Продолжение. Начало читайте в газете за 10, 17, 24, 31 мая, 7, 14, 21, 28 июня, 5, 12, 19 июля 2024 года.
***
Дождик тёплый травке нужен, только микро-малышам стать преградой могут лужи. Море им не по зубам…
***
После работы газонокосилки на земле не осталось кустарников или каких-либо высоких растений, под листьями которых можно было спрятаться от холодных водопадов.
Путешественники с трудом брели кто по колено, а кто и по брюшко в воде.
Но ещё большее испытание ждало их впереди. Через некоторое время совсем обессиленные они вышли на берег образовавшейся лужи, обойти которую по липкой грязи было совершенно невозможно.
— Ну, всё! Как только вырасту, сразу же пойду и сломаю нашу электрическую поливочную установку, — стуча зубами от холода, пообещал Егор.
— А я выкину бабушкину лейку, — добавила Маша.
— Друзья, не стоит так горячиться, давайте лучше попросим вон тот искусственный плот причалить сюда к берегу и перевезти нас на ту сторону.
Протерев глаза от дождевых капель, ребята с удивлением рассматривали что-то большое и шевелящееся, плывущее к ним. А ещё через минуту они с опаской вступали на зыбкое месиво, состоящее из муравьиных тел.
— В случае, когда затапливает их муравейник, эти удивительные создания сплетают свои тельца вместе, образуя непотопляемый плот, ибо в каждом муравье есть небольшой мешочек с воздухом. Конечно, не все насекомые доберутся до берега - те, кто окажется в подводной части плота, неминуемо погибнут, но всё же большая их часть, дружно гребя лапками в одно направлении, обязательно доберутся до берега и построят себе новый, чистый и сухой дом.
Спрыгнув на твёрдую землю, жук-носорог от имени всех путешественников низко поклонился шевелящейся массе своих спасателей, и, пообещав в будущем всегда показывать им, где есть вкусная пища, потопал вперёд, увлекая за собой детей и маленького богомола.
— Простите, но я дальше с вами не пойду, — остановившись на месте и приняв боевую стойку, прошептал Боша.
— Совсем устал, бедненький, — пожалела его девочка.
Но богомол ничего ей не ответил. Он просто указал лапой на большую колонию тли, шевелящуюся вокруг тонкого стебелька.
Богомол ест тлю
— Не будем ему мешать. Пусть, как следует пообедает и поужинает. Ему быстрее расти надо. Иначе пропадёт. А нам надо лететь дальше, — при этих словах Эдуард уже привычно выставил вперёд лапки, чтобы детям было удобнее взбираться на его спину.
***
Гусенице много надо молочая пожевать. Посему опасна ядом. Все должны об этом знать.
***
— Ой! Смотрите! Под нами гусеница-лев. Жёлто-полосатая! Никогда такую большущую не видела, — Маша от удивления захлопала в ладоши.
— И ничего особенного. Простая личинка той самой бабочки-монарха, с которой вы совсем недавно познакомились, — жук сел на соседний лист и вытер лапой невидимый пот со своего лба.
— Всегда рада сос-се-дям, — не переставая жевать листок, сказала гусеница, — Извините, никак не могу насытиться, листы молочая такие вкусные, мы только их и едим, несмотря на то что они ядовитые.
— Но как же вы сами не травитесь? — недоумевал Егор, нюхая листок.
— Да мы уж давно привыкли, а вот кто нас съест, точно отравится. Поэтому мы хищников таким вот полосатым окрасом и предупреждаем, мол, не надо нас поедать. Это опасно для вашего здоровья.
И не попрощавшись, гусеница поползла дальше, продолжая жевать на ходу.
Гусеница бабочки монарх
— Ну и нам тоже пора. Летим дальше, пока ваших человеческих самолётов в небе не видно. А то, не ровен час, угодишь в их двигатель и превратишься в то, о чём страшно подумать, — и Эдя в который уже раз выставил вперёд свои лапы-трапы.
— И куда, на этот раз? — хором спросили дети.
— Любопытной бабочке-Варваре, кажется, нос-хоботок оторвали. Так, кажется, люди говорят? — при этих словах жук-носорог поднялся в небо и взял курс… на… новые приключения.
Жук загадочно: - Ребятки, чтоб увидеть белый свет, вы должны к моей загадке отыскать простой ответ.
Он малюсенький, глазами не увидишь хитрый нрав. Вот подсказка, дальше сами отыщите между трав.
***
На этот раз погружать детей в анабиоз Кнопоссаж не стал. Полёт продлился меньше, часа и жук-носорог, тормозя всеми шестью лапами, опустился на ухоженную лужайку возле огромного людского дома.
— Маша, тебе не кажется, что мы это громадное строение уже где-то видели? — поинтересовался брат, крутя головой.
— Очень даже кажется. А ещё вон та великанша, которая что-то там ковыряет огромной лопатой, кого-то мне напоминает.
Продолжение читайте через неделю.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 26.07.2024 17:31
Сообщение №: 197022 Оффлайн
Из цикла рассказов о происхождении вещей в моём доме
Прямоугольники, квадраты – И пёстрой радугою мир В сознанье детское богато Войдёт – пойми его, прими.
А в аккуратном магазине Времён советских что найдёшь? Соц. лагерь только на витрине, А ты иного явно хошь.
***
Портреты деятелей разных эпох. Таинственные рыбы, изгибаясь, плывут. Растения любые – это чертополох, Это плющ. А это вон как зовут? Марки эфемерных весьма Географических территорий – Биафра, или Катанга сама – До них не добраться путём земных траекторий. Изобилие цветовое, И детских грёз пестреющий сад. А после навалится мир, беспокоя Суммой утрат.
Скажите, дорогие мои земляки, краснодарцы, только честно, можете ли вы по памяти перечислить названия районов своего краевого центра? Да! Тогда усложним вопрос. А сколько нынче в городе кварталов?
Вот и я, увы, не знаю. Много. И с каждым годом — всё больше и больше!
Но об одном, том, в котором я родился и живу до сих пор, мне хочется вам поведать.
***
ГОРОГОРОДЫ – это место стихийной застройки, нищими лачугами в пойме реки Кубань. Хозяева города не разрешали здесь строиться, поскольку река регулярно заливала пойму, но у бедных горожан и приезжего люда выбора не было. [2]
1966 год. Из Городских газет того времени
«В крае случилось наводнение. Нередкое стихийное событие для нашей своенравной реки. Русло Кубани не справлялось с потоком воды, хлынувшими с гор. Зашла вода и в Краснодар! Затопила городские огороды, дворы домов, сами дома, переливаясь через железнодорожную насыпь.[3]»
***
Ночью в нашу калитку забарабанили:
— Просыпайтесь! Эвакуируйтесь! Вода прорвала дамбу и скоро будет здесь! Берите с собой ценные вещи и документы! Скоро приедут военные грузовики, и всех вас вывезут в безопасное место.
Отец, инвалид войны, оделся по-фронтовому, быстро:
— Дом наш, саманный, развалится мгновенно! Этого не избежать. Поэтому, самое ценное, что у нас есть, — это наш сынуля, да только что купленный телевизор «Таурус». Поэтому Сашку — срочно к бабке, она на Октябрьской горке живёт, туда вода точно не дойдёт, а телек в надувную лодку. Чай не потонет. Остальное, бог даст, наживём.
Кляссер 1964 года
Я в потёмках натягивал штаты и с тревогой вслушивался в голос бати. Размышлял, а что есть, самое ценное, у меня? Не школьный же, дневник?! Конечно, мой кля́ссер с марками. Собираю их уже четыре года! Там марки почти всех стран Африки. И колониальные, и уже свободные от угнетателей. Сказано — сделано! Сунул его за пазуху, чмокнул родителей, да и помчался к бабушке. У неё хорошо, она никогда ничего по дому делать не заставляет.
***
Наши Горогороды спасли солдаты! Привезли мешки с песком и, выстроившись в цепь, закидали ими те места в дамбе, где просочилась вода. Дежурили круглые сутки! А потом к берегу подогнали баржи. И поток воды уже бил в их железные бока, а не в земляной берег.
А ещё через месяц его стали укреплять бетонными плитами. Стоят, родимые, до сих пор. Правда, стыки травой поросли, а кое-где и целые деревца успели вырасти.
Шестьдесят лет спустя
Я достал из ящика старенький кля́ссер и протянул сыну:
— Возьми. Может, пригодится. Здесь очень старые марки. Многих стран уже нет и в помине. Вещь дорогая. В трудную минуту продашь за хорошие деньги.
— Красивые, но бесполезные. Сын, без всякого энтузиазма, перелистал альбом, - сейчас никто бумажных писем никому не посылает, только электронные. А для них никаких марок не требуется. Жаль, что раньше люди до такой простой вещи не додумались.
— Но по ним ты можешь изучать страны, города. Разве не интересно, кто или что на них изображено? — не сдавался я.
— Ни сколечки, — парировал сын, — нажал кнопку, и Всемирный разум выдаст тебе любую информацию: хочешь в электронном, а хочешь в печатном виде.
Впрочем, давай его сюда. Сохраню. Лет этак, через пятьдесят, может быть, марки — квадратики, с треугольниками, и впрямь станут музейной ценностью. Если, конечно, это тогда будет кому-нибудь интересно.
***
Я же, дорогой мой читатель, публикую здесь небольшую толику, спасённой мною коллекции. На ней изображены страны, которые когда-то были на карте планеты Земля, но исчезли, ибо ничего нет на свете постоянного, разве что наши родные, русские реки несут свои воды, Волга, как известно, впадает в Каспийское море, а моя Кубань, в Азовское!
Малазия+Сингапур 1955 год Английская колониальная марка
Независимая республикуа тува 1936 год
Отоманская Порта 1914год
Республика Вехняя Вольта
Республика Емен Черчиль
Республика Танганьика 1961 год
Цейлон Колониальная марка
Ну а в завершении этого разговора хочется приготовить что-нибудь этакое, экзотическое.
НА ЭТОТ РАЗ МЫ С ВАМИ ГОТОВИМ Вьетнамские спринг-роллы!
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Одно спелое манго
2) Одно авокадо
3) Один огурец
4) креветки — грамм сто
5) Листья салата.
6) Кинза — пучок
7) Листы рисовой бумаги — штук восемь
8) Соус терияки.
ГОТОВИМ:
1) Креветки отвариваем.
2) Манго, авокадо и огурец режем на длинные, тонкие полоски.
3) Листья салата и кинзу — на крупные куски.
4) В большую касу наливаем тёплую воду и опускаем:
Листы рисовой бумаги по одному. Таймер на 10 секунд.
5) Кладем листы на разделочную доску и быстро заворачиваем в них: креветки, овощи, фрукты и нашу зелень.
6) На стол подаём вместе с салатом и, конечно, соусом терияки.
Приятного аппетита!
Все иллюстрации к рассказу предоставлены Александром Петренко из его семейного архива.
Из цикла «Домовая» Продолжение. Начало читайте в газете за 21 июля — Фух! А ты, оказывается, тяжелее, чем я думала, — девочка, демонстративно вытерла ладошкой лоб: — Извини, я погорячилась, до Барьерного Рифа мне тебя не дотащить, но и это местечко, тоже сгодится. — Вот, прямо сейчас, дед зайдёт в кабинет, меня нет, подымет на ноги всех своих телохранителей, будет волноваться, а у него сердце… — Об этом можешь не волноваться. Во-первых, я чуть-чуть заколдовала дверной замок, а во-вторых, остановила на всей вилле время. Так что, мы с тобой вернёмся ровно в ту же минуту, из которой сюда отправились. Надеюсь, это понятно? — Про виллу да, про это место — нет? Почему мы приземлил…, вернее, приводнились, именно здесь? — Из-за этой малютки, — она показала на небольшое существо, стремительно перемещающееся по дну, — мы же с тобой беседовали об инопланетных существах, забыл, что ли? — Девочка хотела ещё что-то сказать, но огромная тень закрыла от них солнце, лучи которого с трудом проникали сквозь толщу воды. — Ак-ак-кулище! — заикаясь, пробормотал Тимофей, задирая голову вверх и рассматривая огромную рыбину, — всё! Нам хана! Проглотит и не подавится! В подтверждение его слов самая большая рыба в мире, лениво взмахнув хвостом, оказалась рядом с ними и разинула ужасную пасть, похожую на вход в подземелье! — Длина двадцать пять метров, масса — двадцать тонн, — спокойным голосом, без тени страха, словно робот, докладывала девочка, — учёным удавалось ловить особи и побольше чем эта, весом в целых тридцать четыре тонны… Китовая акула — Да знаю я, — Тимофей уже успокоился и даже стал гладить по спине акулу, словно перед ним грациозно проплывала огромная домашняя кошка, — она питается не водолазами, а планктоном, пропуская тонны воды через свой цедильный аппарат: — А что будет, если, прямо сейчас, вслед за этой громадиной, сюда приплывёт белая акула? Я читал, что не вон тот маленький осьминожек, а настоящий, большущий «инопланетянин» — достойный соперник кровожадной хищнице. А как ты думаешь, кто, кого победит? — Ну, здесь всё просто. Кто по размерам больше, за тем и победа, ну, плюс, конечно, ещё и опыт. В любом случае встреча этих обитателей океана опасна и непредсказуема. Между тем восьминогая малютка, заметив, что за ним наблюдают два огромных и непонятных существа, выпустил облако чернил и попытался улизнуть в щель между камнями. Этот манёвр не остался незамеченным для бычка-керчака, и рыба тут же бросилась в атаку, преграждая бедняжке путь к спасительному убежищу. Осьминожек выпустил чернильное облако Но тщетно «инопланетянин» исчез! Мгновенно изменил цвет и стал совершенно неотличим от камней и песка. — Ну разве это не самое настоящее... чудо?! — восхитилась Даша, плавая у самого дна и пытаясь всё же разглядеть перекрасившегося "инопланетянина". — Ничего особенного, — мальчик демонстративно скрестил руки на груди и продолжил: — Они изменяют свою внешность всего за тридцать миллисекунд. Подчиняясь импульсам из мозга, растягивают или сжимают крошечные пигментные мешочки-хроматоры, расположенные на их коже. — Ну, так нечестно, тебя ничем не удивить, — от обиды девочка даже закусила нижнюю губу, — я старалась, почти всю перемещательную силу на тебя потратила, а ты, а ты… — она хотела уже расплакаться, но мальчик сделать этого не дал. — Если у тебя есть трангрессирующая[1] сила, то давай разыщем здоровенного взрослого осьминога, я его никогда её не видал, но очень хочу… — Разыщем, только не сегодня, и вообще, нам надо возвращаться и готовиться к серьёзнейшим экспериментам. Настал черёд задуматься Тимофею. Он усиленно чесал свою порядком заросшую шевелюру, наконец, выпятив грудь вперёд гордо произнёс: — Понимаю. Ты девочка, и ты их боишься. Так вот! Не бойся! Я с тобой![2] И я же, в конце концов, мужчина. Защищу, если чё! Услышав это от щуплого паренька, Даша невольно заливисто расхохоталась. *** И они, оставляя за собой мириады[3] пузырьков с воздухом, понеслись к поверхности океана, чтобы затем, не мешкая, переместиться в кабинет дедушки Силуянова, ибо заклинание остановки времени, не действует бессрочно, и в нём, тоже тикают, пусть и волшебные, но всё часики. *** «Ох, и любят осьминоги Спать в какой-нибудь «берлоге»: Так и ловят их – из глины В море опустив кувшины». Геннадий Кодиненко Продолжение следует. [1]— термин неклассической философии, фиксирующий феномен перехода непроходимой границы, прежде всего — границы между возможным и невозможным. [2]— советский приключенческий, музыкальный комедийный телефильм. [3]— бесчисленное количество, несметное множество.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 28.07.2024 14:49
Сообщение №: 197025 Оффлайн
Продолжение. Начало читайте в газете за 10, 17, 24, 31 мая, 7, 14, 21, 28 июня, 5, 12, 19, 26 июля 2024 года.
— Да это наша Ба-лю! — хором воскликнули дети, — Мы дома. Ура! Кнопоссаж, миленький, давай быстренько увеличивай нас до нормального детского размера. Нам не терпится обнять бабушку и рассказать ей обо всех наших приключениях.
— Экие вы прыткие! — раздалось в ушах близнецов, — А экзамены за вас кто сдавать будет? Пушкин? Александр Сергеевич?
— А при чём тут он? — удивлённо пробормотал Егор.
— Какие ещё экзамены? У нас, вообще-то, каникулы, — поддержала его Машенька.
— Я вам помогал? В обиду, то есть, в поедание или хотя бы в покусание не давал?
— Ну, допустим, — дружно проворчали дети.
— Русские народные сказки читали?
— Было дело, — неохотно согласилась детвора.
— Я волшебник современный, и как положено, три загадки вам загадывать не стану. Но одну, но очень важную, вам отгадать всё же придётся.
— Если одну, тогда ладно, — согласилась Маша.
— Загадывай побыстрее, не тяни время! — прыгая на месте, потребовал Егор, — мы её сейчас мигом отгадаем и помчимся к нашей Ба-лю!
— В таком случае вы должны отыскать в этом дворе...э... инопланетянина.
— Кого, кого? — дети открыли от удивления рты.
— Насекомое, которое, по утверждению некоторых учёных, не совсем земного происхождения. Вы, во время своего путешествия, с ним уже встречались, и не раз. Просто отыщите его здесь, и я вмиг верну вам человеческий размер. По рукам?
— А подсказки? — Первой пришла в себя девочка.
— Да. Какая же загадка, без них?! — Егор крутил головой направо и налево, стараясь побыстрее отыскать загадочное насекомое.
— Ну, это сколько угодно. Эдуард, будь добр, выдай им первую, — обратился Кнопоссаж к верному экскурсоводу.
— На планете Земля различных видов этого насекомого учёные насчитали две тысячи четыреста, в тридцати трёх семействах.
— Да, это, конечно, значительно облегчает поиск, — тут же съязвила Маша.
— Они родственники домашних тараканов, хотя и очень дальние. И совершенно на них не похожие, — нисколько не обидевшись, продолжил жук-носорог, — А ещё очень раздражительные. В случае опасности мгновенно поворачиваются к врагу не лицом, а спиной и пугают того своей яркой, отпугивающей окраской.
— Не сильно-то и помогла эта подсказка, — Егорка снова почесал затылок и стал рассматривать многочисленных жучков-паучков, снующих туда-сюда по своим неотложным насекомоским делам.
— В таком случае вот вам следующая подсказка, — Эдуард выждал театральную паузу и продолжил, — Их передние лапы снабжены острыми, как бритва, зазубринами, которыми они наносят глубокие порезы своей жертве. И эти лапы делают своих хозяев чемпионами мира по чистоте среди насекомых. «Инопланетянам» приходится умываться по нескольку раз в день, конечно, не в буквальном смысле этого слова. В общем, эти насекомые чистят свои лапы-пилы с завидной регулярностью, удаляя с них остатки добычи, ибо там могут развиваться болезнетворные бактерии и паразиты.
— Бррр. То есть я хотела сказать, — молодцы-чистюли, но что-то мне на ум ничего путного не приходит, — Маша, как и Егорка, тоже начала чесать затылок, надеясь, что именно там прячется ответ.
— Ох. Не думал, что вы такие недогадливые, — буркнул экскурсовод и выдал новую подсказку:
— Их любимая пища — мухи. У этих крылатых насекомых прекрасная реакция, наверняка каждый из вас пытался их поймать руками. И эта затея почти всегда заканчивалась неудачей. Но только не для наших «инопланетян». Все они реагируют, на севших поблизости жужалок, гораздо быстрее. Увидел, молниеносно схватил и… с аппетитом, слопал.
На этот раз дети просто молчали, не зная на кого подумать и что сказать.
Жук, заметив это, довольно хмыкнул и продолжил:
— Люди, жившие несколько тысяч лет назад в древнем Египте, уважали их до такой степени, что мумифицировали и клали в маленький собственный саркофаг, который ставили рядом с умершим фараоном, дабы эти насекомые сопровождали правителя в путешествии по царству мёртвых.
— Не-а, — дети отрицательно покачали головами, — не помогает. Кнопоссаж не говорил, сколько всего должно быть подсказок, поэтому давай следующую.
— Даю, даю, мне не жалко, — тяжело вздохнул жук и, подняв лапу, продолжил: — Профиль «инопланетян» люди в древности даже высекали на своих монетах. А в некоторых районах Италии их до сих пор называют «убийцами кур». Есть поверье, что когда глупая птица их глотает, то насекомые изнутри ранят ей горло, орудуя своими острыми передними конечностями… — он хотел ещё что-то сказать, но ребята не дали. Они что есть силы толкнули его в бок и сами отскочили на приличное расстояние.
Окончание читайте через неделю.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 02.08.2024 17:58
Сообщение №: 197031 Оффлайн
"Этимъ полукресломъ мастеръ Гамбсъ начинаетъ новую партiю мебели.
1865 г. Санктъ-Петербургъ".[1] И. Ильф и Е. Петров "12 стульев"!
Этим рассказом, я - Александр Ралот начинал цикл рассказов о происхождении вещей в моём доме.
Вместо предисловия. Я и Элвис
Признаюсь честно, к исполнительскому мастерству этого заокеанского идола поп-культуры, как и раньше, так и теперь отношусь, мягко скажем, с прохладцей. И это несмотря на то, что в семидесятых годах прошлого века, его песни вроде бы официально и не запрещались[2], но их послушать можно было только на костях3 или стареньком, сто раз отремонтированном, скрипящем и шуршащем, огромном магнитофоне, марки «Днипро», занимавшем весь «красный угол, в комнате нашего студенческого общежития. Ну, орёт чего-то на малопонятном английском, бог знает кто, а мои знакомые студентки от этого приходят в восторг. То ли дело наши «Добры молодцы», «Поющие гитары» или «Песняры».
Двадцать первый век. Второе десятилетие. Трасса Иерусалим-Тель-Авив. Полдень. Градусов этак +38 в тени! И это ещё по Цельсию!
Не знаю, кому как, но мне показалось, что все идущие впереди нашей машины автобусы, словно по команде, сворачивают в сторону этого необычного кафе. Полагаю, что их привлекла большущая, выкрашенная в золотой цвет, и потому сверкающая на солнце, статуя Э́лвиса А́ароновича Пре́сли — американского певца и актёра, одного из самых известных исполнителей популярной музыки прошлого века.
***
Поддались этой магии притяжения и мы. И уже, минуту спустя, вся наша группа восторженно галдела, осматривая прилегающую территорию:
— Да он здесь везде!
— И там, и там, и ещё вон там.
— Да вы только поглядите, сколько его здесь?!
— И какой он везде разный!
***
— А ты чего молчишь? Почему не восхищаешься? — обратилась ко мне супруга, — это же самый настоящий рай для его фанатов, ну и для нас тоже.
— Я считаю, мне некогда, — нехотя парировал я, продолжая загибать пальцы.
— Их не хватит, ваших пальцев, включая те, что спрятаны в кроссовках, — раздалось у меня за ухом, — здесь, возле кафе Элвису поставили целых пять памятников, плюс к этому огромная фотогалерея и многочисленные рисунки, внутри помещения!
На приличном русском языке принялся пояснять нам, подошедший сотрудник кафе:
— Не стойте на жаре, топайте в здание, там у нас больше семисот различных Элвисов.
— И вы нам предложите горячий, обжигающий кофе? — съязвил я, — полезнейший напиток, на такой жаре!
— Могу предложить его, вместе с мороженым. Или просто мороженое, холодный чай или лимонад.
Он ещё что-то говорил, но мы уже не слушали. Со всех ног, устремились за толпой вновь пребывших туристов, боясь, что эта шумная толпа латиноамериканцев может, запросто, занять все столики!
*** Скажу честно, я не поклонник этого напитка, и это ещё мягко сказано.
Много лет проработав в странах Средней Азии — стал заядлым «чаеманом»! Но то, что мне предложили в кафе «Элвис», было выше всяких похвал.
— А эти кружки вам в подарок, так сказать, на память о нашем заведении, — словоохотливый сотрудник поставил на стол несколько штук, и, конечно, на каждой из них был изображён… Элвис! Близлежащая деревня - это по-вашему или кибуц - по-нашему, зовётся Абу-Гош, — продолжил наш собеседник, — показывая рукой на стоящие поодаль добротные дома, — она основана местными арабами, лет этак, двести тому назад. В то время местные жители кофе туристам не варили, а наоборот, грабили… всех подряд, кто спешил в священный город - Иерусалим.
Конечно, их несколько раз за это наказывали, возможно, даже убивали, точно сказать не могу. Но толку от этого было мало, вот и решили, что этих злодеев надо просто...взять на работу. Сказано — сделано, и вскоре на этом месте появились… мытари, то есть, по-вашему, сборщики пошлины с паломников. И теперь уже бывшие бандиты сами стали следить за безопасностью этой дороги. Ведь от этого напрямую зависел их заработок. Ну а когда начались бои за независимость Израиля, потомки тех «грабителей» свои дома не покинули, более того, они храбро сражались на стороне еврейских активистов. А после войны построили здесь заправку для автомобилей и маленькую закусочную.
Ну а её хозяин, господин Ури Йоэли, решил, так сказать, украсить заведение общепита плакатами своего кумира. Их было много, так как он ещё с ранних пор увлекался творчеством Элвиса, коллекционировал всё, что было связано с Пресли - фото, плакаты, значки…
— А я кофе не пил, я сок вкуснючий, кактусовый, пил, мне теперь, что, и кружки не достанется?!— в обычной своей манере перебил рассказчика мой семилетний сынишка.
Услышав это, из-за стойки вышел улыбающийся бармен и поставил перед ребёнком несколько кружек, сверху которых положил её и футболку, конечно же, с изображением всё того же улыбающегося Элвиса.
***
За давностью лет футболка, конечно же, канула в вечность. А вот одна из тех кружек всё ещё служит нашей семье верой и правдой, потому как была подарена… от души!
НУ А МЫ С вами БУДЕМ СЕГОДНЯ ГОТОВИТЬ "Афух" (הפוך)
по материалам интернета
Если хорошенько разобраться, этот самый афух, не что иное, как итальянский латте, или попросту — слоёный кофе.
ДЛЯ НАЧАЛА в чашу наливают молоко, и лишь затем — эспрессо. Вот и получается, что кофе сделан наоборот (Кстати, слово афух и переводится, как перевёрнутый!).
И ещё. Имейте в виду, что в Израиле частенько путают понятия, связанные с кофе. Поэтому заказав "афух" вы можете получить капучино, или, наоборот, заказывая капучино, вам принесут именно афух. Но не расстраивайтесь, ибо и тот и другой напиток будет божественно ароматен и вкусен!
Все фотографии предоставлены автором рассказа из его семейного архива.
[1] — Генрих Даниэль Гамбс (1764—1831) — мебельный мастер родом из прусского городка Нойвид, работавший в Санкт-Петербурге и основавший популярную марку мебели.
[2] — Иногда, западная, тлетворная музыка, но... без слов, всё же прорывалась через идеологические барьеры. Бывало, что советские эстрадные оркестры, «хлебнув, для храбрости» всё же решались исполнить некоторые тамошние шлягеры, в виде инструментальных мелодий! Скажу больше — заставка чрезвычайно популярной телепередачи того времени "Вокруг смеха" — это инструментальная версия песни "The Beatles" "All My Loving"!
Прозаик
Автор: paw
Дата: 04.08.2024 14:32
Сообщение №: 197032 Оффлайн
— К доске пойдёт…, к доске пойдёт, — учительница истории Мария Ивановна водила пальцем по открытому школьному журналу, — а вот давненько я не слышала голоса ученика…, при этих словах все девочки, кроме одной, облегчённо выдохнули, — Наседкин, иди к доске и расскажи нам, когда Английские войска воевали против России. Как называлась эта война и сколько лет она продолжалась?
— А можно я с места, там и рассказывать нечего, всего-то несколько строчек в учебнике, — поднялся из-за стола долговязый ученик.
— Ну, на месте и стены помогают, — согласилась учительница, — только чтобы ни одной подсказки не было! Иначе двойка! И не только тебе, но и тем, двоим, сидящим сзади тебя!
— Так называемая Крымская война — война между Российской империей и коалицией в составе Британской, Французской, Османской империй и Сардинского королевства, продлилась три года, с 1853 по 1856 годы, — глядя на потолок, заученно затараторил ученик: — Наш тогдашний император Николай, под порядковым номером, — Первый, пытался воспользоваться национально-освободительным движением балканских народов, чтобы установить контроль над Балканским полуостровом и стратегически важными проливами Босфор и Дарданеллы. Но его планы не соответствовали интересам ведущих европейских держав — Великобритании и Франции![1]. Марь Ивановна, всё! Там больше ничего не написано.
— Даже не знаю, что тебе за этот исчерпывающий ответ поставить? — при этих словах учительница хитро подмигнула отличнице Лене Крикун, — на прошлом занятии я просила записать в дневнике такую фразу: при подготовке к уроку использовать дополнительные материалы. Наседкин, ты их использовал?
— А как же. Обязательно. Ещё один раз англичане воевали против наших во время Гражданской войны. Эта так называемая иностранная интервенция в нашу страну — открытое военное вмешательство стран Согласия (Антанты) и Центральных держав (Четверного союза).[2] Но она продлилась недолго. Войска островитян получили от красных, как следует, и быстренько убрались из Мурманска и Архангельска.
— Садись, в конце урока ты сам себе оценку поставишь, — Мария Ивановна встала и подошла к Крикун:
— Ну а ты, Лена, какие дополнительные материалы изучила? Поделись с классом.
— Как вы, наверное, знаете, некоторые наши ребята после школы собираются в Москву, в театральный поступать, так что мы свой ответ расписали по ролям и будем хором отвечать, не возражаете? — на одном дыхании выпалила отличница.
Учительница хотела съязвить, что, в таком случае и оценку, одну на всех, получат, но передумала, решив поддержать новаторство, молча кивнула, возвращаясь на своё место.
***
- 25 июня 1807 года, — подражая известной дикторше, начала свой рассказ Елена, — Российский император Александр Первый встретился на плоту, установленным ровно посередине реки Неман, с Наполеоном Бонапартом.
Итогом этого рандеву стал всем известный и крайне непопулярный в командовании русской армии договор, именуемый Тильзитским миром. Французы вынудили нас присоединиться к континентальной блокаде, то есть — прекратить всякие деловые и прочие отношения с Англией.
— Да, но, как известно, этот кабальный договор не послужил Казусом бэлли[3] — перебила докладчицу Мария Ивановна, — впрочем, продолжай, мы все тебя внимательно слушаем.
И действительно, в классе стало так тихо, что если бы сейчас в окно влетела муха, то её жужжание было бы слышно в любом уголке помещения.
— Поводом к войне с островитянами послужил ультиматум российского государя, — продолжила Крикун, — под предлогом борьбы с континентальной блокадой английский флот, во-первых, захватил абсолютно все датские корабли, стоящие на рейде Копенгагена, а во-вторых, посадив на свои корабли большой десант, состоявший из кавалерийской бригады, артиллерийского корпуса и шести английских и четырёх немецких бригад пехоты, довольно быстро оккупировал и сам город.
— Санкт-Петербург. Зимний дворец, — вступил в разговор сосед по столу, щуплый парнишка, по имени Иннокентий, — Александр Первый стоял у окна, рассматривая разношёрстную толпу, снующую внизу, по площади. Наконец, он повернулся к стоящему у входа министру иностранных дел и с металлическими нотками в голосе произнёс: «Извольте незамедлительно известить Лондон о том, что я не потерплю оскорбления, нанесённого датскому королю, древнему союзнику России!» 26 октября по старому стилю 1807 года Российская империя обнародовала декларацию «О разрыве мира с Англиею», объявив войну Владычице морей.[4] В документе, в резкой форме было выражено возмущение по поводу варварской бомбардировки Датской столицы англичанами. «Решилась на Севере Европы возжечь новую войну, коей пламя не желала она видеть погасшим»... «учинив «насилие, коему равнаго во всей Истории … найти трудно».[5]
— Так началась первая англо-русская война 1807-1812 годов, — почему-то, тяжело вздохнув, добавила Елена.
— Ну, что же. Хорошо, я бы даже сказала, отлично, — похвалила докладчиков учительница, но мне непонятно, как можно воевать со страной, с которой у тебя нет общих границ. Где Россия и где Дания? Как воевали наши войска друг с другом в это время или всё ограничилось лишь бумажным ультиматумом?
— Ну, конечно же, сражения были, да ещё какие! — вскочил с места ещё один ученик, — Вы просто не дали нам закончить. Там в Балтийском море такое творилось, я вам сейчас расскажу, можно?
Мария Ивановна уже во второй раз за урок, утвердительно кивнула.
— Дело в том, что англичане, в свойственной им манере, купили себе наёмников, то есть тех, кто будет воевать с русскими вместо них, причём не отряд или армию, а целое государство! Швецию. Пообещали им… один миллион фунтов стерлингов, если они нападут на нашу страну от имени островитян!
— Узнав об этом, Наполеон, не мешкая, отправил Александру первому письмо, в котором, без всяких дипломатических уловок, открытым текстом предложил русским войскам захватить для начала Финляндию, а потом и всю Швецию, чему он, Бонапарт будет только рад!
***
Весь класс... безмолвствовал. Ученики дружно закрыли глаза и вслушивались в каждое слово своих товарищей.Перед их глазами предстало штормовое Балтийской море и многочисленная английская эскадра, пришедшая на помощь шведским союзникам. Ей противостояли несколько кораблей, под бело-синим Андреевским флагом, под командованием адмирала Петра Ханыкова.
Флотоводец, внимательно изучив доклады своих подчинённых, после долгих раздумий, наконец, огласил своё решение: «Вооружение кораблей, скажем так… нашего сегодняшнего противника...в несколько раз превосходит наше! Вступим в баталию... дружно пойдём рыбам на корм! А посему приказываю: бой не принимать, а ретироваться на безопасное расстояние.
Полагаю, что каждый капитан корабля, вверенной мне флотилии, как и многие в русской армии, не считает англичан врагами, а французов — союзниками. Признаюсь честно! У меня тоже подобный факт, не укладывается в голове. Ибо за всю историю нашей державы, не было у нас с ними ни одного военного конфликта!»
***
— Капитан! Господин Руднев![6] Впереди по курсу мель! — пытаясь перекричать шум ветра, прокричал вахтенный. Но было поздно: минуту спустя линкор, ломая мачты и пропарывая днище, врезался в неё.
Беда, как известно, не приходит одна. Совсем скоро обездвиженный корабль окружили корабли неприятеля, открыв по нему шквальный огонь!
— Обездвиженный русский линкор, из всех своих пушек, огрызался как мог. И конечно же, затонул, если бы смог. Но, увы, мель этого сделать не позволяла.
Дабы спасти жизни своих моряков, Руднев… видя уничтожение своего корабля, отдал команду… спустить флаг. То есть… сдаться на милость победителя. Это был единственный в истории случай, когда андреевский флаг достался англичанам!
***
Военно-морской трибунал заседал долго.
Спорили до хрипоты. Наконец, был вынесен странный вердикт:
Первое. «Капитана Руднева оправдать по всем пунктам. Ибо ничего иного, обездвиженный и окружённый неприятелем корабль сделать не мог!»
Второе. Адмирала Петра Ханыкова признать:
«Виновным в поспешном отступлении, без малейших причин! Пребывание превосходящей по силе и мощи английской эскадры, не есть уважительная причина, не вступать с ней в баталию! К тому же при позорном бегстве потерял линейный корабль Руднева.
За сей проступок разжаловать его в рядовые матросы! Навечно! До конца своих дней!
Ибо не престало русским воинам отступать ни на суше, ни на море, при любых обстоятельствах!»
Кабинет Александра Первого
Император в третий раз перечитал вердикт, который ему предстояло утвердить. Несколько раз он брал в руки перо и каждый раз возвращал его на место. Наконец, он всё же окунул его в красивую чернильницу, выполненную из уральского камня и наискось, начертал резолюцию:
«Ханыкова просто уволить со службы ради...и...из-за долгой, беспорочной службы!»
***
Уже давно прозвенел школьный звонок. Но ни учительница, ни тем более ученики, так и не пошевелились, слушая докладчиков.
Наконец, те закончили.
Бегущие по коридору школьники с удивлением останавливались у закрытой двери класса, не понимая, чему там сильно и долго хлопают.
Наконец Мария Ивановна, поправив очки, спросила:
— Ну, кто будет готовить следующий доклад?
— Я.
— Можно, я.
— Мне поручите, — вскакивая с места, и подняв сразу две руки, не попросил, а потребовал… Наседкин!
[3]— это термин, означающий повод к войне, обстоятельство, служащее причиной разрыва дипломатических отношений между державами и вызывающее войну (определение Военной энциклопедии).
[6]— Вполне возможно, это мог быть предок легендарного капитана бессмертного крейсера «Варяг», Всеволода Руднева, ибо в русском флоте всегда существовали фамильные династии.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 04.08.2024 14:42
Сообщение №: 197033 Оффлайн
Продолжение. Начало читайте в газете за 10, 17, 24, 31 мая, 7, 14, 21, 28 июня, 5, 12, 19, 26 июля и 2 августа 2024 года.
Секунду спустя на то место, где они только что стояли, грохнулся большущий ком земли, который подняла высоко вверх, а потом перевернула бабушкина лопата.
— Это вы что толкаетесь?… Выходит, жизнь мне что ли, прямо сейчас спасли?! — Эдуард двумя лапами ощупывал себя, а ещё двумя стряхивал с крыльев пыль.
— За это с тебя ещё одна подсказка, самая что ни на есть подсказочная! Наша Ба-лю старенькая, она иногда и нашего кота Рамзеса без очков не замечает, а уж таких малявок, как мы, или жуков всяких и подавно, — при этих словах, Маша подняла голову вверх и посмотрела на человека-гиганта, сменившего лопату на огромные грабли.
— Ну, тогда... вот эта. Она вам точно поможет найти ответ, — жук поднялся на задние лапы и, приняв позу оратора, торжественно произнёс:
— «Инопланетяне» запросто нападают на существа гораздо большие по размеру, чем они сами. Известен случай, когда одна восемнадцати сантиметровая особь в схватке победила двадцатисантиметровую змейку и слопала её. Не сразу, конечно, но по частям за недельку управилась. А уж карликовых африканских мышек или глупых южноамериканских колибри, так тех запросто. Бывало, подлетит бедная птаха к цветку, зависнет в воздухе, словно ваш человеческий, вертолёт. Чтобы, значит, нектаром сладким полакомиться, а это насекомое прямо из цветка как выскочит, как схватит своими стальными передними лапами. Понятное дело, птичка от такого ужаса в обморок бряк, со всеми последующими поедательными последствиями.
— Чтобы насекомое, пусть даже и большое, охотилось на птиц и пресмыкающихся, а не наоборот? Эдя, ты сегодня, случайно белены во время завтрака не перекушал[1]? — Егорка повертел пальцем у виска.
Жук хотел было обидеться и насупить брови, но вовремя вспомнил, что у насекомых никаких бровей не бывает, поэтому он гордо отошёл в сторону и произнёс:
— Даю вам последнюю подсказку. Конечно, у меня их в запасе немало. Однако того, что я вам поведал и так более чем достаточно.
— Давай, сообщай ещё одну подсказку, — бесцеремонно перебила его Маша, — сил нет, как хочется опять взрослой, то есть, нормального размера, девочкой стать.
— «Инопланетяне» растут, а их панцири-скафандры за этим процессом не поспевают. Поэтому им за свою жизнь раз восемь вылезать приходится из своей хитиновой брони[2] и ждать некоторое время, пока не затвердеет на их телах новая. В этот момент они становятся совсем беззащитными. Лови, кусай, ешь. Чем и пользуются многочисленные хищники: птицы, ящерицы … ой... ёй... ей!
Совсем близко от жука-носорога опустилась морщинистая женская рука. Но взяла она не его, а спрятавшегося в траве маленького богомольчика:
— Я же тебя, малыш, граблями зашибить до смерти могла. Хорошо, что углядела, — бабушка нежно погладила насекомое и пересадила его на куст болгарского перца, — Ступай, покушай тли. И тебе сытно и нам, людям, оттого большая польза.
— А вы утверждали, что ваша бабушка плохо видит, — обиделся жук, — Меня, такого большого, не заметила, а этого зелёного... разглядела!
— Во-первых, наша Ба-лю никогда малышей не обижает, а во-вторых, не ворчи, вернее, не жужжи понапрасну, — хором ответили дети, — Мы знаем... кто такой инопланетянин! Это он! — и Маша, с Егором дружно показали руками на ветку по которой весело шагал… уже знакомый им... богомол.
Вот и всё – мы вырастаем после сказочных утех… Но зато об отчем крае мы узнали больше всех.
***
Минуту спустя дети стали быстро увеличиваться в размерах, а ещё через секунду, перебивая друг-дружку затараторили:
— Бабушка, мы сейчас тебе такое расскажем.
— Знаешь, где мы побывали?
— Мы с такими насекомыми познакомились и подружились. Ты себе и представить не можешь!
[1]— Егорка имеет ввиду фразу — Беленыобъелся, то есть – потерял рассудок, ведёт себя как ненормальный, безумный. Белена – ядовитое травянистое растение с одуряющим неприятным запахом. Человек, который по ошибке съел ягоды белены, на некоторое время теряет рассудок.
[2]— Хитиновый покров образует твёрдый наружный панцирь, защищающий тело членистоногих от механических повреждений.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 09.08.2024 13:50
Сообщение №: 197040 Оффлайн
Известная (в своей профессиональной среде) критикесса Оксана Ивановна Ханатекстова медленно шла к остановке, злясь на себя, а заодно и на погоду, да и, вообще, на весь мир. Причина тому была, веская. Ну зачем она вступила в полемику с одним из городских чиновников, ни с того, ни с сего возомнившем себя поэтом, и на этом основании, завалившим редакцию огромным количеством бездарных опусов. Одурев от многочисленных совещаний и заседаний, господин «поэт» изволил сегодня самолично явиться в редакцию, и безапелляционно потребовал, чтобы его "шедевры" были незамедлительно опубликованы в ближайшем же номере! А ему, прямо здесь и сейчас, выплатили гонорар, ну или хотя бы выписали аванс, а потом, до скончания века, регулярно перечисляли на карточку, роялти[1] с продаж. Ну и, конечно, её прорвало! Если главный редактор молчит, смотрит в пол и боится что-то сказать, то она подобного хамства терпеть не намерена! Высказала (прямо в лицо, в почти непечатных выражениях) всё, что она думает о его творчестве, и о нём, как городском чиновнике, и о той работе, за которую он получает зарплату! После чего, несмотря на его угрозы (прямо сейчас, то есть - немедленно! По его звонку в её квартире отключат свет, газ, воду и отопление — причём, одновременно), покинула помещение. *** Начавшийся дождь, как мог, пытался успокоить её, но безрезультатно. Подойдя к остановке, Оксана Ивановна, обратила внимание на одиноко сидящего молодого человека, промокшего до нитки, и, тем не менее, пропускавшего один подошедший автобус за другим. — Вы, часом, не поэт? И вас, сегодня, не выставляли из редакции? — неожиданно для самой себя, обратилась она к незнакомцу. — Нет, что вы? Поэзия, впрочем, как и проза, это совсем не моё. Я, если честно, и пишу с ошибками. В школе, по русскому языку выше четвёрки никогда не получал… — В таком случае какого рогатого, парнокопытного, то есть, чёрта, вы тут сидите и мокнете. Во-первых, это вредно для здоровья! И, во-вторых, можно очень даже запросто простыть! Схватить воспаление лёгких, может быть даже... двустороннее! — Ну и пусть. Так, мне и надо, — промокший по-мальчишески насупил брови и попытался отвернуться от назойливой собеседницы. Но Ханатекстова не отставала: — Значит так! Сейчас же пошли ко мне домой. Дожидаться очередного автобуса нет никакого смысла, ибо, в данный момент времени, на всех городских маршрутах разом начался обеденный перерыв! А это значит, что в течение часа, а то и двух, ни один из них здесь не появятся. Я так полагаю, пару остановок вы осилите, тем более что у меня в руках, хоть и небольшой, но всё же, зонтик, да и дождь похоже, уже иссяк. Я напою Вас горячим чаем с малиновым вареньем, а Вы, обсохнув как следует, поведаете мне свою историю, «от которой кровь просто стынет в жилах». И не сметь мне перечить! Ишь, мужики! Моду взяли, с дамами, вроде меня, спорить! — Да я и не думал. Идти всё же лучше, чем на мокрой скамейке сидеть, тем более что варенье, особенно малиновое, обожаю, ещё с детсадовских времён! Кстати, меня Иваном, то есть Ваней, зовут и можно на ты. А то на Вы мне как-то непривычно, — при этих словах молодой человек поднялся с места, и, слегка пригнувшись, нырнул под цветастый женский зонтик. Квартира Ханатекстовой полчаса спустя. — Дорогая, я дома. И пришёл почти засветло. Представляешь, у заведующего кафедрой поломалась машина, а наши городские автобусы, все как один — сахарные. В дождь на маршруты не выходят. Вот он позвонил и перенёс заседание на завтра. Так что я полностью в твоём распоряжении и даже готов прибить эту чёртову полочку в ванной, — на одном дыхании выпалил доцент Игнат Егорович Ханатекстов, отряхивая в прихожей свой зонт и снимая мокрые туфли. — Уже. Готово! Прибита. Намертво. Теперь вашу полочку можно оторвать только вместе со стенкой, — из ванны вышел раскрасневшийся и улыбающийся Иван, в рубашке доцента, и продолжил: — Там у вас ещё плитка отваливается, так я могу того, закрепить, только надо соответствующий клей купить. От увиденного законный супруг потерял дар речи, правда, к его чести ненадолго. Ум кандидата наук, быстро просчитав все варианты, пришёл к неутешительному выводу, что в рукопашной схватке ему любовника жены никак не одолеть, да, если честно, то и в дуэльном поединке, результат будет аналогичный! После такого умозаключения, он, с трудом проглотил образовавшийся комок в горле, с ненавистью, прошипел: — Не надо никакого клея! Быстро снял мою любимую рубашку и марш отсюда, покудова я окончательно того...не рассвирепел. — А как же, малиновое варенье, Оксана, то есть, я хотел сказать, Оксана Ивановна, обещала меня после ванны угостить! — Ппп-после че-го? Заикаясь, Ханатекстов искал подходящий тяжёлый предмет, чтобы запустить в наглеца, но кроме своего портфеля, с будущей докторской диссертацией внутри, ничего не находилось. А кидать в молодого негодяя своим многолетним трудом было выше доцентских сил. *** — Стол накрыт. Варенье подано, — раздался из кухни весёлый голос законной супруги. Но ответом ей было гробовое молчание. Мужчины, один со сверкающими от гнева глазами, другой с удивлением, продолжали изучать друг на друга, и делали это до тех, пор пока критикесса выглянула в прихожую: — Игнатушка, ты уже дома? Так рано? Ну вот и отлично, сегодня будем чаёвничать втроём. Мальчики, мойте руки и быстренько стол! По такому случаю, не грех и запылившуюся бутылочку Киндзмараули откупорить. — Пппо-че-му он в моей рубашке? — снова зашипел доцент, на этот раз стреляя глазами уже в супругу. Но та, нисколько не смутившись, парировала: — А в чём же ему быть? Не в моей же ночнушке, да она ему и мала будет. Скажу тебе больше, я Ване ещё и трусы твои выделила. Ну не совсем твои, а новые, не ношенные, из того набора, который, мы с тобой, во время отдыха в Турции купили. Уж не знаю, впору они ему или нет. Не проверяла. Сам посуди, не оставаться же ему, во всём морк... — Не проверяла? Из Турции? Не ношенные? И на том спасибо, — скрипя зубами, повторял за ней Игнат Егорович, лихорадочно соображая, есть ли у них в доме цианистый калий или какой-нибудь другой яд, чтобы как можно скорее отравить обоих! Не известно, догадалась ли Ханатекстова о намерениях своего благоверного, или ей пришла на выручку знаменитая женская интуиция, но, в два приёма, дама втолкнула всё ещё стоящих друг на против друга мужчин, в кухню. Полчаса спустя — Понимаете, я изобретатель. С самого детства чего-нибудь мастерю, придумываю, изобретаю, — с удовольствием отхлёбывая чай, и рассматривая пустую бутылку из-под грузинского вина, рассказывал Иван, — работаю в одном НИИ[2], должность у меня невысокая, зато времени свободного много. Вот я и изобретаю в свободное, и не только, время. В общем, придумал я одну штуку, даже экспериментальный экземпляр сконструировал. Для детальной проработки. А они на совете, ни в какую, прокатили по полной! Ну, я, конечно, расстроился. Хотел было напиться, по-русски, до синих соплей или белочек. Но не знаю, как это делается, потому как, не пьющий я, почти! Вот сижу я значит, на автобусной остановке, горюю, размышляю, под какой автобус лучше броситься! Чтобы, уж, наверняка! Раз, два и ты уже там! Апостолу Петру, на них жалуешься! А тут, ваша Оксана Ивановна меня взяла, да и спасла. Не мог я с жизнью расстаться, напоследок, как следует, не наесться малинового варенья. Ещё час спустя Критикесса с умилением смотрела как мужчины, перебивая друг друга, с интересом, рассматривают, высушенные на батарее, чертежи Ивана, тыкая пальцами, то в одну нарисованную деталь, то в другую. Но женщину, в данный момент, интересовал совсем другой вопрос: подарит ли Игнат Егорович свою рубашку новому знакомому? Или, всё же заставит её вернуть обратно? Вздохнув, она достала доску и принялась гладить высохшую одежду незадачливого изобретателя. Согласитесь, ну не в мятом же, ему домой топать!
Ну а мы с вами, конечно же, будем варить… малиновое варенье!
по материалам интернета НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ: 1) Ягоды малины — один кг. 2) Сахар-песок — полтора кг. ГОТОВИМ: 1) Кладём малину в большую касу! (или в медный таз). Ягоды ни в коем случае не мыть! 2) Засыпаем ягоды сахаром. Таймер на восемь часов! Не меньше! 3) После этого ставим таз на огонь, доводим до кипения и уменьшить огонь до минимума. Таймер на 15 минут. 4) После сигнала таймера разливаем наше варенье в стерилизованные банки. Накрываем крышками. Закатываем. 5) Банки, обязательно надо накрыть тёплой и плотной материей. Таймер на 8 часов. До полного остывания. Всё. Открываем, когда кто-то простудится или по праздникам. [1]— регулярный платёж за использование объектов интеллектуальной собственности. [2]— научно исследовательский институт.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 10.08.2024 07:16
Сообщение №: 197041 Оффлайн
Вдруг из подворотни Страшный великан, Рыжий и усатый Та-ра-кан! Таракан, Таракан, Тараканище! К.И. Чуковский — Деда, ну дед! Да оторвись ты от своего компьютера, — внучка Даша теребит меня за руку, а это означает, что у человека нового поколения возник вопрос «вселенского масштаба», на который нужно немедленно ответить! Иначе… она пойдёт к Ба-лю (бабушке любимой) и тогда обязательно последует «разбор полётов», со всеми вытекающими «последствиями». — Слушаю тебя, потомок — ребёнок? — вздохнув, я выключаю компьютер и поворачиваюсь к внучке. — Вот у людей есть домашние животные, ну там, коровы, козы. Есть домашние птицы: куры, утки, гуси, есть даже домовые насекомые — пчёлки. Они нам вкусный мёд дают. А вот тараканы, они же у нас дома живут, значит, они — домашние. Какую пользу они приносят? *** Почесав голову, я мысленно приступил к детальному изучению «детского» вопроса. *** Итак, первое. Когда и откуда они взялись? Всем известно, что до нашей страны они добрались лишь во второй половине семнадцатого века, причём чёрные, азиатские, скорее всего, стали итогом многочисленных русско-турецких войн. А вот рыжие комфортно путешествовали в ранцах и за обшлагами рукавов российских солдат, возвращавшихся из Германских земель после окончания Семилетней войны. С тех пор его так и называют — «прусак»! Прусак Более того, учёные, проведя бесконечное количество опытов, утверждают, что этот вид, постоянно обитающий в построенных людьми домах и квартирах, полностью адаптировался к этим жилищным условиям! И теперь выжить в природной среде уже не может. Они попросту погибают в заброшенных зданиях! То есть «Прусак» живёт с нами и полностью от нас зависит. Комфортно путешествуют с нами на кораблях и самолётах, захватывая всё новые и новые территории. Второе. Почему от них никак не удаётся избавиться? Да потому что эти насекомые очень быстро становятся невосприимчивы к различным химикатам, которыми их травили раньше. И эта способность у них мгновенно передаётся от одного поколения к другому. Если одному таракану — папе или маме, стало плохо от съеденной приманки, то будьте уверены, их детишкам (я уже не о внучатах) будет с «пелёнок» известно, что эта «вкусняшка — бяка». И ещё. Если в вашем доме поселилась таракашка — мама, то уже через два месяца вместе с ней будет жить целая тысяча её родственников. Нашим «прусакам» в любом климате — благодать. Каждое насекомое на Земле выбирает свою зону обитания: лес, пустыню, степь, тундру и так далее, или только наши «одомашненные» прекрасно чувствуют себя в любой климатической зоне, где бы ни стояло человеческое жильё! И наконец, третье. Могут ли эти насекомые, кроме вреда, приносить людям пользу? — Да о чём вы говорите? Какая польза? — тут же возразят мне многочисленные и бескомпромиссные борцы с «прусаками». Эти шестилапые везде, где только могут, разносят сальмонеллу, кишечную палочку и прочие болезнетворные бактерии. Слюна этих насекомых вызывают у многих людей аллергию и астму. Тараканы — лучшие в мире акробаты, скалолазы, да к тому же ещё и самый быстрые спринтеры на Земле. Запросто могут пролезть в отверстие в четыре раза меньше собственного тела и выдерживает удар весом в девятьсот(!) раз превышающий их собственный вес! Ничего их не берёт — ни ковид, ни стрептококк! У них на всё иммунитет! Вот за эту последнюю способность и ухватились учёные из разных стран. Черный таракан *** Они (наверное, преодолев брезгливость!) стали изучать мозг тараканов и выяснили удивительную вещь: всего пять микрограмм этого вещества в пробирке способны уничтожить более миллиона различных болезнетворных супербактерий! Даже тех, перед которыми бессильны горячо любимые антибиотики. Производится это супероружие в кишечнике «прусака», ну и накапливается в его мозгу. *** Вот и выходит, что наши «домашние» тараканы, вполне возможно, в недалёком будущем, станут спасителями человечества. Ведь болезнетворные микроорганизмы отбирают жизни более чем у полмиллиона людей в год! Мы, конечно, не сидим сложа руки, воюем с бактериями, как можем, травим их треклятых различной химией. Каждый из нас регулярно и очень тщательно, во всех своих комнатах проводит санитарную обработку. Распыляем по поверхностям просто огромное количество химических реагентов, согласно «убедительной рекламе», утверждающей, что именно это средство и есть панацея от всех инфекций. И получаем обратный результат. На наших столах, диванах и подоконниках, после нашей санобработки происходит тот же процесс, что и при приёме антибиотиков. Бытовая химия убивает всех! И болезнетворных бактерий, а заодно и полезных! Мы сами подрываем свой иммунитет. Раз ему бороться не с кем, значит, он и не нужен человеческому организму… Американский таракан *** — Деда! Ну ты чего молчишь, — вернула меня на грешную землю внучка: — Я же тебе совсем простой вопрос задала: тараканы домовые насекомые или всё, нет? — Много лет назад, ещё в середине прошлого века, жил на земле замечательный писатель, и звали его Антуан де Сент-Экзюпери… — Не наш, - француз, что ли? — в обычной своей манере, перебила меня Даша. Я молча кивнул и продолжил: — Так вот, в одной из своих сказок он устами своего героя сказал: «Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили!» — Но ведь таракашек мы не приручали, они сами в наши дома приползли, — не сдавалась девочка. — Понимаешь, Даша, человек сам назначил себя царём зверей. А раз так, то он в ответе за всех своих подданных, и за пернатых, и за пушистых, и за летающих, и за ползающих… — Выходит, что и за тараканов тоже, — тяжело вздохнув, дополнила Даша.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 11.08.2024 11:42
Сообщение №: 197042 Оффлайн
В правление сельхозпредприятия «Рассвет» (Бывший колхоз «Путь Ильича»), запыхавшись от быстрого бега, влетела учётчица Клавка Сорокина и, ворвавшись в кабинет руководителя, прямо с порога завопила:
— Игнатыч, там на втором участке такое творится, такое! — Она замолчала, глотая ртом воздух, словно речная рыба, сдуру выбросившаяся на берег.
— Ну, ну, давай дальше, — поинтересовался директор, Игнат Семёнович Котейкин, с явным неудовольствием отворачиваясь от старенького, обшарпанного монитора, на котором замер недоконченный сеанс «древнего» «Тетриса»[1].
— Дуэль сейчас там состоится! Самое настоящее смертоубийство, с порчей нашего колхозного, то есть нынче приватизированного имущества…
— Сорокина! — оборвал её Котейкин, ты вчера в райцентр ездила?!
— Ну, да, к подруге, портнихе. Из отреза, которым вы меня на восьмое марта премировали, сарафан себе моднющий заказала, только это-то тут при чём?
— А при том, что ты там, в городе, скорее всего, ещё не сшитую обновку обмывала. Шампунь... приняла, в изрядном количестве. То есть, я хотел сказать... налакал..., в общем, шампанского местного разлива и такого же качества, на свою грудь, приняла. Вот теперича тебе и мерещится чёрт знает что. Надо поговорить с нашей учительницей Марьей Ивановной, чтобы она перестала забивать головы молодому поколению, вроде тебя, всякими буржуазными дуэлями и тому подобной зарубежной ерундой.
— И вовсе дуэль ... не ерунда. Поехали скорее, пока Ванька с Кириллкой лоб в лоб, насмерть, тракторами не сшиблись! С них станется! Видите ли, один к другому на участок залез, можно сказать, кусок законного хлеба, то есть зарплаты отпахал, — затараторила учётчица, боясь, что Игнатыч её снова перебьёт и не даст возможности изложить, во всех подробностях причину предстоящего поединка.
— Что-то ты путаешь, — пробормотал хозяин кабинета, вставая с места, — мы же им новейшие, только что купленные навигаторы в кабины поставили. Между прочим, кучу рублей за эту новомодную хрень отвалили, чтобы они, точнёхонько знали, где у них... то есть на участках, начало, а где… конец.
— Дядь Игнат, так они, эти штуковины тут же своим братьям младшим, сбагрили… за ненадобностью. Мол, они наши поля, как собственные дворы знают, и даже лучше. Одно слово — дворяне! Оттого у них и дуэль прям сейчас может приключиться.
Полчаса спустя
Высадив Сорокину возле медпункта и наказав ей возвратиться на второй участок исключительно «под ручку» с молодым фельдшером Витькой, а то мало ли что, Игнатыч оставил служебного «Козла»[2] в лесополосе и, никем не замеченный, подошёл к толпе, окружившей спорщиков.
— Биться на тракторах никак нельзя! Во-первых, это не ваше личное, а казённое имущество, а во-вторых, так буде, нечестно — горячился сторож дед Михеич, — у Ваньки-то стажу поболее будет, значится, и сноровки тож, а ента дуэля должна быть честной, то есть равной.
— А тогда на каком оружии им ристалище устраивать? — вмешалась в разговор студентка Ленка, проходящая в «Рассвете» производственную практику.
— А хоть на винтовках, — не сдавался дед.
— И где же они возьмут огнестрельное оружие, да ещё в количестве две единицы, если у тебя самого и одной этой единицы нет! — не сдавалась девушка. Ей жутко хотелось стать свидетельницей такого необычного зрелища, и может быть, даже заснять его на смартфон, а затем, выложить в интернет. (Если, конечно, местный сотовый оператор не подкачает. И обеспечит нужный трафик).
— Выбор оружия я оставляю за собой, — вмешался Игнат Семёнович, расталкивая будущих дуэлянтов, дабы они в горячности спора не перешли на банальный, плебейский[3] мордобой.
— Это как? — хором поинтересовались механизаторы, — Вы разве не против?
— Нет, конечно. Ты, Кирилл, прилюдно бросил в Ивана старую брезентовую варежку, и притом, сильно испачканную солидолом, а он, опрометчиво, её подобрал. Значит, согласно дуэльного кодексу позапрошлого века, принял вызов на поединок. Так?!
Все присутствующие, услышав это, округлили глаза, и странное дело, дружно закивали, единогласно соглашаясь с начальством.
Между тем Котейкин продолжал:
— Поскольку с дуэльными пистолетами в наших краях образовался сильный дефицит, то сражаться вам предстоит на земельных участках.
— Не… мы не согласны. Мы хотим на оружии, на ножах, что ли, или на вилах! - Всё также синхронно возразили Иван и Кирилл.
— Ну, на нет и суда у нас нет! В таком случае топайте в контору и пишите заявления по собственному, а затем в полицейский участок к капитану Стрельникову.
— А к нему-то зачем?
— Он-то тут при чём?
— Не… давайте без ментов, как-то?
Послышалось со всех сторон.
— А при том, что на каждой дуэли должен присутствовать секундант. И на эту роль лучше капитана нам никого не сыскать. Кто-то же должен упечь в кутузку победителя. А уж на сколько годков, пусть суд решит, всем же известно, что он у нас самый гуманный в мире[4].
— Не! Лично я, на кутузку никак не согласный, — почёсывая затылок, — выпалил Степанов.
— Лучше уж на земельных участках, только вот как? Объясните? — буркнул Иванов и тоже принялся чесать свою выцветшую на солнце шевелюру.
— Ну, коль так, то слушайте условия предстоящей ристалища[5]: Я тут, намедни, взял в аренду у соседей гектаров не паханой землицы. Размер полей одинаковый. Тот, кто первый её распашет, и с лучшим качеством... будет объявлен победителем. С причитающимися по такому случаю, денежным призом, и, конечно, как полагается... почётной грамотой, от правления!
***
Обсуждая случившееся, селяне стали расходится по своим ежедневным делам, а Лена, недолго думая, поманила к себе пальчиком сразу обоих механизаторов:
— Зря вы, мальчики, от настоящей дуэли отказались. Я бы, честное слово, победителю в тюрьму передачи стала бы носить. Это же так романтично.
Может быть, вы хотя бы из-за меня, подерётесь, а я всё это на телефон сниму, ну и победителя, так уж и быть, поцелую!
НУ А МЫ С ВАМИ, КОНЕЧНО ЖЕ, БУДЕМ ГОТОВИТЬ САЛАТ «ДУЭЛЬ»
по материалам интернета
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Куриная грудка — грамм двести
2) бекона — двести пятьдесят
3) парочка куриных яиц
4) один крупный помидор (или несколько помидоров черри), столько же авокадо и пучок салата листового
5) пара листиков салата Айсберг
6) сыр "Чеддер" — гамм пятьдесят, достаточно
7) по пол пучка лука зеленого и петрушки
8) чайная ложка горчицы
9) уксус винный красный — одна столовая ложка
10) лимонный сок — столько же
11) один зубок чеснока
12) оливковое масло — семь столовых ложек
13) сыр «Рокфор» грамм десять
14) сахар — одна чайная ложка
15) соль, перец — на ваш вкус
ГОТОВИМ:
1) Для начала яйца отвариваем и нарезаем отдельно белок и желток.
2) Затем грудку запекаем на гриле.
3) У помидора удаляем семена, а у авокадо — косточку.
4) Бекон жарим на сухой сковородке с двух сторон.
5) Всё это берем и нарезаем. Листья салата можно порвать руками. Затем всю зелень перемешиваем.
6) Выкладываем листьями посуду и на них ровными рядами все компоненты нашего салата.
7) Поливаем заправкой и посыпаем тёртым сыром.
Заправку делаем следующим образом: горчица, давленый чеснок, уксус, лимонный сок, сахар, соль, перец в отдельной посуде тщательно перемешиваем, после чего добавляем оливковое масло и тёртый сыр.
[1]— компьютерная игра, первоначально изобретённая и разработанная советским программистом Алексеем Пажитновым.
[2]— УАЗ-469 в народе прозвали «бобиком», а среди водителей машина больше известна под названием «козёл»
[3]— от лат. plebs, plebejus — «простой народ») — в Древнем Риме римские граждане, не принадлежавшие к знати (патрициям)
[4]— В источнике приведена цитата из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966):
[5]— от старорусского «ристать» — двигаться, бегать, ездить) — площадь для конных состязаний (ристанья), а также само рыцарское состязание.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 17.08.2024 07:19
Сообщение №: 197050 Оффлайн
Ему дана мистическая роль В многосерийной напряжённой драме: К беде всплывает Сельдяной Король С километровой глуби в океане.
****
Туда, где раньше не был никогда, Где океан чужой, тепла предельно мало, И всплыл, чтоб грозный знак "Грядёт беда!" Сигналить всем своим плюмажем алым.
Предупреждён - читай: "вооружён". Прощальная гастроль была живущих ради. Мы выстоим! Не зря старался он... Король погиб. Да здравствует Король! - Серебряный Ремень подводной глади.
Ольга Самойлова
***
Сельдяной король для человека несъедобен: у него отвратительный вкус. В былые времена – в эпоху великих географических открытий – этих рыб пытались скармливать корабельным свиньям, которых брали с собой как провиант. Так вот, всеядные хрюшки отказывались их есть. БОЛЬНО, но не смертельно.
Из газеты «Комсомольская правда»
Краснодар. 2024 год
— Ого! Ого! Огошеньки! — внук Тимоха, — теребит меня за полог домашней куртки, пытаясь отвлечь от компьютера, — дед, ты только посмотри на это. Вот рыбинища! А в нашей Кубани они водятся? Если поймаем, то и всем нам, и даже нашему коту Рамзесу, аж до следующего лета еды хватит!
Я нехотя, оставляю недописанную статью и поворачиваюсь к этому «неугомонному существу».
— Дед, а ты сам такую когда-нибудь ловил или, хотя бы вживую видел? Вот интересно, какая она на вкус?
— Несъедобная, — недовольно ворчу я, отбирая у внука планшет и рассматривая на нём фотографию сельдяного короля.
— Что, совсем? Ни капельки несъедобная?! А если целый полк бабушек её в рыбные котлеты перемелет и пожарит на масле? Тогда тоже есть нельзя будет? Она, наверное, такая огромная вымахала, потому что, такую длиннющую, там в океане никто слопать не может или, просто, не посмеет?! Дед, а расскажи о ней, ну пожалуйста. Ты же всё знаешь, и о всяких рыбах, тоже, — на одном дыхании «выстреливает» Тимофей, таща меня на кухню, дабы я, под каким-нибудь благородным предлогом не вернулся к своей незаконченной работе.
Десять минут спустя
— А действительно, почему её так прозвали? — супруга подлила мне в пиалу ароматного чая и села рядом с внуком, — она что, большими косяками сельди лично владеет?
— В океане никто никем не владеет, — отхлёбывая мой любимый 95-й[1], отвечаю я, — там, по большей части, все друг друга едят, в буквальном смысле этого слова. И «король» — не исключение. Иногда, правда, очень редко, эта «рыбка», всё же, умудряется угодить в сети рыбаков, но те стараются от этакого «подарка судьбы», побыстрее избавиться. Выбрасываю за борт, и «делают вид», что никогда не видели. Мол, в трале была только селёдка и больше ничего. Не без основания считают, что «селёдочный повелитель» — предвестник беды!
— Так, а с этого момента, прошу поподробней, — жена пересела ко мне поближе и, подложив под голову кулаки, приготовилась слушать.
— Странно, даже очень, — внук почесал затылок и продолжил: — Поймали здоровенную рыбину, и вместо того, чтобы прыгать на палубе и радоваться, они её за борт? Она, что, больно-пребольно кусучая? Или, вообще, как змея, ядовитая? На людей бросается, даже выловленная?
— Во-первых, давайте начнём с того, что это редчайший в природе вид рыб.
И, именно по этой причине, сельдяной король или рыба-ремень, занесена в международную «Красную книгу[2]».
Во-вторых, не известно ни одного случая, чтобы эта громадина напала на человека в море, и тем более, не представляет никакой угрозы для рыбаков.
Селёдочный король - очень даже солидная рыба! Известны случаи, когда эти особи вырастали до пятиметровой длины, а в «Книге рекордов Гиннесса» описан случай, когда на берег выбросилась рыба-ремень, длинной аж… семнадцать метров!
И эта «рыбка», конечно же — хищник, но, повторюсь, в отличие от кровожадных акул, нас, людей, она никогда не трогает, наверное, считает, что мы не в её вкусе. Но, скорее всего, потому, что «селёдочный царь» охотится глубоко под водой, а двуногие любители морских купаний беззаботно плавают, в основном, на поверхности, — я взял планшет, и немного порывшись во Всемирной паутине, продемонстрировал домочадцам видеоролик, на котором было отчётливо видно, как несколько аквалангистов делают селфи рядом с огромной рыбиной. Создавалось впечатление, что это существо не плывёт, а парит в воде, вверх головой, и вдобавок ещё и мерцает серебристым боком.
— Деда, но почему же всё-таки эта громадина — король? Она что, на самом деле, всеми селёдками мира правит? Они ей должны подчиняться, а если ослушаются, то тут же будут слопаны, без соли и гарнира?! — Тимофей вновь завладел своим планшетом и стал листать картинками с изображением странного гиганта.
— Полагаю, что рыбаки её так прозвали из-за того, что на голове у рыбины есть некое подобие короны, — удлинённые лучи спинного плавника. Ну, и как я уже говорил, она любит плавать в большой селёдочной стае, ну а там закон простой. Кто зазевался и не успел увернуться от острых зубов, - я не виноват. Пожалуйте ко мне в желудок на завтрак, обед или ужин.
***
На пару минут на кухне воцарилась тишина, и я наивно решил, что на этом лекция на тему «Селёдочный король, и почему его не едят», закончена, но не тут-то было.
— А ты нам, так и не сказал, почему она предвестник беды? — хором, словно сговорившись, воскликнул бабушка и внук.
Пришлось налить себе ещё чаю и поведать, что первыми эту рыбу нарекли предвестником большой беды островитяне — японцы. Много веков тому назад подметили, что, «рыба Судного дня», всплывает на поверхность и даже выбрасывается на берег, за день или два до сильного землетрясения или цунами. Кстати, тринадцать лет назад, перед приходом цунами в местечке Фукусима, на берег выбросило не один десяток этих глубоководных обитателей.
Услышав это, супруга, взяв планшет, полистала страницы, но потом решительно положив его на место спросила:
— Ну и как сей феномен объясняет современная наука?
— Могу только предположить, что эти гиганты чувствуют сдвиг тектонических плит и, удирая от опасности, стараются, со всех ног, вернее, со всех плавников, удрать куда подальше, то есть выше своей зоны обитания. При этом «король», который плавает, как вы видели, головой кверху, не может противостоять течениям и, поднимаясь к поверхности воды, попадает под действие прибрежных волн, безжалостно выбрасывающих его на берег.
— У нас в стране тоже бывают землетрясения, но почему-то эта рыбина к нам не приплывает, а то бы её, обязательно поймали, и в океанариум отнесли. И тогда мы бы всей семьёй туда пошли и своими глазами селёдочного короля увидели. Вот было бы здорово, — при этих словах, Тимофей печально вздохнул, постучал пальцем по нашему круглому аквариуму, с маленькими тропическими рыбками.
— В девятнадцатом году, в бухте Паллада, в Хасанском районе Приморья местный рыбак, поймал сельдяного короля. Так что прецедент уже есть. Климат меняется, море становится теплее, хорошо это или плохо, об этом спорят многие учёные во всех странах. А на счёт, океанариума, тут вот какая проблема. И она даже не в длине селёдочного повелителя. Он же плавает на глубине метров этак двести, а то и поболее. Значит давление воды, в аквариуме надо делать соответствующее. И стекло должно быть очень и очень прочное. Да и соседей к нему не подселишь, сам понимаешь — враз слопает. С него станется. Но если клиенты, такие как мой внук Тимофей и другая любопытствующая детвора об этот сильно просят, значит, кое-кому об этом стоит крепко задуматься! — Я поднялся с места: — А сейчас попрошу проследовать в кабинет, там у меня на компьютере хранится документальный фильм об этой удивительной "рыбке".
Полагаю, вам понравится. Тем более, что снимали его наши русские дайверы, при этом, особенно ничем не рискуя.
[1] — Зеленый чай № 95 — стал популярным еще во времена Советского Союза. Этот сорт родом из Узбекистана и называется Кок-чой.
[2] — официальный документ, содержащий свод сведений о редких и находящихся под угрозой исчезновения видах (подвидах, популяциях) диких животных, дикорастущих растений и грибов.
Прозаик
Автор: paw
Дата: 18.08.2024 11:46
Сообщение №: 197052 Оффлайн
Программа «Земский доктор» позволяет молодым врачам при переезде в сельскую местность получить до 2 млн. рублей.
Из газет.
***
Льготы для медицинских работников на селе установлены законами субъектов РФ и различаются в зависимости от места проживания[1].
***
Посёлок Лебяжий, неважно какого района. Саманная мазанка, постройки до брежневской эпохи. Наши дни. Пятница, поздний вечер
— Ой, чей-то у меня с утра спину прихватило, к ночи, так совсем, прям мочи нет, — Матрёна Спиридоновна, или попросту бабка Череватова, приняв позу, советующую русской букве «Г», принялась подметать пол, ибо неча, оставлять хату не прибранной на ночь глядучи.
— Так, всё, бабуль, ты как хочешь, я завтра же пойдёшь к нашему новому врачу! Зря, что ли, в посёлке новый медпункт открыли, — внучка Маша, отложила в сторону учебник и решительно отобрала у старухи веник и чуть ли не силой вытолкала её в соседнюю комнату, всё пространство которой занимала большая панцирная кровать с некогда никелированными набалдашниками.
— Так ведь с утра завтрева суббота будет, у докторов, современных, поди, выходной, — отнекивалась бабка, — я лучше скипидарчиком помажу, авось и само пройдёт.
— Работает пункт, я точно знаю, в обед из сельмага шла и прочитала режим работы.
— И что, так всё и запомнила? — Матрёна, кряхтя и держать за массивную металлическую железяку, взбиралась на кровать: все семь дней, что ли?
— А чего там запоминать, — выходной только в воскресенье, а завтра укороченный день, приём до шестнадцать часом.
— Машенька, тут понимашь какое дело, — боюсь я современных докторов, особливо, ежели он мужчина, — прикажет раздеваться, срамота ведь какая, к груди свою трубу представит, слухать станет. Раньше то ищё ничего, было, чем перед мужиками хвастаться, а теперича, ой, проси мою душу грешную, болтаю тут лишнего. Всё внуча, ступай баиньки. Утро, оно завсегда вечера мудренее. Глядишь и хворь пройдёт, мы тогда с тобой пироги с вишнею затеем. Мож кого нужного угостишь: бригадира Витьку, к примеру, или нашего завхоза Игнатку. А чё, видный мужчинка, к тому же, недавно разведённый, глядишь на вишнёвую, приманку-то и куситься, — Матрёна Спиридоновна, при этих словах, подмигнула внучке, и ойкнув, отвернулась к стене, украшенной тонким ковром со стадом оленей.
***
Сергей Наркин, недавний выпускник, Куб…й медицинской академии, чертыхаясь и вспоминая про себя рогатого парнокопытного с хвостом, но не корову, уже минут десять возился с дверным замком, фельдшерского пункта:
— Ну, скупердяи, ну, экономисты, слов подходящих в латыни на них нет! Кабинет оборудовали по последнему слову техники: интернет провели, скоростной, монитор, привезли, широкоэкранный, а на замок новый, денег пожалели.
— Милок, да ты его сначала плечом подопри, а потом уж ключ втыкай, — раздалось у него за спиной, — раньше туточки библиотека была, так тётка Валька, пока на пенсию не вышла, завсегда енту дверь только так и открывала.
— А сейчас, где в Лебяжьем библиотека, мне что-то такая вывеска нигде не попадалась, — Наркин наконец справился с замком и жестом пригласил бабку Череватову и сопровождающую её Машу пройти в кабинет.
— Девушка открыла было рот, но Матрёна Спиридоновна её опередила:
— Так нетути у нас более этого очага культуры. Потому как никто из молодёжи за такую зарплату книжную пыль глотать не желает. Да и молодёжи, почитай, в посёлке уже не осталось.
— Как не осталось?! — Сергей широко улыбнулся и направил на своих посетителей видеокамеру, соединённую с компьютером, — я же приехал. И пока об этом не жалею. Ну, давайте ближе к делу, то есть, я хотел сказать, к телу, вашему. На что жалуетесь?
— Так на возраст же, разве не понятно? От него, проклятущего все беды.
— У бабушки спина болит, скорее всего, радикулит или…
— Это как же, окончен — разом возмутились бабушка и внучка.
— И что, милок, ты даже свою трубу ко мне не приставишь? По спине кулаком стучать не будешь? Да ты… ты меня до конца и не выслушал? — закипала бабка Череватова.
— Вы, вообще врач? Я сейчас же в райцентр поеду, такую жалобу на вас накатаю, — Маша аж покраснела от негодования.
— Да успокойтесь вы обе! А не то я вам валерьянки выпишу, вернее, сразу налью. Мне её ещё на прошлой неделе целый ящик завезли. Вон, в углу стоит.
И слушайте меня внимательно, особенно вы, девушка, вас это больше касается.
— Меня?! — Маша от удивления округлила глаза, — я же здоровая, это бабушка, моя…
— Да, дайте же мне договорить, — при этих словах Сергей развернул к посетительницам монитор, — с помощью этой камеры искусственный интеллект произвёл экспресс-анализ больной Череватовой Матрёны Спиридоновны. Выявлено: повышенное давление, склероз, остеохондроз, ну и так далее, по списку. Рецепт ты, Маша, найдёшь на сайте Госуслуг, в разделе «Здоровье». Все лекарства можно заказать через курьерскую доставку и в райцентр за ними не ездить. Порядок приёма там же, на следующей странице.
— Не выйдет! — с вызовом произнесла девушка.
— Это ещё почему? Что тебя не устраивает?
— На рецептах синяя печать полагается. Ваша, именная. Такая маленькая и круглая, - девушка и сама не заметила, как почему-то вздёрнула свой и без того курносый нос.
— Ещё как выйдет — не сдавался поселковый врач, — там на рецептах, штрихкод имеется. Он, с недавнего времени, мою личную печать, и подпись заменяет. Так-то вот.
***
Бабушка и внучка направились к двери, но неожиданно для самого себя Наркин процитировал знаменитую фразу Мюллера из фильма «Семнадцать мгновений весны», — а вас, Маша, я попрошу остаться!
***
Девушка опустилась на краешек белого металлического стула, искала какие-то обидные слова в адрес врача, но почему-то не находила.
— Ты бы завязывала с этими свиданиями, ни к чему хорошему они не приведут. Это я тебе, по дружбе, как врач говорю.
— Ккка-ки-ми свида-ния-ми, — заикаясь произнесла девушка, а в её голове одна мысль стала догонять другую: откуда он знает, я даже бабушке ничегошеньки…
— ИИ, то есть искусственный интеллект проанализировал твою геолокацию за последний месяц, а также твои страницы во всех социальных сетях. В результате выявлено следующее: каждый вторник и пятницу, ты в кафе «Сталкер» встречаешься с Николаем Гуцким. А он, между прочим, человек женатый…
— То есть как женатый?! — вскакивая со стула выпалила: Маша, он же мне говорил, на море звал, или в горы…
— Ну, для этого никакой ИИ не нужен, потому как Колька — мой однокашник, я лично был свидетелем на их с Катей свадьбе. А то, что Гуцкий ещё тот налево ходок, всему нашему потоку ещё с первого курса было известно.
***
Что ответила Маша Череватова, будем считать врачебной тайной. Скажу лишь, что врача и девушку уже пару раз видели на берегу поселкового пруда. Может быть, случайно повстречались, а может быть, и нет. Надо будет у ИИ и геолокации поинтересоваться.
Ну а нам с вами только и остаётся, что пожарить пирожки с вишней
(по материалам интернета)
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Килограмм вишни (без косточек)
2) Муки столько же.
3) Дрожжей — одна упаковка (12 грамм)
4) Три столовых ложки сахара.
4) Щепотка соли
5) Масло растительное -- бутылка. (с учётом жарки)
6) Воды пару стаканов. Температура — 45 градусов.
7) пудра сахарная — на ваш вкус.
ГОТОВИМ:
1) Вишню моем, муку тщательно просеиваем, затем делаем в ней воронку, сыплем туда сахар, растительное масло и нашу воду. Перемешиваем.
2) Замешиваем тесто и раскатываем его в жгут, затем разрезаем на части, после чего скатываем в небольшие колобки.
3) Колобки раскатываем в кружки, как на вареники. На каждый из них кладём по шесть вишен.
4) Делаем пирожки. Затем разогреваем сковороду, наливаем масло.
5) В горячее масло кладём наши пирожки.
6) Жарим их на среднем огне до золотистости с двух сторон. Если масла мало, то добавляем ещё.
7) Если есть желание, готовые пирожки можно посыпать сахарной пудрой.
8) С пылу с жару пирожки есть ни в кое случае нельзя. Вредно для здоровья, так поселковый врач Сергей Наркин, со знанием дела утверждает!
***
«Будни, праздники-неважно, Непогода-всё равно. Если нужно, знаешь, каждый Постучит в твоё окно.
Ведь тебя в деревне нашей Знают все: и стар, и мал. Уваженье в жизни важно Вместо лести и похвал.
И тогда наград не надо, И больших не надо слов... Только б знать: с тобою рядом Каждый счастлив и здоров».
Светлана Комогорцева – Топоркова
Прозаик
Автор: paw
Дата: 25.08.2024 07:02
Сообщение №: 197062 Оффлайн
Гость — это посланец Хызра[1], и он приносит в дом счастье.
Восточная мудрость.
Вот и ко мне нежданно-негаданно нагрянули гости, и не откуда-нибудь, а прямиком из столицы нашей Родины, города-героя — Москвы!
Понятное дело, что кроме вкусно и сытно, по-кубански накормить, напоить, нужно же ещё и город во всей красе показать. Один день ушёл на знаменитейший и уникальнейший (честное слово, я ничуть не преувеличиваю, всё так и есть!) парк Галицкого. Потом прошлись по чудом уцелевшей части старого города, (ну, москвичей этим не удивить, у них самих этих купеческих домов хоть пруд пруди).
На следующий день синоптики, почти шёпотом, как бы извиняясь, за плохую новость сказали… плюс тридцать шесть, и это только в тени! Как я уже писал, увы, кондиционера в моём доме нет. Поэтому в нём, температура ненамного ниже, чем на улице, посему остаётся одно — культпоход в наш Краснодарский краевой художественный музей, между прочим, старейший на Северном Кавказе!
***
Ходили мы там из зала в зал, искренне восхищались картинами, послужившими основой этого музея.
***
«Вся мою коллекцию я приношу в дар городу Екатеринодару. Цель моя: сделать это посвящение не для личных моих выгод, а для общего блага»,
Из завещания Фёдора Акимовича Коваленко.
***
Пейзаж «Ока» кисти Поленова, подаренный родному городу вместе со всей личной коллекцией академиком Леонидом Ильичевым в 1985 году, Левитановский «Берег моря», Шишкинское полотно «Солнце в лесу», «Усадьба» Виктора Борисова-Мусатова, «Дача в Крыму» Александра Киселёва, семь прекраснейших холстов нашего земляка Евгения Ивановича Посполитаки.
Конечно же, мы не могли пройти мимо самой большой, среди всех провинциальных музеев России, коллекции работ русских художников-авангардистов. Как-нибудь соберусь и напишу об этом чуде, отдельный рассказ.
Закончив осмотр одного здания, мы перешли дорогу и оказались в другом, не менее удивительном. И знаете, что меня там поразило больше всего? — Коллекция предметов, закрытого в Краснодаре Фарфорофаянсового завода Чайка.
Московские гости, не переставая, щёлкали своими новомодными смартфонами, стараясь запечатлеть работы Николая Петровича Туркова, члена Союза художников Советского Союза, заслуженного деятеля искусств Кубани и... главного технолога этого завода, практически со дня его основания.
На нас смотрели уникальные сервизы, отдельные экземпляры которых, хранятся не только в моём родном Краснодаре, но и в Государственном Русском музее Санкт-Петербурга, во Всероссийском музее декоративно-прикладного и народного искусства в Москве, ну и, конечно, в частных коллекциях моих земляков.
Как следует рассмотрев посуду, гости уставились на меня, в молчаливом недоумении. Однако, после минутной паузы они хором выпалили:
— А не из этих ли косушек мы сегодня ели, твою Ралотовскую похлёбку, а?
Историческая справка:
В 1991 году, как и повсюду, в бывшем Советском Союзе, краснодарская «Чайка» прошла через сложный и мучительный процесс приватизации. Отныне она стала именоваться казённо-бюрократическим словом — ЗАО ПКФ «Кубаньфарфор», однако, мои земляки, никогда это предприятие так не называли, назло новому времени продолжали именовать его привычным и понятным словом — наша «Чайка».
Октябрь 2019 года
Лежу, болею. В одной из своих многочисленных командировок, подхватил вирус (слава богу, тогда ещё, никакой не коронавирус). Состояние, как говорится — ниже плинтуса. Читать не могу, глаза слезятся, писать — тем более, остаётся одно — слушать радио.
А там, как обухом по голове! «Руководством завода принято решение прекратить производство изделий в Краснодаре! Желающие могут купить остатки готовой продукции в заводском магазине».
Одним из этих желающих был и я. Кое-как замотал горло, написал на подвернувшемся под руку клочке бумаги, что я хочу приобрести (ибо голос, на тот момент, пропал вовсе), вызвал такси и метнулся на противоположный конец города.
Сколько времени я простоял в громадной очереди, поминутно читая и кашляя, про то отдельный сказ, - но заветные пиалы, косушки и тарелки всё же приобрёл. Вот и кормлю из них своих домочадцев, ну и гостей, конечно, тоже.
Из газетных новостей:«В январе 2020 года началась работа первой очереди производства в г. Белореченске (Краснодарский край)». Право, я их изделия в продаже, пока, не встречал. Наверное, просто ещё...не попадались!
Ну а мы с вами сегодня будем готовить Шурпу из баранины
(по материалам интернета)
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Мясо баранины — полкило (желательно с косточками);
2) Картошка - четыре штуки;
3) Парочка Морковок;
4) Столько же болгарского перца;
5) Один острый перец;
6) Столько же лука репчатого;
7) Нут — грамм триста (уже замоченного);
8) Чеснок - три зубчика;
9) Зира - одна ч. л.;
10) Кориандр — половина ч. л.;
11) Красный молотый перец — на ваш вкус;
12) Парочка помидоров;
13) Ну и вода, конечно, — литра три.
ГОТОВИМ:
1) Для начала, баранину моем и заливаем холодной водой, ставим на плиту. Таймер на 15 минут.
2) После чего добавляем замоченный и разбухший горох нут, перец чили целиком, таймер на 80 минут!
3) Затем добавляем нарезанный тонкими полукольцами лук и солим. Таймер на один час, пока мясо станет мягким.
4) Морковку режем крупными кольцами, добавляем, вместе с картошкой, в нашу шурпу, за полчаса до готовности.
5) Болгарский перец режем на крупные дольки. Его добавляем минут за двадцать до готовности. После этого таймер ещё на четверть часа.
6) Помидоры режем мелко, чеснок выдавливаем через чеснокодавку.
7) Добавляем всё это минут за пять до готовности. Затем кладём зиру и прочие специи. Зелень измельчаем и после того, как разольём нашу шурпу по косушкам, посыпаем сверху.
Всё! Подаём дымящиеся косушки на стол. Зовём гостей!
Мы в соцсетях: