Корюшка У рыбёшек сто вопросов – а бывают рыбы с носом, кто летать из них умеет, кто труслив, а кто смелее? Даст учитель им ответ, как устроен рыбий свет. *** − Ласточка Карповна! А правда, что рыбы умеют летать? Мне об этот знаковый рак-отшельник говорил. Я вот не умею. Пробовала, никак не получается, − тараторила, не умолкая, Корюшка, плывя за своей учительницей. − Да, погоди ты, неугомонная! Потерпи пару минут и всё узнаешь. Лучше сплавай быстренько за каракатицей. Нам на уроке её чернила понадобятся. Сегодня будем много записывать, − пожилая рыба, хотела вытереть плавником пот со лба, но вовремя вспомнила, что она в море, да и вообще рыбы потеть не умеют. Школа имени Синего кита. Пять минут спустя Рыбы всякие бывают – ходят, ползают, летают. То носастые, то злые, а то просто золотые. Даже плоские и те не уступят в красоте *** Электрический скат − Пескари! Вы сегодня угомонитесь, или мне директора сюда вызвать? Господин электрический скат, своим шипом живо всех вас приведёт в чувство, а кое-кого, самого непослушного может даже и того… − Чего, того? – пискнула, высунувшись из-за камня, маленькая Хамсичка. Хамса − Съесть! Вот чего! На моей памяти бывали такие случаи, правда, крайне редко. Итак, тема сегодняшнего урока: «Рыбы летучие рыбы и ползучие». Признаюсь вам честно. В отличие от вчерашнего дня мне пришлось приплыть сегодня задолго до начала урока… − Почему? − в обычной своей манере перебил учительницу непоседа Джоки. Но, на сей раз Карповна не возмутилась, и не сделала ему замечание, а спокойно продолжила: − Мне надо было откопать и пригласить на урок рыбу Камбалу. Дело это непростое, так как она и её родственники всегда зарываются в песок, когда видит опасность. И мне стоило немалых трудов объяснить, что я не хищник и камбалами не питаюсь. Только сделав ей комплимент, назвав её самой обаятельной и привлекательной в мире рыбой, потому что только у неё оба глаза находятся на одной стороне… В общем, встречайте, её «красившество»: госпожа Камбала, собственной персоной! Услышав это, староста класса рыба Игла разозлила каракатицу, и та, своими чернилами, заполнила весь класс. Каракатица с чернильным пятном Всем рыбятам пришлось активно махать хвостами и плавниками, чтобы добиться хоть какой-нибудь видимости. После перемены О загадочных полётах рыбкам больше знать охота, о злодейке Араване, что с повадками пираньи, и кто может без воды отыскать себе еды. *** С трудом, но Ласточке своим раздвоенным хвостом удалось загнать на место, не в меру расшалившихся учеников. − Итак, продолжаем наш урок, − на минуту она задумалась, и обратилась к классу с вопросом: − С чего начнем? С ползучих или летающих рыб? Рыбята дружно загалдели, словно они не подводно-плавающие, а летающие в небе птицы Галки. Класс разделился ровно пополам. Карповна же всё это время мотала головой из стороны в сторону, не зная, какой группе учеников отдать предпочтение. На помощь пришла проспавшая всю перемену гостья. Она громко забулькала, рассказывая, что она всю жизнь мечтала быть летучей, но жизнь, увы, сложилась так, что приходится ползать. И лишь когда Камбала закрыла рот, Ласточка поведала ученикам удивительную историю о том, что когда-то много лет назад она плавала в южных морях и познакомилась с настоящей летучей рыбой, которая удирая от хищников, не стремится спрятаться внизу под камнями, а наоборот, взлетает вверх в воздух и может пролететь до десяти метров, тем самым приводя рыб в полное недоумение: куда же подевалась законная добыча. − А в реках обитают летучие рыбы? − не выдержал и спросил Скумбрик. Камбала Ласточка набрала воздуха в жабры, чтобы ответить, но мудрая Камбала её опередила и быстренько рассказала ученикам историю, которую ей поведал знакомый лосось. Он утверждал, что лично знаком с рыбой по имени Аравана. Так вот она, такой злющий хищник, что просто ужас. Плавает возле поверхности воды, рассматривает что там творится, в воздушной среде, и как кого-то заметит, то сразу, бац, выпрыгивает из воды и ловит воздухе насекомых, небольших птиц и даже маленьких змей, свисающих с веток деревьев. Её атака происходит так быстро, что добыча оказывается в пасти Араваны быстрее, чем осознает, что её уже съели! Аравана − Спасибо дорогая Камбала, − поблагодарила гостью учительница, − плывите себе дальше, вот вам записочка, с координатами местечка, где вы отыщите большое количество своих любимых ракообразных. А мы продолжим урок. Услышав это, Игла подняла плавник и нетерпеливо им размахивала. Рыба игла − Слушаю тебя, отличница, − Карповна подплыла к старосте и погладила её по острой голове. − А есть рыбы, которые могут жить без воды? − булькнула та, при этом, нечаянно, чуть не укусила учительницу, своими острыми зубками. − Понимаете детки, − Ласточка всплыла вверх, к самому потолку грота, и продолжила, − в морях и океанах есть такие места, где море периодически отступает от суши на несколько километров, такое явление называется − отлив, и длится он несколько часов. Но есть такие рыбы, как Анабас или рыба-ползун, так вот, он может передвигаться даже по каменистому берегу целых восемь часов! И иногда переползать из одного водоёма в другой, правда, только ночью, чтобы яркое солнце не высушило его чешую. Анабас или рыба-ползун − Наверное, так и появляемся, мы, рыбы, в озёрах и болотах, где нас раньше не было! − воскликнула догадливая староста. − Бывает, что и так. Но в основном этому способствуют птицы. − Кто? − хором, недоумённо булькнул класс. − Да, да. И в этом нет ничего удивительного. Летающие, плавая по поверхности воды, своими лапками цепляют наши икринки, те прилипают к лапкам, и таким образом, переносятся в другие водоемы. Но на сегодня это всё. Запишите домашнее задание, − Ласточка на минуту задумалась, что бы этакое задать своим ученикам? - и даже закрыла глаза. А когда открыла, в гроте уже никого не было. Лишь неповоротливая Камбала никуда не уплыла и отыскивала своих любимых рачков, прямо у входа в грот.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 30.04.2023 17:48
Сообщение №: 195805 Оффлайн
Из цикла «Советские люди, с рождения, такие смекалистые!» 2023 год. Районный центр Южно-Российской области. −Гўзаллик[1] − куда собираешься? Я тут шурпу варить буду, мне помощница нужна, а ты уже эти… как их, ну у вас в стране зимой популярные, на них ещё ходят или ездят...вспомнил… лыжи… навострила, − мой гость из солнечного Узбекистана и друг юности, преградил дочке путь. − Дядя Абдукахор, как-нибудь в другой раз я тебе обязательно помогу, я сейчас, извини, мне некогда. К подруге спешу, на днюху надо успеть в канцелярский магазин заскочить, красивую упаковку для подарка купить, потом в кондитерский за «Птичьим молоком», она эти конфеты обожает. А на дворе уже вечер, вот-вот всё закроется, что я тогда буду делать? − Нэ спеши. Мы сейчас с тобой, всё прямо тут сдэлаем. Какие проблемы? И молоко, которого в природе нэ существует, но оно есть и красивый упаковка. Иди зави папу, проверим помнит он советские смекалки, лайфхаки, по-вашему, по-современному, или нэт? От удивления дочь Даша, опустила сумку на пол, с минуту постояла, а потом метнулась в мой кабинет. *** − Итак, бэрём пара, лучше сразу три чистых листа из принтера. В СССР таких машин нэ было, и мы обходились… − Газетой «Труд» или даже «Правдой» − буркнул я, извлекая из аппарата искомое. − Гўзаллик − у тебя какие-нибудь краски имеются? В магазин бежать не нада? − обратился гость к дочери, и та вместо ответа, через пару секунд вручила ему пачку «ROYAL TALENS»[2]. − Крась одну сторону. Живо! В любой цвет. А лучше в разные, как чиройли[3] будет. Дочь хотела было возразить, но передумала и взяла в руки кисточку. − А я могу вам чем-нибудь быть полезна? − на пороге кабинета материализовалась моя супруга. − Ага, канэшна! − буркнул Абдукахор, − ёлочную игрушку тащи! − Азиз дўстим[4] − возмутилась жена, − если мне память не изменяет, у нас сейчас лето, не знаю, как там в Узбекистане. Может быть, иначе… − Жеэнщина! Дэлай, что мужчина гаварит! − нэси сюда, самую старую, совсем нэкрасивую ёлочную игрушку. Мы её бить будем. Час спустя. Даша с удивлением рассматривала три склеенных и раскрашенных, во все цвета радуги, листа А4, усеянных блёстками от разбитой и растёртой в пыль ёлочной игрушки, − вауууу, − невольно вырвалось у неё из груди, − это же настоящий винтаж[5], ручная работа! Подруга будет в диком восторге. И что, мы теперь сами будем делать конфеты, «Птичье молоко». Прямо здесь? У нас, на кухне? − Элементарно Ватсона-ханум[6]. Слушай сюда и запоминай. Наши конфеты получатся гораздо вкуснее, а главное, полэзнее, никакой хымии. Значит так, для начала бэрём... *** Тебя же, дорогой читатель, я прошу, за моего друга Абдукахора закончить монолог и поведать всем нам, из чего в СССР простые граждане изготавливали лакомства и прочий десерт? И для чего советские хозяюшки клали в газовые духовые печи − огнеупорный кирпич?[1] − красавица (узб.) [2] − Марка дорогих акварельных красок. [3] − красивее (узб.) [4] − дорогой друг (узб.) [5] − старинные вещи, хорошо сохранившиеся и функционально пригодные в современном мире. [6]− Госпожа; дама, красотка; присоединяется к женским именам, придавая оттенок уважения.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 01.05.2023 07:27
Сообщение №: 195806 Оффлайн
Александр Ралот и Алёна Коссаковская, стихи Николай Дик Актиния с рыбой Вроде куст, а может рыба - под водой живая глыба. Неужели так бывает в голубом подводном крае? Кто ответит на вопрос - что такое симбиоз? *** Ласточка Карповна издали любовалась беззаботной игрой в догонялки своих подопечных. Рыбята резвились, не обращая никакого внимания на приближающийся к ним куст. Лишь некоторое время спустя самая наблюдательная рыба-Игла вдруг замерла в вертикальном положении, словно она Морской конёк. Морской конек − Ой! Учительница! Что это? Куст живой! Разве такое бывает? − Ещё как, − тихо произнесла наставница, чтобы не спугнуть громким звуком очередное наглядное пособие для предстоящего занятия. − Расскажите, пожалуйста, − хором, но также шёпотом попросили рыбята. − Тогда плывём в класс. Тема сегодняшнего урока − симбиоз. И ученики, выстроившись в правильную колонну, поплыли в грот, размышляя над мудрёным словом, только что произнесённым учительницей. Кто полечит, кто поможет обновить рыбячью кожу, с теми могут и сдружиться подозрительные лица. Например, кто чистит зубы, тех акулы есть не будут. Вот такой подводный край. Интересно? - Дочитай! *** − Кто из вас видел живых акул? − поинтересовалась Ласточка, когда все опустились на свои столы-камешки. − Раз все на месте и отсутствующих нет, то никто и не видел! − ответила за класс, староста-Игла. Учительница удовлетворённо кивнула и продолжила: − Акулы и прочие морские хищники свои страшные зубы не чистят. И между ними остаётся много пищи. Поэтому наша матушка-природа сотворила рыб-чистильщиков, которые не боятся заплывать в страшные зубастые пасти и поедать то, что осталось, а также уничтожать омертвевшую кожу и эктопаразитов обитающих, на телах крупных рыб. Это первый пример симбиоза, когда хищники не едят мелких сородичей, приносящих им пользу. А те довольствуются лёгкой и вкусной пищей, при этом обе рыбы получают от такой дружбы выгоду. − Это и есть симбиоз? − тянула вверх плавник отличница, Игла. Акула с рыбами прилипалами Учительница не ответила на вопрос любимицы и спокойно продолжила: − Вы обратили внимание, - у нас в классе новенькая? Все дружно загалдели и стали рассматривать грот. Наконец, они отыскали небольшую рыбку, прятавшуюся за камень в самом дальнем углу. − Окта, детка, выходи сюда, пусть все увидят твой передний спинной плавник, − ласково попросила учительница. − Не а. Я стесняюсь очень, − раздалось из-за камня. − Ну, будь умницей. Не бойся. У нас рыбята добрые. Они смеяться не станут. Обещаю. Плыви скорей, показывай, что у тебя такое нужное, мы тоже хотим, как твои родители, путешествовать быстро и, главное, безопасно - упрашивала новенькую Ласточка. Рыба прилипала Окта Окта, подплыла к доске, вцепилась зубками за большой бант из бурых водорослей, одетый поверх головы, и потянула его. Водоросли опустились на песок, и все кроме учительницы дружно ахнули. На спине новенькой были… самые настоящие... присоски. − Вот это да! Симпатичные! Я тоже такие хочу! Как отрастила? − на одном дыхании выпалила Корюшка, − делись с друзьями, прямо сейчас! − Они нужны нашей Окте для того, чтобы присасываться к брюху акулы, − ответила вместо рыбки, учительница, − с помощью этой уникальной присоски её родичи крепятся к любой крупной рыбине или большому морскому животному, плаваютна «бесплатном транспорте», что и удобно, и безопасно. − И лопают, то, что хищники недоели, − выкрикнул с места Джоки. − И вовсе нет! − обиделась новенькая и надула губки, − мы, мы... питаемся планктонными организмами. Вот! − Это тоже симбиоз? − поинтересовалась Хамсичка. − Увы, нет! − Ласточка постучала хвостом по камню, призывая всех к тишине… она хотела ещё что-то добавить, но в класс, охая и кряхтя ввалился живой кустарник. − Позвольте представиться Краб-отшельник Василий, а на спине у меня лучшая подруга актиния Василиса. Живём вместе уже много лет...я…, извините, склероз, забыл, что хотел сказать, годы, знаете ли. Краб с актинией − Дети, вот вам пример «обязательного симбиоза», − продолжила за гостя учительница, − сначала совершенно разные морские существа находят друг друга, потом краб «уговаривает» актинию переселиться к нему на спину. И ядовитая Василиса защищает его от паразитов и хищников, а Василий путешествует с ней по морскому дну, давая возможность находить больше пищи. Согласитесь, сидеть и долго ждать, когда мимо тебя проплывёт что-то вкусненькое хуже, чем самой топать к деликатесу, причём не ножками, на спине друга! Рыбята слушали Карповну, раскрыв рты, лишь тихонько шевелили плавниками. Между тем Ласточка уже писала своим хвостом на песке тему домашнего задания: «Догадаться или спросить у родителей, с кем дружит ваш вид! И какая от этого получается выгода? Ведь приносить пользу и иметь защиту, очень приятно»!
Прозаик
Автор: paw
Дата: 05.05.2023 07:59
Сообщение №: 195828 Оффлайн
на основе реальных событий 9 июня1972 года. Дом культуры, пятница, вечер Обычно в этот день в актовом зале бывает многолюдно. Уставшие за неделю рабочие завода всех возрастов с удовольствием приходили сюда послушать доморощенные коллективы, посмотреть спектакли, поставленные силами всё той же самодеятельности. Порой, здесь выступали и профессиональные певцы и музыканты из местной филармонии. Но сегодня ожидалось нечто совершенно особое, а именно первый концерт на публике вокально-инструментального ансамбля «Кузнечики». За полгода до этого. Декабрь 1971 года Директор в своей новогодней речи, неожиданно и публично пообещал молодёжи, что если те три месяца кряду будут давать по сто двадцать процентов плана, то он изыщет средства на приобретение электрогитары, барабанной установки и даже поручит завхозу раздобыть дефицитный электронный музыкальный инструмент “Лель 22”. Мало кто ожидал, но ребята из кузнечного цеха, поднатужились и выдали за первый квартал − сто сорок восемь и шесть десятых процента! Так на свет появился Вокально-Инструментальный Ансамбль или попросту ВИА «Кузнечики». Секретари парткомов КПСС и ВЛКСМ[1] единодушно выступили против такого непритязательного названия. Но Лёха Котов, взял, да и провёл в цеховой стенгазете опрос, мол кто «за» и кто «против». И имя ВИА, придуманное им же, победило, ввиду явного преимущества. *** Где, как и за какие деньги завхоз Игнатыч раздобыл музыкальную аппаратуру, история умалчивает, но однажды, в начале весны, на территорию завода въехал грузовик, под брезентовым пологом которого позвякивали тарелки барабанной установки «Драмкит». − Ударникам труда, − ударные инструменты, − скаламбурил завхоз, вытирая носовым платком лысину, − разгружайте черти и тащите всё это в подсобку ДК. И не дай вам бог, что-нибудь стыбзить или того хуже, поломать. Котов, спрошу лично с тебя! − Почему сразу с меня? − нехотя возмутился Лёха, нежно поглаживая коробку с «Лелем». − Потому как ты здеся главный битлист, то есть по-нашему, по-советски, музыкальный бандит. Предупреждаю всех, будете играть на них заграничных битлов, враз всю эту музыку отыму и отдам в кружок народных инструментов. Правда, они нашим балалаечкам как корове седло, зато будут стоять целёхонькие, даже не поцарапанные. Любая комиссия по учёту социалистической собственности может убедиться. Да и мне, как материально ответственному лицу, спокойнее. В общем, я вас, суперстаров доморощенных, предупредил! *** Выяснилось, что на четверых «Кузнечиков» приходится два неполных специальных образования: лаборантка Алька Стрепова и Лёха по несколько лет каждый, посещали музыкальную школу при городском Дворце Пионеров. Толик Флехов знает ноты, так как его предки играют дома на пианино, причём в четыре руки. А у Ваньки Тесникова есть знакомая девушка Тося, которая во всём этом поможет, так как даёт, конечно же, негласно и подпольно, уроки музыки, для поступающих в консерваторию. На первой же репетиции остро встал вопрос репертуара. Что играть? Мнения разделились пополам: Толик с Иваном утверждали, что надо немедленно разучивать что-нибудь из репертуара «Добрых молодцев» и «Самоцветов»[2], все остальные были за создание новых песен, без малейшего намёка на подражание. − Совсем необязательно понравиться сразу всем! − горячился Лёха, − мечтать о славе, мы, конечно, можем. Но начинать надо с малого. Для начала необходимо придумать текст, затем под него сочинить музыку. Пусть песня радует, для начала, друзей и родственников. − И самое важное − запоминающиеся припевы, − вторила девушка, − хотя, я знаю, что главную информацию несёт, всё же куплет. Мне кажется, что в нём весь смысл. Там важно правильно рассчитывать слоги для строчек. Они, если я не ошибаюсь, должны быть равны длине музыкальной фразы… − Мудрёно как-то, − перебил её Толик, − сочинять так сочинять. Пусть каждый из нас за недельку придумает по одной, или сразу по паре песен. Потом соберёмся и выберем лучшие. Всё полезнее, чем сидеть вот так и болтать, попусту. На том, "диспут" и завершили. *** На следующей встрече выяснилось, что у Лёхи − очень даже ничего, получается. И рифма присутствует, и певучесть, кажется, тоже. Иван, помолчав несколько минут, предложил, чтобы их первый концерт состоял из двух отделений. В начале, как и полагается, песни типа «Ленин живой, вон там, впереди» и «Партия наш рулевой», ну и про комсомол, конечно, тоже. А во втором, для тех, кто не уйдёт, и в нас верит, жарим песни Котова. Два месяца спустя. Приёмная комиссия, в лице всё тех же секретарей парткомов КПСС и ВЛКСМ, руководителя профкома и приглашённого, по такому случаю, старичка-методиста из Отдела Пропаганды Горкома Партии, поморщившись и выдав предписание «поменьше самодеятельности, побольше идейно выверенных песен», репертуар «Кузнечиков» всё же утвердила. Что с ними поделаешь? Ведь все члены творческого коллектива − передовики производства и комсомольцы. Одним словом − ударники. 9 июня1972 года. Дом культуры завода, пятница. Первый публичный концерт «Кузнечиков» Ребята выступали на «Бис» раз десять. Потом уставшие и вконец измученные выходили просто на поклоны. Незатейливые куплеты Лёхи Котова положенные на им же сочинённую музыку вызвали у заводчан шквал эмоций. Таким овациям не грех было бы позавидовать и профессионалам из местной эстрады. И заслуженная слава, не замедлила явиться. Прямо за кулисы, в импровизированную грим-уборную. − Кто руководитель − пробасил бородатый посетитель, протискиваясь между сложенными в кучу букетами. − Ну, допустим, я, − чуть оробев сообщил Лёха, посматривая в сторону товарищей, не возражают ли они, против такого нахального самозванства. − Придёшь завтра по этому адресу, будем договор с «Кузнецами» подписывать. Ну и вы все тоже приходите. Надо же с вас мерки снимать, − посетитель протянул Котову картонный квадратик, с напечатанными цветными буквами. Алексей взял его слегка дрожащей рукой, визитную карточку он видел впервые в жизни. Прочитал вслух: - Аркадий Маратов. Государственная городская филармония. Директор. В помещении стало тихо. Молчали все. Переваривая только что услышанное. − А мерки-то зачем, − первой опомнилась Алька, − на памятник, что ли? Коллективный? − На него вам рановато, − добродушно улыбнулся гость, − а вот на сценические костюмы, самый раз. Лето. Гастроли. Море, солнце. Как говорится − время деньги. Эти три месяца у нас − год кормят! Торопиццца надо! − Так нам, что всем с завода, того, увольняться? − не унималась девушка. − Хотел об этом завтра поговорить, ну да ладно, сейчас так сейчас, − Маратов погладил модную шкиперскую бородку, − извините, но я узнал, в вашей бухгалтерии зарплату каждого из вас. Так вот, смело умножайте её на четыре, а то и на все пять. − А на заводе ещё и премии бывают, квартальные и годовые, − вмешался в разговор Ванька Тесников. − А у нас ещё роялти[3], причём с каждого концерта, ну и райдер[4]. Надеюсь, вам знакомы эти слова? «Кузнечики» дружно пожали плечами. С английским у ребят было, не очень. − Короче! − директор повысил голос, − завтра подписываем договор. Пара недель, по закону, уйдёт на отработку. В итоге к зиме, если по два-три концерта в день давать будете, у каждого из вас деньжат на кооператив накопится. Я понятно излагаю? Услышав это, Лёха хотел опуститься на табуретку, но промахнулся и шлёпнулся прямо на грязный пол. Ни он ни другие ребята такой стремительной карьеры не ожидали. 1975 год, лето. Большой курортный город Советского Союза Художественный руководитель ВИА «Кузнечики» Алексей Котов, шарил по карманам модной замшевой куртки, ища ключи от не нового, но вполне приличного «Москвича», усталость после трёх концертов подряд давала о себе знать. − Как бы не заснуть за рулём, − пронеслось в голове, − может лучше такси вызвать? А машину здесь оставить? Так, ведь колёса ночью снимут или того хуже, угонят. − Если позволите, я поведу, − словно прочитав его мысли, предложил седовласый мужчина, − права у меня есть, причём всех категорий, да и дом, где вы изволите обитать, мне известен. − Откуда? − буркнул Котов, почему-то, доверчиво протягивая незнакомцу ключи. − Работа у меня такая, всё обо всех знать. Да вы садитесь, в ногах правды нет. По дороге и поговорим. Усевшись на пассажирское сиденье, хозяин авто не заметил, как задремал. Пришёл в себя, не в подъезде своего дома, а в лучшем ресторане города. − Я заказал нам по рюмочке коньяка и по паре чашек крепкого кофе. Они здесь его готовят божественно, в турке и на горячем песке. Вам точно понравится. − Чего вам от меня надо? Кто вы вообще такой? Какого чёрта меня сюда… − Отвечаю по порядку, − бесцеремонно перебил Котова, − незнакомец, − зовут меня Самуил Арнольдович Аутлев, а по должности я арт-директор и доверенное лицо известной всем певицы и народной артистки СССР Зои Вакулец. − И на кой я ей понадобился? − рассматривая на свет пустой бокал, всё ещё сонно прошептал Алесей. − Вы ей не требуетесь, а ваши песни да. Скажу прямо. Она готова купить авторские права, − при этих словах Аутлев жестом подозвал официанта, и тот молча наполнил бокалы. − Интересно. Никогда не задумывался, сколько же они стоят? Я жду цифру, − не дожидаясь закуски, Котов снова залпом выпил благородный пятизвёздочный напиток. − Двадцать пять тысяч! − торжественно произнёс арт-директор. − Сколько? − чуть было не поперхнулся Алексей, это сколько же в «Жигулях» или нет, сразу «Волга» и ещё на "Запорожец" останется. − Долларов США, − совершенно спокойно парировал Самуил Арнольдович, − в Советском Союзе вам не позволят такие деньжищи потратить, да и не на что. Поэтому после передачи прав, вам откроют счёт в Швейцарском банке, оформят загранпаспорт и сделают вызов в эту благодатную страну. На лечение. И всё. Купите там шале[5] и заживёте в своё удовольствие. Начнёте подыскивать себе жёнушку из местных. Насколько я знаю, вы официально ни на ком не женаты, а заодно и сочинять новые песни. В Европе полным-полно русских эмигрантов, разных волн, так что спрос на них обязательно найдётся. Ну, что по рукам? − Эх, хорошо бы Альку Стрепову с собой прихватить, − мелькнула в голове Алексея шальная мысль, − но она, зараза такая, быстренько выскочила замуж, за какого-то поклонника из Москвы, уволилась из филармонии и перебралась в Белокаменную. Сама виновата. Могла бы жить в столице Швейцарии, как её, вспомнить бы, ага, это не крупная Женева, а средненький Берн. Он ещё о чём-то размышлял, но услужливый Аутлев уже подсовывал ему красивую импортную ручку и несколько листков бумаги. − А как же ребята? Они что петь будут? − Рука Алексей замерла в сантиметре от края последнего листа. − Там есть пункт, что Зоя Вакулец благородно не будет публично исполнять ваши песни, до того момента пока вы не пересечёте границу Союза. Ну а потом, как говорится, у каждого своя голова, пусть ею ваши друзья не только поют, но и думают. *** Арт-директор хорошо знал своё дело. Не прошло и трёх месяцев, как руководителя ВИА «Кузнечики» уволили... по состоянию здоровья. И он с большой стопкой различных медицинских справок, с серьёзными печатями, отбыл за границу. А ещё через месяц к дуэту «Кузнецы» пришли люди из комитета «По защите авторских прав» и предъявив гербовые бумаги, официально запретили исполнять... весь репертуар. Январь 1982 года. Рано поседевший мужчина напрасно выпрашивал лишний билетик на юбилейный концерт дуэта «Кузнецы», отчаявшись, он решил дать взятку старенькой билетёрши, чтобы попасть в зал местной филармонии, но к счастью, этого неблаговидного поступка ему делать не пришлось. Женщина узнала переминающегося с ноги на ногу человека, в видавшей виды куртке. − Лёша? Котов? Ты? Откуда? Сейчас зрители пройдут, и я тебя запущу. Посидим. Поболтаем. Чайку попьём. У меня есть индийский, настоящий, со слонами. С праздничным набором пачку дали. Живём. Полчаса спустя Бывший худрук ВИА «Кузнечики» грел озябшие руки о старенькую кружку, с горячим чаем и говорил, говорил, говорил. − Понимаете Анна Николаевна, поначалу всё было хорошо. И деньги, и квартирка, правда, не в столице, а в их деревеньке. Маленькая, но всё равно, благоустроенная. Со всеми удобствами. Взял в тамошнем банке кредит, да и купил! Сочинял песни, но они там никому не нужны. Совсем. Язык другой. Обычаи не наши. Деньги таяли, решил остаток вложить в их шоу-бизнес. Ну и прогорел! Разорился подчистую. Слава богу, на обратный билет швейцарских фунтов хватило. Как думаете, примут меня ребята назад? Простят? Я слышал, что сюда приезжала эта Вакулец, пела мои песни. Как принимали? − Ой как встречали, смех один. Были бы дешёвые помидоры или яйца так закидали бы эту народную артистку. В общем, освистали. Еле-еле одно отделение допела, да и то вместо твоих на свои, старые, перешла. Второй концерт отменила и умотала в соседнюю область. Только и там аналогично. На ворованном своё счастье не построить. Это же всем известно. А сейчас так вообще концерты нигде не даёт. В газете писали, что мол перешла на преподавательскую деятельность. А ещё новость хочешь? Алька-то твоя, со своим москвичом развелась, да с двойняшками сюда перебралась. Репетирует с ребятами. Так, что у нас теперича скоро трио будет. И не «Кузнецы», а снова «Кузнечики». − Анна Николаевна, а какие песни они сейчас поют, кто для них сочиняет? Часом, не знаете? − Отчего же не знаю. Так, сами же и пишут. Да ещё как здорово получается, ну ты же видел, народ на них валом валит. А его не обманешь. Люди у нас сердцем чувствуют, где фальшь, а где настоящее искусство… Она хотела ещё что-то добавить, но в фойе загудели, зрители повалили в буфет, обсуждая на ходу услышанное. Билетёрша поспешила на свой пост, таща за руку, как маленького, Алексея, − ну ты чего упираешься? Они же твои друзья. Если настоящие, то простят, всенепременно. А как же иначе?... Ну а на нет, так у нас в стране и суда нет! Июнь 1982 года. Толик Флехов крутил в руках красочное приглашение на предстоящее бракосочетание: − Ванька. Вот объясни мне, пожалуйста. Почему нам с тобой так не везёт? Ведь и ты, и я в нашу Альку были по уши…, хорошо хоть на дуэли не стрелялись, а она второй раз замуж выходит! И не за тебя, и не за меня, а за Лёху. Нет в жизни справедливости, и всё тут! − Потому что... он гений. А женщины это чувствуют. Ты мне лучше скажи, отменяем концерт, или как в былые времена, вдвоём тянуть будем? − Иван рассматривал только что доставленную, пахнущую типографской краской афишу. «ВИА «Кузнечики». В прежнем составе, но с новыми песнями. − Не отменяем, а переносим в другое место! Так и напишем поперёк этой афиши. «В связи со свадьбой наших друзей будем петь там! Для молодожёнов и всех гостей! Вход в Дом культуры Кузнечно-прессового завода − свободный»!
[1] − кто забыл, так я напомню − это Всесою́зный Ле́нинский Коммунисти́ческий Сою́з Молодёжи (ВЛКСМ) или просто комсомо́л. [2] − популярные ВИА семидесятых годов прошлого века. [3] − вид вознаграждения, периодическая компенсация, за использование авторских прав. [4] − перечень условий и требований, предъявляемых артистом, музыкантом или творческим коллективом к организаторам выступлений. [5]− тип дома характерный для горных районов Альп.
Прикрепленные файлы:
Прозаик
Автор: paw
Дата: 10.05.2023 16:56
Сообщение №: 195888 Оффлайн
Александр Ралот и Алёна Коссаковская, стихи Николай Дик Долина кораллов Год учебный на исходе день каникул к ним подходит. Самых лучших рыбок надо наградить морской наградой – в мир кораллов, на часок… Но и там их ждёт урок. *** Учительница Ласточка Карповна, как обычно, постучала раздвоенным хвостом по камню, призывая своих неугомонных пескариков к тишине. − Итак, наш первый учебный год подошёл к концу, а это, что значит? − Ка-ни-ку-лы − булькнули ученики. − Это-то, да! Но ещё за хорошую успеваемость и более-менее примерное поведение, наш, добрейший директор школы, Скат Шипохвостович наградил всех вас… Скат − Червяками и личинками! − перебил учительницу Джоки. − Фу, как неприлично прерывать старших! Особенно учителей! − Карповна погрозила ему плавником и продолжила, − за хорошую учёбу все отправляются на прогулку в запретную долину кораллов! Да, да, ту самую, что стоит у края чёрной пропасти! Черная дыра в океане − Но, туда же нельзя! Совсем! Всем! − отличница Игла, почесала плавником свои жаберные перепонки. − Специально для таких рыбят, как вы, там недавно оборудовали плавательные дорожки и установили знаки, указывающие куда заплывать можно, а куда − нельзя! И главное! Без меня, к краю пропасти не подплывать и вниз не глядеть! Иначе… − Ласточка не успела рассказать, что будет, если иначе, так как, в этот момент, бух-бах-бабах-бах - раздался громкий звук, и в грот просунулась большущая голова. − Позвольте представиться, − пробасил гость, − профессор океанических наук Кальмар Хватыч, и тема нашего сегодняшнего путешествия, её глубинство Морское дно! Кальмар хват Знает скат, кальмар, пираньи, что ест пропасть в океане. Знать и вы должны, рыбята, пропасть тайнами богата - очень даже знать полезно, что таит морская бездна. Дальше речь пойдёт о том, кто живёт на дне морском. *** По дороге к долине кораллов две закадычные подружки, Корюшка и Ставридка судачили без умолку. Старый Сандер Марин − судак морской, высунулся из своей норы и долго мотал головой, глядя вслед уплывающим болтушкам. Судак морской − Знаешь, подружка, моя бабушка, Большая Ставрида, рассказывала, что когда она училась в подводном университете, часто проплывала мимо Чёрной пропасти и видела внизу в темноте огоньки! Выходит, там кто-то обитает? Ставрида Черноморская − Конечно! Игла, говорила, что внизу давление воды большего нашего, и поэтому там живут совсем другие рыбы и прочие морские обитатели. Но мы к ним в гости пойти не можем, ибо нас вода раздавит! Услышав это, Корюшка открыла рот, да так и плыла с ним пару минут, но потом опомнилась и вымолвила: − Что ты такое сейчас сказала?! Как нас вода может раздавить? Это же не камень и не железяка людская, тяжеленная. Она же мокрая и скользкая! И вообще, не понимаю, как там кто-то может жить, если темень и ничегошеньки не видно? − Дело в том, рыбята, − к ним подплыл Кальмар Хватыч, − те, кто живёт на дне, полностью приспособились обходиться без солнечного света, и прекрасно там ориентируются. Возьмём, к примеру, рыбу Удильщика,- профессор достал карточку с нарисованным хищником, − Она обитает в глубинах Мирового океана, питается моллюсками и, ксожалению, нами, кальмарами. Бывали случаи, когда мои родственники принималидёргающийсяи светящийсяотросток на голове этойрыбины за что-то вкусненькоеи, увы, сами становились этимвкусненьким. − Вот чудище! - съёжились от ужаса подружки, − Получается рыба, ловит другую рыбу как бы на удочку? − поинтересовалась Игла, приплывшая сюда, заслышав громкий голос учёного. − Хорошо, что такой зверь в наших водах не водится, - радостно завиляли хвостиками подружки. − На дне, где нет света, многие организмы научились светиться, для охоты и для собственного удобства, чтобы перемещаться по дну или около него. Взять, к примеру, ещё одного моего дальнего родственника. Его зовут Кальмар — светлячок… Кальмар-светлячок − Тоже, что ли светится? - пропищала Корюшка, - Ну как это всё можно выучить? − она, обречённо покачала головой, - Одни, донные жители, меняют окраску, сливаясь песком, около которого плавают, другие отращивают себе самые настоящие удочки… − Так! Прекращаем базар! − одёрнула ученицу Карповна: − Рыбята, все ко мне. Мы уже на месте. Что вы видите перед собой? − Сверху на нас, что-то падает! − хором ответили пескарики. − Ой, мне на спинку упало. − И мне. − И мне тоже. Щекотно. − Слушайте и запоминайте. То, что вы видите, это морской снег. − Ласточка многозначительно подняла сразу два плавника и продолжила, − Им питаются моллюски, рачки и черви. Он состоит не из замёрзшей воды, как там, на суше, а из разных вкусностей - маленьких частиц, который падают сюда из верхних слоёв... Морской снег − А почему мы ими не питаемся, если они вкусные?- удивился Джоки. − Дело в том, что эти вкусняшки и есть остатки нашей пищи, плюс падающие мелкие водоросли. Всё то, что падает в воду. Оно рано или поздно окажется на дне. Мимо них степенно протопали два морских ежа, обсуждая замеченную неподалёку диковинную рыбу, похожую на двуноги, и мордочка у неё была такая грустная… Кальмар Хватыч тут же преградил им дорогу, извлёк откуда-то очередную карточку и показал ежам: − Это она? − Да! − хором ответили иглокожие. − Всё понятно. Рыба-капля. Рыба-капля − А почему она на людей похожа? − Не плавает, а на хвосте по дну ходит? - разом загалдели рыбята. От такого дружного натиска профессор опешил, напустил чернил и призадумался. Но потом вынырнул из созданного им облака и молвил: − Дело в том, что люди в масках, и с этими, труднопроизносимыми,… как… их? Ак-ак-валан-гами действительно немного напоминают нашу «каплю», но! Только отдалённо. Надеюсь, вам не надо трое суток рассказывать о том, чем отличаются млекопитающие от рыб? Кстати, чтобы вы знали. Рыбу-каплю, когда-то давно, за природную лень исключили из школы. Теперь целыми днями бездельничает и обижается на двуногих за то, что они имели наглость быть на неё похожими. И ещё вот что! Зарубите на своих разного вида носах... Обитатели морских глубин до конца не изучены, сколько там наших собратьев живёт и каких, предстоит исследовать вам, правда, не сейчас, а когда вырастите. − А как мы вырастем? Вы знаете? − Скажите. − Ну, пожалуйста, - неслось со всех сторон. Чтобы не слышать этого, Кальмар демонстративно обвил голову щупальцами и секунду спустя совсем исчез в плотной завесе из собственных чернил. − Урок окончен, − перекрикивая своих подопечных, булькнула Карповна и показала плавником на коралловый риф, − видите эту красоту? Плывите туда, любуйтесь ею, пока возможно. Я читала в газете, которая упала в воду из проходящего корабля, что кораллы умирают. Разрушается. И виной тому не мы с вами, а те самые, двуногие. Они и лечат, и калечат природу одновременно.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 12.05.2023 06:38
Сообщение №: 195911 Оффлайн
Все действующие лица и события этого рассказа выдуманы автором и какие-либо совпадения с реальностью − чистая случайность. Южно-Российск, 30 декабря, 20-00 Викторович, проверьте, пожалуйста, Вы ничего из вещей у меня в кабинете не забыли? − массажист Гена − сама любезность, − ведь на целый год расстаёмся. − Да, вроде бы ничего, − я с удивлением уставился на пустую вешалку для одежды и абсолютно чистый приставной столик. − Ну, тогда всего добр…, нет, вы ещё раз внимательно поглядите, мало ли! − массажист преградил мне дорогу к выходу. − Геннадий, что с тобой? Досрочно отмечать начал? Насколько я тебя знаю, ты на работе ни-ни и вообще спортсмен, в прошлом. − Вы правы, − хозяин кабинета виновато понурил голову, − начальство приказало всех клиентов трижды об этом спрашивать. А я только два раза поинтересовался. − Не понял? С какой стати такая излишняя заботливость? Цену на услуги хотят повысить, что ли? − Насчёт этого не знаю. Не в моей компетенции, но был у нас на днях прецедент. Услышав это, я поглядел на свой видавшие виды хронометр «Мade in China. Company without a name»[1] и демонстративно уселся на диван. − Геннадий! У тебя сегодня ещё клиенты есть? − Вы последний. − В таком случае удели мне четверть часа. Расскажи, что у вас тут стряслось? Что за прецедент? − Викторович, а Вам-то зачем? У Вас, я вижу, часы безынтересные. − Во-первых, я писатель, и мне новые сюжеты из жизни во как нужны, − я провёл ладонью по горлу, − больше недели праздников впереди. Кому заслуженный отдых, а таким творческим натурам, как моя, самое трудовое время. А во-вторых, что значит − безынтересные? Кому конкретно − безынтересные? Массажист исчез за ширмой и через минуту появился с термосом. − Чай будете? На травах полезных. Надо горло промочить. Без этого рассказ не получится. Комок в нём сразу образуется. Чаёвничать с Геной мне приходилось и раньше. Его фирменный чайно-травяной напиток всегда вызывал восторг. Но на мои многочисленные просьбы поделиться секретом, следовал тактичный, но твёрдый отказ! − А то! Слушаю, внимательно, − боясь, что массажист передумает, я быстренько открыл свой рюкзак и извлёк оттуда, складную, спортивно-походную кружку и, конечно же, блокнот! Второе января. С утра попытался приготовить напиток, подобный Генкиному, получилось не очень. Но тем не менее даже с ним работа над новым рассказом продвигается на удивление быстро. Итак: Подлинная история, случившаяся в фитнес-клубе «Манго» незадолго до Новогодних праздников − Генка, ты уже всё? Отстрелялся? Если да, то хватай манатки и топай отседова, мне акромя твоего, пяток кабинетов убрать надо. А потом ещё цельный час на автобусе трястися до дому, − произнеся это уборщица тётя Зоя, силовым хоккейным приёмом решительно отправила массажиста к двери кабинета. Однако через минуту догнала его в холле и протянула наручные часы: − На, забирай. Раззява. И спасибо скажи, а то кинулся бы дома, а их нема. Решил, что в троллейбусе спёрли. Горевал бы. − У меня машина. Хоть маленькая, но личная, − нехотя огрызнулся Геннадий. В ней бы и искал, если бы мои были. Но увы. Хронометр кто-то из клиентов забыл. Подержи у себя. Может быть, спохватится, приедет. А ты с этого, свой законный магарыч поимеешь. Двоесуток спустя Кортеж крутых иномарок, беспрестанно сигналя ворвался на подземную «Манговскую» стоянку. Владелец сети городских фитнес клубов Армен Вазгенович Аутлев и местный олигарх Силуянов, как и положено, в сопровождении многочисленных телохранителей побежали в комнату «security room»[2]. − Записи позавчерашнего вечера, живо! По всем помещениям! − рявкнул Аутлев. − Конечно, конечно, хорошо, что не стёрли, мы обычно на третьи сутки, удаляем, но там же видео часов на пять никак не меньше, − затараторил дежурный охранник Вадим. − Вызывай всех своих, копируй записи, засади за компы! Чтобы через час я уже знал, кто посмел мой «Урод Улисс Нарден» сдуть?[3]− заорал олигарх, не обращая никакого внимания на стоящего рядом хозяина фитнес-центра. Полтора часа спустя − Отсмотрели всё, − Вадим переминался с ноги на ногу, − нигде Вы их не оставляли, и никто их у Вас не того, не… − Созывай общее собрание! Немедленно! − Силуянов приподнялся на цыпочки и заглянул в глаза, мастеру спорта и бывшему баскетболисту Армену Вазгеновичу, − будем колоть[4], до самого пупа! − Да, конечно. Обязательно. Прямо сейчас и распоряжусь. Каждый напишет объяснительную. Что конкретно в тот день делал, где находился. В конце концов выплатим Вам компенсацию. Репутация клубов, для меня, дороже денег, − согласился Аутлев. А стоящие рядом помощники уже доставали телефоны и приступали к обзвону сотрудников. − У нас, в раз-раз-де-вал-ках и мас-сажных камер нет, − еле слышно и заикаясь молвил Вадим, − де-вуш-ки и жен-щи-ны, разве можно… − Я там бываю голый! − оборвал его олигарх, − что у голого украсть можно? Соображай своей тыквой! Они у меня хоть и водонепроницаемые, но в бассейн я их не бер… Точно! Кабинки! Мать твою! Может быть, я их на полочке…Хотя нет! Это невозможно. У меня же здесь свой персональный шкаф! Как-никак вип-клиент ваш! Из объяснительной записки Зои Тимофеевны Калачановой (Тёти Зои) − Ну, я ждала, ждала. Убиралася. За ими, проклятущими, никто не шёл. Отнесла к себе в гардеробчик. Тамочки у меня поганая химия хранится. Ну, чтобы, значит, чистоту, в вверенных мне кабинетах, наводить. Лоск всякий, для взгляду клиентов приятный. А он у меня не закрывается. Совсем. Замок сломанный, уж второй год, стоит. Витьку, слесаря нашинского, просила, просила, а он, гад, ни в какую! Мол тренажёры чинить не успеваю, не до твоего шкафа мне. Да и красть у тебя, Тимофеевна, нечего! Вот я и подумала, отнесу я эту находку в общий ящик. Ну, тот, который под столом на этом ре-ре-ре-цеп-шене, − слово противное, иностранное, не то, что написать, выговорить не могу. Короче. Тамочки лежать! Будь они трижды неладны. Из-за их проклятущих, меня из дома, в законный выходной вытащили. Тьфу на них. Да и кому они сдалися. У всех же таперича телефоны. В которых прям на стекле часы есть. Правда, не тикают. Что очень плохо! Часы ходить должны. А как же иначе? *** Силуянов и Аутлев одновременно вырвали из рук оторопевшей девочки коробку из-под обуви и высыпали её содержимое прямо на столешницу ресепшена. Раскидав в разные стороны, забытые посетителями клуба: новомодные, навороченные наушники, безопасные и опасные бритвы, сотовые телефоны всех известных брендов, они всё же отыскали. Уникальные «Ulysse Nardin Freak». Каталожной стоимостью четыре миллиона двести тысяч рублей! *** О том, почему о потере олигарх вспомнил лишь двое суток спустя, и как обходился без своей игрушки, каким способом определял время вип-клиент фитнес-клуба, господин Силуянов, скромно умолчал. Но премию за честность тёте Зое всё же выплатил. В размере годового оклада! А теперь рецепт: чай с орегано - душицей от массажиста Геннадия. Берём столовую ложку сушеной душицы и заливаем кипятком - пол литра. Желательно использовать посуду, способную хорошо удерживать тепло. Термос − самое то! Ставим таймер ровно на 35 минут. После чего нашу заварку переливаем в кассу и ставим в духовку. Термостат на 45-50 градусов. Пьём, не разбавляя, по 100 мл после еды, трижды в день. Либо добавляем по вкусу в зелёный чай. Орегано способствует очищению бронхов и легких. (по материалам интернета)
[1]− Сделано в Китае. Фирма без имени [2]− комната охраны [3]− украсть (жарг.) [4]− допрашивать с пристрастием (жарг.)
Прозаик
Автор: paw
Дата: 13.05.2023 06:52
Сообщение №: 195916 Оффлайн
Из цикла «Эмигранты первой волны» Все персонажи этого рассказа вымышлены. Любое сходство с реальными людьми и событиями случайно. Вторая половина двадцатых годов двадцатого века. Германия, Бонн. Кафе «Старая черепаха» Алексей Зубатов, отвернувшись к окну, пересчитал оставшиеся пфенинги[1]. «На бутерброд с ветчиной хватит, а вот на чашку кофе уже нет, − пронеслось у него в голове. − И что? Вот так сидеть и жевать его всухомятку? На глазах у всех? Или попросить завернуть и съесть его в подворотне за углом? Некрасиво, но придётся…» − Вам никто не говорил, что Вы чем-то похожи на артиста Генриха Вайса? − прервал его размышления седовласый господин, бесцеремонно усаживаясь на стоящий рядом стул. Зубатов лихорадочно спрятал монеты в карман и уставился на незваного собеседника: − Мы с Вами знакомы? Не знаю, как здесь в Германии, но у нас в России, принято для начала представляться, а уже потом начинать беседу. − Алекс, давайте без церемоний, мы в Европе, а здесь девиз «Время-деньги» ценят превыше всего. Тем более, что Ваше досье я уже досконально изучил и пришёл сюда не пить поганейший кофе, сваренный из цикория, а предложить Вам работу. − Но я же должен как-то к Вам обращаться? − Алексей непроизвольно улыбнулся, нормально оплачиваемой работы он жаждал больше всего. − Норман Крюге. Помощник режиссёра. Для начала этого будет достаточно. А теперь к делу. Наш всеми обожаемый Вайс - трус, каких ещё поискать надо. Он боится упасть с лошади, поэтому оператору приходится снимать его дублёра исключительно со спины. Опасается пораниться при дуэли на шпагах, и наконец, он панически боится высоты… − Но ведь на любой киностудии всегда полным-полно каскадёров, в чём проблема? − перебил его Зубатов. − В парашюте. С ним никто не хочет прыгать. А это самый эффектный эпизод в будущем киношедевре. − Но я тоже никогда не… и понятия не имею… − промямлил Алексей, лихорадочно размышляя, какой гонорар можно потребовать за исполнение смертельного трюка. − Вы служили в этой, как её, вспомнил, Белой Армии, участвовали в боях, награждены орденами и медалями, следовательно, отваги Вам не занимать! Короче, вот контракт, здесь всё изложено, читайте, подписывайте, и поехали на аэродром. Мотор за окном работает и жрёт дорогостоящий бензин, к тому же повторюсь − «Время-деньги». Тогда же. Шаумбург, поместье сестры императора Адалинда-Дагмар, дочь императора, скучала, стоя у окна. Зарядивший ещё с ночи дождь не позволял совершить традиционную пешую прогулку по огромному парку, разбитому вокруг её поместья. Женщина провела пальцем по следу, оставленному очередной дождевой каплей и, сделав глоток вина, предалась воспоминаниям. Этот огромный дом и особенно парк привели в восторг её мужа, принца Виктора Гамбургского. Он, не торгуясь, выкупил его у прежнего владельца и перевёз сюда её, молодую и красивую. Боже, как же давно это было! Двадцать пять счастливых лет пролетели, как один миг. Но всё в этом мире имеет своё начало и конец. Одиннадцать лет назад её суженного не стало. Чувствуя близость приближающейся смерти, Виктор завещал ей все эти земли. А она в минуту отчаяния, взяла, да и продала Шаумбург брату-императору. Правда, господь надоумил внести в купчую пункт, дающий ей право на пожизненное пребывание в замке. Женщина кликнула прислугу и велела той принести зонтик. Покрутила его в руках, но выйти за порог так и не решилась. Годы давали о себе знать, и очередная простуда была ни к чему. Она уселась в кресло и велела подать кофе со сливками. Взяла со стола толстенный альбом в дорогом кожаном переплёте. Взглянула на фотографию, усмехнулась, припомнив, как ещё до знакомства с Виктором, она чуть было не вышла замуж за Болгарского князя АлексаБаттильбергсого. Дело шло к свадьбе, но её престарелый дед заодно с кайзером страны были категорически против! В унисон твердили, что негоже, прежде всего, с политической точки зрения, чистокровной прусской принцессе связывать себя узами Гименея[2] с человеком, рождённым в морганатическом браке. И оказались правы. Ибо, через несколько лет в Софии произошёл военный путч. Взбунтовавшиеся офицеры одного из тамошних полков свергли несостоявшегося мужа с престола, вынудили подписать отречение, а затем под конвоем увезли на границу и передали русским властям. Адалинда хотела перевернуть очередную страницу и продолжить своё занятие, но в комнату вошла служанка и положила перед хозяйкой серебряный поднос с лежащим на нём письмом. «Государственный синоптический комитет предсказывает нам завтра прекрасную погоду. В связи с этимНациональное Общество Воздухоплавания имеет честь пригласить Вас на увлекательное зрелище. На городском стадионеВы будете лицезреть смертельный прыжок с парашютом отчаянного русского эмигранта Алексея Зубатова, который он обязуется исполнить непосредственно с крыла летящего на большой скорости аэроплана. Данное действо будет запечатлено на киноплёнку и войдёт отдельным эпизодом в фильм с участием самого непревзойдённого Эриха Вайса!» Отложив приглашение в сторону, женщина поднялась и посмотрела в огромное, до потолка, венецианское зеркало. Увы, прожитые годы была не в состоянии скрыть даже передовая импортная косметика. Шестой десяток лет − это далеко не сорок! Да и второй десяток лет вдовствующего одиночества женской красоты никак не прибавляют. − Ну, что же, коль не забыли старуху, пойду погляжу на этого русского самоубийцу. Пообщаюсь с представителями прессы. Пусть видят, что ещё не померла. Хожу, дышу, существую. Жаль, что никакое потомство на свет произвести не смогла, сейчас бы меня на этот стадион могли бы сопровождать уже взрослые внуки, − Адалинда перешла в соседнюю комнату, представляющую из себя огромный гардероб, и вместе со служанкой принялась выбирать подобающий наряд для предстоящего выхода в свет. Вечер следующего дня. VIP-ложа местного стадиона. − Герцогиня, как Вам наша находка? − Крюге был сама любезность, − Вы себе и представить не можете, сколько сил я потратил на то, чтобы среди тысяч эмигрантов его отыскать и уговорить Алексея на этот прыжок. Зато какой резул… − Пригласите его ко мне, сегодня же, − оборвала его на полуслове Адалинда-Дагмар, − хочу познакомиться с этим смельчаком лично. Он чем-то напоминает мне покойного супруга. Такой же был сорвиголова. Ничего и никого не боялся. − А что, это превосходная идея, приедем, если не возражаете всей съёмочной группой, сделаем несколько кадров в вашем прекрасном парке, возможно, включим их в будущую картину, я поговорю со сценаристом, − затараторил помощник режиссёра, боясь, что хозяйка замка его опять перебьёт. − Делайте, что хотите, − отмахнулась она от назойливого киношника, − но Зубатова, ко мне доставьте! Два месяца спустя Владельцы центральных и городских газет в этот день все как один потирали руки, и было отчего. Заметка на первых полосах, набранная крупным жирным шрифтом, позволила в считанные часы распродать не только утренний тираж, но и все дополнительные допечатки. «Русский эмигрант Алексей Зубков вскружил голову сестре нашего бывшего правителя. Ходят слухи, что он выдавал себя за дворянина и офицера, разбитой большевиками, врангелевской армии. По всей видимости, главенствующую роль в скоротечном романе, сыграло его внешнее сходство со знаменитым актёром Эрихом Вайсом. Поговаривают, что этот наглец даже иногда раздавал автографы за самого гения кинематографа. Все члены династии негодуют! Старший брат категорически против предстоящего бракосочетания и уже письменно уведомил сестру, что прекратит с ней всякое общение, если она не вернёт назад данное согласие на этот безумный брак! Главы лютеранских церквей страны срочно огласили с кафедр вердикт, запрещающий пасторам благословлять венчание с пришлым иноверцем!» *** Однако влюблённых было уже не остановить. Молодожёны не поехали к бывшему императору за благословением, прекрасно понимая, что ни за что его не получат. Невеста публично отказалась от всех своих титулов и, надев кружевную фату, которую, носила ещё её мать, уехала венчаться в греческую православную церковь, которая отыскалась в городке Висбаден. И уже там прошла обряд крещения по православному обычаю. Церемонию, несмотря ни на что, не побоялся провести протоиерей Павел Адармалов. Со стороны невесты, принявшей православие, никто из родственников не присутствовал, а у жениха, вообще, таковых в этой стране не обнаружилось. Пара сочеталась законным браком в памятный для невесты день. Ровно тридцать семь лет назад она уже сочеталась законным браком со своим первым мужем Виктором. В церковной книге появилась запись: «На момент венчания невесте исполнился шестьдесят один год, жениху, по его словам, шёл двадцать седьмой.» *** Узнав о свершившимся факте, глава страны прислал молодожёнам свадебный подарок, − книгу с чеком. «Стоимость − десять марок». А бывшая принцесса в знак протеста, стала подписываться на всех документах − госпожа Адалинда-Дагмар Зубатова. Более того, ради своего возлюбленного она подвергла себя рискованной и малоизученной процедуре омоложения при помощи вытяжки из некоторых желёз редко встречающихся пород пресмыкающихся. Год спустя. Полицейское управление города Бонн Не представившийся господин в отлично сшитом английском костюме разложил перед Зубатовым ворох документов. − Извольте ознакомиться, родственничек нашего монарха. Начнём слева направо. Итак. Никаким «торговым делом» Вы после свадьбы не занялись, а лишь под залог не принадлежащего Вам замка взяли кредит в банке в полмиллиона марок, который весьма успешно прокутили с невероятной для нас, немцев, скоростью. Далее. За год Вы умудрились в различных казино нашей страны спустить многомиллионное состояние госпожи Адалинды-Дагмар Зубатовой. Смотрим далее, − незнакомец взял со стола и поднёс к главам посетителя очередной документ. − Совсем недавно Вы приобрели дорогостоящий мотоцикл, который успешно разбили через несколько дней после покупки, совершив аварию и наезд на ни в чём не повинных бюргеров. А затем спрятались в больнице для душевнобольных, но, боясь судебного преследования, из всё тех же средств любящей Вас супруги погасили все предъявленные Вам иски. Будучи в Берлине, Вы до потери сознания избили тамошнего телефониста, отказавшегося выполнять ваши указания. И оплатили весьма солидный штраф и прочие издержки на лечение пострадавшего. − Это всё происки моих недоброжелателей, − огрызнулся Зубатов, − они специально спровоцировали скандал в переговорном пункте. Хотели дискредитировать и меня и, в первую очередь, сестру, сами знаете кого! − Неважно. Главное, что им это удалось и теперь вы, господин эмигрант − полный банкрот! И у вас есть только три выхода. Решайте, − незнакомец, собрал бумаги и аккуратно сложил их в папку. − К-какие? – заикаясь, промямлил Зубатов. − Первое. Не дожидаясь ареста, добровольно прийти в суд, куда я передам эту замечательную папочку, и затем отправиться на много лет в долговую тюрьму, в Берлинский Моабит. Второе. Быть вскорости убитым людьми из эмигрантской среды, завидущими свалившемуся на Вас богатству и нанятыми сильно недовольными родственниками вашей дражайшей супруги. Незнакомец замолчал, убирая папку в портфель. − А третье? Вы про него ничего не сказали, − унимая дрожь в руках, еле слышно спросил Зубатов. − Как можно скорее, а желательно прямо сейчас, убраться из нашей страны и более никогда не появляться на территории Германии. Иначе выполнение второго пункта становится… − он протянул Зубатову отпечатанный на фирменном бланке документ. «Выезд за пределы страны − одобрено! В подобных гражданах власти Германии не нуждается!» − Подписывайте и убирайтесь вон. Вот Вам деньги на проезд, - швырнув в лицо эмигранта купюры, незнакомец кликнул ожидавшего за дверью полицейского. Полгода спустя. Великое Герцогство Люксембург После неудачной попытки устроиться хоть кем-нибудь в местный мюзик-холл, Алексей Зубатов с большим трудом нашёл место официанта в придорожном ресторане. При чём хозяин заведения принял его на работу с условием, что новый сотрудник не будет возражать против вывески на фасаде здания, гласящей: «В нашем заведении вас обслуживает зять бывшего императора!» *** Несмотря на сложившиеся обстоятельства, никто из супругов и не думал подавать на развод. Если Алексея Зубатова не пускали в Германию, то его жена, хоть и редко (из-за серьёзнейших финансовых проблем, была вынуждена продать с аукциона практически всё своё имущество и сменить роскошный дворец на съёмную комнатку, находившуюся на самом краю города), но всё же навещала своего ненаглядного Лёшика. − Ты же мужчина, значит, обязан придумать, как нам вновь стать богатыми, − после ночных ласк в номере простенького Люксембургского отеля сквозь слёзы молвила Адалинда, − мне осталось совсем немного, и очень не хочется закончить свои дни в приюте для бездомных, а всё идёт именно к этому. − Мы с тобой засядем за мемуары. Уверяю тебя, они будут иметь оглушительный успех. Ты будешь писать о любви ко мне, а я о…, − Зубатов не закончил свою фразу, так как образовавшийся комок в горле напрочь лишил его дара речи[3]. *** Между тем неприятности продолжали сыпаться на русского эмигранта, словно июльский ливень. Работу в ресторане он вскорости потерял и прятался от полиции, которая разыскивала его, обвиняя в подделке и сбыту «карточек специального содержания». На одной из конспиративных квартир он обнаружил германскую газету, в которой было услужливо обведено следующее объявление: «Суд города Бонна уведомляет всех заинтересованных лиц, что госпожа Адалинда-Дагмар Зубатова начинает бракоразводный процесс.» На следующее утро, Зубатов по своему обыкновению пересчитал мелочь, завалявшуюся в карманах, купил билет до ближайшего французского городка, в котором, недолго думая, завербовался в Иностранной легион. Однако прослужил там совсем недолго, так как получил очередную «чёрную метку». Не завершив бракоразводного процесса, его супруга заболела воспалением лёгких, кроме этого, у неё началось заражение крови. Врачи оказались бессильны, и старая женщина скончалась в одном из Парижских госпиталей. Не проститься со своей принцессой эмигрант не мог и, поэтому, самовольно покинув расположение воинской части, помчался в столицу Франции. *** − Господин Зубатов, я правильно произнёс вашу славянскую фамилию, − жандарм внимательно разглядывал потрёпанный нансеновский паспорт[4]. Тот утвердительно кивнул и протянул руку, чтобы забрать документ. − Не спешите, − улыбка на лице служителя закона исчезла, и страж порядка извлёк из-за пояса наручники, − вы арестованы по запросу целого ряда Европейских стран, а также во избежание возможного скандала во время предстоящей церемонии похорон вашей супруги и присутствии на них некоторых августейших особ. Скорый суд приговорил Алексей Зубатова к восьми... дням тюремного заключения! И последующей высылки в Советский Союз. (К счастью, оттуда запроса на экстрадицию не поступало). По месту прежнего жительства, то есть, в Люксембург. Письма своей возлюбленной, он всё же был вынужден продать её брату, но вот на его предложение – «Навсегда покинуть Старый Свет за весьма солидное вознаграждение» эмигрант категорически отказался. Более того, чтобы побольнее оскорбить бывшего родственника, поведал газетчикам, что тот был замечен в сеансах спиритизма и пытался вызвать дух принцессы Адалинды-Дагмар. Прошёл ещё год Деньги, полученные от августейшей персоны, кончились, и Алексею в очередной раз пришлось заняться поисками работы. С большим трудом удалось устроиться в передвижной балаган, но выступал он редко, последствия прошлой бурной жизни всё чаще давала о себе знать. Пришлось обратиться к врачам, те вынесли приговор − туберкулёз! Клиника для бедных и обездоленных на окраине города. − Доктор, мне хуже. Дайте, пожалуйста, таблетку или хотя бы вколите порцию морфия, − еле слышно прохрипел Алексей. − Я так полагаю, вам сейчас нужен не наркотик, а пастор. Позвать? Собор у нас тут рядышком, через дорогу, − усталый врач взял руку пациента и с трудом нащупал пульс. − Я − русский, православный, а нашего батюшки, в вашей стране, наверное, и не сыщешь, − Зубатов показал рукой на листок бумаги, лежащей на прикроватной тумбочке, − возьмите. Это моё последнее слово. После того, как меня не станет, отправьте его в Бонн, в газеты, пусть опубликуют. Надо, чтобы люди знал… Германия. Бонн. Неделю спустя Местная пресса на последней странице мелким шрифтом, опубликовала краткий некролог о смерти зятя бывшего императора. Заметка заканчивалась странной фразой: «Безумной юношеской страсти у меня к ней не было. Но я её любил, честно и преданно, как это умеем делать только мы, русские!»
[1] − мелкая монета (pfennig) имевшая хождение в Германии до перехода на Евро. [2] − брачный союз. Происхождением выражение обязано легендам и мифам Древней Греции, потому что именно у древних греков Гименей был богом брака, брачной церемонии. [3] − Справедливости ради замечу, что написанный им роман и до настоящего времени периодически переиздаётся в некоторых странах Европы (автор). [4]− международный документ, который удостоверял личность держателя и впервые начал выдаваться Лигой Наций для беженцев без гражданства.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 17.05.2023 18:01
Сообщение №: 195943 Оффлайн
Александр Ралот и Алёна Коссаковская, стихи Николай Дик Синий кит Без уроков и без дела время быстро пролетело. Рыбки этому не рады, но им вновь за парты надо. Да к тому же в старших классах ситуаций сложных масса. Разберись, как ест и спит знаменитый Синий кит. *** Каникулы всегда и везде обладают одной удивительной особенностью − и у людей, и у рыб они пролетают очень быстро! Вот и сегодня учительница собрала своих рыбят в гроте, то есть в рыбьей школе. − Вы стали взрослыми, почти. И теперь на этих камнях, покрытых морским мхом, предо мной сидят самые настоящие старшеклассники, и это значит! − она многозначительно подняла плавник и на минуту задумалась. − Мы будем изучать океан? − пришла ей на помощь староста класса, отличница Игла. − И его тоже, − согласилась учительница, − но тема нашего сегодняшнего урока − не совсем рыбы, вернее, не рыбы совсем! − То есть? Не поняли, − хором переспросил класс, − Как это? − Кто мне подскажет, имя кого носит наша школа? − Карповна постучала хвостом по дну, призывая учеников к порядку. − Синего кита, − дружно гаркнули рыбята. − Во-первых, в старших классах, как и в младших, для того чтобы ответить надо поднять плавник, а во-вторых, правильно. А Синий кит, он кто? Джоки тут же поднял плавник и что есть силы тряс им. − Ну, отвечай, малы…, вернее, уже не пескарик, а самый настоящий − промысловой мер! Услышав такое, ученик хотел было заморгать, но вспомнив, что у рыб нет век и они это делать не умеют, спросил: − Ласточка Карповна, как вы меня сейчас обозвали? Учительница почему-то вздохнула и тихо произнесла: − Это значит, что ты уже не малёк, но ещё и не большая промысловая рыба. То есть, по человеческим меркам − подросток. И хватит об этом, грустном. Говори, что хотел сказать. − Кит, хоть синий, хоть полосатый, это такая огромная рыбина, которая может разом проглотить весь наш класс, включая Вас, учительница. − Садись на место, Джоки. Плохо. Никуда не годится. Я думала, что ты на каникулах догадаешься почитать рыбную энциклопедию, но, увы. Так уж и быть, на первый раз твоё невежество я прощаю. Планктон А теперь все взяли в плавники палочки и записали на песке, что наш глубоко… уважаемый Синий кит рыб принципиально не ест! Питается одним планктоном! О нём я вам уже рассказывала. Это мелкие рачки, криль и различные головоногие. Поэтому педагогический совет единогласно решил присвоить нашей школе его благородное имя. А теперь выстроились в колонну и поплыли за мной. − Знакомиться с китом? − булькнула Игла. − Это, как получится. Мы отправляемся на экскурсию. Морская звезда мисс Ползова нас уже заждалась. Знайте, милые рыбятки, что киты и все касатки, и дельфины, кстати тоже на рыбёшек лишь похожи, но не рыбы! Кто ж они, вы теперь узнать должны. *** − Ой, кто это над нами проплывает? Людской корабль, что ли? − чуть слышно спросила Корюшка и быстренько юркнула в заросли водорослей. Кит зубатый − Немедленно выплывай оттуда! Да что же вы за неучи такие! − учительница погрозила плавником пугливой ученице, − Вам на лето было дано домашнее задание − разобраться с семейством китовых. А вы, скорее всего, только резвились да грелись на мелководье. Запомните! Эти гиганты делятся на две группы: первая – зубатые, едят кальмаров, осьминогов, ну и рыбу, конечно. Вторая − киты усатые. И в данную минуту именно такая особь согласилась сопровождать нашу группу. Над нами родной брат уважаемого Синего кита. Ему поручено оберегать школьников от хищников. Коих в этих водах… Усатый кит − Какая громадина! - разом забулькали ученики и, поборов страх, стали крутить сальто вокруг его туши. − Надо же, у него нет жабр, − от удивления староста Игла прикрыла рот плавником, − А чем же он дышит? − Все киты, а также дельфины и касатки, не являются рыбами! Они млекопитающее! Им не положены жабры, ибо дышат лёгкими! − ответила за учительницу странное существо с пятью красными лучами, − Позвольте представиться, ваш сегодняшний экскурсовод мисс Ползова. А теперь быстро все за мной, в отверстие, в днище вон того затонувшего человеческого корабля. В чём особенность дельфина? Может быть их род звериный? Что жуют на дне коровы? Вы узнать уже готовы? Мы ответы в сей же час приготовили для вас. *** Дельфин Минуту спустя перед взором перепуганных учеников грациозно проплыло что-то стремительное. Любопытная Корюшка тут же высунулась из отверстия и, рассматривая быстро удаляющееся странное существо, мечтательно произнесла: − Красивая рыба. На акулу похожа, только хвост у неё не такой, как у всех нас, повёрнутый какой-то! − Ты с ним поосторожней! Это дельфин. Он-то как раз такими вот любопытными и питается, − недовольно буркнула морская звезда и продолжила, − Что вы знаете о морских животных? − Я читала в человеческой книжке, которую нашла недалеко от берега, что дельфины очень умные и охотятся на рыб при помощи своего особенного органа – эхолокатора. Он позволяет находить наши косяки аж на расстоянии шестидесяти метров, − произнеся это, Игла торжественно посмотрела на одноклассников и показала им язык. − Если они такие умные, то почему же эти дельфины до сих пор нас всех не слопали? − обратился к экскурсоводу Джоки. Морская звезда Морская звезда, задумалась, подпёрла двумя лучами голову, но минут через пять встрепенулась и ответила: − Потому что им время от времени надо подниматься на поверхность и дышать воздухом. Вот им и приходится любую погоню за добычей прерывать. Особо везучие рыбы за это время успевают удрать! − Большущие киты, способные проглотить сразу целую стаю мелких рыб, ими не питаются, а те, что поменьше гоняются за нами с помощью какого эхолота. Очень необычные эти морские животные. Как же их всех можно выучить? − Джоки посмотрел на товарищей, ища у них поддержки. − Скажу тебе больше, − мисс Ползова подплыла к нему вплотную, − есть водяные животные, которые вообще живыми существами не питаются! Услышав эти слова, рыбята замерли с открытыми ртами. А экскурсовод торжественно продолжила: − В далёкой реке, с красивым именем Амазонка, водятся морские коровы или ламантины. Они едят исключительно водоросли. Обожают жевать ламинарию, самую вкусную трав… − морская звезда хотела ещё что-то добавить, но Джоки опять её перебил. Амазонская ламантина - морская корова − С ламантинами всё понятно, они нас не едят, и слава богу. Тогда кого же нам боятся больше всего? Кто из животных самый страшный хищник? − Человек! − ответила за морскую звезду Ласточка, - Его надо бояться больше всего! А почему? − Эта уже тема следующего урока. А сейчас давайте поблагодарим нашу несравненную мисс Ползову за её терпение… Кстати, где она? Рыбята, кто последний видел морскую звезду? Морской червь Ученики дружно развели в сторону плавники, а в это время их экскурсовод, спрятавшись за большим камнем, устроила себе небольшой перерыв на обед и с удовольствием уплетала «за обе щёки» зазевавшегося водяного червя.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 19.05.2023 06:57
Сообщение №: 195949 Оффлайн
Все персонажи этого рассказа вымышлены. Любое сходство с реальными людьми и событиями случайны.
12 декабря 1909 года. Столица Российской империи
Служащие центрального телеграфа города Санкт-Петербурга без устали выполняли срочное распоряжение своего начальника. Во все окраины огромного государства летели телеграммы следующего содержания:
«На очередном заседании биржевого комитета скончался торговый казак Т.Т. Паламенов. Член многих общественных учреждений, владелец значительного пароходного предприятия, первого по оборотам на Дону хлеботоргового дела, миллионер и крупный благотворитель.
Покойный был награждён золотой медалью «За усердие». Им, на собственные средства возведён корпус для душевнобольных в Николаевской больнице, а также школы, госпитали, казармы для холостых и домики для семейных и ещё многочисленные общественные столовые»[1].
Завещание
«Сыновьям моим оставляю всё имущество, которое самолично оцениваю в сумму, превышающую четыре с половиною миллиона рублей, ассигнациями. Первому из них, Павлу, как старшему и более потрудившемуся в моих делах, назначаю шестьдесят процентов. При этом повелеваю следующее:
− Раздать приказчикам, доверенным и вообще всем служащим по двадцати тысяч рублей.
− Выделить обществу станицы Нижнее-Чирской Донской области, для устройства там какого-либо приюта или больницы, − пять тысяч ассигнациями.
− Выдать городской управе Ростову-на-Дону пятьдесят тысяч рублей, кои она обязана потратить на училища и больницы в размере на каждое из них по усмотрению сыновей моих.
− Учредить две стипендии: одну при коммерческом училище, другую при женской гимназии, для каковой цели внести на каждую стипендию по четыре тысячи рублей».
***
Вернувшись с похорон, сыновья и дочери покойного заперлись большой зале огромного отцовского особняка.
− Мы тоже Паламеновы! − с возмущением произнесла старшая из дочерей, Матрёна.
− Батюшка, когда нас замуж выдавали, запретили фамилию мужей брать, − поддержала сестру, младшая, Анастасия, − и не только мы, но и его зятья, тоже Паламеновы, а в завещании только вы, наши братья, упомянуты! Нечестно выходит. Давайте всё поделим по-людски, а лучше по-божески!
− Отца в последний путь, вышел проводить весь город, − Павел поднялся с кресла и подошёл к столу, на котором громоздилась кипа документов, − поэтому все школы, больницы, казармы для холостых и домики для семейных, столовые, бани – всё общественное, что имеется на отцовских предприятиях, как были образцовыми и бесплатными, так и останется. И я, как старший из мужчин в роду, за этим обязуюсь пригляд нести. Известно же, что слово Паламенова, как было крепче всякого векселя, так должно и оставаться во веки веков!
− А я в город Александровск-Грушевский[2] подамся, − вступил в разговор, младший сын Никита, − если вы не запамятовали, то помните, что отец наш, для меня одного приобрёл в тамошних краях землю, для обустройства угольного разреза. Вот им и буду заниматься. Рудник «Паламенов» в самые передовые выведу. Построю там электростанцию для подъемника, на электротяге. В забои спущу иностранные врубовые машины. А ещё построю подковный завод! Буду этой продукцией все окрестные рудники, которые ещё лошадей пользуют в качестве тягловой силы, бесперебойно снабжать. Есть у меня и подряд от войска Донского на поставку сей продукции в их конюшни.
− А мужьям нашим, тогда пароходство отдайте, − попросила за себя и за сестру, бойкая Матрёна и мельницы, тож. За этим хлопотным хозяйством особый пригляд надобен. Позабыли, что батюшку даже в столице величали «хлебным королём России», а город нашенский – «амбаром империи»…
− Отцовское имущество дробить не станем! −Павел грохнул кулаком по столу, − помните Толстовский рассказ про веник? То-то же! Создадим товарищество на паях «Паламенов и сыновья»! Надеюсь, против такого решения, никто протестовать не станет?
Присутствующие дружно кивнули, соглашаясь.
− А ты Никита, сейчас же пообещай всем нам, что со своей недозволенной прессой, покончишь. И типографию продашь, немедля. Батюшки нет с нами, и заступаться за тебя, олуха царя небесного, более некому будет![3] − произнеся это, младшая сестра Анастасия посмотрела на Павла, ища у него поддержки.
− И не подумаю. Моё предприятие само себя окупает, и ещё кое-какую прибыль даёт. Одна только горьковская «Песнь о Буревестнике» очень даже приличные барыши принесла! А что отлучённого от церкви классика публикую, так на то, специальное разрешение имею, провёл некоторые его тексты через цензурный комитет. Зачем же мне резать курицу, несущую золот…
− Хватит! − оборвал его старший брат, − помяни моё слово, это твоё доходное предприятие рано или поздно доведёт тебя до цугундера[4]. Не о том нам сейчас думать надо. Предлагаю сразу после сороковин[5] всё, что семье Паламеновых принадлежит, под залог денежных кредитов отдать.
Услышав это, присутствующие дружно ахнули, а старший сын, как ни в чём не бывая, продолжал:
− Полученные деньги пустить на аренду земли у казаков. Возьмём зараз несколько тысяч гектаров в районах угольных посёлков. Заложим единовременно пять крупных шахт. Антрацит нынче много кому потребен. Далее. Уголёк, да и муку, с нашенских предприятий, вывозить надобно. И по России, и за границу. Для чего будем не арендовать пароходы, а собственные строить и покупать.
Восемь лет спустя
− Свершилось! Ура! Ура! И Ещё раз, ура! − старший брат протянул Никите газету с опубликованной телеграммой об отречении царя и приходе к власти Временного правительства,− за такое не грех и выпить! Павел достал из серванта бутылку французского шампанского и разливая его всем присутствующим, с воодушевлением продолжил:
− Наконец-то к власти приходят людей деловые и разумные. Настоящие патриоты, без всяких титулов и пышных фамилий.
− Уж они то разгонят этих большевиков, − поддержал брата Никита, залпом осушив свой бокал.
− Твои бы слова да богу в уши, − Анастасия, нежно погладила брата по щеке, − мой муж утверждает, что товарищи, во главе с их Лениным, ещё себя покажут. И сердце мне подсказывает, что он прав. Как бы ни пришлось всем нам убираться, куда подальше. Прости мя господи за это поганое слово.
− Была же французская революция, а до неё английская и ничего, обошлось. Живут же там люди. Даже лучше прежнего. Без баронов и герцогов. И мы, глядя на них, ума-разума наберёмся, − Павел обнял женщину за плечи и продолжил, − от какой кучи никчёмных дармоедов разом избавились. Заживём. Где наша не пропадала!
***
К началу Февральской революции товарищество «Паламенов и сыновья» владело собственным пароходством, состоящим из нескольких морских судов, двадцати трёх речных и ста с лишним буксирных барж. Реконструированная по последнему слову техники мельница перерабатывала ежесуточно шестьсот зерна и входила в пятёрку самых мощных в Российской Империи. Их рудники выдавали на-гора десятки тысяч тонн высококачественного угля, а общий семейный капитал превышал двадцать миллионов рублей.
Декабрь 1919 года
Учредители товарищества «Паламенов и сыновья» на собственном паровозе с двумя вагонами спешно покинули губернский город, перебравшись поближе к морю, в Новороссийск. Где и прожили в ожидании лучших времён ещё четыре месяца. Но таковые, увы, не наступили, зато успешно наступали Красные. Оставалось только одно, − та самая, ненавистная эмиграция.
В марте двадцатого года, по уже сложившейся традиции, на собственном пароходе, с подходящем названием «Принцип», бывшие владельцы шахт, газет, заводов, барж и мельниц отбыли за море, в Константинополь.
1921 год. Турция
Павел вернулся домой чернее тучи. И не снимая верхней одежды, швырнул на стол пачку исписанных документов.
− Нам отказали в гражданстве? − догадался Никита.
− А ты на иное надеялся? Сейчас в этой стране русских бог знает сколько тысяч, обитает. И всем хочется кушать. К тому же в Галлиполи[6] чужая и вооружённая армия квартирует. Регулярные учения проводит. Какому правительству такое понравится? К тому же и Красный Кремль постоянно давит. Ноты дипломатические шлёт!
− И что ты предлагаешь? Двигаться дальше? Но куда? − младший брат взял документы и вчитывался в их резолюции.
− Снимаем с маршрута Поти-Батуми наш «Принцип». Продаём его, пока он совсем не развалился, и чего-то стоит и перебираемся в Германию. Знакомые пишут, что там скоро нашему брату-эмигранту начнут выдавать «Нансеновские паспорта»[7], а это значит легализация и законная возможность заниматься предпринимательством, − Павел достал из шкафа початую бутылку «Камю»[8], налил щедро, по-русски, до краёв два бокала, один из которых протянул брату:
− Если ты помнишь, то ещё до этой проклятой войны мы перевели немецким партнёрам приличный задаток за новое шахтное оборудование...
− И ничегошеньки не получили! − подхватил идею Никита, ставя на стол свой пустой бокал, если честно, то я уже и не рассчитывал, что деньги, когда-нибудь удастся вернуть.
− Приедем в Берлин, наймём тамошних адвокатов. Будем судиться. Это же Европа, не наша лапотная Россия.
***
Высокооплачиваемые адвокаты не помогли, все слушанья они проиграли. Деньги им не вернули.
Пришлось начинать всё с нуля.
Деньги, вырученные от продажи старенького парохода, братья потратили на покупку земельных участков, расположенных на окраине Берлина и используемые под городские свалки.
Благо из-за огромной инфляции двадцатых годов прошлого века, муниципалитет с большим удовольствием расстался с ними за сущие копейки.
Недолго думая, Никита разбил покупку на участки и начал строить на них гаражи, авторемонтные мастерские и заправки. И не прогадал. Разорённая германская промышленность вставала на ноги. Стране требовались автомобили, а их надо было где-то хранить, чинить и заправлять топливом.
Доходы фирмы «Паламенов» росли день ото дня. Казалось бы, все трудности и невзгоды остались позади, где-то там, в далёкой России.
Заметка в газете «Правда» - Печатном Органе ЦК ВКП(б)
«Верховный суд РСФСР на открытом заседании, объявляет братьев Павла и Никиту Паламеновых «врагами народа». (Заочно). Им предъявлено обвинение в организации вредительства на шахтах Ростовской области и подлежат немедленному аресту, а всё принадлежащее им имущество конфискуется и обращается в пользу государства». … 192… год.»
Тот факт, что бывшие шахтовладельцы, в настоящее время, уже много лет проживали совсем далеко от этих шахт, суд во внимание не принял!
***
А десять лет спустя, на их новой родине к власти пришёл Адольф Гитлер!
1944 год. Карлсбад (Карловы Вары)
Похоронив умершего во время Второй мировой войны брата, Никита Тимофеевич с женой смог уехать от постоянных бомбёжек. С огромным трудом перебрались в тихую Чехословакию.
И в очередной раз, потеряв все сбережения, оказался в зоне оккупации Советской Армии.
***
− Паламенов… − комендант, в новой, с иголочки военной форме рассматривал документы младшего из братьев, − вы, как бывший белогвардеец и враг Советского Союза подлежите немедленному аресту и депортации. А далее, одна дорога… в ГУЛАГ![9]
− Господин… вернее...товарищ офицер… − супруга Никиты Тимофеевича скрестила руки на груди, − нашу квартиру обнесли грабители! Вынесли всё, подчистую! Даже спать не на чем. Мужу семьдесят лет. Умоляю вас, позвольте нам на пару дней съездить в соседнюю Австрию, выпросить у наших тамошних друзей тёплых вещей, для дальней дороги в Сибирь. А мы вам за это щедро отблагодарим. Обещаем! Привезём вам настоящие швейцарские часы и не только. Организуем хороший подарок для вашего непосредственного начальника.
− «Oмега» в золотом корпусе, вас устроит? − поддержал идею жены Паламенов.
− Вы же сбежите! Там американская зона оккупации, − комендант колебался.
− Во-первых, нам уже много лет, и мы всё равно собирались возвращаться на Родину. Поймите. Каждый русский человек хочет быть погребённым на родной земле, под сенью белых берёзок. Вам ли не знать…
− А во-вторых? − оборвал его офицер.
− Американцы − ваши союзники, они обязательно нас выдадут. Зачем им два старых и больных иностранца? К тому же осуждённых в Советском Союзе.
***
Желание получить золотые часы и презент для вышестоящего командира перевесили. И чете Паламенвых оформили пропуск, для кратковременного выезда за пределы зоны оккупации.
***
Едва обосновавшись в маленьком австрийском городке, седовласый предприниматель, не имея средств к существованию, всё равно, с энтузиазмом принялся за создание нового предприятия. Вспомнил свою юность и организовал небольшой издательский бизнес.
Начал маленьким тиражом печатать произведения русских писателей.
***
− Пушкин, Лермонтов, Крылов и... Го-го-ль – местный банкир рассматривал сигнальные экземпляры тоненьких книжек, − зачем вам это? И кто их будет покупать? Абсолютно провальная идея.
− Здесь, в американской зоне оккупации по разным причинам, обосновалось множество моих соотечественников. Каждый из них испытывает тоску по Родине и обязательно купит хотя бы одну книжку, написанную нашими классиками.
− Хорошо. Убедили. Кредит я вам дам, − банкир заглянул в лежащий перед ним листок, подготовленный его подчинёнными, − здесь написано, что хватка у вас просто бульдожья..., да и бизнес-чутьё тоже, дай бог каждому!
− Паламеновы прогореть не могут, − закончил за него старик.
***
Первым делом он, за банку тушенки, выменял, у немецких наборщиков, чудом сохранившийся русский шрифт.
«Книжки для народа» уходили нарасхват. В лагерях для перемещённых лиц каждый обитатель считал своим долгом иметь в своей котомке хотя бы одну из них.
***
Пожилая чета русских эмигрантов, в третий раз, начиная с нуля, отправилась в очередной поход за миллионным состоянием.
НУ, А ТЕПЕРЬ РЕЦЕПТ ЛЮБИМОГО БЛЮДА СЕМЕЙСТВА ПАЛАМЕНОВЫХ.
Донская уха. Казачий рецепт
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1. речная рыба, лучше ёрш и окунь (сойдёт и толстолобик или сом) – примерно один килограмм
2. Луковица – одна большая.
3. Корень сельдерея – две столовые ложки.
4. Лавровый лист – шесть штук.
5. Помидоры – штук пять средних размеров.
6. Перец горький стручок – штук десять.
7. Укроп, лук, петрушка – пучка будет достаточно.
8. Соль — по вкусу.
9. Водка – грамм сто. Обязательно!
ГОТОВИМ:
Для начала берем казан (ну или банальную кастрюлю), льём туда воду − 2/3 от объёма и ставим на огонь. Ждём пока закипит.
Рыбу потрошим и чистим. Если она совсем мелкая, то не обязательно! При этом оставляем молоку и икру, а также внутренний жир и плавательный пузырь.
Отрезаем голову, жабры и плавники. Их убираем в марлю (или к мелкой рыбёшке), сюда же кладем порезанный на куски корень сельдерея и перец горошком, лук (чистим и обрезаем). Варим всё с открытой крышкой.
Наши помидоры моем под проточной водой (можно обдать кипятком и снять кожицу).
Большую рыбу делим на кусочки. После того, как мелкая рыба сварится (таймер примерно на 20 минут!) вынимаем из котелка марлю. Кладём в сторону. Даём остыть. А в казан отправляем лавровый лист и лук. Солим.
Затем выжимаем марлю в нашу уху и кладём туда её содержимое. Всё это ещё варим с полчаса.
Минут за пять до того, как снять казан с огня, выливаем в нашу уху водку.
За минуту до того, как казан будет снят с огня, закладываем туда помидоры. Ни в коем случае не перемешиваем. Ставим таймер на двадцать минут. Закрываем казан крышкой.
[3] − Ещё учась в университете, младший из сыновей, увлёкся политикой, за что и был исключён из списка студентов. По возвращении в родной город был определён под негласный надзор полиции. Однако, на деньги отца, начал заниматься издательским бизнесом, выпускал, уже на собственные средства, оппозиционный журнал и печатая там труды Карла Маркса.
[4] − означает любой вид ограничения свободы-тюрьму, гауптвахту, каторгу, а также телесные наказания.
[6] − Стояние лагерей регулярных частей Русской армии в окрестностях греческого (на то время) города Галлиполи (турецкое название города — Гелиболу).
[7] − 5 июля 1922 года русским эмигрантам в Европе начали выдавать так называемые нансеновские паспорта. Этот документ придумал комиссар Лиги Наций по делам беженцев Ф. Нансен, который в своей работе столкнулся с большим потоком людей, бежавших из России после Октябрьской революции и Гражданской войны. Специальный документ был разработан им для того, чтобы облегчить жизнь людей, лишённых возможности безопасно вернуться на родину из-за репрессий и террора.
[8] − Продукция одного из старейших коньячных домов Франции.
Из цикла «Советские люди, с рождения, такие смекалистые!» Южно-Российск. Май 2023 года Племянница Екатерина, ученица выпускного класса городской гимназии №31, встав на стул и закусив губу, сосредоточенно рылась на антресолях, бесцеремонно бросая хранящиеся там вещи на пол. − И чегой-то, всеми обожаемая Гўзаллик[1], по имени Ка-тю-ща вдруг решила навести в квартире полный беспорядок? − мой старинный друг Абдукахор, приехавший к нам погостить из солнечного Узбекистана, удивлённо посмотрел на старшеклассницу снизу вверх и продолжил, − ти зачем сэгодня злышься. Дэвушкам это нельзя. Марщины будут. Нэ надо всё брасать! Эта нехарашо. Сперва разобраться нада! Моя Пэри[2] чего там забыла? − Мясорубку нашу старую, бабушкину. Ещё с довоенных советских времён, − не прерывая своего занятия и не поворачивая головы, ответила Катюша. − Вах! Зачем? Пусть и дальше там лэжит. Своим дэтям как-нибудь при случае, покажэшь. − Она мне прямо сейчас нужна, очень. Наша электрическая сломалась в самый неподходящий момент. Задымилась и выключилась, − Екатерина откинула назад прядь непослушных волос и, наконец, извлекла на свет божий потемневшую от времени мясорубку производства Каслинского чугунного завода, − дядя Абдукахор, ты мне друг или нет? − Ка-нэч-на дўст, то есть друг. Самый лют-чий, верный. Всэгда гатов на помощь прыхадить! − Отлично! − девушка спрыгнула со стула и, взяв гостя за руку, потащила на кухню, − понимаешь, я дяде Саше проспорила и теперь должна налепить целых сто пельменей. − Ого! Сто штука чучвары? Это много. Ошень! Зачем так? Гости будут? − Нет. Мы их в морозилку положим и потом будем варить по мере надобности. Но проблема не в том, чтобы их налепить, а в фарше. Его, банально, нечем молоть. Я же тебе говорю, эта «Бошевская крутилка-мясорубка» отказалась молоть русское мясо. Совсем. Навсегда, − затараторила Катюша, ловко прикручивая винт ручной мясорубки к столешнице, вот и прошу тебя вот эту ручку вот так крутить. А я буду мясо на кусочки резать. − Как это крутить, я з дэтства знаю. У нас в махалле[3] одна такая штуковина на всэх была. Накрутился, пока малэнький бил. Сэйчас нэ хачу и нэ буду! − Дядя Абдукахор! Ты отказываешься мне помогать? − Катюша захлопала ресницами и опять закусила губу. − Я сказал, памагать нэ буду? Я такое нэ сказал! Веди меня туда, где иструмэнт Сашкин лэжит! Мне там кое-что взять нада! Прошло полчаса. Абдукахор снял с мясорубки ручку и приладил через металлический переходник к винтовому шнеку патрон электродрели. - Всё! Советская крутылка-мясорубка гатова! Клади сюда баранину-гавядину! Будэм электрафарш дэлать. Я пришёл на кухню в надежде выпить с гостем пару-тройку пиал ароматного зелёного девяносто пятого мая. Но увидев, что Абдукахор периодически давит на кнопку «Пуск» моей электродрели, решил просветить обоих по части истории создания кухонного инвентаря-долгожителя: − Ещё в далёком 1926 году литейщики Урала вдобавок к изготавливаемым на их заводе утюгам и запчастям для тракторов стали собирать вот такие мясорубки. Более того, модель её разработал лично скульптор Константин Александрович Клодт. Внучатый племянник того самого знаменитого Петра Клодта! Создателя тех самых гениальных коней, которые до сих пор украшают Петербургский Аничков мост. И в качестве эмблемы для таких мясорубок товарищ Клодт выбрал именно вздыбленного коня. Сегодня подобная вещица весьма ценится у коллекционеров, потому как вещь антикварная! И стоит не одну тысячу… − Надэюсь не их паганных, зэлёных долларов, − перебил меня Абдукахор и добавил: − У нас в Ташкенте мясорубка нэ была дефицитом. А электродрель была. Без блата нэ возможно было достать. А тэперь вот вам моя загадка. Идёт дефицит в дефиците и несёт в руках дефицит в дефиците! Ответы пишите в комментариях. [1] − красавица (узб.) [2] − изысканное крылатое существо, известные своей красотой. [3] − это локальная община, всех жителей определённого района.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 24.05.2023 06:39
Сообщение №: 195983 Оффлайн
Александр Ралот и Алёна Коссаковская, стихи Николай Дик Камбала На обед спешат рыбята, мимо дяди - мимо Ската, миссис Камбалы суровой по пути к морской столовой… Но узнают на обед, кто воде приносит вред. *** − Эге-гей! Старшеклассники! Кто со мной? В подводный парк, что за нашей школой! − Джоки вертикально взмыл вверх и затем стремительным пируэтом опустился на дно, зацепив своим брюшком мирно дремавшую в углу мисс Камбалу, недавно принятую на работу в качестве сторожа. − Никто туда не поплывёт, и не зови! − отличница Игла погрозила проказнику плавником и продолжила, − Забыл, что ли? Ласточка Карповна рассказывала, − там плавать опасно, потому, как в тех местах есть… эти, как их, вспомнила − полиэтилены! − Подумаешь! Мало ли чего в наших водах плавает?! − Джоки демонстративно сложил плавники на груди! − У нас сейчас что? Большая перемена! Перерыв на обед. А там такие вкусности водятся, пальчики, то есть, в общем, что у нас есть, то и оближешь! Это тебе не водорослевая запеканка, из нашей столовой… Каракатица Он хотел ещё что-то сказать, но в грот вползла каракатица Матильды, шеф-повар и по совместительству уборщица школьных гротов: − Тут кто-то произнёс слово запеканка, так вот её сегодня не будет. Совсем. Обед задерживается, а виной тому перебои с поступлением свежих морепродуктов! − И как же нам быть? На голодный желудок учиться, что ли? − поинтересовались подружки Корюшка и Ставридка. − Не знаю. Если смелости хватит, можете полюбопытствовать у нашего директора, мистера Ската! Но я вам это делать не советую. Кто знает, какое у него настроение с утра, − каракатица, завертела своими глазами и, пятясь назад, быстренько спряталась за большим камнем, буркнув на прощание: − От греха подальше, поближе к водными насекомым, мотылям и дафниям. − Мы тут спорим, воду мутим, а наши преподаватели, наверное, сейчас чего-нибудь едят. И вкусненькое! − Джоки вздохнул, обвёл взглядом стайку одноклассников и продолжил, − Может быть всё же в парк? Кто не боится, тот ест! − Или его самого едят! − разнёсся по классу раскатистый бас директора школы, − Следующий урок буду вести я, пока акуло-крабовая служба спасения выпутывает из сетей вашу любезную Карповну. Надо же! Угодила туда на старости лет. Спешила к вам, не заметила опасности и попалась. − Ой, как же жалко! Что с ней теперь будет? Мы её больше не увидим? − захныкала Игла, она вообще хотела расплакаться, но поняла, что в воде это делать бесполезно, и передумала. − Если крабы своими клешнями сеть порвать успеют, прежде чем двуногие её поднимут на борт сей-сей-сейнера, то ещё пообщаетесь. Язык мой не желает произносить такое гадкое слово. Но приходится. А сейчас, быстро расселись по своим партам-скамьям и записали тему урока «Экология и всё, что с ней связано». *** В классе повисла такая тишина, что если бы в нём, вдруг под сводами грота проплыла медуза, то было бы слышно, как она шевелит своими отростками, расположенных по бокам её «колокола». Как на дне рыбёшкам тяжко – сети, банки и бумажки. Раньше не было такого, супер-мусора морского. А двуногим все равно, как живёт морское дно. *** − Итак, записываем хвостами на песке, − рокотал Скат, − изготовленный человеком полиэтилен или пластик погубил очень многих наших собратьев. Люди, не думая о последствиях, выбрасывают его за борт своих кораблей, швыряют в воду с берегов рек и морей. Весь подводный мир страдает от бесчеловечного, я хотел сказать, без рыбьего изобретения… Загрязнение моря пластиковыми бутылками Загрязнение берега пластиковыми бутылками Закончить свою фразу он не успел, ибо в класс ворвалась рыба-меч: − Извините, глубоводн, то есть глубокоуважаемый директор, но мне очень нужна помощь всех старшеклассников и ваша тоже. − Извольте объяснить в чём дело? − недовольно булькнул Скат, − И если причина срыва моего урока не убедительна, то я вас немедленно уколю. Пребольно. − Мы вот уже час пытаемся вместе с крабами освободить пленников! Перво-наперво, я перепилила нити, в которых запуталась мадам Черепаха, она же у нас, воздуходыщая, и ещё немного и старушка попросту бы захлебнулась, не успев всплыть на поверхность. Черепаха Потом мы дружно приступили к вызволению всеми любимой Ласточки Карповны. Но наших сил маловато, её надо тащить, и желательно за хвост. Конечно, мы его покусаем, немного, зато всю рыбу спасём. Полчаса спустя − Аккуратно тяните, рыбятки, раздвоенный хвостик - это самое красивое, что есть у вашей учительницы, − молила Ласточка Карповна, помогая спасателем плавниками и мотая головой из стороны в сторону. − Люди научились окрашивать сети под цвет воды или водорослей, добавляя в нити красители! − несмотря на нештатную ситуацию, директор продолжал свой урок! − И мы, рыбы, не всегда можем различить их в воде, особенно в мутной. − А что хуже, пластик или сеть? − поинтересовалась староста класса Игла. − Оба опасны! И если сети люди периодически вытаскивают на поверхность, то пластик, что в воде, что на земле, разлагается многие столетия! Принося вред как нам рыбам, так и тем же − людям! *** За познавательным уроком, на тему экологии, никто из рыбят не заметил, как учительница уже выпуталась из сетей и тут же бросилась собирать полиэтилен с морского дна, приговаривая: − Чем скорее я наведу здесь порядок, тем быстрее повариха приползёт сюда и наберёт продуктов, для вкусного и питательного обеда. И вообще, этот ужасный пластик целыми островами плавает по морям и океанам, и я даже представить себе не могу, что там творится на суше. Была бы не рыба-Ласточка, а самая настоящая птица-ласточка, полетела и поглядела, - а затем, ужаснулась: - Как они, вообще, на земле обитают в этакой грязище? Десять минут спустя, ученики, наконец, заметили Карповну и тут же окружили любимую учительницу. Тёрлись о её бока, демонстрируя признательность и любовь. − Рыбятки, а уроков сегодня не будет. Совсем!− ласково произнесла Карповна: − Мы же с вами, существа разумные, сначала исправим то, что натворили двуногие, и лишь после это, приступим... − Эге-гей! Старшеклассники! Кто со мной? Плывём убирать нашу среду обитания, − в обычной своей манере, перебил учительницу непоседа Джоки, и увлекая остальных, стремительно поплыл к большой куче мусора, скопившейся за их любимой школой! Заключение Сказка с рыбами мгновенно пролетит на удивленье и заснут в кроватке внуки от загадочной науки… Смотрят няньки на кровать: - Чем их завтра нам занять? *** А ещё там плавала большая рыба, а по дну, исключительно боком, гордо вышагивал краб Антоша, спеша к своему другу раку-отшельнику Сергуне... − Тише, заканчивай свои морские путешествия, − шёпотом молвила появившаяся в дверях самая лучшая бабушка на свете (сокращённо, по машеньски − Ба-лю!) Машенька и Егорка Она подошла к кроваткам, поправила одеяльца и выключила «волшебную» китайскую настольную лампу, проецирующую на потолок, силуэты диковинных рыб и прочей морской живности, затем повернулась ко мне и шёпотом продолжила: − Я знаю, куда мы завтра с утра поведём Егорку и Машеньку. − И куда же? Ведь они уже бывали и в кино, и в театре, и даже в планетарии, и не по одному разу… − В океанариум, − не дала закончить мне монолог, супруга, − причём на целый день. Пусть воочию увидят героев твоих сказок. Я кивнул и добавил: − А под ёлку Дед Мороз положит карандаши, краски и альбомы. Надо же зарисовать увиденное, а как же иначе? − И ещё толстую книжку с картинками «Моря, океаны и их обитатели». Современные фильмы и анимация − это, конечно, хорошо, но книга всё же намного лучше, − добавила супруга и взглядом указала на дверь, мол, в детской комнате нам сегодня более делать нечего!
Прозаик
Автор: paw
Дата: 27.05.2023 06:46
Сообщение №: 195990 Оффлайн
Из цикла «Советские люди такие находчивые» Май 2023 года. Южно-Российск − Пап, скажи, только честно, ты собираешься выполнять принятые на себя обязательства или нет? − моя двадцатилетняя дочь Дарья недовольно пару раз шмыгнула носом и демонстративно отвернулась к окну. − Собираюсь. Очень даже собираюсь, а куда? − машинально ответил я, не отрывая взгляда от клавиатуры. Дело было в том, что пару часов назад позвонил главный редактор одной популярной газеты и приказным тоном сообщил: − Горит «синим пламенем» целый подвал[1] завтрашнего тиража! И если я не пришлю… немедленно… текст, то табачок, то есть наша дружба отныне, врозь! Навсегда! И он, мне больше не друг, не товарищ, и тем более, не брат! − Тебе, как писателю, надеюсь, известно, такое старинное и очень красивое слово − тезоименитство, − с надрывом в голове молвила Даша, не поворачиваясь ко мне и отрывая своего взгляда от окна. − Так называется день, когда празднуются именины. Родители и гости вспоминают православного Святого, имя которого дали ребёнку при крещении, − машинально процитировал я интернетовский текст, не отрываясь от сочинения злополучной статьи. − Позволю тебе напомнить, любимый папочка, что у меня сегодня этот самый день. И мы должны были отправиться в только что открытое заведение общепита, под названием «Цыплёнок табака. По-восточному». Сам же сто раз говорил, что в Ташкенте есть всем известная достопримечательность и уникальное место, под названием «Уголок». В сквере, названном в честь тамошнего Амира Темура. Где готовят бесподобного цыплёнка в табаке. И очень надеялся, что и в нашем Южно-Российске, будут готовить если не лучше, то хотя бы не хуже, − на одном дыхании затараторила дочь, − я уже, между прочим, всем своим подругам СМСки отправила и сообщила координаты этой самой «Птички по-восточному». И что теперь мне прикажешь делать?.. − Прыг-ла-шать их всех сюда! Будэм здеся гатовить цыпу табака, − в комнату вошёл мой друг Абдукахор, не первую неделю гостивший у нас и приходивший мне на помощь в самый подходящий момент. − Правда! Вы умеете? Разве дома такое приготовить можно? Дочь засыпала гостя вопросами. - Ещё как можна! И даже нужна. У тэбя молодая кура в холодильнике бор?[2] − Что не поняла? Какой бор? Химический элемент, что ли? Так он только в нашей институтской лаборатории, по особому распоряжению заведующей, − дочь удивлённо хлопала глазами. − А. Сэйчас сам погляжу. Объяснять позже буду, − Абдукахор повернулся в сторону кухни и продолжил: − Пэри[3], нэси сюды утюг. Старый, советский, тот что на балконе бэз толка лэжит. Он лудше подайдёт. Ну а теперь готовим Цыплёнка табака по рецепту моего друга Абдукахора по материалам интернета НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Сам цыплёнок или небольшая куриная тушка. Лучше купленная на базаре, но и магазинная вполне подойдёт. 2) масло растительное (идеально хлопковое!) 3) Чесночный соус или хотя бы, просто чеснок 4) соль и чёрный перец по вкусу 5) топлёное сливочное масло ГОТОВИМ: Вес нашего цыплёнка не должен превышать полтора килограмма, иначе он не поместится в стандартную сковороду-гриль. Для начала моем тушку в холодной проточной воде, удаляя остовы перьев (если покупали её не в супермаркете). Затем острым ножом разрезаем её вдоль грудки. Руками раскрываем так, чтобы цыплёнок лежал на спине. Удаляем лёгкие и почки. Смываем сгустки крови. Важно! Цыплёнка бумажными салфетками хорошо вытираем. Отбить тушку кухонным молоточком. Лайфхак! Чтобы не пришлось мыть стены и стол после этой процедуры, прикрываем птицу полиэтиленовым пакетом, который просто разрезаем по сгибам, чтобы получился один отрез. Потом солим с двух сторон. Соль лучше брать крупную или морскую. Переходим к посуде, в которой будет жариться цыплёнок. Понятно, что полноценной тапы у нас нет. Берём тяжёлую чугунную сковороду-гриль (если сохранилась советская − самое то!), разогреваем. Наливаем сто миллилитров топлёного сливочного масла и пятьдесят хлопкового или любого другого растительного масла. Таймер минут на десять-пятнадцать. Масло должно как следует прогреться. Затем кладём туда нашего цыплёнка на спинку. Огонь на плите − средний. Таймер на семь минут. После чего берём груз (помните просьбу Абдукахора принести с балкона поломанный советский утюг?) - Огонь на плите ставим ниже среднего. Таймер ставим на 25 минут. Важно! Это время подходит только для моей чугунной сковороды и птицы весом не более полутора килограмм. Для другой посуды и массы цыплёнка оно будет иное. Далее приступаем к приготовлению приправы. Берём ступку, в которой растираем половину чайной ложки соли с половиной чайной ложки чёрного перца горошком. Лайфхак! Готовый молотый перец из пакетика (магазинный), не подойдёт. Свежеприготовленный намного ароматнее! Затем чистим несколько крупных зубков чеснока (можно и целую головку. В цыплёнке табака его много не бывает!). Режем на части и перетираем в ступке. Всё, что лежит в нашей ступке, доводим до состояния кашицеобразной массы. Снимаем наш утюг (или какой-либо другой груз) с цыплёнка. Очень аккуратно переворачиваем нашу птицу. Опять ставим поверх цыплёнка груз. Таймер опять на 25 минут. После сигнала в самом толстом участке курицы делаем прокол, чтобы убедиться в её готовности и ещё раз перевернём тушку - кожей вниз. Наносим на цыплёнка нашу смесь из чеснока, (или чесночного соуса) соли и перца. Размазываем равномерно по всей тушке. (Почему нельзя цыплёнка предварительно замариновать? По словам Абдукахора, в таком случае чеснок и перец попросту сгорят за время приготовления цыплёнка табака, при этом дадут ещё и неприятную горечь!) Затем берём чайную ложку и поливаем нашего цыплёнка кипящим маслом. Приправа начинает благоухать, она жарится, но не горит! Подаём наше блюдо сразу же − с пылу с жару. Хрустящая корочка, сочное мясо и просто умопомрачительный восточный аромат не отвратит от своей тарелки даже закоренелого вегетарианца! [1] – это статья, размещённая в самом низу полосы, чаще всего на всю ширину полосы. [2] − имеется, есть. (узб.) [3] − фантастическое существо в виде прекрасной девушки.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 28.05.2023 12:38
Сообщение №: 195993 Оффлайн
Александр Ралот Остров Самос Жил в славном городке Самос древнегреческий человек. Геродот пишет, что звали его Иадмон, нам по прошествии веков почему-то сподручнее величать его Ксанфом. Да это и не суть важно. Так вот, работал этот человек философом, собирал он местную, младёжь и учил их разным древнегреческим премудростям. Неплохо, кстати, зарабатывал. Мог позволить себе рабов прикупить, дабы жену свою, любимую Клею, ослобонить от трудов домашних, неправедных. Вот как-то путешествовал наш герой по своему родному острову Самос и по другим близлежащим островам двух Греческих морей, а также по красивому полуострову Пелопоннес и прикупил на тамошних рынках, по случаю, буквально несколько рабов, за дешёво, а ещё и продавец в качестве презента отдал ему уродливого человека по имени Эзоп с кольцом на шее. Лет этому рабу было немало, рабом он был, так сказать, от природы: во-первых, он был варвар, во-вторых, урод. Он был фригиец, из Малой Азии, а фригийцы, по твёрдому греческому убеждению, только и годились, чтобы быть рабами. А вид его был такой: голова как котёл, нос курносый, губы толстые, руки короткие, спина горбатая, брюхо вспученное. Зато боги его наградили даром слова, острым умом и искусством сочинять басни. Настало время путешественнику нашему возвращаться домой к супруге своей ненаглядной Клеюшке. По своим политическим взглядам был Ксанф истинным древнегреческим демократом, а посему предложил своему немолодому рабу самому выбрать, какую корзину с поклажей нести, и немало удивился, когда старик выбрал самую тяжёлую поклажу с провизией. Молодые рабы проходили мимо надрывающегося от натуги уродца и отпускали в его адрес шуточки содержащие местные и не местные идиоматические выражения. Эзоп же плёлся в конце пешего строя, тяжело пыхтя и вытирая со лба трудовые капли пота. Прошло время, вот уже и место постоянной дислокации показалось. И что же мы видим? Наш старик бодро топает в авангарде колонны, весело помахивая пустой корзиной. Эзоп Вот такой был хитрющий этот Эзоп. Во всём выгоду зараз углядывал. Пошлёт его Клея в город всякой снеди, прикупить, а он всему честному люду на площади байки да басни рассказывает. Народ его зауважал. Потому как не было, тогда ещё средств массовой информации, из-за различных войн никак не доходили руки у древних греков до этой сферы деятельности. Устроил Ксанф угощение ученикам по поводу успешного окончания учебного года, послал Эзопа на рынок: «Купи нам всего лучшего, что есть на свете!» Пришли гости — Эзоп подаёт одни только языки: жареные, варёные, солёные. «Что это значит?» — «А разве язык не самое лучшее на свете? Языком люди договариваются, устанавливают законы, рассуждают о мудрых вещах — ничего нет лучше языка!» — «Ну так на завтра купи нам всего худшего, что есть на свете!» Назавтра Эзоп опять подаёт одни только языки: «Что это значит?» — «А разве язык не худшее на свете? Языком люди обманывают друг друга, начинают споры, раздоры, войны — ничего нет хуже языка!» Рассердился Ксанф, но придраться не мог. *** Ксанфу завидно, философ он, в конце концов, или нет? После обеда стали пить вино (не по-гречески, не разбавленное, этот способ пития, наверное, у пленных славянских племён переняли). Ксанф напился пьян, стал увещевать: - Человек всё может сделать! — А море выпьешь? — Выпью! Побились об заклад. Утром Ксанф протрезвел, в ужас пришёл от такого позора. Эзоп ему: - Хочешь, помогу? — Помоги! И помог. Есть той проблеме, двенадцать способов решения, их приводит Сергей Фаер в Задаче «Ксанф, выпей море!»[1]. *** Ну а с тебя читатель и одного достаточно будет. В помощь, как всегда, фото. Это скала, с которой, в конце концов, сбросили Эзопа. Ибо шибко, умных, во все времена не жаловали. Скала с которой сбросили Эзопа *** И ещё вот такая подсказка. Авось пригодится: На память о тех, давно ушедших днях, нам с вами достался фразеологизм выпить море, т.е.сделать невозможное, и латинское крылатое выражение Mare interbibere.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 01.06.2023 06:34
Сообщение №: 196007 Оффлайн
Александр Ралот и Алёна Коссаковская, стихи Николай Дик Дорогие наши читатели! Сегодня мы начинаем публиковать для ваших детей и внуков новую серию полезных познавательных «Сказок дедушки Ралота» - рассказов о лесе и его обитателях уже полюбившегося вам трио авторов Александра Ралота, Николая Францевича Дика, Алёны Коса: Наконец, приходит лето, и спешат внучата-дети в лес, на дачу, по грибы. Едем с ними вместе мы. В путь-дорогу! В добрый час! Начинаем свой рассказ.[1] *** − Ура! Ура! И ещё раз, ура! Наконец-то, лето! – внучата близняшки Машенька и Егорка с утра в приподнятом, праздничном настроении. И на то есть веская причина, а именно поездка на нашу дачу, которая стоит у самого настоящего леса. А это что значит? По словам детворы, это тайны, загадки, и даже, вполне возможно, самые настоящие звери, может быть… волки или эти… косолапые и очень сильные… медведи. *** − Конечная остановка, всем покинуть электротранспорт, − металлическим голосом требует динамик, после чего детвора, словно отпущенные на волю пружинки мчатся по пыльной дороге, и что удивительно, на этот раз не позабыв истребовать у Ба-лю (бабушки любимой) увесистый ключ, от старинного дверного замка. Час спустя В доме детям надоело. Отправляемся на дело - в лес по ягоды идём вместе с внуками втроём. Только детям надо знать, то зверей нельзя пугать и сорить в лесу нельзя. Будьте чуткими, друзья! *** − Деда! Ну, дед, вставай же. Ты в электричке вон сколько спал. И мы, терпели, вели себя тихо, тебе не мешали. А это, знаешь, как трудно! Пойдём скорее в лес! − Дети в четыре руки тащили меня с продавленного дивана, стоящего на открытой веранде и обдуваемого приятным летним ветерком. − Бабулечке компот, варить не из чего, - хныкала Маша, а мы, знаешь, как его любим, особенно из лесной дички. − Дети, они ещё не поспели, лишь в конце лета, а сейчас там только кое-какие можно насобирать. − Вот их и принесём. С них тоже что-нибудь вкусненькое сделать, например, пирог − предложил Егорка, протягивая мне старенькую ветровку. − Если всё же соберётесь по ягоды, не забудьте воды, в лесном ключе набрать. На ней любая стряпня в два раза вкуснее получается, − молвила Ба-лю, хитро подмигнув мне, мол, подремать сегодня больше не получится. А раз так, то лучше отправляться немедленно, дабы к закату вернуться. Ночью в лесу, да ещё с детворой! − А сачок брать? Синекрылка в этот раз от меня не улетит, грозно поправляя сандалии тараторила Маша, вот поймаю и будем дружить, я уже всех бабочек близко видела, кроме этой. − Ты же всё равно их отпускаешь, так что лучше смотри на них издали — выпалил Егорка. − Ага! Они вон как быстро и высоко летают! Как их рассматривать? − А ты представь себя бабочкой! Если бы тебя ловили, разве не испугалась бы? Внучка кивнула соглашаясь. И быстренько унесла сачок в чулан. − Детвора! − вмешался я в их дискуссию, − коль мы отправляемся в лес, то давайте договоримся. Со всяким зверьём будем дружить, но издалека! Ногами не топать, как слонопатамы, иначе вы не только бабочек, но и царя леса господина Топтыгина напугать можете. А он с такими вот, непрошеными гостями, знаете, что делает? − Знаем, - дружно ответили дети. - Он их лопает. − Точно! Причём, без соли и перца, − согласился я, − и ещё! Давайте договоримся: чур, там не мусорить. − Деда, не переживай, понимаем, что для лесных зверушек мы гости, а раз ещё и всё вокруг себя раскидываем, то значит, люди совсем нецивилизованные, а очень даже − дикие! − внучка, из последних силёнок тянула меня к выходу. [1] − Все стихи для этого цикла специально написаны Членом Союза писателей России Николаем Францевичем Диком.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 03.06.2023 06:27
Сообщение №: 196012 Оффлайн
Из цикла Советские люди такие находчивые Июнь 2023 года. Южно-Российск − Здравствуйте. У вас есть ненужные газеты? − Ненужных газет не бывает! Есть старые газеты. Из худ. фильма «Малявкин и компания» 1986 год. Сегодня моя любимая племянница Екатерина с самого утра была, как говорится, сама не своя. И на то была весьма веская причина − выпускной бал! Последний звонок прозвенел, экзамены, скажем так, успешно сданы. Осталось, в последний раз покрасоваться перед сверстниками мужского пола, построить им глазки и вызвать тихую зависть у подружек и просто бывших одноклассниц. Сногсшибательное платье по этому поводу был сшито на заказ, и сильно смахивало на свадебное (а может быть оно и шилось с этим дальним прицелом, чем чёрт не шутит, вернее, кто вас, женщин, разберёт!) *** − Дядь Саш, ты меня любишь? − племяшка материализовалась на пороге моего кабинета. − Ну, да, вернее, ага, − не отрываясь от компьютера, буркнул я, − ибо в моём новом, романе, пишущимся в режиме дедлайна[1], − злодей, пробравшийся в комнату невинной жертвы, стоял и раздумывал, как бы её, то есть жертву половчее отправить в мир иной. − Тогда пятнадцать тыщ дай. Пожалуйста. Я тебе с первой стипухи отдам. Чес слово! − Скока-скока? − Я с трудом оторвался от компьютера и уставился на неугомонное существо, с причёской «а-ля взрыв на макаронной фабрике», − позволю себе заметить, что за твой парадный прикид, то бишь платье, мы с тётей отвалили лучшему в городе, ателье, сумму, на которую, в царские времена, вполне можно было поместье купить, правда, небольшое! − Вот на это? − Екатерина ткнула пальцем на свою макушку! − я же не виновата, что твоя доча Даша, уматыляла в командировку и увезла с собой стайлер и плойки[2]. Вот и остаётся одно − топать в салон красоты. А там, если без предварительной записи, ого какие цены, да и по предварительной записи − тоже. − Никуда топать нэ надо. Добрый джин по имени Абдукахор обязатэльна паможет! Отодвинув девушку, в кабинет протиснулся мой среднеазиатский друг, не первую неделю гостивший у нас и всегда приходивший мне на выручку, в самый подходящий момент. − Пэри[3] − Катя, нэси сюды газеты. Панимаю, свэжих в этот доме нэт. Тащи старый, советский, они тоже сгадятся. Будем тэбе папильотки срочна дэлать. − Чего делать? − Екатерина округлила глаза, зачем мне… − Дэвушка нэ перебивай старших, эта нэ вежлива, неси старый журнал, газет или твой исписанный и нэнужный тетрад. Всё гадится! Полчаса спустя. − В нашем любимом СССРе, всяких там плоек нэ было. Даже простые бигуди − страшный ди-фи-цит. Тока по блату купить можна. А женщинам красивой хочется быть всегда. Как быть? Вот и делали папи-льо-тка. Сматри суда и запаминай. Дядя Абдукахор уедэт, будэшь сама дэлать, а когда дочка-красавица радишь, её тож, научать будэшь. Давай сюда старый журнал, по имени «Огонёк», чтобы наша папильотка была сильна прочная, её дэлаем из несколько слоя бумаги. Затэм скручиваэм в трубочку. Потом бэром твой прекрасный волос и резинки, аптэчные или какие другие и закрепл… − Я всё поняла, дальше буду сама, спасибо большое, − бесцеремонно оборвала гостя Екатерина и метнулась к себе в комнату, но через минуту высунулась оттуда голову и умоляюще попросила: − Дядя Абдукахор, а когда я вернусь, ты побалуешь меня чем-нибудь вкусненьким, восточным, как ты умеешь? Ответа она дожидаться не стала, зная его наперёд. Захлопнула дверь и принялась колдовать над своей «снохсшибательной» причёской. А наш гость поспешил на кухню, надел фартук и стал колдовать над катламой. БУДЕМ ГОТОВИТЬ ЕЁ И МЫ. НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: по материалам интернета Для теста:
Примерно на глаз − 750 грамм муки, лучше 2-го сорта.
Пол-литра тёплой воды.
Чайная ложка соли.
Чайная ложка сухих дрожжей.
Столовая ложка сметаны.
Растительное масло (желательно хлопковое) – для обжаривания.
Для начинки
пучок зелёного лука.
400 грамм творога.
100 грамм сливочного масла.
Соль – по вкусу.
Любое растительное масло для обжаривания.
ГОТОВИМ: Нашу воду льём в миску, сыплем дрожжи, соль, сметану, всё перемешиваем. Ставим в тёплое месте. Таймер на 20 минут. Добавляем муку, просеянную, по одной ложке, замешиваем тесто, накрываем его полотенцем. Оставляем на час. Лук режем мелко, смешиваем с творогом. Солим. Готовое тесто ещё раз разминаем, делим на 6 частей. Скатываем каждую в шарик. Накрываем полотенцем, а одну часть начинаем раскатывать. Шарик раскатываем в лепёшку, толщиной в 2 мм, смазываем сливочным маслом, выкладываем немного начинки, распределяем по всей поверхности. Далее надрезаем, сворачиваем конусом, вдавливаем серединку. Перед самым обжариванием разминаем до размера сковороды. Её как следует прогреваем. Жарим нашу катламу на уже прогретом растительном масле с обеих сторон, под крышкой. Огонь на плите ставим − медленный. Время приготовления не указываю. В общем − до полной готовности. [1] − крайний срок выполнения задачи или работы, определённый момент времени, к которому должна быть достигнута цель или задача. [2] − приспособления для завивки волос. [3] − фантастическое существо в виде прекрасной девушки.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 04.06.2023 06:58
Сообщение №: 196018 Оффлайн
Александр Ралот В 1972 году в монастыре вблизи Флоренции итальянские археологи обнаружили замурованную нишу в кирпичной кладке, из старинного тайника извлекли рукопись, датированную четырнадцатым веком. На первой странице значилось название: "Оракул", чуть ниже рисунок − изображение паука. После окончательной расшифровки учёные пришли к выводу, что удивительную находку можно считать самой точной из пророческих книг в мире, а её автор монах-францисканец может конкурировать с самим Нострадамусом. В своих рукописях он изложил информацию, касающуюся будущего мира, и от Великого предсказателя герой нашего повествования отличался тем, что жил намного раньше, а предсказаний сделал больше, от времени своего до начала седьмого тысячелетия. Вначале, казалось, что рукопись может быть подделкой, написанной намного позднее, нашими современниками, но после проведения всех анализов удалось установить примерный срок написания – как раз время, в котором и жил этот удивительный человек. *** С детства удивительный ребёнок казался не от мира сего, с другими детьми не играл, сидел часами в задумчивости в углу двора. Однажды родителей разбудил страшный крик малыша. Он лежал на кровати и корчился от боли, показывая на ухо. Приехавший лекарь, плеснул туда маслянистой жидкости и вытащил… паука. С тех пор парнишка стал считать членистоногое насекомое своим талисманом. Чтобы упрочить собственное благосостояние, родители решили женить четырнадцатилетнего подростка на дочке состоятельного горожанина из клана Веспуччи. В день знакомства юноша подошёл к деве и произнёс: − Вы очень красивы, но нам не суждено быть вместе, однако не отчаивайтесь, Ваш потомок будет известен на весь мир[1]. *** Понятное дело, что после такого приветствия помолвка не состоялась и родители отказались от сына и отправили прорицателя в монастырь. Слава о нашем герое шагнула далеко за монастырские стены. Число желающих узнать своё будущее росло с каждым днём, рос и доход монастыря. Однажды во время сильного урагана, пропал его настоятель. Его искали несколько дней, затем отчаявшись, обратились к предсказателю. − Молитесь, - он утонул! − был краткий и жуткий ответ. Тело настоятеля нашли через неделю, за много миль от города вниз по течению реки. Колоссальный успех и слава предсказателя основывались на достоверности составленных им гороскопов и напророченных событий, — и, как обычно бывает, всё угасло со смертью сиятельного покровителя, сменившись забвением. Сильные мира сего, опасались человека, способного прочитать по звёздам их судьбы и имевшего обыкновение вместо росписи изображать паука, постарались от него избавиться. Сколько прожил наш герой, как и где, завершил свой земной путь — неизвестно, но хочется верить, что ему удалось отойти к Господу мирно, в монастырской келье — свидетельнице молитв и озарений… *** Вот некоторые из его предсказаний: − БУДУТ ДВЕ Семилетние войны В ЕВРОПЕ. Сбылось. В XYIII в. войска фельдмаршала графа Румянцева П.А. дошли до Берлина. − БУДЕТ Тяжёлое ВРЕМЯ - БОЛЬШАЯ ВОЙНА НАД ГЕЛЛЕСПОНТОМ В 1912 ГОДУ.[2] − В КОНЦЕ XX ВЕКА ВЕСЬ МИР БУДЕТ ПОКЛОНЯТЬСЯ САТАНЕ. МНОГИЕ БЕЛЫЕ ЛЮДИ ПРЕЛЬСТЯТСЯ ЭТОЙ РЕЛИГИЕЙ. ОСНОВНОЙ ЦЕНТР ПРЕЛЬЩЕНИЯ − СТРАНА ТАРТАРИЯ. (Татарией во времена нашего героя называли Россию.) − ПОКЛОННИКИ сатаны НАУЧАТСЯ ДЕЛАТЬ ТAK, ЧТО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК БУДЕТ ИМЕТЬ МНОЖЕСТВО СВОИХ ПОДОБИЙ - "ОТПЕЧАТКОВ". ДУША ЧЕЛОВЕКА − БУДЕТ поочерёдно ВСЕЛЯТЬСЯ В ЭТИ ПОДОБИЯ. *** Что это? Может быть, данное предсказание предвещает открытие метода регенерации целого человеческого организма из одной соматической клетки, взятой из ткани человека донора. По крайней мере, у растений в настоящее время это осуществляется с успехом. *** − ДВА СТРАШНЫХ ЯДОВИТЫХ ГРИБА ПОДНИМУТСЯ НАД ДВУМЯ ГОРОДАМИ. ВСЕГО ТАКИХ ГРИБОВ БУДЕТ СЕМЬ. (Возможно, что речь идёт об атомной бомбардировке Хиросимы и Нагасаки. Из семи грибов пока что выросли три: Хиросима, Нагасаки и Чернобыль. (Возможно он имел в виду уже существовавшие наземные ядерные испытания. А может и ...). − В 1981 ГОДУ ПОЯВИТСЯ НОВАЯ СТРАШНАЯ БОЛЕЗНЬ, КАК НАКАЗАНИЕ ЗА БЛУД. (СПИД!?) − ЧИСЛЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БУДЕТ СИЛЬНО УМЕНЬШАТЬСЯ. ИСЧЕЗНУТ ФРАНЦИЯ, ИСПАНИЯ, ТУРЦИЯ, СТРАНЫ СКАНДИНАВИИ. ТАРТАРИЯ НЕ ИСЧЕЗНЕТ! − НА СЕВЕРЕ СНЕГА И ЛЬДЫ РАСТАЮТ. НА ПОЛЮСАХ ПОЯВЯТСЯ ОБШИРНЫЕ ПЫШНО ЦВЕТУЩИЕ ЗЕМЛИ. Возможно, что изменится наклон земной оси, когда Земля окажется между двух Солнц. *** Читатель, я не прошу тебя на этот раз назвать имя этого человека, скажи хоть кличку. Фото, как всегда, в помощь. [1]− Америго Веспуччи в качестве штурмана принял участие в первой экспедиции адмирала Алонсо де Охеда, который на четырёх кораблях 20 мая 1499 отплыл из Пуэрто де-Санта-Мария близ Кадиса; после 24 дней плавания ступил на берег Суринама, под 3° с.ш. (в 200 морск. милях к юго-востоку от мыса Парии) — маршрут они выбрали благодаря полученной от Колумба карте новой береговой линии; исследовал этот берег, заходил в залив Маракайбо, в котором обнаружил поселение на сваях посреди воды, назвав его Венесуэла — Маленькая Венеция, проплыл более 200 лиг на запад вдоль побережья Париа, и, посетив вест-индские острова. [2]− Геллеспонт - древнегреческое название пролива Дарданеллы. Здесь имеется в виду Балканская война.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 08.06.2023 06:32
Сообщение №: 196031 Оффлайн
Александр Ралот и Алёна Коссаковская, стихи Николай Дик Итак, мы с внуками – Машенькой и Егоркой вышли из дома и пошли в лес. Опушка леса Не прошло и полчаса, ждут в лесу нас чудеса – под кустом, глядите, птица, толи ворон, толь синица. Вот птенцу не повезло, Видно, вывихнул крыло. Взяли птенчика с собой и отправились домой. *** − Машенька! Мы же договаривались, с тропинки ни шагу. Ягоды срывать только те, куда рука дотянется, а ты зачем в дебри полезла? − я нагнулся и стал отряхивать комочки земли с колготок девочки. − Тише. Он ещё маленький и всего боится. Пожалуйста, не пугайте моего Гошу. − Это что за зверь? Уж точно не бабочка, − Егорка даже поднялся на цыпочки, чтобы получше разглядеть находку, − Положи на место, где взяла. Кот Рамзес у нас уже есть, второго зверя нам не надо. − Неужели не видите? − возмутилась девочка, - Это не кот, и не собака, а … она недоговорила, ибо из-под её носового платка показался жёлтый клюв, жалобно пискнув, что-то отдалённо напоминающее − каррр. − Сейчас он тебя, как клюнет! Будешь знать! Пойдём, помогу тебе его на куст посадить, − Егорка протянул руку к птенцу. − Да не будет он клеваться, у него крылышко болит. Его срочно полечить надо, − возмутилась внучка, − Мы его домой возьмёт и вылечим. Правда, деда? Я почесал затылок, с минуту помолчал, а потом изрёк: − Так и поступим. Его здесь оставлять точно нельзя. Однозначно погибнет. Только договоримся сразу, корм для больного будете добывать сами. − Запросто! Будем тебе червей для рыбалки копать, и ему деликатес достанется, − заверещала Маша, да так звонко, что воронёнок тут же целиком спрятался в Машином платке, да там и затаился. Вечер того же дня Вот и вечер, спать пора. Просят на ночь детвора рассказать им небылицы о своей любимой птице. Только, может быть, она вам расскажет их сама? *** − Ну что детвора? Пора на боковую, − Ба-лю поочерёдно гладила по головам своих внучат, − А дед, так уж и быть, вам что-нибудь почитает. − Мы хотим послушать, как Гошенька повредил своё крыло, − подняв голову вверх решительно потребовала Маша. − Пусть поделится с нами, и ему сразу легче станет, а завтра накопаем ему жуков или что он там ест… мы же его перебинтовали, летать ещё не может, − поддержал сестру Егорка. − Стоп! А кто у нас сегодня Григорий? − Ба-лю скрестила на груди руки. − Это воронёнок, мы его из леса принесли. − Дедушкин друг, Модест Аркадьевич завтра к нам зайдёт в гости и посмотрит птичку. − Он, между прочим, настоящий орнитолог, то есть почти Айболит! − Вдруг там не вывих, а настоящий перелом! - Разом затараторили дети. − С завтрашним гостем мне всё понятно. Подумаю, чем этого орнитолога подчевать. − бабушка с минуту помолчала, сквозь очки посмотрела на сидящего в клетке воронёнка, а потом хитро молвила: − А с чего вы решили, что он вам что-то расскажет? Это, во-первых, а во-вторых, вы что, уже выучили птичий язык? Если «да», то прощебетайте мне пару фраз, или хотя бы спойте. Машенька уже открыла было рот, чтобы рассказать об их с братом задумке, но Егор прикрыл его ладошкой. *** Пару часов назад дети уже решили, что возьмут, конечно же без спроса, дедушкин прибор-переводчик, со всех животных и птичьих языков, который они успешно испытали в общении с ящеркой Шилой, во время своих странствий по пустыне Сахара[1]. [1]− см. Александр Ралот, Николай Дик, Алёна Коса (Алёна Коссаковская) рубрика СКАЗКИ ДЕДУШКИ РАЛОТА «Пустынные приключения».
Прозаик
Автор: paw
Дата: 10.06.2023 06:34
Сообщение №: 196037 Оффлайн
из цикла «Советские люди такие находчивые» «В 1920 году мороженое в Ковеле Волынской губернии стоило 500 рублей». И.Э. Бабель «Конармейский дневник». *** «Летом появлялись тележки с мороженым. В тележках, среди битого льда, стояли бидоны с розовым, зелёным и кофейным мороженым. Его намазывали на формочку и зажимали в две круглые вафельки. На вафельках красовались имена: Коля, Зина, Женя... Летом в тележке мороженщика я видел осколки этого льда, в нём крутился, скользил бачок с розовой пастью земляничного мороженого». Д.А. Гранин о 1920-х годах прошлого века. Южно-Российск, июнь 2023 года. За окном +25 С Внучата Егорка и Машенька тихонько пробрались в кабинет и синхронно, но молча, стали с двух сторон теребить меня за края рубашки Поло[1]. − Дети! Разве не видите, ваш дед занят! Сильно! Очень! Дядя редактор ждёт не дождётся его текста, − не отрываясь от компьютера, бормочу я, в тайной надежде, что эта фраза возымеет действие, и мои неугомонные потомки займутся своими детскими делами. Увы. Наверное, все дети мира считают (и не без основания), что главнее детворы никого и ничего не существует, поэтому их просьбы и требования находятся в приоритете. − Мы хотим мороженого, много! − за двоих отвечает бойкая Маша и тычет пальчиком в настольную метеостанцию. − Ну, тогда топайте на кухню, берите свою Ба-Лю (бабушку любимую) и вперёд. В супермаркет, там этого добра − море разливанное. Хочешь пломбир, хочешь эскимо на палочке, хочешь лёд фруктовый и ещё много такого, название которого ваш дед и не знает, − всё так же не отрываясь от монитора, предлагаю я, надеясь, что мои двойняшки до этого сами не додумались. − У неё тесто подходит и может убежать. А Ба-лю у нас старенькая, боится, что не догонит. Вот и стоит, караулит, − недовольно ворчит Егорка, продолжая теребить меня за полу рубашки. − А наш гость, дядя Абдукахор, разве не может вам в этом деле помочь? Он чем сейчас занят? Ответом на этот вопрос стала фигура моего давнишнего Ташкентского друга, как всегда, вовремя материализовавшаяся на пороге кабинета. − Он занят тэм, что берёт этих киз-бола[2] и идёт с ними…. − Покупать мороженное… − хором загалдели дети. − Зачем покупать? Зачем кон-сер-ван-ты кушать? Руки-ноги-голова бор[3]? Идём, быстра на кух-ня, сами дэлать будэм. − Ну, туда нельзя. Там тесто бегает, − возражает Машенька. − Уже можна. Ваша буви[4] мэня сюда и послала. Гаварит: «вы мороженное гатовить, она историю рассказать». На кухне Моя супруга уже успела извлечь из квашни тесто и раскатывала его, для будущих пирожков. Доставленным Абдукахором маленьким слушателям была рада, ибо заниматься монотонной работой в одиночестве много хуже, чем популярно пересказывать только что написанную работу по истории происхождения советского мороженого. *** − Лет этак тридцать с гаком назад, − начала Ба-лю свой рассказ, − иностранные туристы, посетившие нашу страну, рассказывали, что главное здесь балет, цирк и... мороженое. Их Пломбир − воистину лучший в мире! Многие сегодняшние заводы пытаются повторить то, советское лакомство, но, на мой взгляд, безуспешно. Девяносто лет тому назад на центральных улицах двух наших главных городов Москвы и Ленинграда, повесили объявление: «Только здесь вы узнаете, что такое "эскимо-пай". Тайна будет раскрыта». Народу к указанным магазинам, в указанный час пришло множество и не зря. К ним под звуки музыки вышли молодые продавщицы в белых накрахмаленных халатах и начали доставать из деревянных ящиков со льдом необычное лакомство – мороженое на палочке, завёрнутое в блестящую фольгу. Так началось производство холодного лакомства промышленным способом. *** Ба-лю хотела продолжить свой рассказ, но ребята, уже теребили полы расписного халата нашего гостя, требуя, как можно скорее перейти от теории, к практике. ГОТОВИМ МОРОЖЕНОЕ ПО РЕЦЕПТУ АБДУКАХОРА (по ГОСТу СССР от 1948 года). По материалам интернета НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Молоко коровье - 130 миллилитров. Абдукахор использовал козье. Говорил, что так будет вкуснее! 2) Сливки 35% - 300 миллилитров 3) Сахар - 100 грамм 4) Яйца − три штуки. 5) Ванилин - половина чайной ложки. ГОТОВИМ: Перво-наперво наливаем в касу (или, за неимением, в небольшую кастрюльку) наше молоко. Затем ставим её в микроволновку (кастрюлю на огонь!) и доводим молоко до кипения. После того как наше молоко закипело, тут же снимаем его и добавляем в него сахар и ванилин. Отправляем в миксер. Обороты минимальные, такие, чтобы наши добавки полностью растворились. Даём нашей смеси остыть, до комнатной температуры. Затем добавляем туда три яичных желтка. Важно! Именно желтки, а не белки! Снова всё тщательно перемешиваем до однородной массы. Ставим кастрюлю на самый медленный огонь. Касу в микроволновку. Интенсивность тоже самая минимальная. Абдукахор использует для этого процесса − водяную баню. Утверждает, что так меньше риск, что наша смесь подгорит! Таймер − на 15 минут. Затем опять даём массе остыть. Сливки отправляем в миксер. Тщательно взбиваем. Добавляем их в кастрюлю, при этом не забывая перемешивать. Затем, нашу массу кладём морозильную камеру. Таймер ставим на 4 часа. Но. И это важно! Каждый час нужно доставать нашу ёмкость и очень тщательно перемешивать! Только тогда у нас получится ГОСТовский Пломбир! [1] − Рубашка поло или тенниска — трикотажный предмет одежды, имеющий застёжку со стояче-отложным воротником и коротким рукавом. [2] − мальчик-девочка. [3] − есть. (узб.) [4] − бабушка (узб.)
Прозаик
Автор: paw
Дата: 11.06.2023 06:10
Сообщение №: 196040 Оффлайн
Южно-Российск. Хирургическое отделение лучшей в городе частной клиники «Передовые медицинские технологии». 12 мая 2023 года
Кто талантливей и лучше? Кто от Бога в мире слова? Вот вопрос, который мучил и Бальмонта, и Крылова.
Дело сложное, и всё же, как же в этом разобраться? Не отчаивайтесь, поможем в наших нескольких абзацах.[1]
***
«Бентли» олигарха Силуянова требовательно сигналило у шлагбаума, но сонный охранник не спешил пропускать на территорию представительский автомобиль. Терпение пассажира иссякло, и он, громко хлопнув дверцей и оттолкнув оторопевшего стража ворот, поспешил к входу в облицованное мрамором здание. На встречу дорогому гостю уже спешил главврач, застёгивая на ходу накрахмаленный халат.
− Как он? − вместо приветствия гаркнул олигарх.
− Скрывать не стану: состояние тяжёлое. Повреждения органов очень серьёзные. Делаем, что можем, но…
− Проводи к нему, − оборвал врача Силуянов, − и проследи, чтобы нам никто не мешал.
11 мая. 22:00. Тёмная аллея на окраине городского парка имени М. Горького
− Я уже заканчиваю пробежку, минут через десять буду у центрального входа, подъезжайте, − Самуил Яковлевич Шкасс, глава фирмы «Энергоинвест» и известный в городе меценат поправил в ухе гарнитуру наушника и повернул в сторону центральной аллеи.
− И куда это мы так спешим? А побазарить за жизнь?
− И телефончик неимущим отдать с котлами[2] заодно.
− Ой, да мы сегодня без охраны гуляем. Совсем страх потерямши?
Три фигуры с медицинскими масками на лице и капюшонами на головах обступили пожилого человека со всех сторон.
Но тот, к удивлению нападавших, не растерялся и двинул головой в подбородок самого высокого, одновременно стараясь достать кулаком его напарника.
Озверевшие отморозки избивали Шкасса ногами до тех пор, пока он, получив сильнейший удар по жизненно важному органу, окончательно не потерял сознание.
− Хлыст, да ты его загасил! Насовсем! − один из нападавших хотел наклониться и проверить пульс, но его отдёрнул третий нападавший:
− В кусты его, за самшит, и валим, пока фонари[3] не набежали. На пару десятков дорог[4] его бабла[5] и козырных цацек хватит.
***
Избитого и ограбленного Самуила Яковлевича обнаружили не сразу. Приехавшим в назначенное время охранникам понадобилось два часа, чтобы поднять всех, кого можно, на ноги и прочесать огромный парк.
Вызванные из дома лучшие хирурги клиники сделали всё возможное, что было в их силах. Но жизнь, хоть и медленно, покидала тело старика. И, отойдя от наркоза, он попросил пригласить к нему не родственников, а партнёра по бизнесу.
Хирургическое отделение частной клиники «Передовые медицинские технологии»
− Рад тебя… ви-деть, вот ведь как по-луч… − Шкасс облизал языком запёкшиеся губы.
− Самуил, ты бы лучше помолчал. Силы поберёг. Я этих подонков из-под земли… − Силуянов подавил невольно образовавшийся комок в горле.
− Саша, я всю жизнь мечтал турнир поэтов провести. По-честному, по совести. Выявить лучш…, по-гамбурски, − больной закашлялся, и в палату немедленно влетела медсестра.
− Уходите. Ему сейчас ни в коем случае нельзя…
− Можно и нужно! − неожиданно чётко и ясно произнёс Самуил Яковлевич. − Запомни – Хафти 1917. Это код от сейфа в моём кабинете. Там план турнира. Обещай, что проведёшь его обязательно! Денег есть, много, не жадничай, всем хватит и тебе тож…
Шкасс не договорил. Потерял сознание. И больше в него не приходил. Глава «Энергоинвеста» скончался через несколько часов несмотря на все усилия врачей ведущей клиники города.
Две недели спустя. Офис сыскного бюро «Крулевская и партнёры»
Кто стихи оценит строго?
Кто умеет строчку слышать?
Кто он – пишущий от Бога
или простенькие вирши?
Может, выйти на турниры,
посоперничать друг с другом?
Мир укажет на кумира
и оценит по заслугам…
***
− Силуянов! У меня от этой фразы мозоль на языке образовалась. Не буду я искать убийц твоего компаньона. Не имею права. Лицензия не позволяет! Уголовщина – дело Следственного комитета. Они за это зарплату получают из наших, между прочим, налогов…
− Марго! − оборвал её олигарх, − да я тебя об этом и не прошу. Я тебе поручаю совершенно иное, − он бросил на стол пухлую папку с надписью «Турнир поэтов. По Гамбургскому счёту!».
− Если бы ты знала, каких невероятных усилий потребовалось моим адвокатам, чтобы доказать твоим бывшим коллегам-следакам, что эти документы из сейфа Самуила Яковлевича никакие не улики по делу о его убийстве. Я сейчас отъеду часа на два, а ты внимательно почитай всё, что там внутри находится, и потом мы продолжим.
− Что, даже чаю с пирожками Веры Марковны[6] не откушаешь? − съязвила Крулевкая.
− Позже – обязательно. Искусительница, − Силуянов встал и решительно направился к выходу.
Проводив соучредителя «Сыскного бюро», Маргарита, по своему обыкновению, забралась с ногами в кресло и открыла папку.
***
«Уже много лет я мечтаю провести турнир поэтов России по «Гамбургскому счёту» с солидным денежным призом. Чтобы его победитель до конца своих дней больше о наличии бренных купюр не задумывался!».
Почерк у Шкасса был отвратительный, и женщина с большим трудом разбирала пляшущие в разные стороны слова и целые фразы.
«1) Жюри турнира должно состоять из людей, лично не знакомых ни с кем из его участников.
2) Каждый их них обязан быть истинным любителем современной поэзии. При этом наличие диплома о высшем гуманитарном образовании − приветствуется, но не обязательно!
3) Турнир следует провести в три этапа. Поэты, попавшие в лонг-лист, должны получить небольшие премиальные. Думаю, тысяч по десять будет достаточно.
Участники турнира из Шорт-листа могут рассчитывать уже на двадцатку.
Для финала каждый из них будет обязан начитать по три своих лучших стихотворения. Компьютерная программа изменит их голоса до неузнаваемости (так, чтобы жюри не могло отличить контральто и сопрано от баритона и тенора).
4) Количество членов жюри обязательно должно быть нечётным. Дабы их голоса не разделились поровну.
5) Главный приз, миллионов этак тридцать, надо выдать наличными, чтобы избавить победителя от необходимости делиться деньгами с мытарями, объяснять их представителям, откуда гроши взялись, да ещё в таком количестве.
6) Полагаю, что в финале по жребию каждый из участников должен произнести два-три катрена, второй их продолжить, а третий – завершить. (Возможно, этот пункт следует ещё доработать или дополнить).
7) На орграсходы и призовые для участников. Северный вокзал. Ячейки: 17,89,45. По 50 тыщ в каждой. Коды: 6543, 1290, 8976.
8) Приз 30 лямов там же, у Михалыча. Квитанция № 84124. При получении его надо щедро отблагодарить, ибо он мужик порядочный и хранил то, о чём не знает. Передаст коричневый потёртый советский чемодан. Но замок надёжный. Кодовый. Открывается при последовательном наборе: 178945.
9) Участников турнира надо отбирать очень тщательно, как, точно ещё не решил. Полагаю, что при помощи людской молвы и вездесущего интернета. Полагаю, над этим пунктом надо ещё поработать. (Например: как следует порыться в публикациях всех многочисленных союзов писателей, ЛИТО и прочих творческих объединений и клубов…)».
В папке было ещё несколько листков, но то, что в них написано, Марго разобрать не смогла, справедливо полагаю, что изложенный там текст зашифрован.
12 мая. Час ночи. Квартира Игоря Шпальнова (Шпалы)
Ах, блатное чудо-царство…
Что за речь, что за манеры?
Боль и язва государства…
Вот вам парочка примеров.
***
− А классный у нас гоп-стоп[7] получился. Мужик денежный попался, лопатник у него что надо, пухленький. Одних кредиток штук пять имеется, − подельник по кличке Хлыст высыпал на стол содержание отобранного у Шкасса портмоне.
− Пластик трогать нельзя! Враз засекут! Надо их порезать в лапшу и выкинуть, − третий участник налёта, Николай Ерёменко, чудом успевший до первой посадки окончить строительный техникум и потому получивший кликуху Технарь, достал из кармана китайский мультитул[8], вывернул его плоскогубцами и приступил к уничтожению улики.
− Ты что, совсем? Там же на них, наверное, бабла, что у Жучки блох! Напялим капюшоны и в супермаркеты, жрачки, бухла наберём! И ни одна их паскудная камера нас не засечёт, − Хлыст вырвал у товарища нож.
− Во-первых, их, скорее всего, уже заблокировали, во-вторых, при покупке более чем на тысячу рублей нужен пин-код, ты его знаешь? И в-третьих, это стопроцентная улика, на них же золотыми буквами фамилия нашего терпилы[9] выбита.
− Да поняли мы. Поняли! Не дебилы! − оборвал его главарь, − давай, курочь дальше.
Между тем Хлыст закончил считать деньги и доложил подельникам:
− Девятнадцать тысяч с мелочью и ещё какая-то бумажка, кажись, квитанция. Надо бы её того, ут-ут, всё забываю это слово, вспомнил − утилизировать. Улика же, стопроцентная.
− А вот с этим погодь! На клочке фамилия есть? Если нет, то её можно и оприходовать! − Шпала ухмыльнулся.
− Нема. Только штамп Северного вокзала и номер, − Хлыст подошёл к настольной лампе и стал рассматривать квитанцию на свет.
− Сколько за сутки народу сдаёт и получает свои баулы в камере хранения? − обратился хозяин квартиры к подельникам.
Те молча пожали плечами.
− Много. Да и приёмщики в своих будках безвылазно не сидят. Меняются. Короче, Технарь, ты у нас самый интеллигентный и неприметный, бери квитанцию и шементом[10] на вокзал.
− Один, что ли? А если там засада ментовская? − отнекивался Николай.
− Мы следом потянемся. В случае шухера подтвердим, что, мол, старик немощный, попросил в камеру хранения сбегать. Сам в зале ожидания сидит, сотнягу за услугу обещал дать. Да не боись ты! Подойдёшь к окошку минут за десять до прибытия очередного поезда. В это время там всегда толкотня, народ валом валит. Кладовщику не до изучения твоей физиономии будет.
Продолжение читайте через неделю.
[1] − все стихи специально для этого рассказа написаны Николаем Францевичем Диком. (г. Азов)
[4] − ДОРОГА (ДОРОЖКА) - так обозначается доза героина, кокаина или другого порошкообразного наркотика, приготовленная для вдыхания через нос. Реже этим словом обозначают ленту слившихся следов от уколов по ходу вены.
Мы в соцсетях: