета просто так Элеонора не могла. Казалось, что заветный квадратик жжёт карман. И вообще! Она до дома его не донесёт! Обронит по дороге. Улучшив момент, заскочила за угол и стёрла защитную фольгу. Женское чутьё подсказывало: - выигрыш обязательно будет! И хороший. Но то, что она увидела, мозг воспринимать отказывался! Мелким, едва различимым, красным шрифтом через остатки не стёртой фольги пробивалась надпись: «Главный приз — пять миллионов рублей!» Лерура не помнила, как ноги, привели её к лифту, а затем в приёмную организаци именуемой просто и элегантно- «Элефант». — Выигрыш, вот,- Элеонора дрожащей рукой протянула вышколенной секретарше билетик. Та, нисколько не удивившись, мельком взглянула на квадратик, словно только и делала, что рассматривала с утра до вечера лотерейные билеты с семизначными выигрышами. — В бухгалтерию. Третий кабинет налево. *** — Поздравляю,- молвила бухгалтерша «Элефанта», - будете брать наличными или на карточку перевести? Комок, образовавшийся в горле поэтессы, позволил произнести только две буквы «На.» — Что на? Наличными или на карточку? — На-лич-ны-ми, — по слогам, еле слышно, произнесла Элеонора. Дама, сидевшая напротив, открыла сейф, извлекла из чёрного зёва десять пачек пятитысячных купюр, буднично достала из принтера листок, протянула Лелуре. — Это согласие на наши условия. Сотрудничество. Обработка персональных данных. Укажите свой телефон и домашний адрес, далее, вот здесь сумму прописью, фамилия, имя, подпись, дата. — И всё? - удивилась поэтесса. — А, да. Забыла. Извините. Если требуется охрана, то секьюрити отвезёт вас домой. На служебном авто. Вызывать? — Не-а. Эту поклажу я как-нибудь донесу, - произнесла счастливая обладательница тысячи бумаг, самого крупного номинала. Она плохо соображала, что в данную секунду вещает её голосовой аппарат. С невероятной скоростью бросила пачки в сумку и метнулась к выходу, боясь, что её вот-вот сейчас её догонят, отнимут и побьют! Пребольно! За то время, что лифт опускался на нижний этаж, успела передумать многое: «Куплю новый холодильник. Огромный! Кажется называется «Сайт-би-сайт», с большущей морозилкой. Продукты можно было на пару месяцев закупать и замораживать. И телевизор! Плоский! Во всю стену. И ещё сделаю ремонт. Капитальный. — Если вы располагаете такими средствами, то ремонт делать, категорически, не советую,- на неё смотрел неказистый мужичонка. — Это вы мне? — А кому же ещё? Нас в кабине только двое. Выходит, что вы или сама с собой разговариваете или просите совета. Вот я его и даю. Лучше приобретите новые апартаменты. С встроенной мебелью и техникой. Хлопот меньше будет, да и дешевле. Лерура хотела было извиниться за то, что не заметила, как разговаривает вслух. Не успела. Лифт остановился. Нечаянный попутчик растворился в толпе. Добираться до дому пешком женщина не решилась. Достала телефон и вызвала такси. Водитель, молодой узбек, недовольно проворчал по поводу дешёвого заказа. Минут за пять довёз до дома и умчался. На лавочке у подъезда сидел сантехник. — Гони деньги на прокладку и ремонт. Пол дня дожидаюсь. Знашь, сколь мог уже заколотить? Лерура расстегнула сумку. Увидела пачки, вздохнула, и отдала наличность, с которой пару часов назад вышла из квартиры.- Держи пятьсот. Больше нет. Надеюсь, хватит? Коляныч ничего не ответил. Выхватил бумажку и, ускоряя шаг, удалился в сторону рынка. *** Лерура жевала холодную сосиску и пялилась в старенький ламповый телек. «Какая прелесть эта передача «Магазин на диване»! И чего я его раньше не смотрела? Редикюль со стразами, всего пять тысяч. Подумаешь, одна бумажка. Не дорого! Надо бы заказать. И подобрать туфли к нему. На высоченном каблуке. Что бы все на работе... И ещё кофточками обзаведусь. Разными. Обязательно фирменными. Теперь могу себе позволить! Нет. Лучше смотаться в Париж! Или на Лазурный берег. В Канны. В Монако. И там шмотками затариться. Чтобы уж точно, не подделка, китайская! Завтра же подам документы на загранпаспорт» Полёт мыслей прервал дверной звонок. Коляныч продемонстрировал резиновый кружок: — Пару лет гарантирую. А если мыться совсем не будешь, то и пяток, протянет! - Гремя инструментами, скрылся в ванной. — Может его сейчас же послать за самым навороченным краном, который никогда ломаться не будет? — Лерура вернулась к дивану и телевизору. - Дядька из лифта прав. Продам эту халупу к чёртовой бабушке. Куплю в новостройке! И ещё на сладкую жизнь останется! Продолжая мечтать подошла к окну. Полила цветы, на подоконнике. У подъезда, сверкая мигалками, стояла «Скорая». «Наверное опять к Вадику? Вот судьба у парня. Четырнадцать лет на свете живёт и столько же мается. Сердце. Что-то там врождённое. А мальчишка-то способный. На домашнем обучении. Круглый отличник. И в компьютерах шарит, дай бог каждому. Сколько раз мою рухлядь реанимировал. Мать одна воспитывает. На двух работах пашет. Копит на операцию в Германии. У нас в стране таких не делают. Да разве на неё накопишь? Отец, как узнал о диагнозе сына, так и исчез в неизвестном направлении. Вдруг ноги сами понесли к двери. Бросилась к выходившим из подъезда врачам. — Как он? В больницу не забираете? — На этот раз успели. Купировали,- медик махнул рукой, - А если бы пробки? Тогда, что? В голове у женщины щёлкнул тумблер. Бросилась в квартиру. Включила ноут. Нашла в интернете давнишнее объявление. «Всем неравнодушным! Ребёнку нужна операция! Делают в клинике «Шарите». В Берлине. Цена жизни человека- семьдесят пять тысяч евро. Достала калькулятор. *** Утром поэтессу разбудил звонок. — И как дела у беззаботной миллионерши? — Кто это?- сонным голосом поинтересовалась Элеонора, - вчера был тяжёлый день. Легла за полночь. — Не узнала. Как это у вас, русских? Богатой будешь. То есть я хотела сказать, уже стала. Богачку беспокоит вчерашняя знакомая по имени Илга. Владелица и генеральный директор «Элефанта». Визитку, выходит, так и не прочла? Ну, даёшь! От денег оша-ле-ла! Бывает! Приводи себя в порядок! Через час заявятся корреспонденты и репортёры. Миллионы надо отрабатывать! Бумагу в офисе подписывала? Внимательно прочитала? Теперь каждый твой чих, то есть я хотела сказать час будут фиксировать. Реалити-шоу называется. Слыхала о таком? Контракт на три месяца. Иначе! Штрафные санкции. Огромные! *** Поэтесса жмурилась от света установленных в квартире софитов. — Элеонора Николаевна, наши зрители хотят знать, как вы собираетесь потратить такой большой выигрыш? Чему отдаёте предпочтение:- путешествиям или шоппингу? — Я того. Уже! Успела! Весь! — Так быстро? Всю сумму? Позвольте полюбопытствовать на что? — Кран в ванной починила!- выпалила Лерура посмотрев на старый советский будильник, и додумав, что мама с Вадиком уже должны были пройти регистрацию. Боинг Люфтганзы, рейсом на Берлин, обязан вылететь по расписанию!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 22.11.2021 09:55
Сообщение №: 193574 Оффлайн
Прочитав эти строки, читатель опять возмутится, и будет прав. Из всего вышесказанного, с первого раза понятное слово - только дыни. Всё, всё, дорогой мой читатель, - незамедлительно поясняю. Багарные земли, это такие земли которые никогда искусственно не поливались, только дождичком, ну или снежком талым. А поскольку речь далее пойдёт о самом юге Узбекистана, то со снежком, там всегда были большие проблемы. Есть в этой замечательной стране область с областным центом в городе Термез, что стоит на реке Амударья, на самой границе с республикой Афганистан и зовётся та область - Сурхандарьинской. Кроме жаркого и сухого полупустынного климата особенностью этой области было то, что в ней долгое время совсем не было крупного мельничного комплекса. Население, понятное дело, растёт год от года, а мука для лепёшек сплошь завозная. Вот и было принято судьбоносное решение построить тамошних местах, самое современное предприятие по переработке зерна. О том, как вагоны с дорогостоящим оборудованием выгружали в чистом поле, потому как склады для его хранения числились во второй очереди строительства, я рассказывать не буду. И о маленьком местном аэропортике, уютно расположившимся в кишлаке с красивым названием Сары-Асия - тоже. А расскажу я вам об удивительных людях, которые смогли совершить удивительное чудо. Таких людей, очень мало, но они есть, и за их труд - низкий им поклон. Какое самое распространённое растение в пустыне? – нет, не аксакал, а саксаул. Длина корней этого растения может достигать шестьдесят метров и брать их этих глубин чистую артезианскую воду. Так вот жители этой удивительной области смогли скрестить саксаул с дыней! Получился удивительно сладкий (ещё бы - на артезианской воде!) и большой плод. Визитная карточка - Сурхандарьи. В те далёкие годы, я как-то сам того не заметив, оказался в свите заместителя министра хлебопродуктов. В общем, как пишут в газетах –«и другие официальные лица». Сопровождал его во всех поездках, готовил документы и речи, ну, в общем, вы и сами всё это знаете. Если кто помнит, в те годы было повальное увлечение и повсеместное хобби - собирать собственную библиотеку. Желательно из дефицитных книг, понятное дело не из собраний сочинений глубокоуважаемого Леонида Ильича. Это я к тому, что приехав в любой город, поселок или кишлак, мы все поголовно, включая нашего замминистра бежали в «Китоблар» или «Китобхо» - то есть в книжный магазин, где на пыльных полках можно было найти, что-то весьма интересное и совсем по смешным советским ценам. Сурхандарья в этом смысле была истинным «клондайком», местом, куда ещё не ступала нога истинного книголюба. Поэтому приехав на строительство мелькомбината, вся наша команда затарилась книжным дефицитом под, самое не могу. Пара дней пролетела незаметно. Разбор полётов с нерадивыми строителями, обязательный в таких случаях - партхозактив, обход территории по часовой стрелке и против. Всё, пора домой. До цивилизованного Ташкента можно добраться двумя способами:- поездом через три республики, часов этак тридцать по жаре или самолетом минут за сорок, перемахнув через горы. Замминистра в душном поезде, пусть даже в СВ, - вы можете себе такое представить, а я лично - нет. Поэтому в аэропорт, в Сыры-Ассию. Пока мы регистрировали билеты, какой-то человек, согнувшись в три погибели втолкнул–таки тяжеленный мешок в багажное отделение трудяги «АН-24». Директор строящегося комплекса протянул нашему боссу багажный квиток со словами: «Это Вам, дорогой наш замминистра, от благодарного сурхандарьинского народа». - Что это такое! - как и полагается, возмутился замминистра. - Зачем это! Это, наверное, очень дорого. Убедите немедленно! - Убрать, увы не получится, - спокойно ответил директор. - Багаж уже в самолёте и оформлен по всем правилам на Ваш билет и вообще это дыни, всего лишь три багарные дыни. Витамины так сказать. В салоне самолёта моё место оказалось рядом с боссом. - Саша, а давай их оставим. Не будем получать багаж, забудем. Видел, какие они тяжёлые. Конечно, я пытался шефа отговорить, обещал помочь, дотащить мешок до такси, тем более, что в Ташкентском аэропорту, есть рольганг. Багаж самого замминистра составлял один модный дипломат, набитый купленными дефицитными книгами, который он, конечно, взял с собой с салон самолёта. Посему, выйдя на трап, шеф шепнул мне на ухо. - Я тебе эти дыни дарю, делай с ними, что хочешь! - И помахав мне на прощание, растворился в толпе. Как я пёр этот тяжеленный мешок на четвёртый этаж своего дома, между прочим, без лифта - то отдельный сказ. Мы с супругой, вытащили всё, что можно из нашего старенького холодильника «ОРСК-4», разрезали дыни и только так смогли их там разместить. Самая маленькая из них весила пуд! Всем нашим подъездом мы неделю пили чай с душистым, ароматным и удивительно сладким багарным чудом. С благодарностью вспоминая жителей далёкой Сурхандарьи, ну и щедрость нашего замминистра – конечно!
Готовим Дынный торт
Нам понадобятся: 1) Мука— не полный стакан 2) Масло сливочное— грамм пятьдесят 3) Один яичный желток 4) Соль, по вкусу, совсем не много 5) Желатин — маленький пакетик 6) Большая упаковка простого натурального йогурта 7) Пол кило творога. (свежего! Не забудьте посмотреть дату изготовления. Или купить на рынке. Там уж точно, он будет свежий) 8) Один лимон 9) Сахар-песок - столовая ложка в тесто и полстакана для крема. 10) Самый главный ингредиент - дыня. Берём половину (если она средних размеров) 11) Полукилограммовая пачка сливок ГОТОВИМ: Муку обязательно отправляем на сито, (Зачем? - Чтобы обогатить кислородом воздуха!) и смешиваем со сливочным маслом. (Я его не растапливаю, а банально тру холодным, из холодильника, на тёрке). Затем кладу в миску соль, сахар и желток. Тесто как можно тоньше раскатываю. Кладу в форму, предварительно смазанную маслом. Отправляю на полчаса в холодильник, затем выпекаю минут двадцать, при температуре двести градусов.
Замачиваю желатин в воде. Творог сбиваю с йогуртом, добавляю лимонный сок и остатки сахара. На блендере сбиваю сливки и отправляю в крем. Всё, что получилось, - в холодильник. На полчаса. Дыни (мякоть) отделяю от корки и режу на кусочки. Если она не очень сладкая (такое бывает) добавляю столовую ложку сахара, после чего опять в блендер. Желатин растапливаю на малом огне и выливаю в получившиеся дынные пюре. Всё это выкладываю тонким слоем на корж. И снова в холодильник. Минут на двадцать, пока не застынет. После чего покрываю нашей творожной массой. Сразу торт есть нельзя. Он будет готов только после того, как произойдёт ферментация. (Где? Да опять в холодильнике, через три часа.) По желанию, блюдо можно у красить сверху кусочками дыни. Или иными фруктами.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 27.11.2021 13:38
Сообщение №: 193596 Оффлайн
Кто о чём, а я снова о краснодарской погоде. Вернее не о ней, а об её последствиях. Непонятно? Объясню. Дней триста шестьдесят в году она или замечательная, или сносная, но вот пяток — не приведи господь! Днём дождь, а ночью мороз. Что видим утром? - Гололёд, будь он трижды не ладен. Дворники, конечно, посыпают общегородской каток песком, но не всегда и не везде, а потому..., ой, извините. Про погоду продолжу чуть позже, надо вон той девушке помочь, поскользнулась бедолага, каблук сломала. *** — Красавица, ну, как можно в такую-то наледь, да на шпильках! Идти-то сможете? Давайте я до кафешки провожу, там ногу повнимательнее поглядим. Хорошо, если только ушиб или растяжение, а если неровён час, чего похуже, так придётся неотложку вызывать да в ближайший травмпункт. Я протянул девушке руку, помог подняться и подобрал с тротуара высоченный каблук, пару минут назад составлявший единое целое с изящным сапожком. — Спасибо. Наверное, я сама смогу доковылять, тут ведь недалеко, — ответила девушка, но на мою руку всё же опёрлась, — на репетицию опаздывала, в театр. Обулась в то, что первое подвернулось. Подвела труппу. Надо срочно позвонить, извиниться. Ой, простите, не представилась, меня Аней зовут, — на одном дыхании выпалила пострадавшая, свободной рукой забирая у меня оторвавшийся элемент модного сапога и пряча его в сумку. — Ну, с кем не бывает. КЗОТ[1] трактует это, как несчастный случай по пути на рабочее место. Следовательно, вам полагается оплачиваемый больничный лист до полного выздоровления. Давайте вместе осторожненько сделаем ещё пару десятков шагов и очутимся в уютном заведении под весёлой вывеской «Весна. Кафе-самообслуживание». Оттуда и позвоните главрежу[2], а заодно и передадите от меня привет. — Знаете нашего Горыныча? — Аня округлила глаза. — Егора Подгорного? Конечно. Более того, после Нового года, по моей пьесе он спектакль собирается ставить. И скажу по секрету, там много женских ролей, — я подмигнул девушке и открыл дверь в заведение общепита. *** — Репетиция отменяется, — голосом режиссёра пробасила трубка, — из всей труппы только четверо и добрались, включая меня. Жду послезавтра. Надеюсь, этот гололёд исчезнет, как ужасное приведение. Телефон запищал сигналом отбоя. Девушка убрала его в сумочку и достала оттуда сломанный каблук. Повертела в руках, а потом неожиданно спросила: — Наверное, китайцы придумали? У них там ни зимы, ни гололёда не бывает. — Между прочим, то, что вы держите в руках, одно из самых загадочных изобретений человечества. Существует теория, что именно ему люди обязаны появлением левого и правого ботинка. Более того, столетия тому назад от его величины зависел статус хозяина обуви, так-то вот, Аннушка. Вы позволите, постороннему мужчине, так себя величать? Собеседница утвердительно кивнула и отпила глоток ароматного напитка, настраиваясь на беседу: — Это как? Можно поподробней? — Аня опустила глаза, рассматривая, оставшийся неповреждённым сапожок. — В те «былинные» времена люди ещё не изобрели такую нужную деталь, как супинатор[3]. Шили обувь, не различая ног. А по сему владельцу обуви с каблуком требовался определённый навык передвижения или помощь, поддержка одного, а то и двух слуг. — Непонятно. Зачем же тогда наши предки предпочитали топать по улицам и парадным залам, если эта обувь была столь неудобной. — Аннушка, такая обувь была очень даже необходима. Но не для вельмож и богатеев, а для крестьян, живших за несколько тысячилетий, в древнем Египте. Они изготавливали обувь прикрепляя к подошве специальную платформу, чтобы не испачкать ноги, передвигаясь по грязным полям после разлива Нила. Столетия спустя в Древней Греции подобную обувь стали использовать ваши коллеги-артисты, дабы величественнее выглядеть на сцене. Так называемые туфли – котурны позволяли увеличивать рост человека, причём чем важнее был изображаемый персонаж, тем выше становилась платформа его обуви. Я замолчал, размышляя, что было бы совсем неплохо сменить тему разговора. Ибо, кажется, уже довольно подробно ответил на вопрос девушки: — Как нога, не болит? — Ой, вы её совсем заговорили. Стоит себе на полу, как новенькая. Ни вывиха, ни растяжения. Знаете, я от природы, такая вся гибкая. Да и у сапожек платформа, что надо. Очень удобная, правда каблук, как выяснилось, против нашего гололёда слабоват. — Кристиаан Лубутен «веников не вяжет»! Но, на сколько мне известно, его фирма повседневной обувью не занимается, — вымолвил я и демонстративно бросил взгляд на вешалку, с моей курткой. Наивно полагая, что наше неожиданное свидание подходит к концу. — А как вы определили, что это лабутены? По форме сломанного каблука? — Нет. По цвету подошвы. Модельер долго судился с другими производителями обуви, пока не добился вердикта, утверждающего, что окрашивать подошву в красный цвет они могут только в том случае, если изделие само красного цвета. И если я вижу, что сапожки чёрные, а подошва ярко-красная, значит, это обувь от французского дизайнера или подделка, такое тоже случается. — Я на гастролях покупала, в Венеции, — недовольно буркнула Аннушка, — кучу евриков выложила, между прочим. — А ты слышала — неожиданно переходя на ты, продолжил я, — что именно там придумали каблук цокколи? И не дизайнеры, а дамочки лёгкого поведения. Они становились на высокие платформы, привлекая внимание мужчин. А на другом берегу Средиземного моря, в гаремах турецких султанов насильно заставляли жён и наложниц носить сандалии на каблуках, считали, что неудобная обувь не позволит несчастным дать дёру. *** Ни я, ни моя собеседница не заметили, как возле нашего столика собралась стайка слушательниц. Самая бойкая из них не выдержала и поинтересовалась: — А вам известно, что ещё в средние века мужчины кавалеристы и охотники заказывали себе сапоги с утолщением на подошве, чтобы нога не соскальзывала со стремени. И обувные мастера сначала делали накладки на подошву, а затем придумали и сам каблук. Я, как врач-ортопед, категорически рекомендую носить обувь с каблуком, но, не высоким, а сантиметра два-три. Так как он выполняет роль амортизатора. — И вообще женщина на шпильках и без них, это два различных человека, — вставила свои «пять копеек» Аннушка, — и тому виной, вы — мужчины! Каблук выше, юбка меньше, что может быть более привлекательнее для глаза сильного пола? Это я как актриса утверждаю. *** За окном тёплое южное солнце растопило лёд и по тротуарам побежали весёлые ручейки. Дворники принялись сметать в кучу рассыпанный, несколько часов назад, песок. Но в нашем кафе этого никто не заметил. Диспут на тему: «Высокие каблуки польза или вред» набирал силу.[1] — Кодекс законов о труде [2] — Главному режиссёру [3]— внутренняя деталь низа обуви, поднимающая внутренний край стопы, прикрепляемая к стельке, или между стелькой и полустелькой...
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 30.11.2021 17:28
Сообщение №: 193613 Оффлайн
Я принадлежу к особям мужского пола, которое не любят рыбалку. Крайне редко, но встречаются такие мужики — не ловят рыбу и всё тут. С малых лет, живя рядом с Кубанью, предпочитал книги, банальному лицезрению удилища. И на зов мальчишек — пойти и наловить пескарей, помахивал им в ответ томом Майн Рида. Окончил школу, затем Политех, и угодил в МНР. Жители этой страны рыбу не ловят и в пищу не употребляют. Согласно канонам ламаизма она считается священной, так как не ходит по ещё более святой земле. Поэтому речке Тола рыбы скопилось пруд пруди. Зимы в Монголии, не приведи господь. - 30 считается так себе, - слабый морозец. Уши сворачиваются в трубочку, щеки белеют, а более ничего. Предстояло группе советских спецов, в том числе и мне, съездить в аймак Рашаант тот самый, в котором родился космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Руководитель нашей группы спросил меня: — Как ты относишься к зимней рыбалке? Я честно ответил, что никак не отношусь, да и удочек нет. — Понятно. — Но хотя бы кирка у тебя найдётся? — Конечно. А то Вы не знаете. Мы ведь элеватор строим, как же без кирки? Никак не построить. — Возьми её. Непременно. Сам увидишь в дороге обязательно пригодится. Я же из Улан-Батора никуда не выезжал, что там в дороге может понадобиться понятия не имел, да и с начальством, как известно, лучше не спорить. Сказал взять сей строительный инструмент, значит надо брать. Ему, то бишь начальству, завсегда виднее. И вот настал день нашей поездки. Выехали затемно. Часа через четыре, рассвело. Сделали санитарную остановку. Путешественники взяли припасённые кирки и отправились на берег реки. Пошёл и я, нельзя же от коллектива отрываться. Приходилось ли тебе, читатель, долбить лёд реки, промёрзший метра этак на два? Ещё та работенка. Когда где-то там внизу послышался треск самый бывалый из нас скомандовал. — Всем назад! Бегом в машину. Дважды ему повторять не потребовалось. Раскрасневшиеся и уставшие до нельзя мы мигом очутились в тёплом УАЗике. Сзади сильно треснуло и громыхнуло. Моё место было на самом заднем ряду, любопытство пересилило, и я кое-как рассмотрел в заиндевевшее автобусное окно, что на том месте, где мы минуту назад стояли появиться высокий столб воды. Водитель рванул с места, как пилот команды, участвующей в заездах «Формулы-1». День в аймаке Рашаант пролетел незаметно, возвращались затемно. Водитель остановил машину на месте утренней каторжной работы. Включил все фары. В радиусе двадцати метров, от «лунки» на льду валялась замёршая рыба. Дело в том, что зимой вода в Толе промерзает на две трети глубины. Давление у дна реки становится много большим, чем одна атмосфера. Вот вода фонтаном и вылетает через рукотворное отверстие, увлекая за собой скопившуюся там рыбу. Вернулись домой с солидным уловом, добытым не при помощи удочки или на худой конец рыболовной сети, а исключительно с помощью обычной кирки и знания физики.
Готовим монгольского тайменя. (Или по нашему, по-русски "Горбуша, любая, с картошкой")
Приобретаем в наших супермаркетах одну гоpбушу. (Желательно нашу, дальневосточную. Поверьте на слово — она вкуснее) Берём полкило лука pепчатого и штук пять картофелин, средних размеров. ГОТОВИМ: РЫБУ потрошим. Хвост и голову — конечно, коту. (Его доля!) Остальное режем на ломтики, примерной толщиной в два сантиметpа. Кладём в кастрюлю, заливаем водой и ставим на огонь. Каpтофель режем кубиками и отправляем вслед за горбушей. Завариваем полный чайник крепкого чай (Лично я - любимый зелёный). Бережно, чеpез ситечко, вливаем в кастрюлю нашу заваpку. Режем луковицу, высыпаем в нашу уху. Солим, по вкусу. Всыпаем специи, (для рыбных блюд). Ждём когда уха начнёт кипеть. Варим минут пять-семь. Снимаем с огня и разливаем по тарелкам. Чем запить уху — сами знаете. Советовать не буду.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 04.12.2021 10:39
Сообщение №: 193634 Оффлайн
«Частная сыщица шестым чувством поняла, что у неё за спиной кто-то стоит. Рука, не дожидаясь команды из мозга, потянулась к маленькому браунингу, лежащему под резинкой на бедре. Ой! Наверняка там мужчина! И что он подумает, когда увидит, как я задираю юбку, — женщина замешкалась...» В эту секунду, рука реальной супруги властно развернула кресло, бесцеремонно возвращая меня от недописанного детектива в конкретный пандемийно-карантинный мир. — Ты помнишь, что у дочери день рождения? И не ежегодный, а юбилейный! Четверть века — это не шутки! — моя половинка подняла вверх руку, с зажатым глянцевым журналом. — И Аля велела передать, чтобы я не заморачивался с подарком, а купил ей дорогущее платье, которая она углядела в этом таблоиде? — Ты прав. Но только на половину. Наша дочь хочет вот это, — супруга ткнул пальцем в обведённую заметку. «…Японский производитель нижнего белья разработал «умный» бюстгальтер. Его новизна заключается в том, что он раскрывает застёжку автоматически, когда у женщины появляются искренние чувства. Предмет нижнего белья использует сенсорные датчики и измеряет частоту сердцебиения хозяйки, затем отправляет информацию на смартфон, в котором установлено специальное приложение, способное отличить любовь от бега или ходьбы…» — Но, — робко попытался возразить я, — это же не в России, а в Японии, и, наверное, они ещё не экспортируют... На такие предметы и там, полагаю, спрос повышен… — Никаких «но»! А многочисленные интернет-магазины для чего? Знакомые, знакомые знакомых, деловые партнёры, наконец. Задание получил, изволь выполнять! — супруга опустила на клавиатуру журнал и быстренько трангрессировала[1] на кухню. Отодвинув глянец в сторону, я попытался вернуться к приключениям незадачливой частной сыщицы. Но не тут-то было. Мысли постоянно крутились вокруг женского белья, свалившегося на голову. Откуда оно, вообще, взялось? Ходили же первобытные люди, да и сейчас в некоторых племенах дефилируют[2] в набедренных повязках и ничего. Стоп! А эти тряпочки из листьев и травы относятся к нижнему белью или это предмет верхней одежды? На мой мужской, эгоистический, взгляд эти мало обсуждаемые предметы люди придумали исключительно из любви к себе. Ведь чем лучше и богаче становилась жизнь хомо сапиенсов,[3] тем проще и удобней становится их бельишко. Взять для примера Древний Египет. У мужчин из одежды только — схенти, то есть, набедренные повязки, а у женщин — длинные рубахи из льна. Но крепились они не на плечах, а завязывались под грудью. Эта обнажённая часть женского тела, оставалась обнажённой пару тысяч лет. И правильно, мужчина должен видеть, способна ли избранница выкормить многочисленное потомство или нет. По-честному, без нынешних преувеличений. Века спустя, люди придумали корсеты. Этакая жёсткая конструкция, делающая женскую фигуру более привлекательной, но не позволяющая дамам, пребывая в храме, кланяться. Реакция римского папы последовала незамедлительно. Поскольку всех женщин разом наказать нельзя, то он предал анафеме сей предмет нижнего белья! И к подобной хуле главы католической церкви, прибегали ещё дважды. Проклинали фижмы[4] за явный обман и подлог. Если бог не наделил тебя пышными бёдрами, то и нечего их искусственно наращивать. Грех это! Превеликий! Затем настал черёд панье[5]. Ибо носить этакое безобразие на себе, тоже грех, да ещё какой! Мужчины ведь любуются прелестницами не только спереди, но и сзади. Но раз есть, что запрещать, значит, надо чего-нибудь порекомендовать. Иначе, нелогично получается. (Неужто я этакое о католической церкви сказал? Язык мой…) В общем тамошняя церковь категорически не рекомендовала мыться и, тем более, купаться, то есть смывать с себя воду священной крещальной купели. Ну, а как бороться с запахом? — Использовать сильно пахнущие вещества. (Так появилась целая отрасль промышленности — парфюмерия. О ней надо будет тоже написать.) И носить на себе побольше одежды, именуемой нижним бельём. Так что же надевали дамы в незапамятные средние века, выходя в свет: — подвязки для чулок, — затем сами чулки, — панталоны, — длинную сорочку, — утягивающий корсет (благо, не в собор же предстояло идти), — нижнюю рубашку, длиной до щиколоток, — лёгкую нижнюю юбку, конечно, длиной до пола, — лёгкую кофточку на корсет, — турнюр[6] (Римский Папа проклял панье, а про этот предмет ничего не сказывал!), — вторую, а лучше сразу две нижние юбки, — и после этого верхнюю одежду — длинное наглухо закрытое платье. Весила эта «матрёшка» килограмма четыре, никак не меньше! Уф! Кажется, ничего не упустил. А если позабыл чего, так я же не дама, живущая в средних века, мне простительно.
Годы спустя, количество предметов на теле женщины поубавилось, но мода на дам «а-ля песочные часы» никак не проходила. Корсет (слава богу, не железный, а из китового уса) должен был ужать талию модницы сантиметров на двадцать пять. Дышать ей с трудом, но удавалось, а вот как она вкушала пищу, ума не приложу. И маялись бы милые дамы в этаком нижнем белье до наших дней, если бы не научное открытие немца Вильгельма Рентгена. Аппарат, работающий на невидимых Х-лучах он опробовал на жене Анне (ну, не на себе же, любимом, испытывать всякие неизученные новшества!). Снимки сравнил с аналогичными, но полученными путём облучения сельской девушки. И знаменитый физик пришёл в ужас. У Анны была сильно деформирована грудная клетка и повреждены внутренние органы. После публикации его статей в разных странах поднялся бум против корсетов. Повсюду люди требовали немедленно закрытия предприятий, выпускающие эту гадость. Но предмет женского гардероба умер не сразу. Боролся, как мог. Ужался в размерах, перешёл на пружинки. Окончательно его добил лишь бюстгальтер![7] Одно из самых загадочных изобретений человечества. Утверждают, что его придумала женщина-врач Гош Саро. В начале двадцатого века взяла, да и продемонстрировала в медицинской академии абсолютно невообразимое. А именно самостоятельную верхнюю часть корсета. Но патент на это судьбоносное изобретение почему-то принадлежит немцам. Отсюда и такое название. Через десяток лет владелец корсетной фабрики Зигмунд Линдауэр изобрёл бюстгальтер без жёстких деталей, но зато с большим количеством крючков. И главное! Этот предмет нижнего белья полагалось надевать уже не на рубашку, а непосредственно на голое тело. — Не знаешь, во что вырядить сыщицу Крулевскаю? — вернула меня на грешную землю дочь, бесшумной кошкой пробравшись в кабинет, — могу подсказать: — Значит так! На голове у неё этакая модная... Стоп. О нарядах литературного персонажа поговорим позже. Я за чем пришла. Тебе мамуль уже сказала? И папулечка уже знает, чего хочет единственная доча на «днюшку»? Достанешь? Ни у одной подруги ничего подобного и в помине нет! Вздохнув, я потянулся к толстой визитнице. Где-то у меня имелась визитная карточка сотрудника нашего торгпредства в Токио. Встречались на одном из творческих вечеров. Помнится, тогда книгу подарил с автографом. Как говорится, теперь есть повод попросить дипломата о небольшом одолжении.
[1]— Термин неклассической философии, фиксирующий феномен перехода непроходимой границы, прежде всего, — границы между возможным и невозможным. [2] — Торжественно проходить, шествовать [3]— Челове́к разу́мный — вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов. [4]— Каркас из ивовых или стальных прутьев или из пластин китового уса для придания пышности женской юбке. [5]— (фр. panier — «корзина»).Тоже, что и фижмы, но надеваются не на бёдра, а на пояс сзади. [6]— (от фр. tournure — «осанка, манера держаться») — модное в 1870—1880-х годах приспособление в виде подушечки, которая подкладывалась дамами сзади под платье ниже талии для придания пышности фигуре. [7]— (Bustenhalter) - дословно с немецкого языка означает "держатель груди".
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 08.12.2021 10:23
Сообщение №: 193652 Оффлайн
— Алька, Егорка тащите дневники! Будем решать важнейший вопрос! Приглашать на Новый год Деда Мороза или пусть летит себе, по-добру, по-здорову? — Полина Марковна или просто Ба, демонстративно водрузила на нос чиненные, перечиненные очки (сколь уж раз предлагали заказать новые, но она ни в какую. «Привыкла к этим. А на сэкономленные деньги лучше внуков побалую!»). Сын и доча, с явной неохотой и насупившись, полезли в ранцы. Опасаться им было нечего. Не отличники, конечно, на как говорится — твёрдые хорошисты. — По географии — четыре? Отец! Ты это безобразие видел? — Бабуля демонстративно протянула мне journal*. И обратилась к детям. — Потомки! Как будете сие безобразие объяснять? — Училка материал, того. Не интересно! — Егорка выступил вперёд, по-мужски заслоняя собой сестру. - Только картинки показывает. Даже киношку ни разу не включила. Бабуля, закрыла итоговые ведомости и вернула дневники. С минуту сидела молча. Потом молвила. — В моё время. После страшной войны, учитель на школьной доске мелом сам контуры стран рисовал! Да на залатанном глобусе их показывал. И ведь добился своего. Запомнила, крепко-накрепко, где страна Скандинавия находится. Правда, за всю жизнь в тамошних заграницах так побывать и не довелось. — Это не страна, а историко-культурный регион на севере Европы, охватывающий Скандинавский полуостров — вставила «пять копеек» Алька. — И ещё там Ютландия и прилегающие острова — дополнил Егорка. — Ишь, грамотеи выискались? Родную бабушку перебивать горазды! Тогда в полугодии почему такое четвёрочное безобразие творится? Надо шепнуть Деду Морозу — парировала Полина Марковна, почему-то повернувшись ко мне. — Помнится, этот старец в тех северных районах обитает? Вот пусть и поможет подтянуть успеваемость некоторых, плохо воспитанных, деток. Не будем показывать пальцами. Январь 2008 года Ура! Ура! И ещё раз ура! На Новый год, «Седобородый» положил под ёлку не банальные машинки и куклы, а три ярких книжечки. В коих, аж на двух языках сообщалось. «Некто, с именами Алька, Егорка и их папа отправляются в путешествие! В дальние страны! А именно через Финляндию, в Швецию. Дабы не по картинкам и фильмам, а собственными глазами посмотреть, что у них там и как!» *** Только в порту финского города Турку я сообразил, что билеты на огромный паром, следующий в Стокгольм, в спешке, были куплены без включённого ужина и завтрака. Для меня поголодать пол суток — не проблема. Но дети! Целый день носились по Хельсинки, потом спали в тёплом и уютном автобусе. Напрочь позабыв, что в мире существует питательная субстанция, именуемая едой. (Пара бутербродов с вкуснейшей рыбой — не в счёт). — can I purchase on the ship. Oh, sorry. I wanted to tell you if you can pay for dinner and breakfast directly at (Могу ли приобрести на корабле. Ой извините. Я хотел сказать, можно ли рассчитаться за ужин и завтрак прямо на..)- Вспоминая английские слова попытался я поведать о проблеме дородной женщине, проверяющей наличие посадочных талонов. — Муж-чи-на! Не-мо-роч-те го-лову! - С сильным прибалтийским акцентом ответила та.- Мож-но! Это же! Ев-ро-па! Двд-цать эв-ро за вас и по дэ-ся-ть за каж-до-го кин-де-ра. В то ок-но. И не за-дер-живай-тэ оче-редь. — Как то, по-советски быстро, решила она проблему. Всем корпусом подталкивая нашу команду вперёд. *** Вы видели, чтобы из футбольного поля сварганили ресторан? Да ещё и самообслуживания? Я — да! Всё пространство, от одного борта до другого занимала еда! Три! Нет, пять десятков огромных лотков, с салатами. И столько же с мясными и рыбными деликатесами. Но мой намётанный глаз упёрся в сверкающую бадью. И очи тут же отказались пялится на что-то другое! В сосуде, переливаясь оттенками красного цвета, возлежала её высочество — икра! В это невозможно поверить, но каждый желающий мог подойти и безнаказанно «хапнуть» сколько душе угодно. Моей было угодно завладеть таким количеством, которое сразу бы (конечно, по нашим расценкам!) окупило сорок евро, потраченные на приобретение входных билетов, в это царство обжорства! Знаете как местные жители лопают красную икру? Не так как русские. Для них рыбьи яйца — никакой не деликатес, а повседневное кушанье. Скандинавы называют сие блюдо — Мяти. И продают в любой точке общепита. Икру (банально!) смешивают с тёртым сырым и нарезанным луком, после чего заправляют густой сметаной. (И вовсе на бррр! Сам попробовал. Вкусно!). *** Пока мужская половина нашей семьи наслаждалась разнообразнейшими первыми и вторыми блюдами, женская часть, то бишь Алька исчезла! Совсем! Первым местом куда я помчался (наказав сыну и шагу не делать из рая Винни пуха и Пятачка) был магазин Дьюти Фри (То бишь — беспошлинная торговля в нейтральных водах). Там имелось много чего, но дочи — не было. На верхних палубах, с панорамным видом на море — тоже. В каюте — аналогично! Оставалось одно. Срочно искать капитанскую рубку и заказывать объявление на всех языках. Мол, пропала русская девочка, по имени Аля. Одета. Только вот где отыскать этот заветный капитанский мостик. И поймёт ли кэп, мой английский, на базе советской высшей школы? Прежде, чем отважиться на такое, решил надёжно спрятать оставшееся. То есть — сынулю. Запереть чадо в каюте. Егорка не сопротивлялся. Поскольку, после обильного угощения, сил ворочать языком не осталось. Пацан молча указал пальцем в сторону ещё одного, не исследованного зала. С интригующей надписью над входом. «Dessert». *** Моё, перепачканное множеством кремов, сокровище — обитало именно там! Алька печально сидела за дальним столиком, в окружении несметного количества недоеденных пирожных и прочих стадостей.
Стокгольм. Рабочее общежитие автозавода. Спешно превращённое в туристическую гостиницу
— Детвора. Есть два варианта нашего дальнейшего время препровождения. Первое. Встаём ни свет ни заря и отправляемся за триста км, в логово, то есть я хотел сказать в жилище Санта-Клауса. А затем, вечером, столько же километров едем обратно. Второе. Хорошенько выспавшись и плотно позавтракав, отправляемся изучать столицу королевства Швеция. И может даже увидим настоящего короля или на худой конец королеву. Голосуем. Кто за первое предложение. Решено единогласно. Садимся на электричку и... — договорить не успел. Дети спали. Дружно посапывая носами. Полдень. Центр города — Мы хотим есть. — Алька дёрнула за рукав брата, который никогда в жизни, самостоятельно, такой фразы не произнёс бы. — Но мы же в знаменитом музее имени самого основателя главной премии! Здесь столько интересного! Вот например... Дочь не дослушала. Она упорно тащила меня в сторону вкусно пахнущей двери с табличкой “Кафе в музее Нобеля”. — Вы знаете! Тут каждый стул подписан лично лауреатом. Не желаете убедиться? — Официант лучился, как только что изготовленная, нобелевская медаль. *** Вкушали мы неповторимое нобелевское мороженое. На что-то, более существенное, у финансового директора (то бишь меня) «тугриков» не хватило. Ибо цены в этой точке общепита рассчитаны исключительно на обладателей знаменитой премии! Месяц спустя Дочь, подпрыгивая от радости, торжественно раскрыла дневник и продемонстрировала бабушке «пяху» по географии.- Это за Африку. После чего повернулась ко мне и выпалила на одном дыхании — Пап! А как ты относишься к Занзибару и к Танзании в целом? — В Африке акулы, В Африке гориллы, В Африке большие Злые крокодилы... Машинально процитировал я классика. Думая о деде Морозе. «Вот интересно? А летом он турпутёвки, под деревом, часом, не оставляет?» * — дневники (Анг)
Рецепт шведских тефтелек от Карлсона (который и сейчас, наверное, всё ещё живёт на крыше)
НАМ ПОНАДОБИТСЯ:
Грамм тридцать сливочного масла
Две, с горкой, столовых ложки молотых сухарей
Семьдесят миллилитров молока (Надеюсь у всех есть мерный стакан, со шкалой?)
Соль и перец чёрный, молотый по вкусу
Фарш мясной(говяжий, из индейки или курицы или их смесь— на ваше усмотрение) грамм четыреста
Половинка луковицы и одно яйцо
ГОТОВИМ: Высыпаю сухари в миску и заливаю их тёплым молоком. ( если в доме сухарей не обнаружилось, ничего страшного, сухой белый хлеб тоже сгодится) Затем тщательно мою лук в холодной воде (надеюсь, понятно для чего?) и тру на тёрке. То, что получилось, - оправляю на сковородку с уже растопленным малом. Обжариваю тщательно помешивая минут пять, затем добавляю в миску с фаршем. Туда же высыпаю, разбухшие в молоке сухари, разбиваю яйцо. Добавляю немного соли и перца. Полученную массы вымешиваю руками или с помощью кухонного комбайна. Раскатываю маленькие круглые тефтельки. Если каждую из них некоторое время покидать из ладони в ладонь, то они станут гораздо плотнее и не будут разваливаться. Обжариваем в растительном масле на среднем огне. 5-7 минут будет достаточно. Не забываем переворачивать. Эту вкуснятину шведы поливают соусами: брусничным или сливочным. Я же ставлю на стол, рядом с блюдом наш кубанский, томатный кисло-сладкий. Как его приготовить? - Ну об этом как-нибудь в следующий раз.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 11.12.2021 08:34
Сообщение №: 193686 Оффлайн
С сегодняшнего дня в городе начали действовать ковидные ограничения. Известная в узких кругах поэтесса Элеонора Лерура методично обходила лотки и магазинчики, ютившиеся на задворках городского рынка. — Не то! И это не то, ну а платье, вообще, ни в какие ворота. В кои веки подругам удалось организовать подпольный творческий вечер, а ей и предстать пред публикой не в чем. Не идти же туда в старом, сто раз выгулянном, брючном костюме. Ещё чего доброго решат, что перестали присылать гонорары. Их, действительно, сократили, как мини-юбку, до неприличия, но почитатели её таланта об этом... — Дэвушка, красавиц, ходь сюды, глядь какой прэлесть, лурекс, блэск — прервал ход мыслей усатый торговец, добравшийся до города, преодолев главный Кавказский хребет. — Турция, Китай, а это, вообще, самострок, — Лерура откладывала в сторону одну вещь за другой, — Европа есть? Германия, Англия, Франция, на худой конец, Чехия. Ты о существовании таких стран слышал? — А ты о Ковиде сколь за день слыхала? О непризнании шенгенскими странами нашей вакцины, о курсе Евро, о таможенных пошлинах, — торгаш, в мгновении ока лишившийся акцента, махнул рукой и продолжил, — нэ нравиц, не бэри, атайди тагда, тавар нэ загараж. Настроение поэтессы испортилось окончательно. Придётся ехать, к чёрту на кулички, в торговый центр, в бутики, будь они неладны. — Женщина уже сделала пару шагов в сторону трамвая, но остановилась и уставилась на броскую вывеску «Прокат чего угодно. Недорого. Возможен последующий выкуп». — Идея! Зачем покупать задорого и навсегда, когда можно взять чего-нибудь, например, платье или модный сарафан на день. А сэкономленные тургики, банально прокутить. Знающие люди говорят, что вирус алкоголя боится, особенно элитного, пятизвёздочного. Элеонора ещё продолжала размышлять на тему: «Новая напасть и борьба с ней на современном этапе», а ноги уже донесли до двери, со старинным колокольчиком, уютно расположившимся в верхнем углу. *** — Хочу платье, а ля Золушка на балу или Мэрилин Монро на люке. Есть такие? На день, до зарезу. — Поэтесса посмотрела на него так, будто провела кончиком ногтя по его горлу, показывая парню с бейджиком «Артур. Главный консультант», что она с ним сделает, если нужный товар в прокате случайно отсутствует. — Дрель есть, плоскогубцы, стамески, надфили, много. Ещё стиралка, правда, она только отжимает, а пару минут назад вернули велосипед. Хотите? Нужная вещь, ибо с сегодняшнего дня в общественный транспорт пускают по куар-коду. Берите, пока другие... — на одном дыхании выпалил Артур. Элеонора не слушала мужчину. Поэтесса, не мигая смотрела на рыжего котёнка, мирно посапывающего на чемоданчике с набором инструментов. — Значит женских нарядов нет? И вывеска «Прокат чего угодно» банально врёт? То есть я хотела сказать: вводит доверчивых клиентов в заблуждение. Артур принялся чесать затылок сначала одной рукой, а потом и двумя сразу. — Были, ей-богу. С блёстками. Разобрали. А вернуть не могут, так как в транспорт по куар.., вот сидят по домам, в платьях и продлевают аренду, — консультант скрестил руки на груди, — может, дрель возьмёте? Во времена пандемии сильно помогает, нервы успокаивает. Просверлите пяток, другой дырок, и хандру снимете, на раз. — Кота рыжего возьму на два дня. А потом, может, и насовсем выкуплю. Ваша вывеска это позволяет. Как его зовут? — Никак. Просто кис-кис. Глаза парня округлились, а мозг усиленно соображал: издевается над ним посетительница или шутит. — Значит, так, пиши в накладной то, что я продиктую. И без ошибок! Проверю! " Кот рыжей масти. Штук-один. Кличка-Куар. Время эксплуатации — двое суток. Кормить «Вискасом» три раза в день. Мышей ловить не заставлять! Если только по желанию объекта проката.» Торговый центр «Радость неземная». Два часа спустя.
— Дамочка, вы куда? Без кода не пущу. — охранник на входе вытянул вперёд руки, показывая, как он не пустит поэтессу к желанным бутикам. — Вот. Пожалуйста, — Лерура расстегнула сумочку и продемонстрировала стражнику автоматических ворот, мирно спящее, рыжее существо. — Это что? — оторопел мужчина. — Как что, разве не видите? Куар-кот. И справка к нему прилагается, — Элеонора жестом фокусника извлекла на свет божий накладную из прокатного пункта, — кличка Куар, ну, а что это кот, я, так полагаю, и сами видите. — Не морочьте голову, для входа бумага требуется, с печатью. — А я что предъявляю? И печать, причём синяя, присутствует. И кот, как говорится, на лицо. — Но в инструкции... — охранник жалобно заморгал, там про котов ничего не... — Вот именно! Раз ничего не..., значит, можно. Поэтесса попыталась отодвинуть стража. Тщетно. Даже с котом, их общие весовые категории в разы уступали служаке. Охранник поднёс ко рту рацию: — Первый, первый, это тринадцатый, правое крыло. Здесь нештатная ситуация. Женщина прорывается, с котом! — Тринадцатый, ты что, опохмелиться забыл? У неё код есть? — Имеется. Один, рыжий. — Нам про цвет ничего не говорили. Рыжий, белый, хоть голубой. Раз есть, пропускай. — Но это же кот? Как можно? — Печать наличествует? — Ага. Синяя. — Значит, почти голубая, пусть себе топает! Не связывайся, на скандал не нарывайся, - оно тебе и мне нужно? За спиной поэтессы образовалась небольшая толпа. Лерура достала котёнка и давала гладить желающим. — Мой Куарчик от болезней лечит. Правда от ковида ещё не знаю, врать не буду, но вот глупость людскую, так прям на раз... Охранник не стал слушать продолжение монолога. От греха подальше отошёл в сторону, пропуская внутрь жаждущих шопинга, и бормоча себе под нос. — Кот есть, Куар, опять же печать, инструкция не нарушена. И в ней про животных ни словечка, и на инструктаже тоже... Помещение конторы «Прокат чего угодно. Недорого. Возможен последующий выкуп».Вечер того же дня. Толпа клиентов заполнило пространство от двери до прилавка, напрочь забыв о существовании социальной дистанции. — Господа, товарищи, граждане! Смилуйтесь! Ну откуда у нас в прокате коты-Куары? Один был, и того дамочка сегодня насовсем выкупила. Могу предложить — дрель-перфоратор, плоскогубцы, стамески, надфили... — при этих словах Артур вознёс руки к нему, прося у Создателя то ли десяток другой котов и кошек, то ли скорейшего завершения эпидемии и всевозможных ковидных ограничений.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 13.12.2021 09:26
Сообщение №: 193699 Оффлайн
В семидесятые годы прошлого столетия довелось мне жить и трудиться в четвёртом городе нашего великого Союза, а именно в хлебном городе Ташкенте. И ни где-нибудь трудиться, а в Министерстве хлебопродуктов, более того в Главном управлении мукомольно-крупяной промышленности. И не удивляйся, мой дорогой читатель, были в то время подобные главки. И вот в один, скажем так, мало прекрасный день, приходит наш любимый шеф от министра и сообщает новость. - К нам едет, нет не ревизор, а товарищ Ле Зуан. Кто из вас не знает, сообщаю, что это государственный и политический руководитель дружественного нашей стране Социалистического Вьетнама, видный деятель международного коммунистического движения, один из основателей Коммунистической партии Индокитая, ну и так далее. Конечно, не к нам в министерство едет, а в Узбекистан едет, так сказать с дружеским визитом. Мы все облегчённо выдохнули, раз не к нам, значит, никакого субботника или там воскресника не будет,и то ладно. - А вы, рабы божьи, не радуйтесь и не расслабляйтесь — продолжил свой монолог «любимый» начальник. - Его же кормить надо. Не то, я сказать хотел. Короче правительство нашей республики будет давать обед в честь высокого гостя. А он, знаете ли, обожает свои национальные пончики или точнее лепешки из рисовой муки. После этой фразы шеф повернулся в мою сторону, прищурил глаза, прям как великий Ленин и продолжил: - Ты, кажется, у нас начальником отдела перспективного развития числишься, вот тебе и карты в руки. - Что в руки? — переспросил я, пытаясь увести разговор куда-нибудь подальше от опасной темы. - Ты мне тут дурака не валяй. А изволь мыслить и решить, каким образом нам раздобыть мешок — другой этой самой рисовой муки, чтобы значит перед товарищем Ле Зуаном не ударить в грязь лицом. Понятно. - А может его нашими традиционными узбекскими хлебными лепёшками угостить, так сказать по обмену национальными кулинарными пристрастиями. Мы для этого дела уж так расстараемся, такую качественную муку сварганим. Не сомневайтесь, пару мешков точно осилим. Я как мог, пытался открутиться от предстоящего «сизифова» труда. - Лепёшки там конечно будут, как же без них, но повар их вьетнамский сказал, что сам будет их национальные деликатесы готовить, главу своей делегации кормить и всех приглашённых потчевать. Ладно, хватит мне тут лясы точить. Давай, думай перспективно. Коль ты есть начальник этого отдела. Сам понимаешь, дело предстоит государственное. А позвонков шейных у тебя, да и у меня, всего семь штук имеется. Совсем неприятно будет, если между шестым и седьмым министр наш ненаглядный ятаганом кривым шарахнет. С того памятного разговора прошла целая неделя. Мы занимались своими обычными делами, никто про Ле Зуана не вспоминал. Местное телевидение о визите не сообщало. Я про себя тихо радовался, может быть, пронесло, международная обстановка обострилась и он отложил дружеский визит или, на худой конец, ограничился столицей нашей Родины - городом героем Москва. Вот пусть они его там рисовыми лепёшками и потчуют. Им там прикупить за валюту за границей пару мешков — вообще без проблем. А может их повар прихватит с собой эту злополучную муку. Он же за здоровье своего начальника тоже шейными позвонками, поди, отвечает. *** Тут дорогой мой читатель, я должен немного посвятить тебя в тонкости своей профессии. Дело в том, что в то время, да наверное и сейчас из риса вырабатывали исключительно крупу. Иногда бракоделы — технологи допускали повышенное количество дроблёной крупы или, попросту — сечки. Но измельчать рис до состояния муки никто и никогда не пытался. В крупоцехе получалось очень небольшое количество рисовой мучки, но очень и очень мало. Да и качество её оставляло желать лучшего. Как и полагается за всякой тишиной по закону подлости обязательно грянет гром. -Летит, летит, уже подлетает — бушевал наш шеф. - Вечером в ресторане «Зарафшан» официальный и торжественный ужин от имени правительства Узбекистана. Где мука? Я тебя спрашиваю! Ну, остальные его слова я по этическим соображениям приводить здесь не буду и так всем понятно. Кривой ятаган начнёт свою работу с моей шеи, если я сию минуту не улечу на наш рисозавод и через пару часов не выдам на-гора эти злосчастные мешки с рисовой мукой. Волевым решением трёх «великих спецов», а именно меня, технолога рисозавода и главного инженера, было принято решение рисовую крупу «зашлифовать до смерти». То — есть в шлифовальной машине закрыть выпускное отверстие и шлифовать крупу до тех пор, пока она не превратится в муку. Однако на пути претворения в жизнь этой гениальной идеи встал вопрос, а как её просеять. Дело в том, что на рисозаводе нет машины, способной отделить рисовую муку от крупных дроблёных частичек, то есть той самой мелкой сечки. Мой мозг работал в режиме — жить, хочется, ой, как жить хочется! Руки машинально ощупывали шейные позвонки и считали их количество. Я схватил стоящие неподалёку строительные носилки и побежал с ними в мастерскую. Там мы со слесарями оторвали у них днище и вместо него быстренько прибили сито. Несколько человек, попеременно сменяя друг друга, сеяли полуфабрикат, который мы доставали из шлифовальной машины. Через пару часов такой работы у всех нас руки просто онемели, но насеяли мы не более десяти килограмм этой злосчастной рисовой муки. Наконец кому-то из присутствующих пришла в голову вторая гениальная идея — прибить полозья наших носилок к сепаратору. Сказано, сделано. Скажу вам, что электрический сепаратор работает много эффективнее чем сильные и мускулистые мужские руки. Во двор рисозавода влетела милицейская машина, ревя сиреной и сверкая всеми своими проблесковыми маячками. За ней следовал новый микроавтобус с надписью вдоль борта «Ресторан «Зарафшан». - Где мука, - проревел экспедитор, не выходя из кабины. -Их вьетнамский шеф-повар ждёт, он уже ножи точит. Понятно. И в этот момент над Ташкентом разверзлись хляби небесные. Сверкнула ослепительная молния, полил тропический дождь, наверное, совсем такой же, как и у них, там, в далёком и дружественном Вьетнаме. Мы сбегали в цех и торжественно принесли мешки с результатами нашего титанического труда. Мне предстояло ехать назад в родное Министерство. До метро топать под дождём совсем не хотелось. Набравшись наглости, я попросился в микроавтобус, дескать, желательно мне сопровождать ценный груз до двери ресторана. Но сидящий там милиционер с автоматом Калашникова отрицательно покачал головой. Мол, мало ли что, а вдруг я диверсант какой и ещё отравлю всю зарубежную делегацию. Делать нечего, я втянул голову в плечи, во все свои семь уцелевших шейных позвонков, и шагнул под бесконечные водяные струи. А вслед мне смотрели десятки глаз простых рабочих рисозавода, для которых план выработки рисовой крупы, а, следовательно, и дневная зарплата канули в вечность.
Рисовые пончики
Берём:
Полтора стакана риса
Стакан муки
Два яйца
Пять столовых ложек молока
Одну чайную ложку сухих дрожжей
Пять столовых ложек сахара
Половину чайной ложки соли
Подсолнечное масло (для жарки пончиков)
Сахарная пудра ( по желанию, на любителя)
ГОТОВИМ: Рис отвариваем до полной готовности. Обязательно промываем и прокручиваем в мясорубке. Дрожжи растворяем в предварительно подогретом молоке. Туда же добавляем сахар и перемолотый рис. Оставляем в покое часа на три. После чего кладём туда муку, яйца, соль. Перемешиваем, получаем тесто. Из него, влажными руками, катаем небольшие шарики. Кладём их на сковороду, в которой уже нагрето подсолнечное масло. Жарим до тех пор, пока не образуется золотистая корочка. Выкладываем на тарелки, с лежащими на дне бумажными салфетками. Они впитают в себя лишнее масло. По желанию пончики можно посыпать сверху сахарной пудрой.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 18.12.2021 09:33
Сообщение №: 193718 Оффлайн
Дворовая кошка Мурка переминалась с лапы на лапу, с нетерпением ожидала, когда сильно подвыпивший жилец подъезда Николай Иванович Синицын, а по-простому Колян, собрав в кулак растраченную в боях с зелёным змием силу воли, сподобится, наконец, одновременно нажать на домофоне заветные тройку, восьмёрку и желанный «Сезам», открывающий доступ в тёплый подъезд. И соизволит допустить её к тёплой батарее отопления.
Прошло минут пять, пока Колян придумал, как, таки, одолеть постоянно ускользающий из поля зрения механизм. Зажав левой рукой трясущуюся правую, он ткнул в цифру «восемь», а кончиком носа упёрся в цифру «три». Раздался щелчок, язычок замка сдвинулся, но вот третьей руки, необходимой для того, чтобы дёрнуть на себя ручку двери, у алкоголика, увы, не было. Сильно шатающемуся субъекту стоять в позе буквы «Г» было и больно, и неудобно. Падая назад, человек подсознательно понимал, что в борьбе со змием победил змий!
Невероятным акробатическим приёмом Колян успел в падении дёрнуть приваренный металлический уголок, заменяющий ручку, дверь открылась, и Мурка, не мешкая ни секунды, бросилась к цели. Она хотела запрыгнуть на желанный источник тепла, но ничего не вышло. Дрожащие от холода задние лапы никак не хотели пружинить и отрывать маленькое тельце от пола. Кошке ничего не осталось, как забиться под батарею и надеяться, что цементный пол всё же теплее, чем земля в той норе, под старым деревом, возле мусорных баков. Животное свернулось калачиком и задремало.
Мурке снилась прежняя жизнь, когда была ещё жива старушка-хозяйка. Дивно пахнущие пакеты с мелкой рыбёшкой и тёплые, изрезанные морщинами, добрые руки. А потом всё изменилось. Новые хозяева вышвырнули её на улицу. Она не раз возвращалась. Подолгу плакала без слёз, по-кошачьи, у закрытой двери, пока однажды мальчишка-подросток не прыснул в неё из баллончика чем-то ужасным. Глаза кошки нестерпимо болели. И Мурка поняла, что дорогу к заветной двери надо забыть навсегда и как можно скорее. Отыскала во дворе норку да и поселилась там. Весной и летом жить ещё было можно, но вот зимой стало совсем худо.
***
Что-то мягкое и тёплое упёрлось в её нос.
— Что ты тут делаешь, в моём подъезде? — Промурлыкал здоровенный, абсолютно белый кот и медленно, не торопясь, выгнул спину. — Лично я в первой квартире живу, а ты где? Ты из какой ква-ррррр-ти-ры будешь? Мурррр. Что-то я тебя раньше в нашем подъезде не встречал?
Кошка спросонья не поняла, бояться ей белого гиганта или нет. Она уставилась на кота и молчала, только слегка подрагивала.
— Да не бойся ты! Мы же с тобой одной крови. Мы, того, мы — хищ-ни-ки, вот. Меня Барином зовут, а тебя как?
— Мурка. — Она поднялась и тоже выгнула спину.
— Есть хочешь? — Барин поднёс лапу ко рту. На тот случай, если собеседница вдруг не поняла, что он ей сейчас предлагает.
Кошка облизнулась, показывая, как она будет благодарна, если её угостят.
— Я сейчас, — крикнул кот и метнулся к полуоткрытой двери, расположенной тремя ступеньками выше.
Спустя минуту он положил перед дамой ароматную котлету.
— Со стола утащил. Там их много, моя поэтесса и не заметит. Что она, их считать будет, что ли!? Да и вообще, котлеты же для меня жарят. А уж сам ем или угощаю кого, это моё дело. Правда?
— Как ты сказал? Поэтесса? — жадно поглощая угощение, переспросила Мурка.
— Ну да, поэтесса. Дама, которая со мной в квартире живёт. Стихи пишет. Никак не поймёт, что это не я у неё живу, а она у меня в доме обитает.
Мурка тщательно облизывала мордочку, надеясь отыскать там остатки еды.
— Вот ты сама подумай. Когда жильцы в новую квартиру въезжают, они кого первым делом туда пускают, а? Нас, котов! А знаешь почему? Потому что двуногие так нам дают понять: вот тебе, Барсик, Мурзик, Пушок, новое жилище. Иди выбирай место, где тебе, дорогой ты наш котик, спать будет удобнее. И стоит нам улечься где-нибудь, как люди туда немедленно тащат кровать или диван. Что бы нам, пушистикам, лежалось помягче. Если хочешь знать, так моя сожительница, ну, поэтесса эта, вообще передо мной на колени становится. Да, да. Так и говорит: вылезай Барин из-под дивана, я тебе ещё целых три катрена не дочитала!
Мурка щурила глаза и размышляла, как бы намекнуть этому сытому верзиле, чтобы он вместо пустой болтовни ещё за одной котлетой смотался?
— Что ты на меня уставилась? — продолжал Барин. — Я существо интеллигентное, воспитанное, поскольку телевизор смотрю регулярно. И не какие-то американские боевики, а исключительно канал «Культура». Под него засыпать гораздо приятнее. Ни тебе воплей, ни взрывов. Если хочешь знать, у меня есть даже свой любимый литературный герой.
Мурка открыла рот от удивления, а может быть просто хотела зевнуть.
— Князь Мышкин. Человек, а фамилия Мышкин. Представляешь, каково двуногому с такой фамилией живётся? Страдания одни, а не жизнь. А ты, как я погляжу, ничего, симпатичная кошечка, просто муууурррр. Так на чём я остановился? Ах да, на интеллигенции… Нет, ну ты посмотри, на тебя глядючи, что-то там в районе хвоста зашевелилось… Странно. Очень странно… Сейчас ведь зима, до марта ещё далеко. Надо срочно сменить тему. Мы же с тобой о культуре говорили. Так вот я целых одиннадцать месяцев существо исключительно культурное. Хожу, сама понимаешь, только в лоток. Голос подаю лишь когда нужно потребовать то, что потом… через некоторое время… в лоток…
Барин уже во все глаза пялился на Мурку.
— Короче, только в марте, и только в марте, мяу, я позволяю себе расслабиться. Моя поэтесса в этот месяц празднует международный женский день. Я же, в конце концов, мужчина, мне тоже хочется вам, кошкам, сделать что-нибудь приятное. Конечно, для этого мне приходится лезть аж на крышу. А как же без этого? Но я же не позволяю себе приводить в дом приглянувшуюся особь.
А моя поэтесса? Она мало того что приводит, так ещё вытворяет такое, что хоть на крышу лезь!.. А лучше сразу на телебашню. После таких визитов у нас уже не благоустроенная квартира, а самый настоящий чердак, со всеми вытекающими последствиями. У меня просто шерсть дыбом встаёт и дня три на место не возвращается. И куда только исчезает её поэтическая натура.
Утром, после такого шабаша, наступает на меня босыми ногами, будто бы я не домашний любимец, а банальный белый коврик… китайского производства. И вообще, в эти дни такие словосочетания произносит, такие перлы выдаёт, что у меня уши опускаются, как у собаки известной породы. Бывало, притащит в дом какого-то бородатого, дурно пахнущего верзилу, а меня за дверь. Мол, Барин, извини, мы тут с товарищем будем готовить документы к отчётно-перевыборному собранию. И это в три часа ночи, представляешь! Хоть бы врать научилась.
Сиди тут, в подъезде, мяукай, пока они там дебаты проводят. Тоже мне, люди называются. А недавно так вообще учудила. Оставила меня одного. «Барин, вот тебе еда, а я уезжаю на симпозиум. Веди себя прилично. На шторах не качайся, мышей не лови. Их у нас всё равно нет, а ты, в пылу охоты, кучу посуды переколотишь!» Уехала вся из себя такая красивая, напомаженная. А вернулась! Лахудра лахудрой. Один глаз совсем заплыл, клок волос в руке зажат, о пуговицах и порванной юбке я вообще умолчу.
«Ппппп-по-ни-маешь, Барсик…» — она, когда в подпитии, меня, как простого кота, Барсиком обзывает!.. «Пппп-пони-маешь, Барсик. На симпозиуме у меня совсем неожиданно появилась оппо-нен-тка. Кошка драная, прости господи. Ни кожи, ни рожи. Ворвалась ко мне в ном…, в нашу литературную лабораторию, и так сильно была не согласна с моими убббе-дительней-шими аргумен-тами, что мне пришлось вступить с ней некую словесную перепалку!»…
При этом поэтесса уронила на пол клок спутанных длинных волос. — «Представляешь Барсик, эта кошка драная обещала поступить с объектом моих исследований, как с котом. Отвезти объект… не-на-гляд-ный, в клинику… ветеринарную. Где операции делают. Ну, ты сам знаешь, какие…».
— Что мне оставалось делать? Как успокоить женщину? Почитай, не чужая. Как-никак, с малых коготков вместе живём. Пришлось запрыгнуть к ней на колени и целый час мурлыкать, пока не вернул её в нужное, поэтическое состояние духа. Эй! Да ты я смотрю, уже совсем спишь! Давай, пошли ко мне, втроём теперь жить будем. Моя поэтесса возражать не станет, даже слова не скажет. Она у меня, знаешь, какая хорошая! Сейчас сама увидишь.
Утро следующего дня.
Дверной звонок сошёл с ума и трезвонил, не переставая.
«И кого там несёт в такую рань? Вот сейчас как встану, как кому-то врежу двух стопным ямбом!» — подумала поэтесса, с явной неохотой сталкивая на пол два тёплых, мурчащих комочка.
— Сейчас, пушистики, разберусь с наглецом, торчащим за дверью, и буду вас кормить. И не чем попало, а свежей рыбкой, потому как заслужили. Под ваши песенки такие приятные сны … , — она не договорила, так как звонок умолк, но в дверь очень настойчиво затарабанили.
Открыв её хозяйка квартиры застыла уподобясь «соляному столбу»!
На пороге стоял чисто выбритый, пахнущий Шипром, Колян!
— Денег не дам! Ни взаймы, ни на крайние нужды! — приходя в себя от увиденного, выпалила поэтесса.
— И ни надо. Ни копеечки больше не попрошу, — молитвенно скрестив руки на груди, парировал незваный гость, — мне бы котейку вашего, на время. Мыши совсем озверели! Шастают по квартире, последнее со стола тащут. Соседка помоги! А я тебе за это что хошь по дому чинить стану. Знаш какие у меня руки…
Поэтесса его не слушала, она смотрела на двух усатиков тёршихся у неё ног и размышляла:
— Барончик конечно по здоровее будет, но ведь не справится. Он, в силу своей учёности, быстренько заключит с грызунами «Пакт о ненаподении» и будет преспокойненько дрыхнуть на подоконнике. А вот Мурка, та конечно и всенепременно…
***
Сжимаемая сильными руками Коляна Мурка тихо плакала, без слёз, по-кошачьи, глядя сверху вниз на белого кота, почему-то ставшего на задние лапы и попеременно глядящего то на хозяйку, то на сильно пахнущего мужика.
— Прощай дружок, спасибо тебе, — мяукнула кошка.
— Ты это чего? Ты это брысь, то есть я хотел сказать — брось, — Барин передними лапами вцепился в твёрдые, как камень, брезентовые штаты Коляна, — Мура, мы ведь в соседних квартирах жить будем. Всего-то через лестничную площадку. Так сказать — по соседству. И вообще, скоро весна! На крышу полезем! Пошалим!
***
Поэтесса по-кошачьи не понимала, она внимательно всматривалась в трезвую физиономию соседа и мучительно размышляла: — а он даже ничего, когда вот в таком, редком, состоянии. К тому же у меня кран в ванной течёт, второй год подряд. Да и вообще, кот в доме это хорошо, но мужик всё же много лучше.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 20.12.2021 08:39
Сообщение №: 193753 Оффлайн
Во всём виноват именно он, господин Моцион. Ходи, гуляй в любую погоду. Пешие прогулки – путь к долголетию. Топай себе по тропе здоровья, то бишь по берегу реки Кубани. И в дождь, и в ветер, это времяпрепровождение не просто прогулка, а важнейшая процедура. Она нагружает ваши пенсионерские мышцы, освобождает мозг от впечатлений, связанных с повседневным круговоротом.
Эту истину доктора открыли, так сказать, в докомпьютерную эру, ещё в позапрошлом веке.
Я и дальше бы предавался подобным умозаключениям, если бы не сорвавшаяся со скамейки и не прилетевшая прямо в мне в лицо кем-то забытая газета. Сел на скамейку и погрузился в новости и события дня минувшего.
Всю сознательную жизнь я прожил в стране, которой, тридцать лет как не существует, в великом и могучем Советском Союзе, а потому отношение к печатному слову у меня трепетное: отмахнуться никак не могу.
— Дед, вот ты где! На, держи шарф. Бабуля велела отыскать тебя и проследить, чтобы ты обязательно намотал его на шею. Об исполнении доложить, — на одном дыхании выпалил внук Тимофей, неугомонное создание.
— Тимоха, не видишь, я занят. Читаю. И вообще, мы с тобой живём на сорок пятой параллели, а это означает, что у нас погода туда-сюда: то тепло, то холодно. Сейчас как раз тепло. Видишь, кое-где даже цветы расцвели, раньше времени весну почуяли, а трава, как была зелёной, так и есть…
— Ты бабушкину просьбу будешь выполнять, или мне её прямо сюда привести? Пусть сама примет у тебя экзамен по знанию кубанской географии и ботаники, — в обычной своей манере, бесцеремонно перебил меня внук, и продолжил, — а этот бумажный анахронизм можно и дома, на диване читать. Раз потопал гулять, так и шагай себе дальше, только шарф нацепи.
Встав со скамейки, я аккуратно свернул газету и спрятал в карман. Уподобившись древним ораторам, демонстративно обмотал шею куском тёплой ткани, взял Тимофея за руку и, набравши полные лёгкие воздуха, провозгласил:
— Да будет тебе известно, что сей бумажный предмет есть величайшее изобретение человеческого разума. Её Величество Газета, позволила людям совершить громадный прыжок в области обмена информацией.
— Тоже мне изобретение, — возразил внук, — ну, писали раньше люди сообщения, письма всякие, а потом взяли, да и решили, что надо их печатать для всеобщего прочтения. Делов-то.
— Если ты так считаешь, то ответь мне на вопрос: живя в каком веке мы с тобой гуляем по берегу этой замечательной реки?
— Дед, бабушка права. У тебя точно склероз начинается. Конечно, в двадцать первом, в первой его половине. Забыл, что ли?
— Да, будет тебе известно, юное человеческое дитя, что лет этак за двести до начала нашей эры правитель великой римской империи по имени Юлий и по занимаемой должности цезарь однажды взял да и распорядился вывешивать в людных местах особые дощечки, на которых вырезалась информация о произошедших событиях имперского масштаба: указы верховных властей, отчёты о работе сената и тому подобное.
Внук почесал затылок, а потом поинтересовался:
— Наверное, много леса изводили на такие «фанеры», и пока на них нацарапаешь, инфа запросто устареть может.
— Вот поэтому про дощечки забыли аж на целых восемнадцать веков.
Только в шестнадцатом веке благодаря изобретению Иоганна Гутенберга газета стала более-менее похожа на ту, что лежит у меня в кармане.
С минуту мой слушатель молчал, усваивая информацию, а потом оббежав меня, хитро прищурив глаза выпалил:
— А кто придумал слово газета? Ведь римские дощечки наверняка назывались по-другому?
— Ты прав. Если честно, я не знаю, как их называли. Придём домой, сам Погугли. Однако само слово произошло от итальянского существительного — «гасета»…
— Знаю, знаю. Училка говорила, что так называли мелкую итальянскую монетку. За неё можно было купить в Венеции небольшой печатный листок. Кажется, там писали о всяких городских новостях.
Тимоха выпятил грудь, всем видом показывая, что и он «не лыком шит».
Я же, приберёг похвалу на потом, и спокойно продолжил:
— Кстати, там же появились первые центры по сбору информации, и, как следствие, люди, занимающиеся этим. Так возникли первые информационные агентства.
— Журналисты что ли?
— Они самые. А потом человечество сумело усовершенствовать технологию печати, что привело к резкому росту тиражей. Скажу тебе больше: в далёком 1657 году в них уже появилась реклама. Кстати, тебе известно такое, почти бранное, словечко «спам»?
— Ещё бы! Кто же его не знает.
— Тимофей, а тебе ведомо, как расшифровывается оно?
— Наверное, любая реклама. Я прав?
— А вот и нет. Это словечко родилось в тридцатых годах прошлого века и расшифровывается как SPiced hAM или по-русски «острая ветчина». Банальный товарный знак мясных консервов одной американской колбасной компании.
— Деда, ты что-то путаешь. Причём тут консервы и рекламные письма? Ведь компы полвека спустя появились.
— Внук! — я насупил брови, — имей терпение дослушать своего предка до конца, — понимаю, что твой мозговой процессор работает много быстрее моего, зато у меня жёсткий диск головной памяти содержит значительно больше гигобайт.
— Договорились, молчу.
Тимоха закрыл ладонями рот, показывая, что отныне не позволит вырваться оттуда ни одному слову. Я развернул Тимофея в сторону дома, постоял с минуту, вспоминая название той злосчастной фирмы и продолжил:
— Чтобы побыстрее сбыть свою продукцию, на мой взгляд, не первой свежести, компания Hormel Foods решилась провести первую в мире масштабную рекламную акцию. Их словечко «SPAM» можно было увидеть почти везде: в витринах магазинов, на борту общественного транспорта, на фасадах домов и, конечно же, в газетах. Оно быстро опостылело всем, но запомнилось и стало нарицательным.
А теперь, возвращаясь к нашим баранам, то есть газетам, сообщу «страшную весть». Твой любимый писатель Даниель Дефо однажды взял и основал печатное издание под названием «Обозрение государственных дел». Так родилась политическая журналистика.
— Ну, это ты любишь больше всего, — нарушил обед молчания внук, — но сейчас бумажным изданиям приходят полные кранты. Выскакивать в холодную погоду из тёплого дома, заглядывать в почтовый ящик и обижаться на почтальона, что не принёс газету вовремя… фи, прошлый век. Открыл ноут или смартфон и вуа ля. Все новости мира, самые последние, свежие с доставкой прямиком к дивану, как ты любишь.
— Так оно так, но я всё же позволю тебе заметить, что сейчас во всём мире ежедневно читают бумажную прессу порядка двух с половиной миллиардов человек, а в гаджетах, пока что чуть более восьмисот миллионов.
И представь на минуту, что однажды твои любимые инопланетяне из своего природного зловредства взяли, да и отключили одномоментно на всей Земле серверы или закрыли закон о разности потенциалов, что тогда будет с человечеством?
— Замёрзнут все, — неожиданно ответил внук.
Тут уж чесать затылок пришлось мне, на языке крутился очевидный вопрос, почему?
Но внук озорно подмигнул, улыбнулся, ловко выдернул из моего кармана газету, помахал ею:
— Вот она спасёт человечество. Ею очень удобно костры разжигать!
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 24.12.2021 11:32
Сообщение №: 193820 Оффлайн
- Саныч. Как ты относишься к нашему Дальнему Востоку? - Шеф, если честно, я к нему никак не отношусь. Я вообще к Кубани отношусь, ну ещё к Средней Азии. - Ты, мне эти еврейские штучки брось. Новый год, понимаешь, на носу. К стати о еврейских штучках. Именно из-за них я тебя и вызвал. Я сидел в кабинете начальника управления и ни черта не понимал. Через неделю Новый год. Настроение соответствующее. Какой там Дальний Восток, тут бы побыстрее свой личный годовой отчёт состряпать, да и вместе со всеми, за праздничный стол. Странно как-то начальство намекает. При чём тут бого-избранный народ? Хотя, если посмотреть в глубь веков, то он конечно всегда при чём. - Быстренько смотаешься в их автономную область. Мельницу тамошнюю поглядишь, что там и как. У меня в плане реконструкция её на следующий год запланирована, а от них, понимаешь, ничего вразумительного не поступило. Шлют ерунду всякую. Всё мол у нас в порядке, ничего нам не надо. Короче, на всё про всё тебе четыре дня. Как раз до новогоднего пиршества и обернёшься. - Так туда же лёту часов восемь, а если метель или буран? Что же мне Новый год, в аэропорту встречать? - А ты времени не теряй. Дуй в наш Архивно-хозяйственный отдел, пусть тебе бронь министерскую организуют и первым же рейсом туда. У тебя же глаз намётанный. Быстренько там всё вынюхай и сразу назад. Да ещё, вот что. Свой хвалёный фотоаппарат «Зенит» захвати, чтобы, значит, факты на лицо представить. Короче, жду по тамошней мельнице отчёт, и в этом году, а не в следующем. Ну и деликатесы местные к праздничному столу, сам понимаешь! Думаю, сообразишь, чем эта автономная область славится из съестного. Старичок, начальник АХО ворчал, выписывая мне необходимые бумаги. - И когда вы там в своём управлении угомонитесь. Все люди, как люди. По магазинам бегают, продукты дефицитные достают, а мельникам всё неймётся. Дальний Восток им вынь да положь. Вот бы отправить тебя в кассу Аэрофлота, там в толпе себе подобных Новый год бы и встречал. Молод ты ещё больно, чтобы по брони министерской летать. Молоко на губах не обсохло. - Он закончил писать и протянул мне листки с печатями и подписями. - Значит так, смотри сюда. Вылетаешь сегодня ночью. В полдень будешь на месте. А через пару дней - назад. Иначе никак не получается. Задержишься - пеняй на себя. Там у них на Дальнем Востоке желающих воспользоваться услугами нашего дорогого Аэрофлота ничуть не меньше, чем у нас. *** Директор местного мелькомбината излучал неподдельную радость. -Шалом! Шалом! Какие высокие гости к нам, и под самый праздник. Какая честь, какое уважение! Барух аба! Уважили. - Мне бы на мельницу. Посмотреть, что у вас и как. Чего вам требуется, какое оборудование, какая реконструкция. - Я протянул директору своё командировочное задание. - Воз отдыхает зимой, сани — летом, а конь — никогда. Это, я к тому, что ещё успеется. Работа, сами же знаете, не волк, в лес не убежит. А сейчас с дорожки как полагается, в сауну нашу заводскую. У нас, она, знаете, какая знатная, настоящей сибирской лиственницей обшита. К нам, сюда, если хотите знать, высокое партийное руководство, аж из самой области попариться приезжает. А потом в гостиницу, баиньки. Вы, я так понимаю, ночь в самолёте коротали. Утром, так сказать, на свежую голову и поговорим о делах наших грешных. Утро, оно однозначно - вечера мудренее. Ани мэвакеш! ***
На следующее утро
- Дайте мне пожалуйста комплект спецодежды и сопровождающего. Пойду погляжу вашу мельницу. К стати спасибо за сауну. Действительно стоящая вещь. У нас к сожалению таких нет. - Я решительно открыл свой блокнот для записей и достал фотоаппарат. - Понимаете - директор с минуту помолчал. Тут наших передовиков пригласили на книжную базу. Так сказать отовариться к Новому году. В порядке обмена продукцией. От всей души предлагаю и вам к этому действу присоединиться. Не каждый день такое событие бывает. Дефицит, он и в вашем городе - дефицит. Привезёте своему начальству Братьев Вайнеров или братьев Стугацких. Опять же Александр Дюма -на дороге не валяется. А после базы, конечно сразу же на мельницу. - Ну, время в запасе у меня ещё есть. А вот отказаться от такого подарка судьбы, это совсем уж как-то не по-советски, - подумал я. И с радостью согласился. После обеда, меня пригласили на один единственный концерт, который давали артисты знаменитого Театра на Таганке, бог весть как оказавшиеся в этих местах. Тем более, что он должен был проходить не где-нибудь, а в уникальном здании областной филармонии, имеющем неповторимый архитектурный облик. На следующий день меня поставил перед дилеммой. Как говорится - дорога рыбка к шабату. Подлёдная рыбалка на реке с красивым названием Бира и возможность самому поймать знаменитого Тайменя, Хариуса или на худой конец - амурскую щуку. Лично участвовать в процессе их копчения или бродить по цеху очистки и подготовки зерна к помолу. Понятное дело, что мой выбор оказался не в пользу цеха. ***
Последний день моей командировки
Всё. Я больше никуда не поеду. Мне до вылета остаётся ровно четыре часа. Два из которых я обязательно потрачу на осмотр вашей мельницы. И мы пойдём туда вместе. Иначе, я прямо из вашего кабинета звоню своему шефу! - Мэвина." Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…" Пойдём. Конечно пойдём. И никуда звонить не надо. - Директор улыбался широко и искренне. Только, прошу вас. Присядьте, буквально на одну минуточку. Улыбка мгновенно исчезла с его лица. - Давайте не чистоту. Вот уже много лет наше предприятие даёт ровно сто два процента плана. К качеству нашей продукции ни у кого никаких претензий нет. Вот вы сейчас пойдёте на эту мельницу. Обязательно что-то напишете, что-то порекомендуете, а нам это выполнять. Скажите — оно нам надо? Затем новый план сверху спустят — и уверяю вас, он будет обязательно - повышенный. Опять же руки выкрутят и заставят новые обязательства на себя принять, в связи с установкой более совершенного оборудования. - Он нажал кнопку селектора. -Сара будь добра занесите папку, для нашего гостя приготовленную. Вошла секретарша. Она протянула директору скоросшиватель. Затем в кабинет вкатили сервированный столик, на колёсиках, уставленный напитками и закусками. - Вот здесь благодарственное письмо вашему руководству за чуткость и внимательность, так сказать, от имени областной парторганизации. А вот эта Почётная грамота лично вам. А это ваш отчёт о командировке. С указанием всех достоинств и некоторых недостатков нашей мельницы. А это фотографии, которые вы сделали. Заметьте цветные, не чёрно -белые. Мы сейчас перекусим, я отвечу на ваши вопросы, если они у вас остались и в аэропорт. К Новогоднему столу. Дришат шалом ле! *** - Шеф. Если честно, я на их треклятой мельнице так и не побывал. Не утверждайте мне эту чёртову командировку. Ну не пустили меня на территорию, не пустили и всё тут. Может быть, если бы времени было побольше. Тогда я конечно… Начальник, устало махнул рукой и подписал отчёт. -Не бери в голову. Ты не первый, ты уже шестой. Никто не смог, так-то вот. За книги спасибо. Деликатесы дальневосточные, тобой раздобытые, выкладывай на общий праздничный стол. А после праздника в Голодную степь, я так понимаю, тебе там привычнее!
Биробиджанские угощения или еврейские пельмени «Креплах»
ГОТОВИМ: Как замешивать тесто для вареников или пельменей, знает каждый. Точно так же его делаем и для наших креплахов. Когда оно готово, принимается за начинку. Мелко режем чеснок и лук, затем обжариваем их в растительном масле. Мясо курицы отделяем от костей и отправляем в мясорубку. Туда же кладём наш обжаренный лук и чеснок. Добавляем по вкусу соль и перец. Тесто раскатываем тонко. Режем на квадраты 5 или 6 сантиметров. (Линейку прикладывать не надо. Как получится, так и ладно.) В каждый кусочек теста кладем наш фарш, затем соединяем два противоположных конца. Важно получить треугольник. Варим в подсоленной воде, пока не всплывут. Кладём на тарелку, посыпаем мелко нарезанным зелёным луком. Едим кому как нравится, со сметаной, бульоном, соусом и т. д.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 25.12.2021 09:59
Сообщение №: 193823 Оффлайн
Шестидесятые годы прошлого века. Областной центр на Юге России. Район саманных и турлучных домов, с горным названием — «Горогороды»
Признайтесь, только честно, ведь были и у вас в школе любимые предметы, или стали таковыми, потому что преподавала их учительница, для которой её работа - не урокодача, а Призвание! Именно так, с большой буквы!
Отмечали у себя в дневнике, что в такой-то день и час вас ждёт праздник, то бишь встреча с любимой Анной Андреевной, Тамарой Григорьевной или Верой Марковной. В моей жизни была «Наша марка» (это такое ласковое прозвище, производное от её отчества!). Взяла да и заразила класс химией, а меня, так больше всего.
Заполняющий весь кабинет химии сухой дым из пробирки. Или очень эффектная качественная реакция, позволяющие определить наличие того или иного вещества в растворе! Да, что я рассказываю, в школе все это проходили. И даже самостоятельно проводили контрольные опыты, на оценку!
И когда при нефтеперегонном заводе открыли кружок «Юных химиков-лаборантов», то первым, кто в него записался, был ваш покорный слуга.
Богоборчество
Руководство предприятия поставило перед кружковцами важную, можно сказать, государственную задачу: Доказать что Бога нет! Для чего собрать на пасху всех соседских бабушек и дедушек, а по возможности, и других взрослых, а затем, с помощью химических опытов опровергнуть священное писание, то бишь, никогда не читанную нами Библию.
Нам предстояло: — сотворить дым без огня, продемонстрировать, как из раствора в осадок выпадает чистое серебро и тому подобное.
Руководительница кружка, студентка третьего курса химфака, выпросила для этих целей дорогостоящие реактивы: соли, щёлочи и кислоты, в том числе и плавиковую, но о ней, я чуточку позже поведаю. А пока для справки:
***
(Плавиковая или фтористоводородная кислота, HF - одноосновная кислота, состоит из одного атома водорода и одного атома фтора. Химические элементы соединены между собой ковалентной полярной связь. Плавиковая кислота разъедает стекло и другие силикатные материалы: кварц, фарфор. Хранится в металлических ёмкостях.
(Из старого, потрёпанного советского учебника химии, не помню за какой класс, ибо обложка книги отсутствует)
***
Месяц оттачивали мастерство, даже в цирк сходили на фокусников посмотреть, поучиться, чтобы в светлое воскресенье всё прошло без сучка и задоринки.
Так и получилось. Мы виртуозно демонстрировали опыты и даже снимали их на дефицитную кинокамеру, но... на широко разрекламированное антирелигиозное мероприятие не пришёл никто. Ни старушки по причине того, что в Бога всё равно верили, ни взрослое дяди с тётями, так были сильно заняты процессом разговения[1]
Химическая рыбалка
Наши Горогороды упираются в полноводную реку. И как следствие этого, все мальчишки, да и девчонки тоже, ходить и плавать научились одновременно, и с раннего детства стали заядлыми рыбаками и рыбачками. Кроме меня. Конечно, удочка имелась в доме, отцовская. Но к этому способу время препровождения я относился равнодушно. Чтобы не отличаться от сверстников, я вместе с ними, встав ни свет ни заря, позёвывая, топал на речку, плевал на бедного червя и закидывал удочку, после чего с чувством исполненного долга приступал к чтению очередной приключенческой книги или детектива. О том, что рыба, в знак благодарности за корм, минуту била хвостом по поверхности воды, позже со смехом рассказывали товарищи.
И эти усмешки меня допекли. Всё! Отныне буду ловить рыбу не на банальную удочку, а на современные химические гранулы.
Сказано-сделано. После очередного занятия в химкружке прихватил с собой стаканчик вещества для чистки труб нашего нефтеперегонного завода.
На сеансе рыбной ловли, отойдя к дальней заводи, закинув для маскировки удочку, швырнул на мелководье гранулы. Десяток мелких рыбёшек всплыли кверху брюшками минут пять спустя, а через десять, — я уже был героем дня и лихорадочно придумывал ответы на вопросы друзей:
— Ну ты «ботан» даёшь! На что ловил? Чем прикармливал? Когда успел.
Разоблачил меня любимец нашей ватаги старый кот Кыс. Главный пожиратель улова.
Понюхав бедных рыбёшек, он ничего не сказал, но удалился с таким видом, что присутствующим всё стало ясно. С той поры я больше на рыбалку не ходил. От слова — совсем.
Плавиковые страдания
В те далёкие годы ещё не был снят легендарный мультфильм про зловредную старуху Шапокляк, поэтому её горогородскому аналогу мы эту кличку дать не могли. Звали просто Старуха-вреднюха.
И тому была веская причина. Возле её дома почему-то всегда лежала куча песка, но играть на ней, малышне она категорически запрещала. Гоняла, орала и даже кидала в них гнилыми яблоками. А где им ещё играть? В частном секторе городские власти никаких огороженных песочниц не строили.
И однажды на совете командиров «казаков-райбойников»[2] было вынесено решение старуху-злюку проучить. Во искупление рыболовного греха эта сложная задача поручалась вашему покорному слуге.
Серьёзная проблема для тринадцатилетнего парня «ботаника».
Несколько дней спустя
Первоклассник Коська разгонялся с самого угла улицы, но бежать надо было так, чтобы не расплескать раньше времени драгоценную жидкость в алюминиевой кружке. Но он справился! На глазах у «форума бабушек», во главе с предводительницей Старухой-вреднюхой, парнишка выплеснул остатки разбавленной плавиковой кислоты на стекло её веранды.
Все мы, стоящие в сторонке, конечно, не могли видеть того, что в это момент творилось на лицах пожилых женщин, но то, что они не шевелились минут пять, а то и больше в нашей памяти запечатлелось надолго.
***
Мои отнекивания, «мол, я не я, и лошадь не моя» ни на Вреднюху, ни моих родителей не подействовали. Быстро был вынесен окончательный вердикт:
«Виновен! Стекло, повреждённое плавиковой кислотой подлежит немедленной замене, для чего копилка виновника будет разбита, а её содержимое пойдёт на покрытие нанесённых убытков.»
Но это мелочь. Куда более серьёзный разговор состоялся с Коськиной мамой:
— Эта гадость даже стекло растворяет! Что она могла сделать с руками моего мальчика? Пусть даже облачённого в твои кожаные перчатки.
Успокоили её только мои искренние обязательства: помогать первокласснику в изучении всех предметов, аж до окончания четвёртого класса, включительно.
***
То ли результат взаимодействия разбавленной плавиковой кислоты со стеклом веранды, то ли увещевания подруг-бабушек, но со Вреднюхой с той поры произошла удивительная метаморфоза. Она в одночасье полюбила детей. Сама стала приглашать их поиграться в песке, стоить куличи и домики и даже пару раз угостила малышню конфетами-подушечками.
***
Спустя много лет судьба устроила мне встречу с одним известным учёным.
— Не узнаёшь? — пробасил бородатый доктор химических наук, — это же я, Коська, с Горогородов! А помнишь, как я плеснул плавиковую кислоту? Нет, нашу встречу обязательно надо обмыть. И немедля. Идём сейчас же вон в тот ресторанчик, возьмёт графинчик разбавленной, запотевшей С2Н5ОН[3] и погрузимся в наше счастливое детство!
[1] — Разговеть. У православных - по прошествии поста поесть впервые скоромной пищи (церк.). 2. перен. Разрешить себе какое-нибудь лакомство и алкоголь
Корица, измельчённая в порошок
Мы в соцсетях: