Сатрап После четвертого курса у нас на факультете, на летнюю практику, я был прикреплен к ОПХ (опытно-производственное хозяйство). Руководителем на практике у меня был Алексей Федорович Бутаков. У себя в коллективе Алексей Федорович бы законченным сатрапом и диктатором. Весь коллектив он держал в железном кулаке. С одной стороны, может быть, это было и плохо, с другой дисциплина у него была железная. Вольностей он не допускал. И, как говорится, мог три шкуры спустить. Так вот в первый день, обратившись ко мне и к моей одногруппнице, с которой я был прикреплен к нему на работы, он нам так и сказал: -В двух словах. Автобус у нас тут, на поля от ОПХ отходит в половине девятого. Чтобы сюда добраться из Томска, вам надо выходить из дома в начале седьмого, а лучше в шесть часов утра. А дальше, если опоздаете, сами решайте, как до полей добираться. Хоть такси заказывайте. Я вас ждать не буду, не нанялся. На самой работе я занимался тем, что таскал бур из одного места в другое. Сам по себе бур не был тяжелым, только работа с ним была утомительна. При помощи бура мне приходилось брать пробы. Рядом со мной постоянно находился лаборант, который каждый раз забирал пробы, добытые мной, и упаковывал их в тряпичные мешочки, убирая их тут же в рюкзак. Кстати, во время работы на полях у Алексея Федоровича никто, просто так, без работы не сидел. Заметив, что кто-то валяет дурака Алексей Федорович сразу подходил к нему, при этом он говорил: -Ну что тут расселся? Заняться нечем? Бери пшеницу и сажай. В этом году хоть семена порядочные выдали. Не то, что в том году, что попало подсунули. Как говорится, фуфло посеешь, фуфло и соберешь. На этот раз с Алексеем Федоровичем в автобусе мы ехали вдвоем. Рабочие уже давно были на полях. Лично мне, так же, как и Алексею Федоровичу, еще с утра пришлось задержаться в нашей конторе. Я должен был помочь ему принять лабораторное оборудование, которое к нам завезли накануне вечером. В основном это были колбы, фильтры бумажные, химические реактивы в деревянных ящиках. Поначалу в автобусе мы ехали молча и в полной тишине, даже приемник не работал. Алексей Федорович, как всегда, думал о своем. Не знаю, почему я спросил его об этом. Может потому, что мы были вдвоем. Может быть потому, что мне делать было нечего. А может быть, таким образом, я хотел, понять любознательный он человек или нет. Поэтому я спросил так: -Алексей Федорович, а вы знаете, откуда пошли ваши два любимых выражения, которые вы постоянно употребляете? «С тобой каши не сваришь», и «Вернемся к нашим баранам». -Ну и откуда? - Буркнул он мне. -Если вам интересно, то я расскажу. -Рассказывай. Всё равно делать нечего. Еще минут двадцать до полей ехать. - Ну так вот. Выражение «с ним каши не сваришь» пришло к нам из средних веков. Каша была символом перемирия и мира после сражения. Даже существовал обычай, после битвы враждующие стороны при заключении мирного договора вместе готовили кашу и съедали ее в знак примирения. Без каши перемирие считалось недействительным. Если же договориться не удавалось, говорили: «С ним каши не сваришь». Отсюда и берет свое происхождение поговорка: "С ним каши не сваришь" и означает она, не договоришься, не сделаешь какого-либо дела. -Ну а какую хоть кашу то варили? -Да любую, хотя бы гречневую рассыпчатую со шкварками, а может просто со сливочным маслом, да масла побольше. Кстати, на Руси гречка появилась в конце VII – начале VIII века и быстро получила широкое распространение за вкусовые качества, и за легкость приготовления. Назвали же крупу гречневой благодаря тому, что первое время ее выращивали монахи из Греции, проживающие в русских монастырях. -Ну, а вторая поговорка? -Ну а вторая поговорка пошла из фарса.«Адвокат Пьер Патлен» (около 1470 г.). Фарс - это комедия лёгкого, игривого содержания с чисто внешними комическими приёмами. В двух словах там речь шла про суд над пастухом, который украл трех баранов у суконщика. В этом суде для пастуха был выделен адвокат. Не успел адвокат начать говорить, как суконщик вдруг узнал в нем покупателя, который с ним не рассчитался за шесть локтей сукна. Ну, а дальше между ними возникла перепалка. Адвокат говорил о том, что суконщик обмерил его. Суконщик говорил о том, что надо было самому следить за тем, когда ткань отрезали, и что просрочка по платежу уже достигает полгода. Так вот, в течение этого процесса судья одергивая то одну, то другую сторону, постоянно говорил: -Слушайте, хватит, давайте вернёмся к нашим баранам. Вот отсюда и пошла известная фраза «Вернёмся к нашим баранам», люди её используют, когда хотят вернуть собеседника к сути дела и отвлечь его от отступлений. На этом наш разговор закончился. Через пять минут мы уже были на точке. Ну а дальше про наш разговор я уже почти забыл. Дело было в пятницу, а на выходных о своей работе я и думать не хотел, чтобы лишний раз себе не портить настроение. И только в понедельник, когда мы опять ехали в автобусе, а на этот раз мы ехали со всем коллективом, усевшись рядом со мной на соседнее сиденье, Алексей Федорович сказал мне: -А ты, Сергей, хитрый жук (до этого он ко мне всегда обращался только по фамилии). Ты ведь мне про эту кашу, про гречневую да рассыпчатую не зря рассказал. Я об этой каше целый день думал. Так и ждал, чтобы до конца рабочего дня дотянуть. Чтобы в столовой ее уже взять, да желательно с котлеткой, да еще и с подливкой. Но самое забавное было на следующий день. На следующий день, моя жена Наталья Владимировна, мне предложила к нам на мичуринский поехать. На что я ей ответил: -Ну, да. Я целую неделю, и так у себя на полях кувыркаюсь. Еще не хватало мне у тебя на грядках вкалывать. И тут она мне так и сказала: -Ну, все понятно с тобой Алексей Федорович, каши с тобой не сваришь. И вот после этого я ей рассказал все, что ты мне рассказал про эту пословицу, про твою кашу гречневую. Так вот, вернувшись вечером с мичуринского, она мне чуть ли не с порога стала кидать упреки. Так и говорит мне: - Зачем ты мне про эту кашу рассказал? Я целый день пока работала только про гречневую кашу с консервами и думала. В конце концов, я на обратном пути в магазин заскочила, там взяла консервы «Сайра тихоокеанская натуральная». Вот под нее мы сейчас кашу гречневую с маслом и заварганим. -Кстати, у тебя еще есть что-нибудь такое интересное рассказать? - Заканчивая рассказывать про свою супругу, спросил Алексей Федорович. -Ну, да, - ответил я, - человеком я был начитанным. Если говорить про знания, то у меня запас прочности тут был надежным. Поэтому я рассказал Алексею Федоровичу, откуда пошла поговорка «Дойти до ручки». Это поговорка так же была, одна из его любимых и употреблял он ее каждый раз, когда ругался со своим директором ОПХ. Он так и говорил: -Если вы финансирование полевых работ оставите на том же уровне, как и сейчас, то мы быстро дойдем до ручки. Это, я Вам обещаю. Так вот поговорка «Дойти до ручки» оказывается, пришла к нам из Нижнего Новгорода. С древних времен там пекли калачи в виде замка. У этого замка была душка (ручка) за которую и держались горожане, когда ели калач на улице. Саму ручку в пищу не употребляли, так как за нее держались немытыми руками. После того как калач съедался до ручки, её отдавали нищим, либо выбрасывали на корм собакам. И вот если человек доходил до того, что начинал подбирать эту ручку и употреблять ее в пищу, про него так и говорили: «Дошел до ручки». А сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик. Ну, а дальше, я целый день отработал, как и полагалось. И только после обеда, когда я зашел в кабинет к Алексею Федоровичу, чтобы забрать хроматографические анализы для некоторых проб, Алексей Федорович мне так и сказал: -Слушай Сергей, а что если я тебя переведу на свободный график посещения. Давить на тебя не буду. Когда соберешься тогда и приезжай. На поля, кстати, можешь не ездить, лучше сразу сюда приезжай к половине первого и будешь мне что-нибудь рассказывать. На полях мне рабочих и так хватает, а вот поговорить не с кем. На следующий день я так и поступил, я приехал на работу в начале первого. До конца моей практики оставалось две недели. За это время главное, что я успел отоспаться это раз. Во-вторых, я больше не работал физически. При этом я успел рассказать происхождение поговорок, пословиц и крылатых выражений, которые частенько использовал Алексей Федорович в своей речи по поводу и без повода. Так, к примеру, я рассказал ему, откуда пошли такие поговорки как «Бабка, надвое сказала», «Глуп как пробка». Так вот поговорка «Бабка надвое сказала», имеет значение сомнения в чём-либо, и пришла к нам из древней Руси, а образована усечением пословицы «Бабушка (бабка) надвое сказала: либо дождик, либо снег, либо будет, либо нет». Поговорка «Глуп как пробка» о тупом ограниченном человеке. Это усечённая часть старинной поговорки «Глуп как пробка – куда ни ткнёшь, там и торчит». Так же я ему рассказал, чем ворона отличается от ворона. У нас, кстати, на полях особенно, осенью, этого добра хватало. Существует заблуждение, что название ворон – это название самца, тогда как самку зовут вороной. На самом деле это неправильно - это просто два разных вида обыкновенный ворон и ворона. У вороны самец и самка - ворона. У ворона самец и самка - ворон. Через две недели когда, наконец-то закончилась моя летняя практика, Алексей Фёдорович расписался у меня в зачетке, и выдал мне характеристику, довольно приличную, хотя проку от меня на полях не было никакого. Так вот ровно через год при написании диплома Алексей Федорович помог мне тем, что подкинул мне экспериментальную часть. Экспериментальная часть у меня тогда подвисала и довольно прилично. Когда я об этом рассказал Алексею Федоровичу, то он тут же попросил лаборантов (если быть точно заставил заняться моей экспериментальной частью). Через три дня экспериментальная часть была уже готова. После этого уже к защите диплома, я был допущен автоматически. Про то, как я защищал диплом это история не менее забавная. Но об этом уже в следующий раз. Об этом я отдельно расскажу. В последний раз, когда я встретился с Алексеем Федоровичем, он спросил у меня насчет будущего трудоустройства. Я сказал ему, что сейчас распределения нет, и я пойду своим путем. Хочу заняться коммерцией «Купи- продай». Для этой цели я даже с другом купил Газель. И тут же добавил: -А вообще-то, Алексей Федорович, знаете, как сказал Карлос Кастонеда о жизненном пути? Вот так: Каждый идет своим путем. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти. Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо – в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно. Так что, Алексей Федорович, посмотрим, может быть, и к вам вернусь. К сожалению через три года ОПХ распалось полностью. Бизнес у меня не заладился. И я в одной из фирм в нашем городе устроился работать экспедитором. О чем, кстати, не пожалел. Работа была интересная и главное смешная. Каждый день я сталкивался с чем-нибудь смешным. Так вот, возвращаюсь к слову сатрап. Сатрап (греч. satrapes от др.-перс. sitrab) наместник сатрапии (провинции) в древнем и средневековом Иране. В переносном смысле – деспотичный администратор, жестокий начальник.
16.10.14 22.17
Поэт
Автор: СергейДзюба2
Дата: 17.06.2015 15:46
Сообщение №: 114896 Оффлайн
Про Стрекозу Если вы не знаете, чем закончилась басня про попрыгунью стрекозу и муравья, то я вам сейчас расскажу. Начну с того, что первый раз про попрыгунью стрекозу, басню Ивана Андреевича Крылова, я услышал, когда мне было десять лет, и я учился в пятом классе. Рассказывая про творчество Ивана Андреевича, наша учительница русского языка Вера Петровна(учительниц по русскому языку и литературе у нас было несколько, первой из них была Вера Петровна) начала, как и полагается с биографии. Хотя в биографии она не рассказала про такую деталь, что Иван Андреевич Крылов скончался от такого недостатка как переедания. То есть умер от того что съел сорок пять блинов с черной икрой. Я когда об этом узнал, было это недавно, то тут же задумался над тем, что ведь был и сорок первый и сорок второй блин. Может быть, надо было бы во время остановиться. Я это вам говорю не зря, пытаюсь доказать, что переедания всегда вредно, и что надо иметь умеренность во всем. Простите уж за навязчивость. Так вот заканчивая нам рассказывать про творчество Ивана Андреевича, Вера Петровна естественно прочитала нам басню про «Стрекозу и Муравья». При этом своим голосом она как бы подчеркнула в самом конце, пытаясь как бы нам намекнуть. «Мол, пойди и попляши». Намек этот был нами понят и говорил о том, что если мы будем, такими же раздолбаеми, не будем делать домашние задание, не будем слушать на уроках, то закончим как эта несчастная стрекоза. Пока Вера Петровна рассказывала нам про стрекозу, Денис Москаленко слушал ее, с каким-то напряжением, я заметил это сразу, краешком глаз, так как он сидел на второй парте у меня за спиной наискось. И только после, такого как Вера Петровна закончила говорить, Денис тут же поднял руку и начал ее трясти. -Ну, что там у тебя? – Спросила Вера Петровна, не ожидая никакого подвоха от Дениса. Во-первых, Денис был ребенком не разговорчивым. Во-вторых, времени у него было в обрез, до конца урока осталось минут пять не больше. -Вера Петровна, а вы знаете, что баснописец Крылов баснописцем никогда не был, - ответил ей Денис Москаленко. -Это еще как? -Да в том, то и дело, что Иван Андреевич Крылов был великолепным поэтом, но басни он никогда не писал. Он брал басни у Эзопа, был такой мудрец, жил 600 лет тому назад до нашей и эры. А так же у Лафонтена. Это французский баснописец который жил в 17 веке, еще за 74 года до того как появился Иван Крылов. Так вот, Крылов брал эти басни и переделывал на свой лад, как ему хотелось. Кстати, а вы знаете, какой у басни «Стрекоза и муравей» был настоящий конец? -Ну и какой? -В двух словах эту басню Иван Андреевич как раз взял у Лафонтена.Так вот в самом конце во-первых муравей сказал не попляши, а по свищи. А во-вторых, сказать то, он сказал, но сказал это в по ученье, а сам хлеба ей дал. Да так чтобы та, продержалась до весны. Не успел это толком сказать Денис Москаленко, как тут же грянул звонок, а дальше этот разговор имел продолжение ровно через три минуты, уже на перемене. На перемене Денис, так же как и я, толком никуда не выходил из класса, сидел за своей партой. Вера Петровна сидела за своим столом. И тут Вера Петровна решила спросить. Может быть, ей этот вопрос покоя не давал, может быть, потому что класс был полупустой. Она так и сказала: -Слушай Денис, а ты это откуда взял, про Крылова,и про стрекозу? -Да тут все элементарно, - ответил ей Денис.-Да у нас на втором этаже недавно молодуха переехала, разведенка, так мои родители ее зовут, у нее трех летней пацаненок на руках. А до этого там бабулька с дедушкой жили. Так вот бабулька с дедушкой или умерли или переехали куда -то. А у этой, сейчас там ремонт начался. У нее теперь там каждый день или что-то долбят или сверлят. А сама она постоянно из дома, что-нибудь выбрасывает. Так в прошлый раз выбросила целый сборник Большой Советской Энциклопедии. Я уже хотел было ее к себе прибрать, так наш сосед все три тома к себе домой пристроил. Так и в этот раз, я пошел мусор выбрасывать, а там возле мусоропровода лежит полное собрание «Басен в одном томе». И книга такая, выпуска 59 года в хорошем переплете не клееная, прошитая и на хорошей бумаге. Сразу видно качественно делали. Это сейчас как попало делают, в руках рассыпается. Забрал я ее, а вечером лег на диван и давай читать. И вот там и про Крылова,и про других баснописцев. А вы, кстати, знаете какой конец у басни про «Ворону и Лису»? -«Сыр выпал – с ним была плутовка такова»- Вера Петровна процитировала конец знаменитой басни Ивана Андреевича Крылова. -А вот и нет, –решил поправить ее Денис.-У настоящий басни, ее кстати опять же Иван Андреевич взял у Лафонтена.Так вот в самом конце когда лиса сыр конфисковала, напоследок она сказала вороне, что за такой урок и такого куска сыра не жалко, чтобы в следующий раз таких как она льстецов поменьше слушала. -Слушай Денис, а ты не мог бы мне эту книгу принести. Я бы ее посмотрела. Я тебе ее на следующий день верну. -Да конечно, Вера Петровна, – согласился Денис.-Если бы это был сборник детективных рассказов или научно популярной фантастики, тогда другое дело. А так читайте, сколько хотите, мне не жалко. Я не знаю, вернула эту книгу Вера Петровна на следующий день Денису Москаленко,или через неделю или через месяц, Денис мне об этом не говорил. Да и я не спрашивал. Об одном только могу сказать, что Вера Петровна по своему предмету постоянно стала его вытаскивать, то есть ставила ему только положительные отметки. Даже когда он отвечал на тройку или еще хуже, у себя в журнале она вместо отметки ставила точку, а на следующий день давала шанс исправить. В двух словах по ее предмету он был круглым хорошистом. В следующий раз, когда Денис Москаленко заработал себе хорошие отметки, это было на уроке по биологии. Нашей учительнице по биологии Татьяне Васильевне он рассказал про кукушку. Оказывается у кукушки тот, кто кукует в лесу это самец. А у самой кукушки у самки голос примерзнопакостный и звучит он как «клим,клим». При этом кукушка всем своим видом похожа на хищника ястреба-перепелятника, да так чтобы любую птицу спугнуть с гнезда. И только убедившись, что гнездо свободно от наседки, кукушка начинает подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. В придачу к этому яйца у кукушки не одинаковые, а размером и цветом всегда похожи на яйца именно тех птиц, куда она их собирается подбрасывать. Кстати кукушка, крайне, не компанейская птица. Если другие птицы в основном сбиваются в стаи, чтобы лететь на зимовку, то кукушки летят поодиночке. На мой вопрос, где Денис успел всего этого нахвататься, он мне ответил сразу и недолго думая. -Да все там же на помойке, возле мусоропровода. Эта там целую стопку журналов, выкинула «Юный Натуралист». Вот я их там и подобрал. Делать мне было нечего, домой идти не хотелось. Короче поднялся я к себе на этаж, уселся на подоконник в коридоре, и давай читать. А там как раз и про кукушку и про медведей белых. Ты знаешь, что белые медведи на самом деле черные. У них только мех белый и подшерсток полупрозрачный, а кожа черная. Я об этом раньше как то и не задумывался. Жаль что все журналы были потрепанные, решил уточнить Денис.-Так бы я их домой забрал, а так пришлось почти все оставить там на подоконнике. На этом наш разговор закончился. Кстати через три года на уроках русского языка и литературы, я так же стал получать положительные отметки. Я был единственным, из нашего класса, кто прочитал полностью «Войну и Мир» Льва Николаевича Толстого. И не один раз, а дважды. У остальных моих одноклассников на это дело терпения не хватило. После этого наша учительница по русскому языку и литературе Нина Геннадьевна (вторая наша учительница) ставила мне не ниже четверки за четверть. Про то, как Нина Геннадьевна вытаскивала меня на экзаменах, я отдельно расскажу. Это уже в следующий раз. Теперь как всегда не много полезной информации. Так вот в 17 веке, когда Лафонтен писал свою басню в классификации в зоологии беспозвоночных, а так же в простой речи слово «стрекоза» объединяло в себе несколько видов насекомых, в том числе и кузнечиков. При этом стрекоза эта хищник. Стрекоза занята тем, что охотиться на мошек и комаров. Ей некогда прыгать по траве, тем более плясать и петь, она всегда в воздухе и на охоте. Так, что в басне наша стрекоза это никто иной как кузнечик. Хотя кузнечика так же жалко. 5.11.2014 21.25
Поэт
Автор: СергейДзюба2
Дата: 17.06.2015 17:12
Сообщение №: 114916 Оффлайн
Про медведей Сразу скажу, что к медведям я всегда относился очень плохо. Я всегда считал, что это животное необузданное и плохо воспитанное. Кстати, в первый раз я увидел медведя, когда мне было лет пять или шесть точно не помню. Дело было так, вместе со своим Отцом мы пошли в зоопарк и там остановились возле клетки, где сидел медвежонок. Медвежонок этот сидел на полу, через решетку высунув свою когтистую лапу, видимо давно уже попрошайничал. А я, в этот самый момент стоял напротив его и ел мороженое сливочный пломбир в вафельном стаканчике. Пока мы стояли возле клетки, смотрели на медвежонка, рядом с нами стоял дедушка, ему было лет семьдесят, может быть и больше, волосы у него были седые. Наблюдая сначала за медвежонком затем за мной, он мне так и сказал: -Ну и что, разве тебе его не жалко. Отдал бы ты ему хоть что-нибудь от стаканчика, хотя бы дондышко (он так и сказал дондышко). Ребенком я бы воспитанным и застенчивым. Поэтому я ничего не сказал этому дедушке. Опустив голову, я продолжал, есть мороженое, хотя при этом подумал «Ну да, еще не хватало мороженое отдавать, да еще такое, это же пломбир сливочный, да и стаканчик такой хрустящий». И тут, за меня вступился мой Отец, этому дедушке он так и сказал: -Да нет, все правильно, что он ему не подает. У них тут свой рацион и своя диета. А этот в клетке привыкнет к подачкам, рано или поздно, ему что-нибудь не то подсунут. В конце концов, отравят. Дураков у нас сейчас хватает. -Да, на счет дураков, тут я с вами согласен, - согласился этот дедушка. После этого, этот дедушка пошел дальше по зоопарку. Мой Отец так же пошел смотреть по клеткам, а я специально отстал, на минуту, чтобы не потеряться. Ну, а дальше, я вернулся к клетке с медвежонком, при этом свою правую руку я сложил в дулю, показав ее медвежонку, я сказал: -На-ка. Выкуси. Так вот, если дальше говорить про медведей, то у моего одноклассника у Дениса Москаленко, дома в большой комнате посередине комнаты лежала настоящая медвежья шкура. Шкура эта была большая и косматая. Но самое забавное было, это когда каждый раз, когда я приходил к Денису в гости, его отец, Борис Федорович, заставлял меня наступать на эту шкуру, при этом он мне говорил: -Ну что, ставь ноги на шкуру, чувствуешь, от нее тепло идёт. Я конечно наступал, вот только никакого тепла я не чувствовал, может быть от этой шкуры тепло не шло, а может быть, потому что на мне, всегда, зимой было две пары носок, простые и махровые. И тут же Борис Федорович начинал рассказывать про то, как они этого медведя ухайдокали. Кстати, это повторялось каждый раз, когда я к ним приходил. Может быть, у Бориса Федоровича память была плохая, человеком он был уже в возрасте, ему уже тогда было за шестьдесят, а может быть ему, таким образом, нравилось похвастаться перед гостями, медведь, если судить по шкуре был здоровый. -Ну, так вот, дело было в Молчановском районе - начинал рассказывать Борис Федорович, - к тому времени этот гад, топтыгин хренов, трех собак задрал и одну телку, выследил ее возле пастбища. В двух словах обратился к нам лесник из этого поселка. У нас в городе тогда только три настоящих охотника было. Я и еще двое из общества «Рыболов и Охотник». Так вот разбились мы по номерам сидим в засаде, я возле леса, там где бурелом, а эти двое, один в стоге сена засел, второй в кустах недалеко от первого. Ноябрь был холодным, я уже продрогнуть весь успел, у меня уже зуб на зуб не попадал, меня уже колотить начинало. И тут смотрю этот косолапый через бурелом прёт и прямо в поселок прямой наводкой. И тут я в него два выстрела один за другим прямо в упор в спину выпустил. И вот после этого он ко мне сразу повернул и пошел, а на морде у него так и было написано «Сейчас я тебя порву, попадись ты мне под лапу», а в глазах злость такая лютая. А я в этот момент вскочил на ноги и давай кричать: -Мужики, стреляйте, поломает он меня сейчас. И тут уже наши стали полить по нему со всех сторон, так, что от него шерсть летела во все стороны. Да и я к этому времен уже успел два патрона в ствол вогнать. И тут я в него в упор ружье разредил двумя выстрелами одновременно. В конце концов, из поселка приехал лесник с каким-то мужиком на Буране. Ну, а дальше они этого бугая подцепили и волоком по снегу к себе в поселок утащили. После этого лесник у себя во дворе освежевал эту тушу. Мне шкура досталась, мясо мы на котлеты перекрутили. При этом лесник отдельно нам, медвежью лапу приготовил, отрубил ее топором, все косточки из нее выбрал, и на два часа в кастрюле поставил тушиться. Короче говоря, лапа получилось еще та, во рту мясо таяло. Одним словом деликатесимус. Кстати, у этого медведя, когда вскрыли, одну из пуль нашли прямо в сердце, это была моя первая. И он представьте, с этой пулей на меня попер. Одним словом здоровый он был, как говорится матерый. Давай ставь ноги на шкуру, - начинал опять настаивать Борис Федорович. И я опять ставил ноги на шкуру, хотя как всегда ничего не чувствовал, на мне видимо все таки были носки плотные. Теперь опять возвращаясь к медведям. Хотя эта история имеет к ним косвенное отношение. Начну с того, что вместе со своим другом Андреем Козакевичем, нам было тогда по двенадцать лет, каждый день мы стали принимать, так грамм по пятьдесят или семьдесят сухого красного вина. Дело было так. После школы, после обеда я приходил к Андрюше домой, из холодильника он тут же доставал бутылку красного вина. Вино это было болгарское и называлось «Медвежья Кровь», при этом он говорил мне: -Ну, что жахнем. Ну, а дальше он наливал мне четверть стакана затем себе. Зачем мы это делали, мне было непонятно. Во-первых, вино было так себе по вкусу. Видимо потому что оно было сухое. Во-вторых, оно как говорится, не вставляло. Видимо мы выпивали, ту норму, которую нужно для простого человека, чтобы держать себя в тонусе. Так и в этот раз, жахнув вина, мы решили пойти на каток. Каток находился у нас за домом (жили мы в панельной хрущёвке) в метрах ста пятидесяти. Когда мы пришли на каток, на катке кроме Евгеньевича никого не было. Евгеньевича, если точно, звали Федор Евгеньевич Заболотский. Евгеньевич был небольшого роста, худощавый, всегда одетый в черную телогрейку и светлые валенки. На катке, он исполнял роль, завхоза, дворника, а так же хоккейного судьи. Когда набиралась публика, он нас разбивал на команды и начинал судить. Свистел в свисток, а мы, толкаясь, бились за шайбу, бросая по вражеским воротам из любого положения. В двух словах, когда мы пришли на каток, отложив лопату, первым делом Евгеньевич подошел к нам. При этом принюхавшись, он нам так и сказал: -А от вас ребята спиртным пахнет. -А вам-то что? - тут же буркнул ему Андрюша. -Да нет, я так-то не против. Я просто хотел вам предложить выпить вместе со мной. У меня напарник у нас в каморке трехлитровую банку самогона оставил. Одному мне пить как-то неприлично. А вам все равно терять нечего, от вас и так разит. Лично я от самогона отказался сразу. До этого я никогда не пробовал крепких напитков. А тут еще самогон какой-то. А вот Андрюша согласился тут же и недолго думая. Ну, а дальше Евгеньевич принес трехлитровую банку с самогоном, граненый стакан. Сначала он налил себе полстакана, затем столько же налил Андрюше. Андрюша, как говорится, жахнул. После этого с ним стали происходить странные вещи. Первым делом у него поплыл взгляд куда-то. Затем ноги у него стали подкашиваться, и он стал оседать. В конце концов, осев окончательно на лед, он тут же распластавшись, уснул на наших глазах. Наблюдая за тем, что происходит с Андрюшей, Евгеньевич сказал мне при этом он еще, зачем-то причмокнул: -Да, слабый оказался пацаненок, не ожидал я, теперь тебе придется к его родителям идти. Один ты его не утащишь, слишком он здоровый. Я бы и сам сходил, но ты понимаешь, что скажут мне его родители: «Как вам не стыдно напоили ребенка». Ну, а дальше, когда я пришел домой к Андрюше, дома у него уже была его матушка. Кстати родители у Андрюши, Нина Васильевна и Юрий Николаевич были людьми образованными, имели высшее образование и работали у нас в городе на Химическом комбинате. Так вот, когда я пришел к ним домой, дома уже была Нина Васильевна. Нина Васильевна приходила с работы в четыре часа. Юрий Николаевич в шесть. В двух словах, когда я рассказал и про вино и про самогон и про то, как Андрюша наклюкался, и сейчас валяется там, на катке, не успел толком я закончить говорить, как Нина Васильевна сказала мне: -Вот гад, а, а я-то думала, куда у меня вино уходит, я ведь каждый день по пол стопочке употребляла, ради здоровья. А тут каждый день по полстакана уходило. Я даже на нашего отца думать начала (имелся ввиду муж Нины Васильевны) Хотя, если бы Юрка захотел, то купил бы себе в пятницу бутылку водки и нажрался бы как бы ему захотелось. Ладно, пошли, где он? Тут, я решил высказать свои опасения. Я так и сказал: -Да, я боюсь, не утащим мы его вдвоем, слишком он здоровый. Может, лучше дождемся Юрия Николаевича. На этот вопрос Нина Васильевна мне ответила тут же и недолго думая: -Еще не таких таскала. Ну, а дальше, когда мы пришли на каток, Андрюша уже успел немного оклематься, сидя на льду, он сидел и хлопал глазами. Заметив нас, он нам так и сказал: -Мама, Мамуля приплохело мне что-то. -Да, ладно тебе, горюшко ты мое,- сказала Нина Васильевна начиная помогать ему подыматься,- пьянь ты моя подзаборная. В конце концов, положив одну руку мне не плечо, другую на плечо своей матушке, Андрюша пошел вместе с нами, если быть точным мы его потащили, так как ноги у него продолжали волочиться. Со стороны это смотрелось, словно мы тащили законченного забулдыгу. И тут внезапно остановившись, опустив руку со своей матушки, затем подняв эту руку сначала вверх, затем опустив ее резко вниз, Андрюша сказал нам: -Да, это все Евгеньевич виноват. Поганое отродье. Это он меня загубил. Нина Васильевна, видимо привыкшая к пьяным речам еще в молодости, (в студенческие годы она жила в общежитие) лишних вопросов не стала задавать «Кто такой Евгеньевич и где его искать» она лишь говорила полушепотом: -Тише ты. Тише. На нас и так пальцами тыкают Позорище, какое. -А, с другой стороны, положил я на них, на всех,- продолжал выступать Андрюша.- Кто они такие. Пускай на себя со стороны посмотрят. Взять хотя бы нашего соседа по лестничной площадке Геннадия Валерьевича. Он всю жизнь палец об палец не ударил. Всю жизнь прапорщиком на КПП просидел. Будет он мне указывать (хотя рядом с нами никакого Геннадия Валерьевича даже близко не было, тем более, чтобы он нам указывал). Одним словом кусок. -А, почему кусок? - теперь спросил я. -А, я знаю,- ответил мне Андрюша,- Батя мой так его зовет. Он у него однажды краску попросил, чтобы тот с работы принес. А он ему в ответ, что с краской ничего не выйдет, краска, мол, казенная. Вот после этого, Батя и назвал его куском. А с другой стороны подумать. Так кусок, это кусок придурка. Ну, а дальше уже на следующий день я получил в тык лично от Андрюши, он мне так и сказал: -Ну, и зачем ты ей про вино рассказал. Я утром встал, у меня башка трещит, озноб колотит. Я уже собирался опохмелиться, я знаю, как это делать. А тут, я подошел и открыл холодильник, а там на полке вместо вина, бутылка с кефиром стоит, и графин с брусничным соком. Пришлось мне всем этим до конца оклемываться. В следующий раз вместе с Андрюшей мы напились до полного неприличия на проводах в армию у Женьки Бобрыкина. Но это уже отдельная история, об этом я отдельно напишу в рассказе «Двойка» очень забавный будет рассказ. Теперь как всегда немного полезной информации. Так вот оказывается медведь никогда и нигде, не сосет лапы, тем более от голода. Даже в берлоге. Чтобы это уточнить ученым пришлось в берлоге установить видеокамеры для наблюдения, а так же датчики для замера точной температуры. И вот наблюдения показали, что спят медведи, поджав задние лапы к брюху, а передними прикрывая морду, чтобы таким образом согреться. Это могло ввести в заблуждение охотников, которые находили спящих медведей в такой позе, вот и появилась байка, что во время спячки медведь сосет лапу. Кроме того, на подошвах лап медведя находится очень толстая и грубая кожа, во время спячки верхний слой кожи не имеет возможности стираться о камни и землю, но новый слой, тем не менее, продолжает расти, создавая зуд. Стараясь удалить старый слой кожи, медведи обкусывают старую кожу на подошвах лап, а со стороны по незнанию может показаться, будто медведь сосет лапу. Медведи спят поодиночке. Одна берлога – один медведь. Но в берлогах у самок в январе происходит пополнение – на свет появляются 2-3 медвежонка, голые, слепые и глухие, весом всего по 500 г. Соски у медведиц располагаются не вдоль линии живота, как у большинства животных, а в паху и подмышками – это самые теплые участки тела. Медвежонок постоянно держит в пасти сосок и всю зиму проводит на теплой материнской шкуре. Медвежата питаются молоком медведицы, которое считается самым жирным из всех млекопитающих. Медвежата стремительно растут и совершенствуются. Так, через две недели они уже слышат и видят, а к трем месяцам уже имеют все молочные зубы и вес около 15 килограмм. Во время спячки медведь не ходит ни по большому, ни по маленькому. У любого другого животного в этом случае уже через неделю наступило бы смертельное отравление, а у медведей начинается уникальный процесс повторной переработки отходов жизнедеятельности в полезные белки.
Ах да, совсем забыл вам рассказать. Вы знаете, поговорку «Первый блин комом». Так вот первый блин комом, это вовсе не то, о чем мы иногда думаем. Я имею в виду первый блин, который получается так себе. Дело в том, что древние скифы и славяне медведей почитали. Для них он был чем-то вроде Повелителя леса (тоже мне, нашли, кого почитать). Так вот, медведя называли «Ком». Медведь похож на большой ком шерсти из-за кажущейся неуклюжести. И вот, когда пекли блины, первые блины выставляли недалеко от дома для медведей, как бы пытаясь задобрить зверя. С тех пор так и пошло «Первый блин КомАм, то есть медведям. Кстати я никогда не видел первых плохих блинов. Моя вторая супруга печет блины всегда сразу и всегда вкусные. 6.01.2015 22.15
.
Поэт
Автор: СергейДзюба2
Дата: 17.06.2015 17:15
Сообщение №: 114917 Оффлайн
Броуновское движение Так вот, если вы не знаете, кем был Броун, да, да тот самый, который первый увидел броуновское движение частиц и описал его, то я вам сейчас расскажу. Хотя об этом немного попозже. Кстати, если вы хотите озадачить своих близких или знакомых, вы задайте им три вопроса. Первый: как раз кем был Броун и чем он занимался. Вопрос второй: В честь кого назван пулемет Максим. Вопрос третий: В песне, «Крутится, вертится шар голубой», о чем идет речь? А именно, почему крутится, вертится шар голубой. Если человек не подкован в этих вопросах, то вы его быстро поставите в тупик. Так вот, когда Дима Москаленко закончил нам рассказывать про броуновское движение, первым кто вышел из задумчивости, это был Толик Тимкин. По этому поводу он так и сказал: -Ну да, броуновское движение это хорошо, особенно если все кругом толкаются, тут можно неплохую бодягу замутить. У меня так однажды было. Если вам интересно, то я расскажу. -Давай, давай рассказывай –согласились мы все сразу. Кстати, совсем забыл сказать, что мы, втроем, сидели на скамейке - это был я, Дима Москаленко, Толик Тимкин. Еще двое наших стояли рядом с нами. Почему мы сразу согласились выслушать Толика? Во-первых, он был нас всех старше.Ему уже было пятнадцать лет, нам по двенадцать.Во-вторых, он был рассказчик неплохой.И,в-третьих, за ним уже числился целый шлейф криминальных происшествий. К примеру,его уже два раза доставляли приводом в опорный пункт милиции, плюс к этому он уже целый год состоял на учете в детской комнате милиции, так что нам было о чем послушать. -Так вот, дело было так,- начал рассказывать Толик - На экскурсии в Новосибирске вместе со своей группой я был в ЦУМе. Экскурсоводом у нас была Татьяна Васильевна. Женщиной она была молодой и безответственной. Поэтому она нам так и сказала: -Вы тут походите, посмотрите, где, что и как продают. А я пока постараюсь себе что-нибудь достать. Или джинсы или куртку варенку, в зависимости от того, что выбросят. Через сорок минут встречаемся у входа. Так вот, когда мы все разошлись, тут мне в голову мысль шальная стукнула внезапно: «Если эти сюда пришли за покупками, имелось в виду покупатели, то у них в карманах должны быть кошельки, портмоне, меня и просто наличные устроили бы». При этом они еще друг с другом толкаются. То баба на мужика налетит, то мужик на бабу, то баба на бабу, да еще детишки решили тут же в догоняшки поиграть. Так, что сразу и не заметят. В двух словах, решил я пройтись по карманам. Поначалу мне жутко не везло, в карманах мне попадались, то носовой платок, то хлебные крошки, то совсем карман дырявый. И наконец-то, я наткнулся, это было настоящее портмоне, как говорится на блатном языке, это был лопатник, черного цвета, из настоящей кожи, гладкий на ощупь. Не успел я толком зацепиться, как меня за руку кто-то схватил мертвой хваткой. Первым делом я подумал менты, хотя тут же подумал, если бы это были менты, то на меня надели бы сразу наручники, это проверено и не в первый раз, во-вторых менты, тут же стали бы собирать понятых, а этот держал меня крепко, при этом он мне сказал: -Слышь шкет, стой и не дергайся. Ну, а дальше меня вывели из ЦУМа через черный ход, после этого меня запихали на заднее сиденье в «копейку», которая стояла недалеко. В конце концов, на заднем сиденье меня зажали со всех сторон. Слева от меня сел тот самый мужик, который меня сюда привел. Кстати, у него кличка была Крис. Справа от меня сидел плотный мужик, у которого я так до конца не понял, какая была кличка. В самой «копейке», что мне сразу бросилось в глаза, это на переднем сиденье возле водителя сидел мужик, худощавый и лысый. Лысина у него была белая, чистая и даже блестела. Как я потом узнал, кликуха у него была Удав. И тут первый заговорил Крис, при этом толкнув меня в бок локтем, он так и сказал: -Ты только представь Удав, этот гаденыш мало того, что на нашей поляне пасется, так он еще у наших крысятничать начал. Чуть было у меня лопатник не увел. -Ты лучше давай о главном,- сказал Удав, видимо, давая понять, что давай ближе к делу. -Если об этом, то этот фраер лохом оказался последним. Это он в гостинице понтавался, что работает на буровых, как бы деньгами сорил. Я его от самой гостинцы вел, и только в ЦУМе удалось пощупать. Так вот у него в лопатнике только двадцать пять рублей оказалось. Два червонца и пятак. Кстати, этот гаденыш чуть было этот лопатник и не увел.- Крис опять толкнул меня локтем в бок. -Может быть, он бабки в гостинице оставил? -Да нет, из гостиницы он уже выписался. И ключи сдал. Я лично проверил. -И все-таки не верится, чтобы он к нам в город приехал просто так, без денег. Я ведь за ним еще вчера начал следить в гостинце прямо в ресторане. -Ладно, а с этим что делать?- Крис опять ткнул меня локтем в бок. -С этим? Лопатник у тебя с собой, отдай его ему. Все- таки заработал как ни как. А ты, – теперь Удав обратился ко мне,- дай мне свою руку. Ну, а дальше осмотрев мою руку, Удав мне так и сказал: -Так-то пальчики у тебя длинные, цепкие. Да только силы в них нету. Короче на деньги, которые ты сегодня срубил, купишь себе эспандер. И будешь его отжимать пятьдесят раз до обеда, пятьдесят раз после обеда. Еще пятьдесят раз вечером. Вот тогда и поймешь, когда пальчики силой станут наливаться. Такими пальчиками проще будет цеплять лапатники. И еще, на этот раз мы тебе эту лажу, которую ты сегодня запорол прощаем. В следующий раз если поймаем, то три шкуры с тебя спустим. Запомни, если лопатник не пошел, то его лучше сразу вернуть на место, да так чтобы терпила лишний раз не заметил. Ладно, Крис отведи его обратно в ЦУМ, и смотри, чтобы он там больше по карманам не лазил. Хватит на него сегодня приключений. И давай по-быстрому. Нам надо бы еще того до вокзала довести. Может он там бабки в камере хранения оставил.
Ну, а дальше, Крис, опять же крепко держа меня за руку, отвел меня обратно в ЦУМ. А там уже наши стали у входа собираться. Кстати, наш экскурсовод Татьяна Васильевна в этот раз себе достала ташкентские кроссовки Адидас, бледно-зеленого цвета с тремя белыми полосами по бокам и 45 размера. По этому поводу она так и сказала: -Это я хорошо, что локтями сквозь очередь пробилась. Так хоть что-то удалось отхватить. И так выдавали по одной паре в руки. При мне, считай, все расхватали. Моего размера не было, а эти я или обменяю на что-нибудь или загоню. В двух словах в накладе не останусь. -Так вот, после этого я решил больше по карманам не лазить, – заканчивая рассказывать, пришел к своему выводу Толик Тимкин.- Ну его, куда подальше. Себе дороже, еще на таких как Удав с Крисом наткнешься. Проще по магазинам, что-то тырить.
На этом эта история закончилась. Теперь возвращаясь к трем заданным в самом начале вопросом. Вопрос первый: Кем был Броун? Во-первых, Броун не был никогда физиком. Броун был английским ботаником. В 1827 наблюдая в микроскоп очень мелкие частицы - споры папоротника, взвешенные в воде, он обнаружил, что частицы совершают хаотичные движения. Будучи дотошным экспериментатором, Броун установил, что подобное хаотичное движение свойственно не только спорам, но и любым взвешенным в жидкости микроскопическим частицам твердого вещества. Однако объяснить происхождение этого хаотичного движения не смог. Хаотичное движение микроскопических частиц твердого вещества, взвешенных в жидкости или газе, назвали броуновским движением. Лишь в 1905 году Альберт Эйнштейн, впервые осознал, что броуновское движение служит наилучшим экспериментальным подтверждением молекулярно-кинетической теории строения вещества. Он объяснил броуновское движение так: взвешенная в воде микроскопическая частица подвергается постоянной «бомбардировке» со стороны хаотично движущихся молекул воды. В результате таких соударений получается, что в какой-то момент частица «дергается» в одну сторону, затем, если с другой стороны ее «толкнуло» больше молекул — в другую и т.д. Вот так всё просто, а 78 лет казалось таинственным необъяснимым явлением. Вопрос второй: В честь кого назван пулемет «Максим»? Кстати, очень часто думают, что пулемет «Максим» назван в честь простого пулеметчика Максимки. Я, кстати, и сам еще недавно так считал. Пока об этом не прочитал в журнале «Популярная Механика». Так вот, пулемет «Максим» назван в честь его создателя. Первый полностью автоматический станковый пулемет создал в 1883 году британский изобретатель американского происхождения Хайрем Стивенс Максим (Hiram Stevens Maxim). Хайрем Максим свой пулемёт всегда называл «машиной убийства». «Только варвар будет посылать своих солдат на верную смерть под огнем моих пулеметов», - говорил Хайрем Максим, но его предостережение было проигнорировано. Наивный был парень, тут ничего не скажешь. Этот пулемет использовался во время англо-бурской, русско-японской, Первой и Второй мировых войн, став таким образом самым применяемым, по-настоящему легендарным станковым пулеметом и навсегда обессмертил имя своего создателя – Хайрема Стивенса Максима. Помимо пулемета изобретатель создал ряд вполне мирных продуктов. Он создал несколько моделей ламп накаливания и в 1878 на один день раньше Эдисона подал заявку на оформление патента на лампу накаливания, но суд принял сторону Эдисона, за что Максим возненавидел Эдисона. Ему принадлежит авторство на ментоловый ингалятор для лечения астмы. В последние годы жизни занимался также разработкой летательных аппаратов. Вопрос третий: В песне «Крутится вертится шар голубой» о чем идет речь? Так вот шар голубой тут ни при чем. Песня эта была сложена где-то в конце ХIХ или в начале ХХ века. Как и многие народные песни, она утеряла авторство. В первой половине 19 столетия вошел в моду романс Н. А. Титова «Шарф голубой», эту песню всюду исполняли, а барышни старались соответствовать намеченному стандарту и надевали на плечи голубые шарфы. Именно про голубой шарф, который, раздуваемый ветром, «крутится-вертится, хочет упасть» с девичьих плеч, а не шар сочинялся первозданный текст. Ну, а дальше попался какой- то шепелявый исполнитель песни и букву «ф» потерял, но точно не картавый, тот бы букву «р» потерял. Короче, исполнители песни особо не задумывались. Пели, как слышали. Кто пел «шарф», кто – «шар». Песня эта полюбилась и запомнилась многим после того, как замечательный актёр театра и кино Борис Петрович Чирков спел её в фильме «Юность Максима». Но песню ему специально никто не подбирал. По ходу действия потребовалась песня. И актеру сказали исполнить что-нибудь. Он запел, какая в голову пришла, а пришла ему в голову именно эта: «Крутится-вертится шар голубой…». Он пропел лишь пару куплетов. В таком виде песня и вошла в фильм. Да так вошла, что осталась со зрителями навсегда — именно в этой паре куплетов и со словом «шар» и осталась.
Кстати, в следующий раз Толик Тимкин попался на том, что в школьной раздевалке стырил чужой китайский пуховик. Но это уже другая история, об этом я отдельно расскажу. 14.03.2015 22.15
Поэт
Автор: СергейДзюба2
Дата: 17.06.2015 17:18
Сообщение №: 114919 Оффлайн
Большой театр. Кстати, а вы знаете, из какого материала сделаны кони на фасаде Большого Театра. Если не знаете, то я вам сейчас расскажу, хотя об этом в самом конце. Тут надо толком разбираться и все непросто так. Сейчас как всегда отойду немного в сторону и начну с того, что на военной кафедре теоретические занятия по Тактике у нас вел Олег Петрович Чеботарев. Человеком он был тяжелым. Двойки ставил просто так по поводу и без повода. Одним словом сволочь он был законченная. Дело было в том, что эти двойки надо было отрабатывать. То есть после основных занятий, после обеда, когда все у кого не было двоек ехали к себе домой или шли в общежитие. Ты должен был обратно возвращаться на кафедру, и тут сидя в аудитории сквозь дремоту зубрить учебники, всё то, что Олег Петрович выдаст тебе на руки. А в этот самый момент Олег Петрович сидел за столом и зачем-то каждый раз по столу стучал простым карандашом, может быть привычка у него была такая, а может быть специально, чтобы мы не уснули и лишний раз не отрывались от учебников. При этом он еще сыпал своими любимыми поговорками, если кто-нибудь из наших при ответе начинал путаться он так ему и говорил: - Ну, курсант с тобою все понятно. Тебе всё трын-трава. Тебе что Американская пехотная дивизия, что немецкая. Один хрен. Хотя по аббревиатуре и так всё понятно. Или если кто-то продолжал путаться и дальше, он ему говорил так: - Хватит меня водить за нос. Говори сразу, выучил или не выучил. Хватит тут придуриваться. Так вот именно на этих поговорках Костя Мезенцев (мой одногруппник) и подловил Олега Петровича. Дело было так. Кстати, у Кости, как и у меня двоек, был целый набор. То есть одна двойка шла за другой. Короче говоря, Костя, как и все двоечники на дополнительных занятиях сидел и зубрил учебник. И вот когда Олег Петрович стал сыпать своими поговорками Костя у него так и спросил: - Олег Петрович, а вы знаете, откуда пошла эта поговорка про трын-траву, - Костя сидел за первым столом напротив Олега Петровича, поэтому вопрос он задал, слегка перегнувшись через стол и полушёпотом. -Да тут и знать нечего,- ответил Олег Петрович как всегда недолго думая.- Это из фильма "Бриллиантовая рука" к нам пришло. Там Никулин эту песню пел про зайцев и про трын-траву. Он там еще ногами оркестр распинывал. Там еще Миронову по голове досталось. -Да нет, это не совсем так. Это древняя поговорка и пришла к нам из Древней Руси. Если вам интересно, то я расскажу. Вот только один нюанс. Мне надо вам двойку пересдать. А до этого еще и подготовиться надо. А там дальше, если время будет. Я ведь девчонкам в общежитии пообещал на рынок на площади Южной заскочить. Я там должен минтай свежемороженый купить. Они мне вечером пообещали пожарить. Так что если время останется, то расскажу. Надо отдать должное Олегу Петровичу человеком он был любознательным, поэтому его хватило минут на пять не больше. Через пять минут, чуть не лопнув от любопытства, он так и сказал: -Ладно, Мезенцев, трояка тебе хватит. Давай рассказывай. Нечего кота тянуть за то самое место. -Так вот поговорка про трын-траву пришла к нам из Древней Руси, – начал рассказывать Костя довольный сам собой, что так легко отделался во время пересдачи, - и звучала она не как трын-трава, а как тын-трава. А тын в Древней Руси - это был забор. То есть трава это подзаборная и никому ненужная. Плюс к этому ее хоть вырви, она всё равно вырастет. Это ведь сорняк. Так, что правильно надо говорить не трын, а тын-трава. Ровно через неделю Костя опять поймал Олега Петровича на его любимых поговорках. На этот раз Олег Петрович спрашивал одного из наших про то, как долго тот будет водить его за нос. И тут Костя, как всегда перегнувшись через стол, спросил у Олега Петровича, откуда эта пошла поговорка и о чем вообще идет речь. -Да, тут и думать нечего, – ответил Олег Петрович как всегда недолго думая.- Это в детстве когда сливку ставят. Это за нос двумя пальцам между костяшек берут и водят из стороны в сторону. Мне так часто делали. -Да нет, это совсем не так, – тут же возразил Костя.- Если вам интересно я конечно расскажу. Вот только мне надо сейчас вторую главу про ударные группировки до конца прочитать. Затем это все вам рассказать. А там дальше уже как получится. Мне еще на обратном пути надо в кулинарию заскочить, а она до четырех работает, а мне там обещали ватрушки оставить. На этот раз Олега Петровича хватило минуты на три. Не вытерпев, он так и сказал: -Ладно, ладно. Зачту. Давай рассказывай. И так всю душу вывернул. -Так вот водить за нос, эта поговорка пришла к нам, - начал рассказывать Костя не спеша, торопиться ему было некуда. Тем более что это была последняя двойка. В следующий раз уже с чистой совестью после занятий Костя пошел к себе в общежитие. Так вот, оказывается поговорка «Водить за нос» пришла к нам от цыган. Те по ярмаркам водили медведя, и у медведя в носу было вставлено кольцо. За это кольцо его и водили, при этом медведю за сладости предлагали делать всякие номера. Ходить на задних лапах, кувыркаться. Так как у цыган со сладостями туго было, в конце концов, медведь оставался ни с чем. С тех пор так и пошло «Водить за нос» значит или надуть или кинуть. Проще говоря, обмануть. Теперь я вам расскажу, как я при помощи Кости Мезенцева заработал себе зачет по Тактике. Дело было так. Сам по себе зачет по Тактике состоял из двух частей. Из теоретической и из практической. Теоретическую часть мы сдали запросто, а вот с практической тут надо было, как говорится покувыркаться. На практической части нам выдавали приборы, и про них надо было, во-первых, рассказать про их характеристики, а дальше уже их настраивать. На этот зачет с Костей мы как всегда пришли в самом конце в расчете на то, что Олег Петрович будет уставшим и измотанным до крайней степени. Кстати, мы не ошиблись. Так вот в билете нам на двоих досталась локаторная установка. Сейчас уже не помню, как точно она называлась. Установка эта состояла из антенны локатора, основной части в виде ящика темно-зеленного цвета с ручками для настройки как у приемника и наушников. С помощью этой установки мы должны были установить, чем и как занят наш противник. На чем он передвигается. Едет на танках или грузовиках, или просто-напросто идет строем. Не успели мы толком собрать антенну, как к нам тут же обратился Олег Петрович он так и сказал: -Слушай Мезенцев. Давай так, я тебе зачет и так поставлю. Ты в ней (имелась в виду установка) один хрен не разберешься. А ты мне через два дня, вот что узнай. Короче говоря мы тут поспорили с майором Богачевым на счет того из чего сделаны Кони на Фасаде Большего театра. Он говорит мне из гипса. А я ему, что из меди. Так вот если я ему докажу, он мне три бутылки водки «Абсолют» поставит, и трубку курительную как у Шерлока Холмса. Вот ты мне все это точно найди. Из чего сделаны кони и как. Я бы и сам сходил бы в Научную библиотеку, да только у меня времени нет. А тебе всё равно заняться нечем. Целый день дурака валяешь. Ну что договорились? - Ну, тогда и ему зачет, - решил за меня заступиться Костя. - Ему ведь, так же, как и мне придется сидеть в библиотеке. Мне туда одному скучно будет ходить. Да и вопрос на зачете у нас один на двоих. -Ладно. Ладно,- сказал Олег Петрович, давая мне понять, что со мной возиться он так же здесь не собирается. Ну а дальше Костя собрал всю информацию, всё, что просил у него Олег Петрович. Кстати, при всей своей жестокости, одну из бутылок водки «Абсолют» он отдал Косте. Эту бутылку Костя поставил мне, когда я к нему в очередной раз пришел в гости. На этом эта история закончилась. В следующий раз так же на поговорках Костя подловил подполковника Исакова во время полевых занятий по Тактике. Но это уже отдельная история об этом я в следующий раз расскажу. Теперь возвращаясь к тем самым коням на фасаде Большого Театра. Так вот кони эти сделаны из меди и история их создания такова. После пожара 1812 года Петровский театр в Москве был отстроен в 1825 году. Это было великолепное восьмиколонное здание с фронтоном, украшенным скульптурной композицией - Аполлон на колеснице с тремя конями (сейчас коней - четыре). Эта композиция была изготовлена из алебастра. Театр был больше предыдущего, поэтому получил название "Большой Петровский", который со временем стал называться просто Большим. Оказывается, после этого театр еще раз горел в 1853 году. В 1856 году сгоревшее здание Большого театра было восстановлено. Тогда, в 1856 году, было решено выполнить скульптуру Аполлона на колеснице из листовой меди - чтобы на века. Для реализации проекта архитектор пригласил выдающегося российского скульптора-анималиста Петра Карловича Клодта. В России лучше него никто не умел лепить коней. И вскоре над портиком Большого театра уже неслась колесница, запряженная четверкой коней в один ряд, управляемая Аполлоном - квадрига Аполлона. Кони Клодта действительно как живые, настолько изящно и анатомически точно они были сделаны. Скульптурная группа, созданная Клодтом, достигает 6,5 метров высоты. Многие об этом не знают, но эта скульптурная группа пустотелая и сделана из меди. Конструктивно скульптура состоит из несущего стального каркаса и медной оболочки, прикрепленной к каркасу. Исследования, проведенные в начале 1990-х годов, выявили, что медная оболочка исполнена в смешанной технике: гальванопластические детали спаяны с выколотными деталями оловянно-свинцовым припоем. В 1941 году на Большой театр упала бомба - кони, колесница были сильно повреждены, осколок попал и в голову Аполлона. Реставрации проводились и в 50-е, и в 90-е годы прошлого века, однако носили чисто косметический характер. Последняя реставрация скульптурной группы началась осенью 2009 года и закончилась летом 2010 года. При реставрации квадриги специалисты использовали сохранившиеся описания квадриги. В ходе реставрации фигуре Аполлона были возвращены утраченные детали: пряжка от плаща и венок. Также реставраторы прикрыли фиговым листком мужское достоинство Аполлона. По поводу фигового листка. Нет подтверждения, что эта деталь придумана Клодтом. Скорее всего, появилась она значительно позже, но реставраторы оказались непреклонны. Они утверждают, что фиговый листок у Аполлона был и раньше, что эту деталь можно разглядеть на найденных фотографиях конца XIX века и что на скульптуре сохранились следы от штырей, которыми крепилась данная деталь. Когда и как исчез фиговый листок у Аполлона неизвестно. Вот только остается загадкой, почему под фиговым листком оказалось тщательно сделанное мужское достоинство. Кстати, если взять сторублевую купюру, то на ней Аполлон изображен как раз с мужским достоинством и без фигового листа. По окончании работ реставраторы покрыли квадригу Аполлона несколькими слоями специального защитного состава, защищающего скульптурную группу от атмосферных влияний, в результате чего она приобрела оливково-зеленый цвет патинированной бронзы. Вот потому и, кажется, что они сделаны из бронзы. 30.05.2015.22.35
Поэт
Автор: СергейДзюба2
Дата: 17.06.2015 17:20
Сообщение №: 114921 Оффлайн
Кабала Если взять слово кабала и начать его растолковывать, то растолковывается оно по-разному. Хотя об этом немного позже. То, что Костя Мезенцев попал в кабалу, я понял сразу, потому как он отказался ходить в наш университетский буфет. До этого он со мной вместе в буфет ходил каждый день. В буфете каждый раз я брал бутерброды с колбасой и сыром. Костя брал пирожки с ливером. Из напитков я брал какао, Костя брал чай с лимоном. После того как Костя отказался от похода в буфет, на мой вопрос: « В чем дело?». Он как всегда ответил уклончиво. -Да я тут, решил на диете посидеть. И так разъелся, рожа в зеркало не входит. С Костей Мезенцевым я был знаком уже три года. За эти годы я успел его изучить досконально. Так что пудрить мозги мне не имело смысла. Поэтому я решил его дожать. Тем более, что дожать мне его большого труда не составляло. Вопросы я умел задавать. Поэтому на мой второй вопрос: «Что случилось?» Костя уже ответил сразу и без запинки. -Да я тут в кабалу попал, - сказал он мне, - к бабульке, у которой я угол снимаю. Я ей 100 долларов должен. За полгода, за жилье. По этому поводу бабулька мне и говорит: «Ты бы Костя на работу, что ли устроился, хоть какие-то деньги получал». А я ей в ответ: «Какая там может быть работа. У меня зачет идет за зачетом. Сессия зимняя на носу». И вот после этого она мне и сказала: «Тогда ты Костя сегодня сходи в аптеку купи мне там лекарства. Ты мне и так денег должен. Так хоть как-то начни их отрабатывать». И так каждый день то в аптеку, то в магазин, то комнату говорит её от пылесось, пока её дома не будет. Вот я и решил денег накопить, рассчитаться с ней, и хоть как-то от нее отвязаться. Костя Мезенцев жил в частном секторе в бане. В прямом смысле, не смейтесь. Кстати эта банька со всех сторон была удобна. Во-первых, она была сухая. Во-вторых, там был стол, стул, кресло. На столе стояла видео двойка SONY. Кровать была сделана на широкой полке, на которой когда-то парились. В двух словах Костя там жил как в мини-коттедже. На мое предложение пойти в буфет за мой счет, Костя ответил мне, что лучше вместо завтрака я бы ему выдал наличными. По этому поводу я сказал ему: «Что пятнадцать рублей погоды не сделают, а вот ходить целый день голодным это уже совсем дело паскудное. Чтобы избавиться хоть как-то от кабалы Костя, наконец-то, решил устроиться на работу. Дело было в том, что в супермаркете за несколько дней до Валентинова дня, дня всех влюбленных дали объявление. Требовался продавец на три дня, чтобы продавать валентинки и различные сувениры. Костя согласился сразу. Тем более до этого он кем только не работал. На следующий день Костя вышел на работу. Продукция, которую он продавал, в основном была представлена валентинками и различными сувенирами. Это были шарики, небольших размеров значки, футляры, шкатулки, всё это было в виде сердец, красного или розового цвета, что символизирует любовь, преданность и нежность. По большому счету работа ему нравилась. В течение дня к нему подходили девушки красивые и стройные, что поднимало у него настроение. При этом выручка росла с каждым часом. Это говорило о том, что на следующий день вместе с зарплатой, ему обещали 150 рублей за день, он получит еще и добавку в виде бонуса, процент от выручки. Рабочий день уже подходил к концу. До закрытия супермаркета оставалось ровно час, когда к Косте подошёл пожилой человек, лет семидесяти, одет он был в норковую шапку и дубленку. Не знаю почему, но для себя Костя решил, что это профессор. Дальше осмотрев всю его продукцию, профессор спросил у Кости: -А вы знаете, что изображено на ваших валентинках и сувенирах? -Да тут и знать нечего, - ответил Костя Мезенцев, - это влюбленные сердца. -Да нет, это не совсем так. Это как бы вам лучше объяснить. Это задняя часть женского тела, филейные места. -Вы хотите сказать, что это задница? - Сказал Костя Мезенцев. Внезапно пришедшая ему в голову мысль поразила его тут же. -Да, что за молодежь пошла такая бескультурная. Я же вам сказал, что это задняя часть женского тела. Если вы хотели уточнить, то надо было бы сказать, что это женские ягодицы. Дело в том, что, - профессор пустился тут же в рассуждения. – Изучая происхождение и символику католического Дня святого Валентина, профессор психологии Пранцароне пришел к заключению, что знак любовное «сердечко» - это стилизованное изображение женских ягодиц. Это объясняет он тем, что в Древней Греции женскую красоту ассоциировали, прежде всего, с формами женского тела со спины. Полные бедра и зад считались большими достоинствами женщины. В культ были возведены ягодицы женщины. До наших дней дошли копии статуи, считавшейся идеальным воплощением женских ягодиц - это Афродита Каллипига или иначе Афродита Прекраснозадая. -А вы, видимо живете в полном одиночестве, – сказал Костя, начиная о чем-то догадываться. - Вот поэтому и ходите по магазинам и всем настроение портите. -Да нет, молодой человек и тут вы не правы, - ответил профессор. - Я уже 35 лет живу со своей женой и со своей любовницей, душа в душу. У меня от них два сына и дочка. И уже три внука. Одна девочка и два пацаненка. Вот таких как эти. - Профессор кивнул в сторону двух пацанов, которые носились по супермаркету, играя в догонялки. От крика этих пацанов, у Кости отдавалось в ушах, и неприятно звенело в голове. -Вот, и я решил для своих всех, купить у вас валентинки и сувениры, - добавил профессор. Рассчитавшись за всё сразу, профессор в левую руку взял шарики, все остальные валентинки и сувениры он расфасовал себе по карманам у себя в дубленке. Уже вечером после работы Костя поехал к Наталье Веселовской, которая жила в общежитие. Для Натальи он специально привез одну из валентинок и сувенир. Это был футляр темно-красного цвета с бархатной крышкой. Когда Наталья осмотрела валентинку, Костя спросил у нее: -А ты хоть знаешь, что на ней изображено? -Да, что тут знать. Сердца влюбленные, - ответила ему Наталья, недолго думая. -Да нет, тут все не просто так. Дальше Костя рассказал ей про профессора и про то, что ему рассказал профессор. Когда он закончил, Наталья сказала ему: -Вот ты Мезенцев, почему такая рожа паскудная, ты ведь мне это все рассказал специально, чтобы настроение испортить. Если выходит, что это, то самое место, значит этим самым местом, у меня сейчас весь стол письменный завален. И ты только представь, что должен испытывать человек, когда ему туда стрела попадает, как это изображают на всех картинках. Еще те ощущения. Хотя, на ягодицы не похоже. -А ты ее переверни сверху вниз и увидишь ягодицы, как раз там внизу. - Ладно, положи ее туда рядом со всеми и давай за стол. У меня сегодня для тебя выпечка осталась. Из выпечки на этот раз у Натальи были пирожки с курагой, которые она купила еще в обед в кулинарии, которая находилась напротив общежития. Кстати пирожки в этой кулинарии почти, всегда, были свежие. На следующий день Костя получил зарплату. Часть денег я ему занял. Часть заняла Наталья Веселовская. Таким образом, он рассчитался со своей бабулькой. И, наконец-то, избавился от кабалы. В следующий раз, когда он опять попал под кабалу, это было, когда он спалил лишние дрова. Хотя лимит был рассчитан на полполенницы в месяц. Но это уже отдельная история не менее забавная. Но об этом я отдельно расскажу. Слово кабала происходит от арабского qab;la - расписка, обязательство, договор. В древнерусском языке известно с XIV века. Сначала оно имело значение "долговое обязательство; расписка должника, данная заимодавцу", в XVI - XVII веках оно получило новое значение долговое обязательство, ставившее заемщика, свободного человека, в личную зависимость от заимодавца, а за неуплату долга в срок - в зависимость пожизненную. К началу 18 в. кабальные люди были приравнены к крепостным. Сейчас слово кабала означает тяжелое, граничащее с рабством положение человека. Если вы не согласны на счет того, что символ любви «сердечко» - это стилизованное изображение женских ягодиц, то мой совет вам, посмотрите фото статуи Афродиты Каллипиги (Афродиты Прекраснозадой), богини любви, красоты, плодородия, вечной весны и жизни. А дальше уже сами решайте о происхождении любовного сердечка. 7.06.2014 22.45
См статую
Поэт
Автор: СергейДзюба2
Дата: 18.06.2015 15:45
Сообщение №: 115000 Оффлайн
Мы в соцсетях: