Александр Ралот, стихи Николай Дик

Плот из муравьев

Продолжение. Начало читайте в газете за 10, 17, 24, 31 мая, 7, 14, 21, 28 июня, 5, 12, 19 июля 2024 года.

***

Дождик тёплый травке нужен,
только микро-малышам
стать преградой могут лужи.
Море им не по зубам…

***

После работы газонокосилки на земле не осталось кустарников или каких-либо высоких растений, под листьями которых можно было спрятаться от холодных водопадов.

Путешественники с трудом брели кто по колено, а кто и по брюшко в воде.

Но ещё большее испытание ждало их впереди. Через некоторое время совсем обессиленные они вышли на берег образовавшейся лужи, обойти которую по липкой грязи было совершенно невозможно.

— Ну, всё! Как только вырасту, сразу же пойду и сломаю нашу электрическую поливочную установку, — стуча зубами от холода, пообещал Егор.

— А я выкину бабушкину лейку, — добавила Маша.

— Друзья, не стоит так горячиться, давайте лучше попросим вон тот искусственный плот причалить сюда к берегу и перевезти нас на ту сторону.

Протерев глаза от дождевых капель, ребята с удивлением рассматривали что-то большое и шевелящееся, плывущее к ним. А ещё через минуту они с опаской вступали на зыбкое месиво, состоящее из муравьиных тел.

— В случае, когда затапливает их муравейник, эти удивительные создания сплетают свои тельца вместе, образуя непотопляемый плот, ибо в каждом муравье есть небольшой мешочек с воздухом. Конечно, не все насекомые доберутся до берега - те, кто окажется в подводной части плота, неминуемо погибнут, но всё же большая их часть, дружно гребя лапками в одно направлении, обязательно доберутся до берега и построят себе новый, чистый и сухой дом.

Спрыгнув на твёрдую землю, жук-носорог от имени всех путешественников низко поклонился шевелящейся массе своих спасателей, и, пообещав в будущем всегда показывать им, где есть вкусная пища, потопал вперёд, увлекая за собой детей и маленького богомола.

— Простите, но я дальше с вами не пойду, — остановившись на месте и приняв боевую стойку, прошептал Боша.

— Совсем устал, бедненький, — пожалела его девочка.

Но богомол ничего ей не ответил. Он просто указал лапой на большую колонию тли, шевелящуюся вокруг тонкого стебелька.

Богомол ест тлю

— Не будем ему мешать. Пусть, как следует пообедает и поужинает. Ему быстрее расти надо. Иначе пропадёт. А нам надо лететь дальше, — при этих словах Эдуард уже привычно выставил вперёд лапки, чтобы детям было удобнее взбираться на его спину.

***

Гусенице много надо
молочая пожевать.
Посему опасна ядом.
Все должны об этом знать.

***

— Ой! Смотрите! Под нами гусеница-лев. Жёлто-полосатая! Никогда такую большущую не видела, — Маша от удивления захлопала в ладоши.

— И ничего особенного. Простая личинка той самой бабочки-монарха, с которой вы совсем недавно познакомились, — жук сел на соседний лист и вытер лапой невидимый пот со своего лба.

— Всегда рада сос-се-дям, — не переставая жевать листок, сказала гусеница, — Извините, никак не могу насытиться, листы молочая такие вкусные, мы только их и едим, несмотря на то что они ядовитые.

— Но как же вы сами не травитесь? — недоумевал Егор, нюхая листок.

— Да мы уж давно привыкли, а вот кто нас съест, точно отравится. Поэтому мы хищников таким вот полосатым окрасом и предупреждаем, мол, не надо нас поедать. Это опасно для вашего здоровья.

И не попрощавшись, гусеница поползла дальше, продолжая жевать на ходу.

Гусеница бабочки монарх

— Ну и нам тоже пора. Летим дальше, пока ваших человеческих самолётов в небе не видно. А то, не ровен час, угодишь в их двигатель и превратишься в то, о чём страшно подумать, — и Эдя в который уже раз выставил вперёд свои лапы-трапы.

— И куда, на этот раз? — хором спросили дети.

— Любопытной бабочке-Варваре, кажется, нос-хоботок оторвали. Так, кажется, люди говорят? — при этих словах жук-носорог поднялся в небо и взял курс… на… новые приключения.

Жук загадочно: - Ребятки,
чтоб увидеть белый свет,
вы должны к моей загадке
отыскать простой ответ.

Он малюсенький, глазами
не увидишь хитрый нрав.
Вот подсказка, дальше сами
отыщите между трав.

***

На этот раз погружать детей в анабиоз Кнопоссаж не стал. Полёт продлился меньше, часа и жук-носорог, тормозя всеми шестью лапами, опустился на ухоженную лужайку возле огромного людского дома.

— Маша, тебе не кажется, что мы это громадное строение уже где-то видели? — поинтересовался брат, крутя головой.

— Очень даже кажется. А ещё вон та великанша, которая что-то там ковыряет огромной лопатой, кого-то мне напоминает.

Продолжение читайте через неделю.

Именно так, заглавными буквами!

Из цикла рассказов о происхождении вещей в моём доме

Прямоугольники, квадраты –
И пёстрой радугою мир
В сознанье детское богато
Войдёт – пойми его, прими.

А в аккуратном магазине
Времён советских что найдёшь?
Соц. лагерь только на витрине,
А ты иного явно хошь.

***

Портреты деятелей разных эпох.
Таинственные рыбы, изгибаясь, плывут.
Растения любые – это чертополох,
Это плющ. А это вон как зовут?
Марки эфемерных весьма
Географических территорий –
Биафра, или Катанга сама –
До них не добраться путём земных траекторий.
Изобилие цветовое,
И детских грёз пестреющий сад.
А после навалится мир, беспокоя
Суммой утрат.

Александр Балтин^[1]

***

Скажите, дорогие мои земляки, краснодарцы, только честно, можете ли вы по памяти перечислить названия районов своего краевого центра? Да! Тогда усложним вопрос. А сколько нынче в городе кварталов?

Вот и я, увы, не знаю. Много. И с каждым годом — всё больше и больше!

Но об одном, том, в котором я родился и живу до сих пор, мне хочется вам поведать.

***

ГОРОГОРОДЫ – это место стихийной застройки, нищими лачугами в пойме реки Кубань. Хозяева города не разрешали здесь строиться, поскольку река регулярно заливала пойму, но у бедных горожан и приезжего люда выбора не было. ^[2]

1966 год. Из Городских газет того времени

«В крае случилось наводнение. Нередкое стихийное событие для нашей своенравной реки. Русло Кубани не справлялось с потоком воды, хлынувшими с гор. Зашла вода и в Краснодар! Затопила городские огороды, дворы домов, сами дома, переливаясь через железнодорожную насыпь.^[3]»

***

Ночью в нашу калитку забарабанили:

— Просыпайтесь! Эвакуируйтесь! Вода прорвала дамбу и скоро будет здесь! Берите с собой ценные вещи и документы! Скоро приедут военные грузовики, и всех вас вывезут в безопасное место.

Отец, инвалид войны, оделся по-фронтовому, быстро:

— Дом наш, саманный, развалится мгновенно! Этого не избежать. Поэтому, самое ценное, что у нас есть, — это наш сынуля, да только что купленный телевизор «Таурус». Поэтому Сашку — срочно к бабке, она на Октябрьской горке живёт, туда вода точно не дойдёт, а телек в надувную лодку. Чай не потонет. Остальное, бог даст, наживём.

Кляссер 1964 года

Я в потёмках натягивал штаты и с тревогой вслушивался в голос бати. Размышлял, а что есть, самое ценное, у меня? Не школьный же, дневник?! Конечно, мой кля́ссер с марками. Собираю их уже четыре года! Там марки почти всех стран Африки. И колониальные, и уже свободные от угнетателей. Сказано — сделано! Сунул его за пазуху, чмокнул родителей, да и помчался к бабушке. У неё хорошо, она никогда ничего по дому делать не заставляет.

***

Наши Горогороды спасли солдаты! Привезли мешки с песком и, выстроившись в цепь, закидали ими те места в дамбе, где просочилась вода. Дежурили круглые сутки! А потом к берегу подогнали баржи. И поток воды уже бил в их железные бока, а не в земляной берег.

А ещё через месяц его стали укреплять бетонными плитами. Стоят, родимые, до сих пор. Правда, стыки травой поросли, а кое-где и целые деревца успели вырасти.

Шестьдесят лет спустя

Я достал из ящика старенький кля́ссер и протянул сыну:

— Возьми. Может, пригодится. Здесь очень старые марки. Многих стран уже нет и в помине. Вещь дорогая. В трудную минуту продашь за хорошие деньги.

— Красивые, но бесполезные. Сын, без всякого энтузиазма, перелистал альбом, - сейчас никто бумажных писем никому не посылает, только электронные. А для них никаких марок не требуется. Жаль, что раньше люди до такой простой вещи не додумались.

— Но по ним ты можешь изучать страны, города. Разве не интересно, кто или что на них изображено? — не сдавался я.

— Ни сколечки, — парировал сын, — нажал кнопку, и Всемирный разум выдаст тебе любую информацию: хочешь в электронном, а хочешь в печатном виде.

Впрочем, давай его сюда. Сохраню. Лет этак, через пятьдесят, может быть, марки — квадратики, с треугольниками, и впрямь станут музейной ценностью. Если, конечно, это тогда будет кому-нибудь интересно.

***

Я же, дорогой мой читатель, публикую здесь небольшую толику, спасённой мною коллекции. На ней изображены страны, которые когда-то были на карте планеты Земля, но исчезли, ибо ничего нет на свете постоянного, разве что наши родные, русские реки несут свои воды, Волга, как известно, впадает в Каспийское море, а моя Кубань, в Азовское!

Малазия+Сингапур 1955 год Английская колониальная марка

Независимая республикуа тува 1936 год

Отоманская Порта 1914год

Республика Вехняя Вольта

Республика Емен Черчиль

Республика Танганьика 1961 год

Цейлон Колониальная марка

Ну а в завершении этого разговора хочется приготовить что-нибудь этакое, экзотическое.

НА ЭТОТ РАЗ МЫ С ВАМИ ГОТОВИМ Вьетнамские спринг-роллы!

 по материалам интернета

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

1) Одно спелое манго

2) Одно авокадо

3) Один огурец

4) креветки — грамм сто

5) Листья салата.

6) Кинза — пучок

7) Листы рисовой бумаги — штук восемь

8) Соус терияки.

ГОТОВИМ:

1) Креветки отвариваем.

2) Манго, авокадо и огурец режем на длинные, тонкие полоски.

3) Листья салата и кинзу — на крупные куски.

4) В большую касу наливаем тёплую воду и опускаем:

Листы рисовой бумаги по одному. Таймер на 10 секунд.

5) Кладем листы на разделочную доску и быстро заворачиваем в них: креветки, овощи, фрукты и нашу зелень.

6) На стол подаём вместе с салатом и, конечно, соусом терияки.

Приятного аппетита!

Все иллюстрации к рассказу предоставлены Александром Петренко из его семейного архива.

[1]— https://rusforum.mystampworld.com/viewtopic.php?t=4523

[2]— https://dzen.ru/a/XrlQrJrXoVN4GhhC

[3]— https://vk.com/wall-135766317_42764?ysclid=lwna8bs46o694393321

"Этимъ полукресломъ мастеръ Гамбсъ начинаетъ новую партiю мебели.

1865 г. Санктъ-Петербургъ".^[1]
И. Ильф и Е. Петров "12 стульев"!

Этим рассказом, я - Александр Ралот начинал цикл рассказов о происхождении вещей в моём доме.

Вместо предисловия. Я и Элвис

Признаюсь честно, к исполнительскому мастерству этого заокеанского идола поп-культуры, как и раньше, так и теперь отношусь, мягко скажем, с прохладцей. И это несмотря на то, что в семидесятых годах прошлого века, его песни вроде бы официально и не запрещались^[2], но их послушать можно было только на костях³ или стареньком, сто раз отремонтированном, скрипящем и шуршащем, огромном магнитофоне, марки «Днипро», занимавшем весь «красный угол, в комнате нашего студенческого общежития. Ну, орёт чего-то на малопонятном английском, бог знает кто, а мои знакомые студентки от этого приходят в восторг. То ли дело наши «Добры молодцы», «Поющие гитары» или «Песняры».

Двадцать первый век. Второе десятилетие. Трасса Иерусалим-Тель-Авив. Полдень. Градусов этак +38 в тени! И это ещё по Цельсию!

Не знаю, кому как, но мне показалось, что все идущие впереди нашей машины автобусы, словно по команде, сворачивают в сторону этого необычного кафе. Полагаю, что их привлекла большущая, выкрашенная в золотой цвет, и потому сверкающая на солнце, статуя Э́лвиса А́ароновича Пре́сли — американского певца и актёра, одного из самых известных исполнителей популярной музыки прошлого века.

***

Поддались этой магии притяжения и мы. И уже, минуту спустя, вся наша группа восторженно галдела, осматривая прилегающую территорию:

— Да он здесь везде!

— И там, и там, и ещё вон там.

— Да вы только поглядите, сколько его здесь?!

— И какой он везде разный!

***

— А ты чего молчишь? Почему не восхищаешься? — обратилась ко мне супруга, — это же самый настоящий рай для его фанатов, ну и для нас тоже.

— Я считаю, мне некогда, — нехотя парировал я, продолжая загибать пальцы.

— Их не хватит, ваших пальцев, включая те, что спрятаны в кроссовках, — раздалось у меня за ухом, — здесь, возле кафе Элвису поставили целых пять памятников, плюс к этому огромная фотогалерея и многочисленные рисунки, внутри помещения!

На приличном русском языке принялся пояснять нам, подошедший сотрудник кафе:

— Не стойте на жаре, топайте в здание, там у нас больше семисот различных Элвисов.

— И вы нам предложите горячий, обжигающий кофе? — съязвил я, — полезнейший напиток, на такой жаре!

— Могу предложить его, вместе с мороженым. Или просто мороженое, холодный чай или лимонад.

Он ещё что-то говорил, но мы уже не слушали.  Со всех ног, устремились за толпой вновь пребывших туристов, боясь, что эта шумная толпа латиноамериканцев может, запросто, занять все столики!

***
Скажу честно, я не поклонник этого напитка, и это ещё мягко сказано.

Много лет проработав в странах Средней Азии — стал заядлым «чаеманом»! Но то, что мне предложили в кафе «Элвис», было выше всяких похвал.

— А эти кружки вам в подарок, так сказать, на память о нашем заведении, — словоохотливый сотрудник поставил на стол несколько штук, и, конечно, на каждой из них был изображён… Элвис! Близлежащая деревня - это по-вашему или кибуц - по-нашему, зовётся Абу-Гош, — продолжил наш собеседник, — показывая рукой на стоящие поодаль добротные дома, — она основана местными арабами, лет этак, двести тому назад. В то время местные жители кофе туристам не варили, а наоборот, грабили… всех подряд, кто спешил в священный город - Иерусалим.

Конечно, их несколько раз за это наказывали, возможно, даже убивали, точно сказать не могу. Но толку от этого было мало, вот и решили, что этих злодеев надо просто...взять на работу. Сказано — сделано, и вскоре на этом месте появились… мытари, то есть, по-вашему, сборщики пошлины с паломников. И теперь уже бывшие бандиты сами стали следить за безопасностью этой дороги. Ведь от этого напрямую зависел их заработок. Ну а когда начались бои за независимость Израиля, потомки тех «грабителей» свои дома не покинули, более того, они храбро сражались на стороне еврейских активистов. А после войны построили здесь заправку для автомобилей и маленькую закусочную.

Ну а её хозяин, господин Ури Йоэли, решил, так сказать, украсить заведение общепита плакатами своего кумира. Их было много, так как он ещё с ранних пор увлекался творчеством Элвиса, коллекционировал всё, что было связано с Пресли - фото, плакаты, значки…

— А я кофе не пил, я сок вкуснючий,  кактусовый, пил, мне теперь, что, и кружки не достанется?!— в обычной своей манере перебил рассказчика мой семилетний сынишка.

Услышав это, из-за стойки вышел улыбающийся бармен и поставил перед ребёнком несколько кружек, сверху которых положил её и футболку, конечно же, с изображением всё того же улыбающегося Элвиса.

***

За давностью лет футболка, конечно же, канула в вечность. А вот одна из тех кружек всё ещё служит нашей семье верой и правдой, потому как была подарена… от души!

НУ А МЫ С вами БУДЕМ СЕГОДНЯ ГОТОВИТЬ "Афух" (הפוך)

по материалам интернета

Если хорошенько разобраться, этот самый афух, не что иное, как итальянский латте, или попросту — слоёный кофе.

ДЛЯ НАЧАЛА в чашу наливают молоко, и лишь затем — эспрессо. Вот и получается, что кофе сделан наоборот (Кстати, слово афух и переводится, как перевёрнутый!).

И ещё. Имейте в виду, что в Израиле частенько путают понятия, связанные с кофе. Поэтому заказав "афух" вы можете получить капучино, или, наоборот, заказывая капучино, вам принесут именно афух. Но не расстраивайтесь, ибо и тот и другой напиток будет божественно ароматен и вкусен!

Все фотографии предоставлены автором рассказа из его семейного архива.

[1]     —  Генрих Даниэль Гамбс (1764—1831) — мебельный мастер родом из прусского городка Нойвид, работавший в Санкт-Петербурге и основавший популярную марку мебели.

[2]   — Иногда, западная, тлетворная музыка, но... без слов, всё же прорывалась через идеологические барьеры. Бывало, что советские эстрадные оркестры, «хлебнув, для храбрости» всё же решались исполнить некоторые тамошние шлягеры, в виде инструментальных мелодий! Скажу больше — заставка чрезвычайно популярной телепередачи того времени "Вокруг смеха" — это инструментальная версия песни "The Beatles" "All My Loving"!

Из цикла «Неизвестные войны»

— К доске пойдёт…, к доске пойдёт, — учительница истории Мария Ивановна водила пальцем по открытому школьному журналу, — а вот давненько я не слышала голоса ученика…, при этих словах все девочки, кроме одной, облегчённо выдохнули, — Наседкин, иди к доске и расскажи нам, когда Английские войска воевали против России. Как называлась эта война и сколько лет она продолжалась?

— А можно я с места, там и рассказывать нечего, всего-то несколько строчек в учебнике, — поднялся из-за стола долговязый ученик.

— Ну, на месте и стены помогают, — согласилась учительница, — только чтобы ни одной подсказки не было! Иначе двойка! И не только тебе, но и тем, двоим, сидящим сзади тебя!

— Так называемая Крымская война — война между Российской империей и коалицией в составе Британской, Французской, Османской империй и Сардинского королевства, продлилась три года, с 1853 по 1856 годы, — глядя на потолок, заученно затараторил ученик:
— Наш тогдашний император Николай, под порядковым номером, — Первый, пытался воспользоваться национально-освободительным движением балканских народов, чтобы установить контроль над Балканским полуостровом и стратегически важными проливами Босфор и Дарданеллы. Но его планы не соответствовали интересам ведущих европейских держав — Великобритании и Франции!^[1]. Марь Ивановна, всё! Там больше ничего не написано.

— Даже не знаю, что тебе за этот исчерпывающий ответ поставить? — при этих словах учительница хитро подмигнула отличнице Лене Крикун, — на прошлом занятии я просила записать в дневнике такую фразу: при подготовке к уроку использовать дополнительные материалы. Наседкин, ты их использовал?

— А как же. Обязательно. Ещё один раз англичане воевали против наших во время Гражданской войны. Эта так называемая иностранная интервенция в нашу страну — открытое военное вмешательство стран Согласия (Антанты) и Центральных держав (Четверного союза).^[2] Но она продлилась недолго. Войска островитян получили от красных, как следует, и быстренько убрались из Мурманска и Архангельска.

— Садись, в конце урока ты сам себе оценку поставишь, — Мария Ивановна встала и подошла к Крикун:

— Ну а ты, Лена, какие дополнительные материалы изучила? Поделись с классом.

— Как вы, наверное, знаете, некоторые наши ребята после школы собираются в Москву, в театральный поступать, так что мы свой ответ расписали по ролям и будем хором отвечать, не возражаете? — на одном дыхании выпалила отличница.

Учительница хотела съязвить, что, в таком случае и оценку, одну на всех, получат, но передумала, решив поддержать новаторство, молча кивнула, возвращаясь на своё место.

***

- 25 июня 1807 года, — подражая известной дикторше, начала свой рассказ Елена, — Российский император Александр Первый встретился на плоту, установленным ровно посередине реки Неман, с Наполеоном Бонапартом.

Итогом этого рандеву стал всем известный и крайне непопулярный в командовании русской армии договор, именуемый Тильзитским миром. Французы вынудили нас присоединиться к континентальной блокаде, то есть — прекратить всякие деловые и прочие отношения с Англией.

— Да, но, как известно, этот кабальный договор не послужил Казусом бэлли^[3] — перебила докладчицу Мария Ивановна, — впрочем, продолжай, мы все тебя внимательно слушаем.

И действительно, в классе стало так тихо, что если бы сейчас в окно влетела муха, то её жужжание было бы слышно в любом уголке помещения.

— Поводом к войне с островитянами послужил ультиматум российского государя, — продолжила Крикун, — под предлогом борьбы с континентальной блокадой английский флот, во-первых, захватил абсолютно все датские корабли, стоящие на рейде Копенгагена, а во-вторых, посадив на свои корабли большой десант, состоявший из кавалерийской бригады, артиллерийского корпуса и шести английских и четырёх немецких бригад пехоты, довольно быстро оккупировал и сам город.

— Санкт-Петербург. Зимний дворец, — вступил в разговор сосед по столу, щуплый парнишка, по имени Иннокентий, — Александр Первый стоял у окна, рассматривая разношёрстную толпу, снующую внизу, по площади. Наконец, он повернулся к стоящему у входа министру иностранных дел и с металлическими нотками в голосе произнёс: «Извольте незамедлительно известить Лондон о том, что я не потерплю оскорбления, нанесённого датскому королю, древнему союзнику России!» 26 октября по старому стилю 1807 года Российская империя обнародовала декларацию «О разрыве мира с Англиею», объявив войну Владычице морей.^[4] В документе, в резкой форме было выражено возмущение по поводу варварской бомбардировки Датской столицы англичанами. «Решилась на Севере Европы возжечь новую войну, коей пламя не желала она видеть погасшим»... «учинив «насилие, коему равнаго во всей Истории … найти трудно».^[5]

— Так началась первая англо-русская война 1807-1812 годов, — почему-то, тяжело вздохнув, добавила Елена.

— Ну, что же. Хорошо, я бы даже сказала, отлично, — похвалила докладчиков учительница, но мне непонятно, как можно воевать со страной, с которой у тебя нет общих границ. Где Россия и где Дания? Как воевали наши войска друг с другом в это время или всё ограничилось лишь бумажным ультиматумом?

— Ну, конечно же, сражения были, да ещё какие! — вскочил с места ещё один ученик, — Вы просто не дали нам закончить. Там в Балтийском море такое творилось, я вам сейчас расскажу, можно?

Мария Ивановна уже во второй раз за урок, утвердительно кивнула.

— Дело в том, что англичане, в свойственной им манере, купили себе наёмников, то есть тех, кто будет воевать с русскими вместо них, причём не отряд или армию, а целое государство! Швецию. Пообещали им… один миллион фунтов стерлингов, если они нападут на нашу страну от имени островитян!

— Узнав об этом, Наполеон, не мешкая, отправил Александру первому письмо, в котором, без всяких дипломатических уловок, открытым текстом предложил русским войскам захватить для начала Финляндию, а потом и всю Швецию, чему он, Бонапарт будет только рад!

***

Весь класс... безмолвствовал. Ученики дружно закрыли глаза и вслушивались в каждое слово своих товарищей. Перед их глазами предстало штормовое Балтийской море и многочисленная английская эскадра, пришедшая на помощь шведским союзникам. Ей противостояли несколько кораблей, под бело-синим Андреевским флагом, под командованием адмирала Петра Ханыкова.

Флотоводец, внимательно изучив доклады своих подчинённых, после долгих раздумий, наконец, огласил своё решение: «Вооружение кораблей, скажем так… нашего сегодняшнего противника...в несколько раз превосходит наше! Вступим в баталию... дружно пойдём рыбам на корм! А посему приказываю: бой не принимать, а ретироваться на безопасное расстояние.

Полагаю, что каждый капитан корабля, вверенной мне флотилии, как и многие в русской армии, не считает англичан врагами, а французов — союзниками. Признаюсь честно! У меня тоже подобный факт, не укладывается в голове. Ибо за всю историю нашей державы, не было у нас с ними ни одного военного конфликта!»

***

— Капитан! Господин Руднев!^[6] Впереди по курсу мель! — пытаясь перекричать шум ветра, прокричал вахтенный. Но было поздно: минуту спустя линкор, ломая мачты и пропарывая днище, врезался в неё.

Беда, как известно, не приходит одна. Совсем скоро обездвиженный корабль окружили корабли неприятеля, открыв по нему шквальный огонь!

— Обездвиженный русский линкор, из всех своих пушек, огрызался как мог. И конечно же, затонул, если бы смог. Но, увы, мель этого сделать не позволяла.

Дабы спасти жизни своих моряков, Руднев… видя уничтожение своего корабля, отдал команду… спустить флаг. То есть… сдаться на милость победителя. Это был единственный в истории случай, когда андреевский флаг достался англичанам!

***

Военно-морской трибунал заседал долго.

Спорили до хрипоты. Наконец, был вынесен странный вердикт:

Первое. «Капитана Руднева оправдать по всем пунктам. Ибо ничего иного, обездвиженный и окружённый неприятелем корабль сделать не мог!»

Второе. Адмирала Петра Ханыкова признать:

«Виновным в поспешном отступлении, без малейших причин! Пребывание превосходящей по силе и мощи английской эскадры, не есть уважительная причина, не вступать с ней в баталию! К тому же при позорном бегстве потерял линейный корабль Руднева.

За сей проступок разжаловать его в рядовые матросы! Навечно! До конца своих дней!

Ибо не престало русским воинам отступать ни на суше, ни на море, при любых обстоятельствах!»

Кабинет Александра Первого

Император в третий раз перечитал вердикт, который ему предстояло утвердить. Несколько раз он брал в руки перо и каждый раз возвращал его на место. Наконец, он всё же окунул его в красивую чернильницу, выполненную из уральского камня и наискось, начертал резолюцию:

«Ханыкова просто уволить со службы ради...и...из-за долгой, беспорочной службы!»

***

Уже давно прозвенел школьный звонок. Но ни учительница, ни тем более ученики, так и не пошевелились, слушая докладчиков.

Наконец, те закончили.

Бегущие по коридору школьники с удивлением останавливались у закрытой двери класса, не понимая, чему там сильно и долго хлопают.

Наконец Мария Ивановна, поправив очки, спросила:

— Ну, кто будет готовить следующий доклад?

— Я.

— Можно, я.

— Мне поручите, — вскакивая с места, и подняв сразу две руки, не попросил, а потребовал… Наседкин!

Продолжение следует

[1]— взято из https://dzen.ru/a/Y-N915Er1HRswx1f

[2]— Взято из Википедии.

[3]— это термин, означающий повод к войне, обстоятельство, служащее причиной разрыва дипломатических отношений между державами и вызывающее войну (определение Военной энциклопедии).

[4]— https://www.stoletie.ru/rossiya_i_mir/mnogovekovyje_svazi_842.htm

[5]— https://www.stoletie.ru/rossiya_i_mir/mnogovekovyje_svazi_842.htm

[6]— Вполне возможно, это мог быть предок легендарного капитана бессмертного крейсера «Варяг», Всеволода Руднева, ибо в русском флоте всегда существовали фамильные династии.

Александр Ралот, стихи Николай Дик

Продолжение. Начало читайте в газете за 10, 17, 24, 31 мая, 7, 14, 21, 28 июня, 5, 12, 19, 26 июля и 2 августа 2024 года.

Секунду спустя на то место, где они только что стояли, грохнулся большущий ком земли, который подняла высоко вверх, а потом перевернула бабушкина лопата.

— Это вы что толкаетесь?… Выходит, жизнь мне что ли, прямо сейчас спасли?! — Эдуард двумя лапами ощупывал себя, а ещё двумя стряхивал с крыльев пыль.

— За это с тебя ещё одна подсказка, самая что ни на есть подсказочная! Наша Ба-лю старенькая, она иногда и нашего кота Рамзеса без очков не замечает, а уж таких малявок, как мы, или жуков всяких и подавно, — при этих словах, Маша подняла голову вверх и посмотрела на человека-гиганта, сменившего лопату на огромные грабли.

— Ну, тогда... вот эта. Она вам точно поможет найти ответ, — жук поднялся на задние лапы и, приняв позу оратора, торжественно произнёс:

— «Инопланетяне» запросто нападают на существа гораздо большие по размеру, чем они сами. Известен случай, когда одна восемнадцати сантиметровая особь в схватке победила двадцатисантиметровую змейку и слопала её. Не сразу, конечно, но по частям за недельку управилась. А уж карликовых африканских мышек или глупых южноамериканских колибри, так тех запросто. Бывало, подлетит бедная птаха к цветку, зависнет в воздухе, словно ваш человеческий, вертолёт. Чтобы, значит, нектаром сладким полакомиться, а это насекомое прямо из цветка как выскочит, как схватит своими стальными передними лапами. Понятное дело, птичка от такого ужаса в обморок бряк, со всеми последующими поедательными последствиями.

— Чтобы насекомое, пусть даже и большое, охотилось на птиц и пресмыкающихся, а не наоборот? Эдя, ты сегодня, случайно белены во время завтрака не перекушал^[1]? — Егорка повертел пальцем у виска.

Жук хотел было обидеться и насупить брови, но вовремя вспомнил, что у насекомых никаких бровей не бывает, поэтому он гордо отошёл в сторону и произнёс:

— Даю вам последнюю подсказку. Конечно, у меня их в запасе немало. Однако того, что я вам поведал и так более чем достаточно.

— Давай, сообщай ещё одну подсказку, — бесцеремонно перебила его Маша, — сил нет, как хочется опять взрослой, то есть, нормального размера, девочкой стать.

— «Инопланетяне» растут, а их панцири-скафандры за этим процессом не поспевают. Поэтому им за свою жизнь раз восемь вылезать приходится из своей хитиновой брони^[2] и ждать некоторое время, пока не затвердеет на их телах новая. В этот момент они становятся совсем беззащитными. Лови, кусай, ешь. Чем и пользуются многочисленные хищники: птицы, ящерицы … ой... ёй... ей!

Совсем близко от жука-носорога опустилась морщинистая женская рука. Но взяла она не его, а спрятавшегося в траве маленького богомольчика:

— Я же тебя, малыш, граблями зашибить до смерти могла. Хорошо, что углядела, — бабушка нежно погладила насекомое и пересадила его на куст болгарского перца, — Ступай, покушай тли. И тебе сытно и нам, людям, оттого большая польза.

— А вы утверждали, что ваша бабушка плохо видит, — обиделся жук, — Меня, такого большого, не заметила, а этого зелёного... разглядела!

— Во-первых, наша Ба-лю никогда малышей не обижает, а во-вторых, не ворчи, вернее, не жужжи понапрасну, — хором ответили дети, — Мы знаем... кто такой инопланетянин! Это он! — и Маша, с Егором дружно показали руками на ветку по которой весело шагал… уже знакомый им... богомол.

Вот и всё – мы вырастаем
после сказочных утех…
Но зато об отчем крае
мы узнали больше всех.

***

Минуту спустя дети стали быстро увеличиваться в размерах, а ещё через секунду, перебивая друг-дружку затараторили:

— Бабушка, мы сейчас тебе такое расскажем.

— Знаешь, где мы побывали?

— Мы с такими насекомыми познакомились и подружились. Ты себе и представить не можешь!

[1]— Егорка имеет ввиду фразу — Белены объелся, то есть – потерял рассудок, ведёт себя как ненормальный, безумный. Белена – ядовитое травянистое растение с одуряющим неприятным запахом. Человек, который по ошибке съел ягоды белены, на некоторое время теряет рассудок.

[2]— Хитиновый покров образует твёрдый наружный панцирь, защищающий тело членистоногих от механических повреждений.

Ну а мы с вами, конечно же, будем варить… малиновое варенье!

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и усатый
Та-ра-кан!
Таракан, Таракан, Тараканище!
К.И. Чуковский — Деда, ну дед! Да оторвись ты от своего компьютера, — внучка Даша теребит меня за руку, а это означает, что у человека нового поколения возник вопрос «вселенского масштаба», на который нужно немедленно ответить! Иначе… она пойдёт к Ба-лю (бабушке любимой) и тогда обязательно последует «разбор полётов», со всеми вытекающими «последствиями».
— Слушаю тебя, потомок — ребёнок? — вздохнув, я выключаю компьютер и поворачиваюсь к внучке.
— Вот у людей есть домашние животные, ну там, коровы, козы. Есть домашние птицы: куры, утки, гуси, есть даже домовые насекомые — пчёлки. Они нам вкусный мёд дают. А вот тараканы, они же у нас дома живут, значит, они — домашние. Какую пользу они приносят?
***
Почесав голову, я мысленно приступил к детальному изучению «детского» вопроса.
***
Итак, первое. Когда и откуда они взялись?
Всем известно, что до нашей страны они добрались лишь во второй половине семнадцатого века, причём чёрные, азиатские, скорее всего, стали итогом многочисленных русско-турецких войн.
А вот рыжие комфортно путешествовали в ранцах и за обшлагами рукавов российских солдат, возвращавшихся из Германских земель после окончания Семилетней войны. С тех пор его так и называют — «прусак»!

Прусак
Более того, учёные, проведя бесконечное количество опытов, утверждают, что этот вид, постоянно обитающий в построенных людьми домах и квартирах, полностью адаптировался к этим жилищным условиям! И теперь выжить в природной среде уже не может. Они попросту погибают в заброшенных зданиях!
То есть «Прусак» живёт с нами и полностью от нас зависит. Комфортно путешествуют с нами на кораблях и самолётах, захватывая всё новые и новые территории.
Второе. Почему от них никак не удаётся избавиться?
Да потому что эти насекомые очень быстро становятся невосприимчивы к различным химикатам, которыми их травили раньше. И эта способность у них мгновенно передаётся от одного поколения к другому. Если одному таракану — папе или маме, стало плохо от съеденной приманки, то будьте уверены, их детишкам (я уже не о внучатах) будет с «пелёнок» известно, что эта «вкусняшка — бяка».
И ещё. Если в вашем доме поселилась таракашка — мама, то уже через два месяца вместе с ней будет жить целая тысяча её родственников.
Нашим «прусакам» в любом климате — благодать. Каждое насекомое на Земле выбирает свою зону обитания: лес, пустыню, степь, тундру и так далее, или только наши «одомашненные» прекрасно чувствуют себя в любой климатической зоне, где бы ни стояло человеческое жильё!
И наконец, третье. Могут ли эти насекомые, кроме вреда, приносить людям пользу?
— Да о чём вы говорите? Какая польза? — тут же возразят мне многочисленные и бескомпромиссные борцы с «прусаками». Эти шестилапые везде, где только могут, разносят сальмонеллу, кишечную палочку и прочие болезнетворные бактерии. Слюна этих насекомых вызывают у многих людей аллергию и астму. Тараканы — лучшие в мире акробаты, скалолазы, да к тому же ещё и самый быстрые спринтеры на Земле. Запросто могут пролезть в отверстие в четыре раза меньше собственного тела и выдерживает удар весом в девятьсот(!) раз превышающий их собственный вес!
Ничего их не берёт — ни ковид, ни стрептококк! У них на всё иммунитет!
Вот за эту последнюю способность и ухватились учёные из разных стран.

Черный таракан
***
Они (наверное, преодолев брезгливость!) стали изучать мозг тараканов и выяснили удивительную вещь: всего пять микрограмм этого вещества в пробирке способны уничтожить более миллиона различных болезнетворных супербактерий! Даже тех, перед которыми бессильны горячо любимые антибиотики. Производится это супероружие в кишечнике «прусака», ну и накапливается в его мозгу.
***
Вот и выходит, что наши «домашние» тараканы, вполне возможно, в недалёком будущем, станут спасителями человечества. Ведь болезнетворные микроорганизмы отбирают жизни более чем у полмиллиона людей в год!
Мы, конечно, не сидим сложа руки, воюем с бактериями, как можем, травим их треклятых различной химией. Каждый из нас регулярно и очень тщательно, во всех своих комнатах проводит санитарную обработку. Распыляем по поверхностям просто огромное количество химических реагентов, согласно «убедительной рекламе», утверждающей, что именно это средство и есть панацея от всех инфекций.
И получаем обратный результат. На наших столах, диванах и подоконниках, после нашей санобработки происходит тот же процесс, что и при приёме антибиотиков. Бытовая химия убивает всех! И болезнетворных бактерий, а заодно и полезных!
Мы сами подрываем свой иммунитет. Раз ему бороться не с кем, значит, он и не нужен человеческому организму…

Американский таракан
***
— Деда! Ну ты чего молчишь, — вернула меня на грешную землю внучка:
— Я же тебе совсем простой вопрос задала: тараканы домовые насекомые или всё, нет?
— Много лет назад, ещё в середине прошлого века, жил на земле замечательный писатель, и звали его Антуан де Сент-Экзюпери…
— Не наш, - француз, что ли? — в обычной своей манере, перебила меня Даша.
Я молча кивнул и продолжил:
— Так вот, в одной из своих сказок он устами своего героя сказал: «Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили!»
— Но ведь таракашек мы не приручали, они сами в наши дома приползли, — не сдавалась девочка.
— Понимаешь, Даша, человек сам назначил себя царём зверей. А раз так, то он в ответе за всех своих подданных, и за пернатых, и за пушистых, и за летающих, и за ползающих…
— Выходит, что и за тараканов тоже, — тяжело вздохнув, дополнила Даша.

Из цикла «Деревенские байки»

В правление сельхозпредприятия «Рассвет» (Бывший колхоз «Путь Ильича»), запыхавшись от быстрого бега, влетела учётчица Клавка Сорокина и, ворвавшись в кабинет руководителя, прямо с порога завопила:

— Игнатыч, там на втором участке такое творится, такое! — Она замолчала, глотая ртом воздух, словно речная рыба, сдуру выбросившаяся на берег.

— Ну, ну, давай дальше, — поинтересовался директор, Игнат Семёнович Котейкин, с явным неудовольствием отворачиваясь от старенького, обшарпанного монитора, на котором замер недоконченный сеанс «древнего» «Тетриса»^[1].

— Дуэль сейчас там состоится! Самое настоящее смертоубийство, с порчей нашего колхозного, то есть нынче приватизированного имущества…

— Сорокина! — оборвал её Котейкин, ты вчера в райцентр ездила?!

— Ну, да, к подруге, портнихе. Из отреза, которым вы меня на восьмое марта премировали, сарафан себе моднющий заказала, только это-то тут при чём?

— А при том, что ты там, в городе, скорее всего, ещё не сшитую обновку обмывала. Шампунь... приняла, в изрядном количестве. То есть, я хотел сказать... налакал..., в общем, шампанского местного разлива и такого же качества, на свою грудь, приняла. Вот теперича тебе и мерещится чёрт знает что. Надо поговорить с нашей учительницей Марьей Ивановной, чтобы она перестала забивать головы молодому поколению, вроде тебя, всякими буржуазными дуэлями и тому подобной зарубежной ерундой.

— И вовсе дуэль ... не ерунда. Поехали скорее, пока Ванька с Кириллкой лоб в лоб, насмерть, тракторами не сшиблись! С них станется! Видите ли, один к другому на участок залез, можно сказать, кусок законного хлеба, то есть зарплаты отпахал, — затараторила учётчица, боясь, что Игнатыч её снова перебьёт и не даст возможности изложить, во всех подробностях причину предстоящего поединка.

— Что-то ты путаешь, — пробормотал хозяин кабинета, вставая с места, — мы же им новейшие, только что купленные навигаторы в кабины поставили. Между прочим, кучу рублей за эту новомодную хрень отвалили, чтобы они, точнёхонько знали, где у них... то есть на участках, начало, а где… конец.

— Дядь Игнат, так они, эти штуковины тут же своим братьям младшим, сбагрили… за ненадобностью. Мол, они наши поля, как собственные дворы знают, и даже лучше. Одно слово — дворяне! Оттого у них и дуэль прям сейчас может приключиться.

Полчаса спустя

Высадив Сорокину возле медпункта и наказав ей возвратиться на второй участок исключительно «под ручку» с молодым фельдшером Витькой, а то мало ли что, Игнатыч оставил служебного «Козла»^[2] в лесополосе и, никем не замеченный, подошёл к толпе, окружившей спорщиков.

— Биться на тракторах никак нельзя! Во-первых, это не ваше личное, а казённое имущество, а во-вторых, так буде, нечестно — горячился сторож дед Михеич, — у Ваньки-то стажу поболее будет, значится, и сноровки тож, а ента дуэля должна быть честной, то есть равной.

— А тогда на каком оружии им ристалище устраивать? — вмешалась в разговор студентка Ленка, проходящая в «Рассвете» производственную практику.

— А хоть на винтовках, — не сдавался дед.

— И где же они возьмут огнестрельное оружие, да ещё в количестве две единицы, если у тебя самого и одной этой единицы нет! — не сдавалась девушка. Ей жутко хотелось стать свидетельницей такого необычного зрелища, и может быть, даже заснять его на смартфон, а затем, выложить в интернет. (Если, конечно, местный сотовый оператор не подкачает. И обеспечит нужный трафик).

— Выбор оружия я оставляю за собой, — вмешался Игнат Семёнович, расталкивая будущих дуэлянтов, дабы они в горячности спора не перешли на банальный, плебейский^[3] мордобой.

— Это как? — хором поинтересовались механизаторы, — Вы разве не против?

— Нет, конечно. Ты, Кирилл, прилюдно бросил в Ивана старую брезентовую варежку, и притом, сильно испачканную солидолом, а он, опрометчиво, её подобрал. Значит, согласно дуэльного кодексу позапрошлого века, принял вызов на поединок. Так?!

Все присутствующие, услышав это, округлили глаза, и странное дело, дружно закивали, единогласно соглашаясь с начальством.

Между тем Котейкин продолжал:

— Поскольку с дуэльными пистолетами в наших краях образовался сильный дефицит, то сражаться вам предстоит на земельных участках.

— Не… мы не согласны. Мы хотим на оружии, на ножах, что ли, или на вилах! - Всё также синхронно возразили Иван и Кирилл.

— Ну, на нет и суда у нас нет! В таком случае топайте в контору и пишите заявления по собственному, а затем в полицейский участок к капитану Стрельникову.

— А к нему-то зачем?

— Он-то тут при чём?

— Не… давайте без ментов, как-то?

Послышалось со всех сторон.

— А при том, что на каждой дуэли должен присутствовать секундант. И на эту роль лучше капитана нам никого не сыскать. Кто-то же должен упечь в кутузку победителя. А уж на сколько годков, пусть суд решит, всем же известно, что он у нас самый гуманный в мире^[4].

— Не! Лично я, на кутузку никак не согласный, — почёсывая затылок, — выпалил Степанов.

— Лучше уж на земельных участках, только вот как? Объясните? — буркнул Иванов и тоже принялся чесать свою выцветшую на солнце шевелюру.

— Ну, коль так, то слушайте условия предстоящей ристалища^[5]: Я тут, намедни, взял в аренду у соседей гектаров не паханой землицы. Размер полей одинаковый. Тот, кто первый её распашет, и с лучшим качеством... будет объявлен победителем. С причитающимися по такому случаю, денежным призом, и, конечно, как полагается... почётной грамотой, от правления!

***

Обсуждая случившееся, селяне стали расходится по своим ежедневным делам, а Лена, недолго думая, поманила к себе пальчиком сразу обоих механизаторов:

— Зря вы, мальчики, от настоящей дуэли отказались. Я бы, честное слово, победителю в тюрьму передачи стала бы носить. Это же так романтично.

Может быть, вы хотя бы из-за меня, подерётесь, а я всё это на телефон сниму, ну и победителя, так уж и быть, поцелую!

НУ А МЫ С ВАМИ, КОНЕЧНО ЖЕ, БУДЕМ ГОТОВИТЬ САЛАТ «ДУЭЛЬ»

по материалам интернета

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

1) Куриная грудка — грамм двести

2) бекона — двести пятьдесят

3) парочка куриных яиц

4) один крупный помидор (или несколько помидоров черри), столько же авокадо и пучок салата листового

5) пара листиков салата Айсберг

6) сыр "Чеддер" — гамм пятьдесят, достаточно

7) по пол пучка лука зеленого и петрушки

8) чайная ложка горчицы

9) уксус винный красный — одна столовая ложка

10) лимонный сок — столько же

11) один зубок чеснока

12) оливковое масло — семь столовых ложек

13) сыр «Рокфор» грамм десять

14) сахар — одна чайная ложка

15) соль, перец — на ваш вкус

ГОТОВИМ:

1) Для начала яйца отвариваем и нарезаем отдельно белок и желток.

2) Затем грудку запекаем на гриле.

3) У помидора удаляем семена, а у авокадо — косточку.

4) Бекон жарим на сухой сковородке с двух сторон.

5) Всё это берем и нарезаем.  Листья салата можно порвать руками. Затем всю зелень перемешиваем.

6)  Выкладываем листьями посуду и на них ровными рядами все компоненты нашего салата.

7) Поливаем заправкой и посыпаем тёртым сыром.

Заправку делаем следующим образом: горчица, давленый чеснок, уксус, лимонный сок, сахар, соль, перец в отдельной посуде тщательно перемешиваем, после чего добавляем оливковое масло и тёртый сыр.

[1]— компьютерная игра, первоначально изобретённая и разработанная советским программистом Алексеем Пажитновым.

[2]— УАЗ-469 в народе прозвали «бобиком», а среди водителей машина больше известна под названием «козёл»

[3]— от лат. plebs, plebejus — «простой народ») — в Древнем Риме римские граждане, не принадлежавшие к знати (патрициям)

[4]— В источнике приведена цитата из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966):

[5]— от старорусского «ристать» — двигаться, бегать, ездить) — площадь для конных состязаний (ристанья), а также само рыцарское состязание.

Александр Ралот

Ему дана мистическая роль
В многосерийной напряжённой драме:
К беде всплывает Сельдяной Король
С километровой глуби в океане.

****

Туда, где раньше не был никогда,
Где океан чужой, тепла предельно мало,
И всплыл, чтоб грозный знак "Грядёт беда!"
Сигналить всем своим плюмажем алым.

Предупреждён - читай: "вооружён".
Прощальная гастроль была живущих ради.
Мы выстоим! Не зря старался он...
Король погиб.
       Да здравствует Король! -
Серебряный Ремень подводной глади.

 Ольга Самойлова

***

Сельдяной король для человека несъедобен: у него отвратительный вкус. В былые времена – в эпоху великих географических открытий – этих рыб пытались скармливать корабельным свиньям, которых брали с собой как провиант. Так вот, всеядные хрюшки отказывались их есть. БОЛЬНО, но не смертельно.

Из газеты «Комсомольская правда»

Краснодар. 2024 год

— Ого! Ого! Огошеньки! — внук Тимоха, — теребит меня за полог домашней куртки, пытаясь отвлечь от компьютера, — дед, ты только посмотри на это. Вот рыбинища! А в нашей Кубани они водятся? Если поймаем, то и всем нам, и даже нашему коту Рамзесу, аж до следующего лета еды хватит!

Я нехотя, оставляю недописанную статью и поворачиваюсь к этому «неугомонному существу».

— Дед, а ты сам такую когда-нибудь ловил или, хотя бы вживую видел? Вот интересно, какая она на вкус?

— Несъедобная, — недовольно ворчу я, отбирая у внука планшет и рассматривая на нём фотографию сельдяного короля.

— Что, совсем? Ни капельки несъедобная?! А если целый полк бабушек её в рыбные котлеты перемелет и пожарит на масле? Тогда тоже есть нельзя будет? Она, наверное, такая огромная вымахала, потому что, такую длиннющую, там в океане никто слопать не может или, просто, не посмеет?! Дед, а расскажи о ней, ну пожалуйста. Ты же всё знаешь, и о всяких рыбах, тоже, — на одном дыхании «выстреливает» Тимофей, таща меня на кухню, дабы я, под каким-нибудь благородным предлогом не вернулся к своей незаконченной работе.

Десять минут спустя

— А действительно, почему её так прозвали? — супруга подлила мне в пиалу ароматного чая и села рядом с внуком, — она что, большими косяками сельди лично владеет?

— В океане никто никем не владеет, — отхлёбывая мой любимый 95-й^[1], отвечаю я, — там, по большей части, все друг друга едят, в буквальном смысле этого слова. И «король» — не исключение. Иногда, правда, очень редко, эта «рыбка», всё же, умудряется угодить в сети рыбаков, но те стараются от этакого «подарка судьбы», побыстрее избавиться. Выбрасываю за борт, и «делают вид», что никогда не видели. Мол, в трале была только селёдка и больше ничего. Не без основания считают, что «селёдочный повелитель» — предвестник беды!

— Так, а с этого момента, прошу поподробней, — жена пересела ко мне поближе и, подложив под голову кулаки, приготовилась слушать.

— Странно, даже очень, — внук почесал затылок и продолжил:
— Поймали здоровенную рыбину, и вместо того, чтобы прыгать на палубе и радоваться, они её за борт? Она, что, больно-пребольно кусучая? Или, вообще, как змея, ядовитая? На людей бросается, даже выловленная?

— Во-первых, давайте начнём с того, что это редчайший в природе вид рыб.

И, именно по этой причине, сельдяной король или рыба-ремень, занесена в международную «Красную книгу^[2]».

Во-вторых, не известно ни одного случая, чтобы эта громадина напала на человека в море, и тем более, не представляет никакой угрозы для рыбаков.

Селёдочный король - очень даже солидная рыба! Известны случаи, когда эти особи вырастали до пятиметровой длины, а в «Книге рекордов Гиннесса» описан случай, когда на берег выбросилась рыба-ремень, длинной аж… семнадцать метров!

И эта «рыбка», конечно же — хищник, но, повторюсь, в отличие от кровожадных акул, нас, людей, она никогда не трогает, наверное, считает, что мы не в её вкусе. Но, скорее всего, потому, что «селёдочный царь» охотится глубоко под водой, а двуногие любители морских купаний беззаботно плавают, в основном, на поверхности, — я взял планшет, и немного порывшись во Всемирной паутине, продемонстрировал домочадцам видеоролик, на котором было отчётливо видно, как несколько аквалангистов делают селфи рядом с огромной рыбиной. Создавалось впечатление, что это существо не плывёт, а парит в воде, вверх головой, и вдобавок ещё и мерцает серебристым боком.

— Деда, но почему же всё-таки эта громадина — король? Она что, на самом деле, всеми селёдками мира правит? Они ей должны подчиняться, а если ослушаются, то тут же будут слопаны, без соли и гарнира?! — Тимофей вновь завладел своим планшетом и стал листать картинками с изображением странного гиганта.

— Полагаю, что рыбаки её так прозвали из-за того, что на голове у рыбины есть некое подобие короны, — удлинённые лучи спинного плавника. Ну, и как я уже говорил, она любит плавать в большой селёдочной стае, ну а там закон простой. Кто зазевался и не успел увернуться от острых зубов, - я не виноват. Пожалуйте ко мне в желудок на завтрак, обед или ужин.

***

На пару минут на кухне воцарилась тишина, и я наивно решил, что на этом лекция на тему «Селёдочный король, и почему его не едят», закончена, но не тут-то было.

— А ты нам, так и не сказал, почему она предвестник беды? — хором, словно сговорившись, воскликнул бабушка и внук.

Пришлось налить себе ещё чаю и поведать, что первыми эту рыбу нарекли предвестником большой беды островитяне — японцы. Много веков тому назад подметили, что, «рыба Судного дня», всплывает на поверхность и даже выбрасывается на берег, за день или два до сильного землетрясения или цунами. Кстати, тринадцать лет назад, перед приходом цунами в местечке Фукусима, на берег выбросило не один десяток этих глубоководных обитателей.

Услышав это, супруга, взяв планшет, полистала страницы, но потом решительно положив его на место спросила:

— Ну и как сей феномен объясняет современная наука?

— Могу только предположить, что эти гиганты чувствуют сдвиг тектонических плит и, удирая от опасности, стараются, со всех ног, вернее, со всех плавников, удрать куда подальше, то есть выше своей зоны обитания. При этом «король», который плавает, как вы видели, головой кверху, не может противостоять течениям и, поднимаясь к поверхности воды, попадает под действие прибрежных волн, безжалостно выбрасывающих его на берег.

— У нас в стране тоже бывают землетрясения, но почему-то эта рыбина к нам не приплывает, а то бы её, обязательно поймали, и в океанариум отнесли.
И тогда мы бы всей семьёй туда пошли и своими глазами селёдочного короля увидели. Вот было бы здорово, — при этих словах, Тимофей печально вздохнул, постучал пальцем по нашему круглому аквариуму, с маленькими тропическими рыбками.

— В девятнадцатом году, в бухте Паллада, в Хасанском районе Приморья местный рыбак, поймал сельдяного короля. Так что прецедент уже есть. Климат меняется, море становится теплее, хорошо это или плохо, об этом спорят многие учёные во всех странах. А на счёт, океанариума, тут вот какая проблема. И она даже не в длине селёдочного повелителя. Он же плавает на глубине метров этак двести, а то и поболее. Значит давление воды, в аквариуме надо делать соответствующее. И стекло должно быть очень и очень прочное. Да и соседей к нему не подселишь, сам понимаешь — враз слопает. С него станется. Но если клиенты, такие как мой внук Тимофей и другая любопытствующая детвора об этот сильно просят, значит, кое-кому об этом стоит крепко задуматься! — Я поднялся с места:
— А сейчас попрошу проследовать в кабинет, там у меня на компьютере хранится документальный фильм об этой удивительной "рыбке".

Полагаю, вам понравится. Тем более, что снимали его наши русские дайверы, при этом, особенно ничем не рискуя.

[1] — Зеленый чай № 95 — стал популярным еще во времена Советского Союза. Этот сорт родом из Узбекистана и называется Кок-чой.

[2] — официальный документ, содержащий свод сведений о редких и находящихся под угрозой исчезновения видах (подвидах, популяциях) диких животных, дикорастущих растений и грибов.

Из цикла «Деревенские байки

Программа «Земский доктор» позволяет молодым врачам при переезде  в сельскую местность получить до 2 млн. рублей.

Из газет.

***

Льготы для медицинских работников на селе установлены законами субъектов РФ и различаются в зависимости от места проживания^[1].

***

Посёлок Лебяжий, неважно какого района. Саманная мазанка, постройки до брежневской эпохи. Наши дни. Пятница, поздний вечер

— Ой, чей-то у меня с утра спину прихватило, к ночи, так совсем, прям мочи нет, — Матрёна Спиридоновна, или попросту бабка Череватова, приняв позу, советующую русской букве «Г», принялась подметать пол, ибо неча, оставлять хату не прибранной на ночь глядучи.

— Так, всё, бабуль, ты как хочешь, я завтра же пойдёшь к нашему новому врачу! Зря, что ли, в посёлке новый медпункт открыли, — внучка Маша, отложила в сторону учебник и решительно отобрала у старухи веник и чуть ли не силой вытолкала её в соседнюю комнату, всё пространство которой занимала большая панцирная кровать с некогда никелированными набалдашниками.

— Так ведь с утра завтрева суббота будет, у докторов, современных, поди, выходной, — отнекивалась бабка, — я лучше скипидарчиком помажу, авось и само пройдёт.

— Работает пункт, я точно знаю, в обед из сельмага шла и прочитала режим работы.

— И что, так всё и запомнила? — Матрёна, кряхтя и держать за массивную металлическую железяку, взбиралась на кровать: все семь дней, что ли?

— А чего там запоминать, — выходной только в воскресенье, а завтра укороченный день, приём до шестнадцать часом.

— Машенька, тут понимашь какое дело, — боюсь я современных докторов, особливо, ежели он мужчина, — прикажет раздеваться, срамота ведь какая, к груди свою трубу представит, слухать станет. Раньше то ищё ничего, было, чем перед мужиками хвастаться, а теперича, ой, проси мою душу грешную, болтаю тут лишнего. Всё внуча, ступай баиньки. Утро, оно завсегда вечера мудренее. Глядишь и хворь пройдёт, мы тогда с тобой пироги с вишнею затеем. Мож кого нужного угостишь: бригадира Витьку, к примеру, или нашего завхоза Игнатку. А чё, видный мужчинка, к тому же, недавно разведённый, глядишь на вишнёвую, приманку-то и куситься, — Матрёна Спиридоновна, при этих словах, подмигнула внучке, и ойкнув, отвернулась к стене, украшенной тонким ковром со стадом оленей.

***

Сергей Наркин, недавний выпускник, Куб…й медицинской академии, чертыхаясь и вспоминая про себя рогатого парнокопытного с хвостом, но не корову, уже минут десять возился с дверным замком, фельдшерского пункта:

— Ну, скупердяи, ну, экономисты, слов подходящих в латыни на них нет! Кабинет оборудовали по последнему слову техники: интернет провели, скоростной, монитор, привезли, широкоэкранный, а на замок новый, денег пожалели.

— Милок, да ты его сначала плечом подопри, а потом уж ключ втыкай, — раздалось у него за спиной, — раньше туточки библиотека была, так тётка Валька, пока на пенсию не вышла, завсегда енту дверь только так и открывала.

— А сейчас, где в Лебяжьем библиотека, мне что-то такая вывеска нигде не попадалась, — Наркин наконец справился с замком и жестом пригласил бабку Череватову и сопровождающую её Машу пройти в кабинет.

— Девушка открыла было рот, но Матрёна Спиридоновна её опередила:

— Так нетути у нас более этого очага культуры. Потому как никто из молодёжи за такую зарплату книжную пыль глотать не желает. Да и молодёжи, почитай, в посёлке уже не осталось.

— Как не осталось?! — Сергей широко улыбнулся и направил на своих посетителей видеокамеру, соединённую с компьютером, — я же приехал. И пока об этом не жалею. Ну, давайте ближе к делу, то есть, я хотел сказать, к телу, вашему. На что жалуетесь?

— Так на возраст же, разве не понятно? От него, проклятущего все беды.

— У бабушки спина болит, скорее всего, радикулит или…

— Вижу, вижу — перебил девушку врач, — всё!  Приём окончен.

— Это как же, окончен — разом возмутились бабушка и внучка.

— И что, милок, ты даже свою трубу ко мне не приставишь? По спине кулаком стучать не будешь? Да ты… ты меня до конца и не выслушал? — закипала бабка Череватова.

— Вы, вообще врач? Я сейчас же в райцентр поеду, такую жалобу на вас накатаю, — Маша аж покраснела от негодования.

— Да успокойтесь вы обе! А не то я вам валерьянки выпишу, вернее, сразу налью. Мне её ещё на прошлой неделе целый ящик завезли. Вон, в углу стоит.

И слушайте меня внимательно, особенно вы, девушка, вас это больше касается.

— Меня?! — Маша от удивления округлила глаза, — я же здоровая, это бабушка, моя…

— Да, дайте же мне договорить, — при этих словах Сергей развернул к посетительницам монитор, — с помощью этой камеры искусственный интеллект произвёл экспресс-анализ больной Череватовой Матрёны Спиридоновны. Выявлено: повышенное давление, склероз, остеохондроз, ну и так далее, по списку. Рецепт ты, Маша, найдёшь на сайте Госуслуг, в разделе «Здоровье». Все лекарства можно заказать через курьерскую доставку и в райцентр за ними не ездить. Порядок приёма там же, на следующей странице.

— Не выйдет! — с вызовом произнесла девушка.

— Это ещё почему? Что тебя не устраивает?

— На рецептах синяя печать полагается. Ваша, именная. Такая маленькая и круглая, - девушка и сама не заметила, как почему-то вздёрнула свой и без того курносый нос.

— Ещё как выйдет — не сдавался поселковый врач, — там на рецептах, штрихкод имеется. Он, с недавнего времени, мою личную печать, и подпись заменяет. Так-то вот.

***

Бабушка и внучка направились к двери, но неожиданно для самого себя Наркин процитировал знаменитую фразу Мюллера из фильма «Семнадцать мгновений весны», — а вас, Маша, я попрошу остаться!

***

Девушка опустилась на краешек белого металлического стула, искала какие-то обидные слова в адрес врача, но почему-то не находила.

— Ты бы завязывала с этими свиданиями, ни к чему хорошему они не приведут. Это я тебе, по дружбе, как врач говорю.

— Ккка-ки-ми свида-ния-ми, — заикаясь произнесла девушка, а в её голове одна мысль стала догонять другую: откуда он знает, я даже бабушке ничегошеньки…

— ИИ, то есть искусственный интеллект проанализировал твою геолокацию за последний месяц, а также твои страницы во всех социальных сетях. В результате выявлено следующее: каждый вторник и пятницу, ты в кафе «Сталкер» встречаешься с Николаем Гуцким. А он, между прочим, человек женатый…

— То есть как женатый?! — вскакивая со стула выпалила: Маша, он же мне говорил, на море звал, или в горы…

— Ну, для этого никакой ИИ не нужен, потому как Колька — мой однокашник, я лично был свидетелем на их с Катей свадьбе. А то, что Гуцкий ещё тот налево ходок, всему нашему потоку ещё с первого курса было известно.

***

Что ответила Маша Череватова, будем считать врачебной тайной. Скажу лишь, что врача и девушку уже пару раз видели на берегу поселкового пруда. Может быть, случайно повстречались, а может быть, и нет. Надо будет у ИИ и геолокации поинтересоваться.

Ну а нам с вами только и остаётся, что пожарить пирожки с вишней

(по материалам интернета)

НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:

1) Килограмм вишни (без косточек)

2) Муки столько же.

3) Дрожжей — одна упаковка (12 грамм)

4) Три столовых ложки сахара.

4) Щепотка соли

5) Масло растительное -- бутылка. (с учётом жарки)

6) Воды пару стаканов. Температура — 45 градусов.

7) пудра сахарная — на ваш вкус.

ГОТОВИМ:

1) Вишню моем, муку тщательно просеиваем, затем делаем в ней воронку, сыплем туда сахар, растительное масло и нашу воду. Перемешиваем.

2) Замешиваем тесто и раскатываем его в жгут, затем разрезаем на части, после чего скатываем в небольшие колобки.

3) Колобки раскатываем в кружки, как на вареники. На каждый из них кладём по шесть вишен.

4) Делаем пирожки. Затем разогреваем сковороду, наливаем масло.

5) В горячее масло кладём наши пирожки.

6) Жарим их на среднем огне до золотистости с двух сторон. Если масла мало, то добавляем ещё.

7) Если есть желание, готовые пирожки можно посыпать сахарной пудрой.

8) С пылу с жару пирожки есть ни в кое случае нельзя. Вредно для здоровья, так поселковый врач Сергей Наркин, со знанием дела утверждает!

*** 

«Будни, праздники-неважно,
Непогода-всё равно.
Если нужно, знаешь, каждый
Постучит в твоё окно.

Ведь тебя в деревне нашей
Знают все: и стар, и мал.
Уваженье в жизни важно
Вместо лести и похвал.

И тогда наград не надо,
И больших не надо слов...
Только б знать: с тобою рядом
Каждый счастлив и здоров».

Светлана Комогорцева – Топоркова

Александр Ралот

Из цикла «Сыскное бюро «Крулевская и партнёры — без стрельбы и погони»

Офис сыскного бюро семь часов утра

Маргарита Сергеевна Крулевская позёвывая и поминая всуе… ненормированный рабочий день, вот уже минуту крутила ключ в замочной скважине входной двери ведущего в её любимое сыскное бюро, - без толку. Знакомого щелчка слышно не было.

— Ну, что за день такой?! — чертыхнулась женщина, — сначала совладелец и главный работодатель олигарх Силуянов, ни свет ни заря поднял её с постели своим звонком в шесть пятнадцать, велел, то есть — убедительно попросил безотлагательно, то есть как можно быстрее приехать сюда, как будто мы не в двадцать первом веке живём, и по телефону или по любым другим средствам коммуникации нельзя было сообщить, что там у него такое стряслось…

— Ну и долго ты будешь импортный замок на прочность проверять?! — послышалось из-за двери, а ещё следователь?! Понятно же, раз следов взлома нет, значит, дверь не заперта! Скажи заветное — Сезам, откройся и толкни её от себя.

Услышав это, Марго окончательно проснулась и вспомнила, что у учредителя Сыскного бюро, с момента его основания имеются запасные ключи как от двери, так и от сейфа.

— Силуянов знаешь кто ты?! — с порога набросилась на него женщина, — ты, ты - самая настоящая вредоносная инфекция, не хочу унижать себя, произнося бранное слово — зараза! Какого чёрт… какого нечистого ты всё это затеял? Учти, если кого-то из твоих подчинённых укокошили, то это дело расследовать не буду, не имею права, устав бюро запрещает, обращайся в СК.^[1]

Она бы ещё много чего неприятного наговорила Александру Ивановичу, но воздух в её лёгких закончился, и пришлось сделать паузу, которой и воспользовался олигарх:

— У бюро сейчас дел много? Только честно!

— Ну, совсем нет. И что с того. У нас, у всех отпуск… творческий.

— А я вам работёнку принёс, не пыльную, но очень даже заработную.

— У тебя пропал любимый кот Рамзес и его надо срочно отыскать? Или нет, надо собрать компромат на конкурента, или…

— Ни то и не другое, — оборвал её Силуянов, — хочу поручить тебе очень непростое и деликатное дело…

— Только после чашки кофе — услышав жужжание кофемашины, и втягивая носом воздух, Маргарита Сергеевна поспешила в комнату, служащую всем сотрудникам, и кухней, и кубриком, и главной, совещательной.

— Хоть бы поблагодарила, — поплёлся за ней олигарх, — пришёл самый первый, кофе заварил, бутерброды сварганил.

Десять минут спустя

— Ну, что там у тебя стряслось, — ставя на стол пустую чашку, поинтересовалась Марго, — кофе мог бы и в турке заварить, мы бы, с тобой на кофейной гуще погадали и всё разом разрешили.

— Не надо ёрничать, — начал сердиться Силуянов, — дело действительно непростое. Должок надо кое с кого получить, и не малый.

— Сила! Чёр…, то есть, представитель потусторонних сил, тебя побери! Ты часом эти свои рамсы не попутал?^[2] У меня сыскное бюро! Сыскное, а не коллекторское агентство и даже не банда!…

— Да дай же мне договорить, — олигарх налил ей ещё чашечку ароматного напитка, понимая, что только поглощая его, женщина вынуждена будет молчать:

— Понимаешь, мой банк выдал кредит одному, скажем так селебрити^[3]. Тот тайком от своей мамаши, его взял и тут же купил себе спортивную «Феррари».

— А та, совсем дура набитая, взяла, да и не заметила, в своём дворе, вернее, дворце, новую бибику, — вновь съязвила Крулевская, — ну, дал кредит и что, без залога, обеспечения или полного каско?

— Так, этот золотой Лёнечка, по его словам, помчался его оформлять... но… не доехал, дерево помешало. В общем, хорошо, что сам цел остался.

После второй выпитой чашки женщина наконец-то подобрела. Поднялась с места и обойдя совладельца бюро, обняла его приговаривая:

— На сей счёт у нас есть народный суд. Между прочим, самый гуманный в мире!^[4] С твоими связями и возможности, тамошние сотрудники оформят тебе решение, минут этак, за десять. Делов-то. Кредит взял, авто угробил — его проблемы, не банка.

— Всё так. Да не так, — Александр Иванович погладил женщину по руке. Не хочется мне огласки, мамаша его, сама понимаешь, деньги, конечно, отдаст, но ославит во всех кругах. А её круги, как раз весомые клиенты нашего банка. Такая вот Ельцинская загогулина получается.

Марго, наклонилась к уху Силуянова и несмотря на то, что в конторе они были одни, прошептала:

— В таком случае просто переуступи долг коллекторам. Конечно, кое-что потеряешь, но репутацию сохранишь. Мол, с меня взятки гладки. Я что, я ничего, это всё они, ух какие, невоспитанные, взяли и с безобидного мальчика должок вытрясли. Всё до последней копеечки, да ещё и процентами.

— Не хотят, — буркнул олигарх, поднимаясь с места.

— Не поняла, что не хотят?

— Долг покупать не хотят, даже за полцены. С дамочкой этой, дел никаких иметь не хотят. Прекрасно понимают — себе дороже. У неё же в друзьях и главные налоговики, и местные власти, и даже не местные.

— В таком случае отнеси долг на убытки. В конце концов, для твоего банка «Феррарой» больше «Феррарой» меньше — невелика потеря.

— Маргоша, неужели ты думаешь, что я о таком варианте не думал. Но нельзя. Случится прецедент. Один мажор деньги взял и не вернул. За ним второй. Так и разориться недолго. Только на тебя и на твоего Виктора Половинкина вся надежда. Создайте противоположный прецедент, чтобы и деньги вернулись, ну и «волки» были сыты.

Неделю спустя

Александр Иванович, тяжело дыша, пытался ногой закрыть входную дверь, получалось плохо, но поставить два огромных пакета на пол и освободить руки он так и не догадался. Крулевская и её заместитель Виктор Половинкин, злорадно наблюдали за потугами олигарха, но прийти ему на помощь даже и не подумали.

С одной стороны, они, конечно, были рады, хоть какой-то работёнке, но с другой — всем своим видом показывали, что у них Сыскное (!) агентство! И никакое другое, и отныне, и вовеки веков, никто из них больше не будет выполнять работу — не по профилю.

— Какие вы всё же неблагодарные, — ворчал Силуянов, доставая из пакетов деликатесные продукты и напитки, — видели же, как я мучаюсь?! Трудно было подойти и помочь главному работодателю?!

— Да, мы тут как раз были заняты составлением подробного отчёта, — с трудом скрывая улыбку, театрально оправдывался Виктор.

— Действительно, столько справок, столько документов, и всё это надо аккуратно подшить и приложить… — Крулевская подняла со стола тощую папку и продемонстрировала Александру Ивановичу.

— К чёрт… то есть, я хотел сказать — в мусорный бак ваши отчёты! Вчера мне вернули все денежки, до последней копеечки... и... это главное. А теперь я хочу, на словах, - как? Как вам это удалось, да ещё в такой короткий срок.

После пары выпитых бокалов Половинкин разоткровенничался:

— Перво-наперво мы с Маргошей занялись тем, что у нас получается лучше всего! А именно сбором и анализом оперативной информации. Было установлено, что объект нашего наблюдения — Лёня ни в грош не ставит ни полицию, ни суд, ни тем более каких-то там коллекторов. Но как у всякого человека, у него имеется ахиллесова пята^[5] и это...женщина! Евонная мамаша...

— Да это я и без ваших следственных действий знал, тоже мне секрет Полишинеля^[6].

— А вот с этой дамочкой нам пришлось повозиться. Та ещё особа. И богатая, и влиятельная — вступила в разговор Крулевская. Но и на неё мы с Виктором нашли ме-то-ды. Оказалась, что она с детства увлекается… стрельбой... из…  лука! Олимпийской чемпионкой не стала, но авторитет в этом виде спорта непререкаемый. Возглавляет частный элитный клуб «Стрела Амура» и… внимание! В него входят очень даже авторитетные люди не только нашего города, но и всей области. Проанализировав все собранные данные, нам только и оставалось…

— Ну же, Марго, не томи, — Олигах вскочил со стула, — ну, стреляют они из своих луков и что? Где же тут хоть капля компромата?

— А его нет, — ответил за свою начальницу Половинкин, — есть эффект возможной потери репутации, в глазах общественности. Наша Маргарита Сергеевна, вдобавок ко всем прочим достоинствам, ещё и великолепная актриса. Узнала, когда у «Стрелков Амура» очередное сборище, проникла на него и тихо так, но чтобы все услышали, продекламировала: можно вас, госпожа председатель, буквально на одну минуточку. Это по поводу вашего Лёнечки, кредит, мальчик погашать, отказывается, нехорошо это как-то. Несолид…

— Я даже недоговорила, — дополнила своего коллегу Маргарита:

 — Тут же была выставлена за дверь, правда, с устными уверениями, что прямо сейчас её люди всё уладят и главное, она лично отберёт у сына права и спалит их в камине, ибо нечего Лёнечке самому, как таксисту баранку крутить, для этого личные водители имеются!

Выслушав этот полушутливый доклад, Силуянов поднялся, взял в руки бокал и приняв официальный вид торжественно, по-военному произнёс:

— Благодарю за службу! Отныне наш банк будет вести все финансовые дела «Стрелы Амура». За что вам полагается дополнительное вознаграждение, которое прямо сейчас зачисляется на ваши дебетовые карточки.

Марго и Виктор хотели хором гаркнуть: «Служим господину Силуянову», но передумали и молча чокнувшись бокалами, выпили налитый в них благородный напиток, многолетней выдержки.

[1]— сокращение от Следственный комитет.

[2]— ошибся, не разобрался в сути дела.( воровск. жаргон)

[3]— широко известны массовой аудитории, имеют большую популярность

[4]— Крулевская цитирует знаменитую фразу из фильма А.Гайдая «Кавказская пленница».

[5]— Миф о том, как мать захотела сделать тело своего сына неуязвимым. Для этого она окунула его в священную реку Стикс. Но, окуная младенца в воду, мать держала его за пятку, и пятка осталась единственным уязвимым местом Ахилла.

[6]— это выражение, обозначающее секрет, который всем и так известен.

«Киса покрасил усы и шевелюру в «радикально чёрный цвет»,

который не смывается вообще ничем. Контрабандный товар.»

***

«Всю контрабанду делают в Одессе,
на Малой Арнаутской улице» Цитаты из книги: Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев».

Однажды я увидел на улице отвратительно раскрашенных людей – их грим состоял из странной смеси вазелина, муки, крахмала, крема и красного перца. Тогда я создал тональный крем сразу в 12 оттенках, чтобы каждая актриса могла подобрать свой.

Максимилиан Абрамович Факторович, он же — Макс Фактор

«Грим нельзя считать удачным, если он заметен. Он хорош, только если посторонний не может догадаться, что вы загримированы!»

Макс Фактор

1872 год. Городок Здуньска-Воля.

Царство Польское. Российская Империя

— Ну и шо ты на это скажешь? — женщина прижала к себе плачущий комочек, и, отвернувшись от мужа, стала его кормить младенца грудью.
— Скажу, что моя семья очень даже богата, у нас полным-полно сокровищ! И это наши дети.
— И у тебя хватит сил, чтобы прокормить всех семерых.

Ну и заодно твою бедную жену, немножко тоже?
— Не переживай, дорогая. Наш еврейский бог Яхве[1] даёт нам деток, значит, даст возможность их вырастить, иначе и быть не может, к тому же у меня есть работа на текстильной фабрике. Вот увидишь, хотя бы один из них обязательно станет знаменитым, мы с тобой будем им гордиться!

Семь лет спустя мальчишка по имени Макс уже стал приносить в семью кое-какие гешефты. Ему, несмотря на возраст, разрешили продавать в фойе театра апельсины и сладости. Через год, он уже с утра до вечера пропадал в аптеке, помогая местному провизору.

Однажды смышлёного мальчугана заприметил известный в городе косметолог и мастер по изготовлению париков.

Отпраздновав скромной еврейской трапезной своё четырнадцатилетие, уже не мальчик, а юноша — Максимилиан собрался отравиться к новому месту, во второй город империи, в Москву, дело в том, что ему там посулили «престижное» место помощника гримёра, и не абы куда, а в самый настоящий Большой театр!

Но осесть там надолго талантливому парню не удалось. Получил повестку и ушёл служить в армию. Четыре года из жизни юноши были безвозвратно вычеркнуты! Максимилиан переехал поближе к Москве — в Рязань.

1895 год

Случилось так, что в этот губернский город прибыла на гастроли, аж из самой столицы… императорская театральная трупа.

Прознав о местном талантливом самоучке, руководство труппы пригласило его поработать в Оперном театре Санкт-Петербурга.

Молодой человек, с завидным успехом делал макияж ведущим артистам.

Бывало, что приходилось работать аж самом дворце, в должности личного гримёра царствующей фамилии. Его труд хорошо оплачивался, также приносила немалый доход и реализация собственной качественной косметической продукции.

Девять лет спустя

— Мои дорогие домочадцы, к сожалению, я вынужден сообщить вам крайне тревожную весть, — Максимилиан дрожащими руками, извлёк носовой платок и вытер пот со лба, — надо уезжать… и как можно быстрее.
— Но почему?
— А как же наше дело?
— И куда нам ехать?
— А там на что мы будем жить?
— Наша родина Израиль, всё ещё принадлежит ненавистной Турецкой порте! Туда никак нельзя. К тому же там осталась только безводная пустыня.

Вопросы сыпались на него, со всех сторон словно из рога изобилия.
— Я всё понимаю, — Факторович сделал знак рукой, чтобы все замолчали:
— Причина для эмиграции — более чем весомая.

Знакомые, из высшего света шепнули мне, по секрету, что В Российской империи стремительно набирало обороты антисемитское движение.
— Но ты же вхож в царскую семью!
— Неужели они не в состоянии защитить одного бедного еврея.

Не унимались родственники.
— Александра Второго террористы взорвали прямо на улице средь белого дня. В столовую главного имперского дворца сумели пронести бомбу. Извините меня, но, если честно, они сами себя защитить не в состоянии!

Да вы это видите на улицах каждый день. Оставаться здесь — значит рисковать не только нашими деньгами, но и жизнями, — при этих словах, глава семьи вытер лицо и опустился на стул.
— Но как мы поедем? Тебя же не отпустят с работы.

Из Чехии они перебрались в портовый Гамбург, а уже оттуда на пароходе отправились за океан, в неведомый Нью-Йорк.

Таможенная служба порта

Пожилой инспектор США в третий раз вчитывался в лежащие перед ним документы: Мак-то-ро-витч. Ро-ви-тч?!

в 1906 году, в городке Сент-Луис, Максимилиан сумел открыть свой первый салон.

Из воспоминаний Бастена:

«Люди, в чьих домах не было водопровода, могли помыться в подвале Макса за 25 центов, а наверху побриться и постричься, даже сделать маникюр или процедуру для лица»[2].

Прошло ещё три года

Талант Маска проявился не только в косметике, но и в бизнесе.

Переехав с женой и детьми из маленького города, в огромный в Лос-Анджелес, он, первым делом, открыл магазин париков, прекрасно понимая, что основными его клиентами станут артисты местных киностудий. И точно, для обитателей Голливуда использование этого предмета, любовно изготовленного из натуральных волос, стало настоящим открытием. Заказы поступали с регулярным постоянством.

Но Фактору этого было мало. Однажды он заметил, что грим, изготовленный на основе жира, который, в ту пору использовали почти все артисты, на экране выглядит просто ужасно, более того, им приходилось гримироваться по несколько раз на дню, ибо он под действием софитов, постоянно трескался.

Макс решил эту проблему, изобретя первый жидкий тональный крем, в котором красящий пигмент смешивался с лёгкими, натуральными маслами.

Благодаря этому, небольшая компания, никому не известного эмигранта смогла значительно потеснить своих главных конкурентов.

Добившись успеха и признания, русский гений считал, что его продукция предназначена не только для актёров, но и вполне подойдёт обычным горожанкам. Но проблема заключалась в том, что в то время макияжем пользовались две категории женщин: актрисы и… дамочки лёгкого поведения.

Преодолевая этот предрассудок, он заказал рекламу у своих постоянных клиенток — актрис многочисленных киностудий.

И «сарафанное радио» принесло результат. Отныне тысячи женщин желали походить на актрис и раскупали все новинки фирмы: тональный крем, удобную тушь для ресниц, и сногсшибательную компактную пудру, которую можно было постоянно носить в сумочке или даже…в… кармане, не боясь, что она просыпется!

В начале тридцатых годов Фактор старший принял решение отойти от дел и передал бразды правления, разросшейся империей сыну.

Не задолго, до своей кончины, русский эмигрант успел получить высшую награду американской кино академии — статуэтку «Оскар» за вклад в развитие кино индустрии. Несколькими годами позже на Аллее Славы Голливуда, была торжественно открыта звезда с его именем.

Наши дни. Россия. Большой парфюмерный магазин

— Девушка так вы будете брать или нет?! Уже битый час всё перебираете да нюхаете, — продавщица, с укором посмотрела на провинциальную покупательницу.
— Да я бы с радостью. Но ведь уф, как дорого, — она хотела ещё что-то добавить, но продавщица её перебила:

А теперь давайте немного порассуждаем, где бы была та Америка без наших: муромского Владимира Зворыкина изобретателя, инженера и пионера телевизионных технологий, Андрея Челищева, энолога, создавшего целую отрасль калифорнийского виноделия[3], Игоря Ивановича Сикорского — русского авиаконструктора, учёного, изобретателя. Ну и без Максимилиана Абрамовича Факторовича!

Александр Ралот

______________

[1] — часто встречается вариант Иего́ва

[2] — https://vc.ru/story/359548-kosmeticheskaya-imperiya-sozdannaya-parikmaherom-iz-ryazani-istoriya-kompanii-max-factor?ysclid=m0etev1knj960290038

[3] — см. рассказ А.Ралот «Энолог» https://noviden.tmdt.ru/katalog-vypuskov-zhurnala/2019/novyi-den-33/-zagadka-ot-propavshego-bez-vesti-yenolog-vostok-na-samom-dalnem-yuge-aleksandr-ralot.html?ysclid=m0gdijod6l726827144

Из цикла «Домовая»

Продолжим рассказ о Тимофее и домовой Даше. Начало читайте в газете за 21 и 28 июля 2024 года.

Эксперимент

Войдя в свой кабинет, Силуянов, застыл на пороге, с открытым ртом, ибо меньше всего он хотел увидеть то, что открылось его глазам.

Тимофей и Даша стояли по разные стороны огромного стола, опершись на него кулаками, и, что есть мочи, кричали друг на друга.

— Да, что ты понимаешь в ихтиологии? Да ты, да ты… даже не человек, а непонятно кто?! — осьминогами двигает не разум, а обычные животные инстинкты! Главные из которых — самосохранение! Поэтому при виде опасности, они как можно шире раздвигают свои руки-ноги-щупальцы, а между ними перепонка, которая и делает их визуально больше. Кошки тоже, при виде врага выгибают спины, чтобы казаться больше! Не будешь же ты утверждать, что и они разумные существа?!

— Ещё как буду! — парировала домовая, — и, вообще, о кошках ты ещё меньше знаешь, чем об осьминогах. Вот, для примера, известно тебе, что если взять кису в руки, повернуть её мордочкой к углу и внимательно посмотреть через её ушки, то можно увидеть нас, домовых… ну, или какую другую… нечисть.

— Во-во, именно нечисть! Сама, ни одной книжки по подводным обитателям не прочитала, а туда же. Осьминоги — разумные, кошки тоже…

— Надеюсь, тебе известно, что любая теория рано или поздно подтверждается практикой?! — бесцеремонно оборвала его Даша.

— Ну и что? Попросим дедушку притащить сюда кота и будем искать в каждом углу этой виллы твоих родственников? — тут же съехидничал Тимофей.

— Нет! Прямо сейчас отправимся в океан, и я тебе докажу, что они… ра-зум-ные, то есть — мыслящие.

— А можно и я с вами, — робко, словно школьник, а не всесильный олигарх, попросил Силуянов:

 — Я тоже хочу в океан, я, если честно, никогда в нём, то есть на нём не был.

— Нет! — одновременно возразили Даша с Тимошей и… исчезли, оставив после себя, запах моря, водорослей и... жаленной корюшки, которая, как известно, пахнет свежими огурцами.

***

— Я притащила тебя именно сюда, потому что в этой части океана нет камней, пещер, и прочих укрытий, кругом один песок и мелкая галька. Это, так сказать, подводная степь, — при этих словах Даша, пальчиком написала на морском дне «осьминог, приди поскорей» и продолжила:

— В этих местах выживают либо сильные, либо умные. Согласен?

Тимоха кивнул, и стал наблюдать за шагающим к ним небольшим восьмилапым существом. Тот поочерёдно переставлял две пары своих щупалец, а ещё четырьмя держал перед собой сразу две половины солидной ракушки.

— Согласись, весьма запасливый осьминог, — зашептала Даша, наклонившись к уху Тимофея, — к большому сожалению, его мама не смогла его ничему научить, и он все приёмы выживания осваивает самостоятельно.

— Почему не научила? Её акула слопала или ещё какой-нибудь хищник? — при этих словах мальчик хотел погладить осьминога словно кошку, но вовремя передумал и одёрнул руку.

— Мамы этих существ никогда и ничему не учат своих детей, но об этой печальной истории, я тебе потом, позже расскажу, а сейчас давай просто будем наблюдать.

В ту же минуту их объект изучения, сложил все свои конечности вместе и словно ракета бросился вперёд. Секунду спустя его щупальцы со всех сторон обхватили увесистого краба, а твёрдый клюв, словно консервную банку, вспарывал крепкий панцирь своей жертвы.

Однако за этой удачной охотой наблюдали не только «подводные исследователи», но и здоровенная рыбина, с целым набором острых зубов.

Недолго думая, она бросилась вперёд, собираясь плотно позавтракать и осьминогом, и пойманным им крабом.

Но «восьмилапый» был начеку. И тут же бросился наутёк, шустро отталкиваясь от плоского морского дна уже тремя парами своих конечностей. Остальные — две всё ещё продолжали удерживать тушку «деликатесной» добычи.

— Вот я сейчас ей задам! — При этих словах Тимофей замахнулся на проплывающую мимо них рыбу.

— Уймись, ихтиолог, — улыбнулась домовая, сейчас для всех морских обитателей, мы не видимые. Правда, это заклинание кратковременное, и совсем скоро нам придётся возвращаться домой, ну или превращаться в какого-нибудь морского обитателя.

— Давай, прямо сейчас... в большущую акулищу, ох как хочется проглотить эту нахалку! — продолжал возмущаться мальчик, — ишь чего удумала, добычу у маленьких отнимать.

— Ты хоть представляешь, сколько волшебной энергии потребуется, чтобы превратиться в этакую громадину? Молчи уж, защитничек, наблюдай лучше. Ничего с твоим объектом наблюдения не случится. Зуб даю, — при этих словах Даша, улыбнулась и показала пальцем на осьминога, который вынужден был бросить добычу и спрятаться в «домике» из самим же притащенных раковин.

— Ну, скажи, разве не разумное существо?! Таскает повсюду эту скорлупу, предвидя, что она может пригодиться в трудную минуту, ибо, как ты видишь, никакой другой возможности укрыться здесь, увы, нет.

— Подумаешь, единичный случай. Земные улитки и черепахи, тоже таскают за собой домики-панцири. И даже сами их выращивают. А этот не умеет выращивать, вот и подобрал, что плохо лежит на дне морском, — Тимофей демонстративно сложил руки на груди.

— Ну, раз этого примера мало, плывём дальше. Буду искать для «Фомы неверующего^[1]» другие доказательства.

Продолжение читайте через неделю.

[1]— Разве не на этом — увижу, прикоснусь, проверю — основана вся наука, все знание? Разве не на этом строят люди все свои теории и идеологии? Сегодня мы вспоминаем апостола, которого порой называют родоначальником сомнений, колебаний в вере.
https://www.pravmir.ru/foma-neveruyushij/?ysclid=lyfaqjipmu18467542

Из цикла «Происхождение вещей в моём доме»

Как я писал, и не раз, в 1985 году судьба забросила меня в Монгольсую Народную Республику, на строительство элеватора в городе, с гулким именем — Улан-Батор. Об особенности погоды в этой удивительной стране написаны толстенные тома, а вот о работе группы советских специалистов я кое-что поведаю.

Как известно, в восьмидесятых годах прошлого века в соседнем Советском Союзе бушевала ПЕРЕСТРОЙКА! Печальным итогом которой было появление злосчастных талонов практически на всё: молоко и масло, сахар и конфеты, не обошла эта печальная участь и изделия фарфорофаянсовой посуды.

В МНР, тоже «кое-где кое-чего не хватало». Но нас, интернационалистов, это касалось в меньшей мере.

По прибытию в столицу братской страны каждый специалист был обязан пройти подробный инструктаж в ГКЭСе - Государственном комитете по экономическим связям.

— При отъезде из Москвы каждый из вас получил дорожные чеки Улсынбанка (государственный банк Монголии), которые вы можете поменять на «свободно конвертируемые тугрики» — произнеся это, сотрудник МИДа, улыбнулся, почему-то погрозил нам пальцем и продолжил, — так вот, не спешите покупать всё подряд и впрок. Ни сгущёнка, ни тушёнка в СОТах (советские общестроительные тресты, возводящие объекты по всей стране) никогда не кончатся! Потому что наши заводы на Дальнем Востоке почти всё, что производят, отправляю сюда. А вот на что я вам советую обратить внимание, так это на красоту. Покупайте сервизы и прочую посуду. Если сумеете довести до дома, то послужит не только вам, но и вашим детям и даже внукам.

***

Как выяснилось позже, с сервизами, и прочими вазами в республике тоже наблюдалась «напряжёнка»^[1]. Но мне повезло, да ещё как. Однажды начальство отправило меня в командировку, в далёкий город, с не менее гулким названием Улангом. Чем и как мы там занимались, можно прочитать в моём рассказе «+50 -50»^[2].

Когда за окном, изо в день минус пятьдесят, хочется согреться, догадываетесь чем? А «Архи»^[3] в местных ларьках отпускается исключительно по «бичигу»^[4] главы аймака^[5] товарища Юнгерна.

Тут надо сделать небольшое отступление: Барон Роман Фёдорович, фон Унгерн-Штернберг, отступая под натиском Красной Армии, с небольшим отрядом оказался в Монголии, и даже отстоял свою независимость от соседнего Китая. Его подданые считались завидными женихами для местных девчат на выданье. Так, в стране появились бледнолицые и голубоглазые метисы. Известен факт, что после получения сообщения о казни барона, тогдашний правитель Монголии Богдо-гэгэн отдал приказ провести службы по Унгерну во всех монгольских храмах.

Так вот, местный руководитель — Юнгерн и был потомком одного из солдат «Белого движения».

— Тут такое дело, — начальник нашей экспедиции, переминался с ноги на ногу, — У нашего инженера Александра, завтра день рождения, между прочим, не какая-нибудь, а круглая дата, отметить бы надо, но нашему, то есть по-русски.

— Бичиг на водку… нада? Ящик хочешь?! Так вот, не дам. Он у меня один остался на всю округу. А носы и ноги отмороженные чем оттирать будем? Чаем? Кофием? — Юнгерн прищурил и без того узкие глаза:

— Две бутылки, больше никак. А именнику — от меня лично, именно бичиг. На память об Улангоме.

Вот так и появилась в нашей семье «тонкостенная керамика из «Поднебесной», с водяными знаками. Для меня — уникальная, как по происхождению, так и по художественной ценности, под названием «Китайский рисовый фарфор». Уж не знаю, как они там, за своей «длиннющей стеной» его делают, но, по всей видимости, технология производства, очень даже непростая. И в этом легко убедиться, стоит только любое изделие из набора поднести к свету.

Рисинки правильной формы, загораются изнутри и, заглянув в любое из зёрен, можно увидеть противоположную стенку чашки или блюдца. Но при этом, если мы наливаем в них жидкость, то... не прольётся ни капли. И это не фокус, а удивительное мастерство человеческих рук, умноженное на изобретательность гончаров из Поднебесной.

Ну а нам с вами только и остаётся, что приготовить и налить в эти чашки, ароматный кофе, приготовленный по рецепту вашего покорного слуги.

Так уж вышло, что сахар я практически не ем, заменяю его мёдом. Просто я хорошо знаю технологию производства этих белых кристалликов. Поэтому, в чашку сваренного напитка (в турке или кофе машине — неважно), я добавляю следующее:

Одну, максимум две чайные ложки жидкого мёда, предварительно, тщательно перемешанного, (в пропорции один к одному) с очищенными кедровыми орешками. - Однажды, будучи на Сахалине, сильно простудился, и местные лесники вылечили меня таким вот вкусным лекарством.

Затем добавляю в кофе дольку лимона. Всё. Напиток готов. Попробуйте, уверяю — вам должно понравиться!

[1]— Искажённая цитата из фильма «Москва слезам не верит».

[2]— https://litra.online/proza/kogda-za-oknom-vse-pyatdesyat/?ysclid=lzp13p8cum980582615

[3]— монгольская водка.

[4]— бумага, грамота.(монг.)

[5]— название территориально-административной единицы первого уровня в Монголии. Описание. Согласно Конституции Монголии Монголия делится на 21 аймак (монг. аймаг) и столицу Улан-Батор.

Из цикла «Домовая

Гигантский осьминог

Продолжение. Начало читайте в газете за 21, 28 июля и 15 сентября 2024 года.

— Ого! Ого! Ого! Вот это гигант! — Тимофей с широко открытыми глазами рассматривал проплывающего мимо них гигантского осьминога.

— Расстояние межу кончиков его щупалец достигает девяти метров, — размер твоего школьного автобуса, — словно диктор, продекламировала Даша, — согласись, такой особи уже не нужно таскать за собой какие-то там черепки, а межу тем, он вырос из икринки размеров с рисовое зёрнышко!

— Сколько же раз в день он обедает? — продолжая восхищаться громадиной, поинтересовался мальчик.

— Шесть, а то и больше. Ты не прочь помочь ему в охоте?

— Я, ккко-неч-но, — согласился Тимофей, — хорошо, что мы не видимые, а то, запросто, стали бы предметом его завтрака, ну, или обеда.

— Для того, чтобы принять участие в его охоте, мы на время станем видимыми, допустим, аквалангистами, ты не против? Только имей в виду, что назад в невидимость мы возвратиться не сможем, со всеми проплывающими последствиями, в виде акул, и прочих океанских хищников.

— Ээээ — Тимофей почесал свой затылок, — где наша не пропадала. Вернее, где нас белая акула не видала. Давай быстренько превращай нас в аквалангистов, уж больно хочется посмотреть, как этот «монстр» охотится? Кстати, а он человеками, то есть людьми, не питается?

— Его любимая пища — крабы. Людей он, по всей видимости, не распробовал, - рассмеялась домовая и, схватив Тимофея за руку, увлекла за собой:

— Образование нейронных сетей, отвечающих за интеллект у этих, существ происходит в три раза быстрее, чем у вас, людей. Они могут обрабатывать новую информацию и использовать себе на пользу. И сейчас я это докажу, — при этих словах Даша показала на большого краба, который заметив гиганта шмыгнул в расщелину между камней.

Затем девочка, бесстрашно подплыла к осьминогу и стала пальцем показывать ему то место, куда спрятался краб.

Гигант недолго думал, и даже не кивнул ей, в знак благодарности. Он подплыл к расщелине и, запустив туда свою «ручищу» со множеством присосок, через секунду вытащил «на свет божий» свою вкусную, барахтающуюся жертву.

— Ты это видел?! — Торжествовала девочка, — он разумный. Он понял мой жест. Жаль, не догадался... поделиться с нами своей добычей, но это мелочи. Ой. Ой-ёёй. Боюсь, что сейчас и мы с тобой станем чьим-то завтраком.

Тимофей глянул вверх и обомлел! К ним, стремительно, приближалась не одна, а целая стая акул.

— А он нас, того... не защитит? В знак благодарности?! — С надеждой пробормотал Тимофей и поглядел на то место, где секунду назад, аппетитно хрустя клювом, расправлялся с крабом их «друг» осьминог. Но не увидел никого. Ибо «инопланетянин» оценив обстановку, изменил окраску и полностью слился с камнями и водорослями.

***

Стая зубастых хищниц пронеслась мимо, не задерживаясь ни секунды.

— Наверное все очень сильно сытые — всё ещё дрожащим голосом предположил Тимоха.

— Нет, не поэтому. Просто мы в данную минуту, не аквалангисты, а медузы, — многозначительно подняв палец вверх, констатировала домовая.

— Кто? Я не хочу быть медузой. Уж лучше пусть меня слопают акулы! Друзья узнают, засмеют же!

— Ещё никто не смеялся над медузой-осой, потому как её яд, запросто может убить взрослого человека за несколько минут, и, можешь мне поверить, акулы об этот очень хорошо осведомлены, это, во-первых. А во-вторых, нам пора домой, ибо…

— Знаю, знаю, — с явной неохотой согласился Тимофей, — колдовская сила и всё такое.

***

За ужином, с удовольствием поглощая крабовый салат, Тимофей вспомнил:

— Ты мне обещала рассказать, почему мамы-осьминогихи никогда и ничему не учат своих детей?

На что Даша, вздохнула и молвила:

- Не хотел тебе говорить, но раз ты настаиваешь, то слушай. В уединенном и уютном месте, осьминогиха откладывает до восьмидесяти тысяч икринок. В течение четырёх месяцев она не покидает убежище и всячески заботится о будущих мальчиках и девочках. Она не может охотиться, и ей приходится очень тяжело. Ухаживая за икринками, заботливая мама теряет до семидесяти процентов своего веса и, в конце концов, погибает от истощения. А вылупившиеся малышата, уплывают кто куда. Для начала питаются планктоном и быстро набирают вес, ну и постигают сложную морскую науку выживания. Они же разумные существа, я думаю, ты в этом убедился?!

***

Разминая мышцы ног,
Море мерил Осьминог.
Удивляется Минога:
- Милый, ног тебе не много?
Отвечает он тотчас:
- Нет, не много. В самый раз!

Алексей Вронский

Продолжение читайте через неделю.

Районный центр Южно-Кубанского края. Июль 1998 года

Доярка колхоза «Путь Ильича», позёвывая и поглядывая на поднимающееся из-за леса солнце, спешила к центру города. Именно там совсем недавно открылся новый универсальный магазин с непонятным, но таким манящим названием — «Мегамолл».

Подружка Дашка, недавно побывавшая внутри этого чуда, взахлёб рассказывала:

— С ума сойти! Упасть и не подняться! Представляешь, стоит огромный такой домище, весь из себя, из стекла, и знашь, что там ещё есть?! Ты лучше сядь, а то прям здеся на пол грохнешься… там вверх-вниз людей забесплатно катает этот, ну как его… вспомнила… э-ска-ла-тор. Вот, к примеру, ты в Москву приезжашь, в метро там тоже такой имеется, но чтобы на ём покататься, для начала тебе монетку в прорезь кидать надо, а у нас в райцентре эта штуковина тебя… задарма развлекает. И магазинов в том «молле», что карасей в нашем пруду. И все разные, и обувные, и пальто-плательные и ещё бог знат какие, я ведь во всех не побывала. В другой раз догляжу.

***

Лиза незаметно для других, шлёпнула себя пару раз по щекам, прогоняя сон. Обычно она после ранней утренней дойки, возвращалась в бабкину хату, завтракала нехитрой стряпнёй, да и на боковую. Прикорнуть часок-другой, досматривая прерванный ранней побудкой сон.

Но сегодня — день особый. Чуть не опоздала на автобус, пришлось бежать со всех ног, отчего её старенькие туфли стали ещё больше «просить каши». Честно говоря, именно они и были главной целью поездки в этот загадочный «мегамолл». Без невиданного чуда — эскалатора Лиза прожить, конечно, могла, а вот без новой обувки, увы, нет. В их сельпо обувь, бывало, завозили, и порой, очень даже ничего. Но, почти никогда её сорок первого размера. Вот же наградил покойный батяня ножкой! Ей только что и хорошо, саман для хаты, в старом корыте мешать. Что она периодически и делала, помогая то соседке справа, то слева обновлять покосившиеся от времени хатёнки.

***

Влетев вместе с толпой жаждущих покупок женщин, она сначала оторопела, потом, пару раз ойкнув, прокатилась по этому эскалатору, и наконец, рассматривая пёстрые вывески, стала искать заветный обувной магазин, моля бога, чтобы в нём были в продаже, моднющие кроссовки… сорок первого размера.

***

— Девушка вы просто обязаны меня выслушать. Это вопрос жизни и смерти — дорогу ей преградил… высокий, стройный, атлетически сложенный, абсолютно трезвый парень, в костюме и даже в галстуке. (Этом предмет мужского туалета в станице, надевали только два человека. Председатель колхоза и старенький директор школы, да и то, исключительно по государственным праздникам!)

Между тем незнакомец продолжил свою атаку:

— Вы так прекрасны и неотразимы, что если сейчас же не назовёте своё имя, я умру от обиды прямо здесь, у ваших ног. И тогда моя преждевременная кончина, ляжет тяжёлым грузом, на всю вашу оставшуюся жизнь.

— Между прочим, у нас, станице, парни завсегда первыми представляются, — буркнула Лиза, пытаясь обойти, назойливого (но, если честно, обаятельного ухажёра).

— Веня, точнее, Вениамин, — и я банковский сотрудник, работаю здесь неподалёку. Теперь Ваша очередь — парень принял вправо, не давая девушке пройти.

— Ну, допустим, Лиза. Теперь ты от меня отстанешь?! — доярка перешла на ты и попыталась обойти «прилипалу» уже с правой стороны, — надеюсь, всем городским известно, что порядочные девушки на улице с незнакомыми парнями не знакомятся и не разговаривают.

— Нет, конечно. Во-первых, здесь не улица, а вполне приличное общественное заведение, вон там даже кафе-мороженное наличествует. А во-вторых, Вы просто обязаны уделить мне хоть одну минуту своего драгоценного времени. Тем более, что никогда об этом не пожалеете. Ни до, ни тем более, после.

— После чего? — машинально спросила Лиза, невольно поворачивая голову к вывеске Кафе-мороженое «Услада».

— Конечно же, после вашей ослепительной улыбки — продолжил свою атаку Вениамин, — я же по Вашим глазам вижу, что Вам безумно хочется улыбнуться, так зачем же сдерживать себя? Делайте, так как велит Вам душа, ну и совесть, конечно.

Услышав это, Лиза непроизвольно улыбнулась, и на минуту замешкалась (размышляла — стоит ли продолжать знакомство с этим красавцем или всё же отшить его и продолжить поиски обувной секции), и всё же продолжила:

— Имя ты моё узнал, улыбку увидел. Надеюсь на этом всё? Или будут ещё просьбы?

— Осталась одна, последняя. Но я не могу её произнести вслух до тех пор, пока не получу от вас устного заверения, что не будете... на меня сердится, ни сейчас, и в дальнейшем.

— Интересно, — Неуж-то на свидание звать станешь? Отвечаю сразу — не пойду. Мне здесь ещё кое-что купить надо… — она хотела ещё что-то сказать, но Веня её перебил:

— Лизавета, сделайте милость, пожалуйста, больше не перебивайте меня, дайте до конца — слово молвить.

— Хорошо, так уж и быть, только покороче. Иначе я на обратный автобус в нашу станицу запросто опоздать могу.

Вениамин, хотел было стать перед девушкой на одно колено, но, передумал и, наклонившись к уху девушки, зашептал, — я предлагаю вам, дорогая Елизавета, прямо сейчас покинуть это здание и пройти со мной за угол, чтобы там, в тиши и прохладе кабинета, взять кредит в нашем уважаемом и горячо любимом, лучшим во всё мире, «Бамбомбанке».

***

Из записи в журнале служащего супермаркета, ответственного за эксплуатацию эскалатора:

«И каких только…чудаков... на наш эскалатор не заносит. Сегодня утром, здоровенный парень, между прочим, хорошо одетый, минут пять бежал вверх, перепрыгивая через ступеньки, по эскалатору, идущему вниз!

Может, гнался кто за ним, а может впервые увидел это чудо техники, вот и не разобрался, как этакой махиной пользоваться. Надо будет попросить, чтобы табличку и с инструкцией, крупными буквами написали, да на видном месте повесили!»

***

Ну а Лиза обувную секцию, с трудом, но всё же отыскала. И кроссовки купила, нужного размера. На все деньги, и сразу три пары. (больше такого размера в секции не отыскали!) Чтобы больше в этот чёртов «Мегамолл», ни ногой!

Ну а нам с вами только и остаётся, что приготовить

Завтрак на сковороде по-деревенски ПО РЕЦЕПТУ Лизы Череватовой

(по материалам интернета)

НАМ ПОНАДОБЯТСЯ:

1) Пяток яиц;

2) Пара крупных картофелин;

3) Грамм сто варёной колбасы или ветчины. (Что в доме есть);

4) столько же сыра;

5) Соль, перец и зелень — на ваш вкус.

ГОТОВИМ:

1) Перво-наперво яйца тщательно перемешиваем с солью и перцем.

2) Затем картошку чистим и режем тонкими кружочками, после чего обжариваем с двух сторон.

3) Немного подсаливаем.

4) После чего выливаем туда яичную смесь.

5) Сверх сразу же кладём колбасу и посыпаем нашим тёртым сыром.

6) Добавляем измельчённую зелень.

7) Закрываем крышкой, убираем огонь до минимума и ставим таймер на 12 минут.

8) Зовём к столу домочадцев, но только тех, кто уже проснулся и умылся.

Вчера вечером Тимофей, внук олигарха Александра Ивановича Силуянова, вдоволь наигравшись в подаренную новёхонькую компьютерную стрелялку, разоткровенничался и поведал деду «страшную тайну». Оказывается, он очень любит по утрам есть гренки, да ещё и со сметаной. Но как человек, ежедневно тренирующий свою силу воли, будущий «покоритель вселенной» пытается есть, то, что ему подают, и именно полезную (но такую противную) манную кашу.
И вот сегодня, слопав порцию восхитительно воздушных гренков, Тимоха, не забыв сказать спасибо, поднялся с места и поманил пальчиком домовую Дашу.[1]
Мол, пойдём в мою комнату, займёмся изучением морских животных или ещё каких-нибудь малоизученных насекомых.
Но на сей раз, девушка отрицательно покачала головой, взобралась с ногами на подоконник и произнесла знаменитую фразу из культового сериала «Семнадцать мгновений весны»:
— А вас, господин «владелец заводов, газет, пароходов»[2], я попрошу остаться!
— Ну, Дашутка, сегодня никак не могу. И так уже опаздываю. Заседания правления банка, потом встреча с важными заказчиками, потом беседа с московским сенатором. Он всего на день прилетел. В общем дел во! — при этих словах олигарх провёл рукой по горлу.
Даша ничего не ответила и, надув губы, демонстративно отвернулась к окну.
Дверь, ведущая из просторной столовой в коридор, не открывалась! Совсем. Даже тогда, когда Александра Иванович упёрся в неё ногой и что есть силы потянул ручку на себя, — бормоча под нос:
— Странное дело, там же, вообще нет замка, только эта ручка. Даша, твои шуточки?! Выпусти меня немедленно!
Наконец он вспомнил, что в его кармане имеется смартфон и, с его помощью, можно позвать кого-нибудь на выручку.
Однако секунду спустя, олигарх понял, что это чудо современной науки и техники превратилось, в бесполезный «кирпич», ибо никак не реагирует ни на нажатие кнопок, ни на голосовые мольбы».
— Чем быстрее мы с тобой обсудим важнейшие Тимохины проблемы, тем быстрее ты отправишься на свои обыденные и ничуть не важные встречи и заседания, — раздалось сверху. Даша, по своему обыкновению, переместилась на большую люстру и сидела там, болтая ногами.
Услышав это, Силуянов безвольно уселся на стул, осознавая, что вся его реальная сила не способна победить силу сказочную или как там её… потустороннюю.
А домовая опустилась на стоящий рядом предмет кухонной мебели, взъерошила волосы Александра Ивановича и, наклонившись к его уху, зашептала:
— Тимофей хотел у тебя кое-что выведать, но стесняется. Боится, что ты не так поймёшь и будешь считать его глупым.
В дальнейшем Даша вела беседу исключительно голосом внука:
— Ты, Александр Иванович Силуянов — человек скромный?
— Конечно. Вот, к примеру, уже третий год хожу в этом итальянском замшевом пиджаке, хотя у меня есть собственный магазин одежды и обуви. Могу ещё примеры привести…
— Не надо, — оборвала его Даша, и так всё понятно, разъезжаешь по городу на скромном «Мерседесе» или на не менее скромном «Ферари», хотя у тебя в гараже уже лет тридцать стоит «Лада» шестой модели, в отличном состоянии.

Вот если бы ты на ней разъезжал, то все твои подчинённые в один голос твердили: «Вот наш начальник даёт! Мог бы, вообще, на вертолёте в свой офис прилетать, а ездит на простом отечественном корыте. Скоро совсем на трамвай пересядет, а всё потому, что… скромный! Никогда ни на кого и голоса из-за своей природной скромности не повысит. Просто посылает... в… отдел кадров, за расчётом, без всякой, лишней... скромности».
Олигарх, по-мальчишески стал чесать затылок, подыскивая нужные аргументы для возражения, но так и не нашёл.
А Даша продолжала наседать:
— У тебя, вообще, совесть есть?
— Конечно! — не задумываясь ни секунды, ответил Силуянов, радуясь тому, что домовая уже перешла ко второму вопросу, не требуя обстоятельного ответа на первый.
— Тогда ответь мне, пожалуйста, что это такое и в каких единицах она измеряется?
— Ты, или это..., вселившийся в тебя...Тимофей ответы на эти вопросы во Всемирной паутине, вместе... поищете. Эта штуковина всё знает. А мне, ей-богу, пора, — Александр Иванович попытался подняться с места, но у него ничего не получилось. Ноги, не желали слушаться и почему-то стали самопроизвольно выбивать мелкую чечётку.
— Нет в инете ответа на эти вопросы. И Тимоша смотрел, и я тоже, поэтому, уж извини, придётся отвечать тебе.
В эту минуту, к великой радости олигарха, ожил и зазвонил его телефон, но Александр Иванович и не подумал отвечать на звонок. Со скоростью продвинутого геймера он открыл википедию и прочёл вслух:
— Это «психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.»
— Ты сам то понял, что прочёл? — улыбнулась Даша, и в чём этот твой процесс измеряется? В киловаттах или в килограммах?
Побывавший во многих передрягах (порой смертельно опасных) олигарх не знал, что ответить и, почесав свою шевелюру уже двумя руками сразу, взмолился:
— Дашутка, милая, отпусти меня на волю. Я всех своих яйцеголовых,[3] на уши поставлю и вечером всю нарытую ими инфу, вам с Тимофеем представлю. Чес слово!
Не успел он закончить, как дверь сама собой распахнулась, и ноги, не дожидаясь команды из головы понесли его прочь из кухни.
А вдогонку ему неслось:
— Ты там со своими умниками вот ещё над чем подумай, — что есть нравственность и с чем её едят? Уж больно нам, домовым, да и вам, человекам... это интересно знать!