Форум

Черная дыра.

Лето. Письменный стол. На столе лежит, только что выпотрошенная форель. 
Над ней уже кружат мухи. В комнате двое мужчин. Они негромко беседуют.
- Так Вы, утверждаете, уважаемый Георгий Петрович, 
что не существует черных дыр? – спрашивает один из них. Полный человек с бородкой.
- Черные дыры, это миф! – отвечает второй, длинный и худощавый.
- А я, - говорит полный – говорю, что они есть! И в подтверждении моих слов,
 могу доказать Вам это!
- Ну-ну, - ухмыльнувшись во весь рот, показывая пару гнилых зубов, 
начинает издеваться Георгий Петрович,- и каким образом, Вы это сделаете?
- А вот, благоволите посмотреть сюда!
Полный человек, берет за хвост, только что выпотрошенную форель 
и с размаху кидает ее в стену.
На стене, черной краской, нарисован круг. Форель,
попадает в центр круга…и…исчезает.
- Вот! – торжествуя, говорит полный – а вы говорили…
- Постойте, это как? – выпучив глаза,  начинает тараторить худощавый,
 – так ведь не бывает!
- Я вас предупреждал – улыбается полный – людям верить надо.
- Ведь это гениально! – восклицает Георгий Петрович, - 
вы только что открыли черную дыру! Это же Нобелевская, черт подери!
- Ну, – скромничает полный – какая там Нобелевская…
Худощавый подбегает к нарисованному на стене кругу и
 начинает ощупывать его.
- Что такое? – озабоченно говорит он – ничего необычного, 
круг как круг. Что за фокусы?
Где черная дыра?
- Никаких фокусов, любезный Григорий Петрович – отвечает полный.
 Если что- то попадает в черную дыру, то уже нет никакой возможности
 вернуть это обратно.
- Так, где же дыра! – начиная, раздражатся, 
вспыхивает худощавый – это просто стена, 
с нарисованным на ней кругом! Вы что издеваетесь надо мной!
- Ничуть не издеваюсь – с улыбкой мартовского кота, 
говорит полный, - черной дырой была форель…
Григорий Петрович смотрит на оппонента 
и выпивает два стакана водки.

Формула красоты.

Лето. Письменный стол. На столе стоит кастрюлька. В комнате двое мужчин. 
Они негромко беседуют.
- Вот, драгоценный Георгий Петрович – говорит, один из них,
 полный человек с бородкой, - я изобрел, формулу красоты.
- Да будет вам, - хмурясь,  отмахивается второй, 
худощавый – я после вашей черной дыры, в себя прийти не могу.
- Клянусь вам любезнейший! – говорит полный – вы же знаете,
 я никогда не вру!
- Ваши бредни – раздраженно шипит худощавый, - начинают меня утомлять.
 Я вам прекрасный изобретатель, сейчас всю морду набью.
- А вы попробуйте мой эликсир – сладко улыбаясь, 
говорит полный, - и всю вашу злобу как рукой снимет.
Полный берет за ручки кастрюльку и начинает через марлю,
 переливать бесцветную жидкость в стакан.
- Вот, - улыбаясь, говорит он – пейте до дна! Пейте и ничего не бойтесь!
Худощавый брезгливо берет стакан и принюхивается.
- Что это? – гримаса брезгливости падает на его лицо – Что за вонь? 
Черт разберет, чем эта гадость только пахнет! Чего вы туда намешали?
- Я не могу рассказывать, про все ингредиенты, - лукаво улыбаясь,
 говорит полный, - вот сперва опубликую свое изобретение, а уж потом …
- А я, пить эту бурду не буду – взрывается худощавый – не буду и все!
- Ну и кому вы навредите? – насмешливо говорит полный, - да и бог с вами, 
не пейте. Только и любви никогда не постигните.
- А может, ее и вовсе нет? – задумчиво говорит  Георгий Петрович, - вовсе нет… любви этой…
и красота тоже…я ее не видел.
- Да, видели! – радостно говорит полный – только забыли! 
И любовь свою первую и стихи, наверное, в юности писали и страдали.
- Страдал – задумчиво, глядя в одну точку, говорит худощавый – ее Викой звали, Виктория…победа. 
Победила она меня лет так, двадцать тому назад. 
Он выпивает стакан и продолжает.
- Вот сейчас, все так отчетливо, вспомнил. 
И речку, и скамейку нашу.
 Мама ее, нас гоняла, не хотела, что бы она со мной была. 
А мы друг другу клятву верности давали. Виктория…
Она уже старенькая теперь, наверное. Что вы мне споили? 
Жестокий вы человек!
- Ничего – торжествуя, говорит полный – это просто смесь водки с дерьмом.
- Что?! – заорал худощавый – а эликсир?
- Формула красоты – нравоучительно говорит полный – не в эликсире,
 а в качестве ваших воспоминаний и представлений о прекрасном. 
И еще добавьте мечтательности и меланхолии, смятения чувств. 
Ну и вашей прекрасной души! Вот дорогой мой Георгий Петрович 
настоящая формула красоты! Или вы со мной будете спорить?
Худощавый посмотрел на своего оппонента, задумался, и спорить не стал.
Да и я тоже бы не стал. А вы?

Георгий Петрович. Я объявляю вам войну.

Письмо первое.

Георгий Петрович! Я как честный, благородный человек, заявляю вам, 
что между нами все дружеские отношения прерываются. После того, 
что вы высказали в адрес одной известной вам особе, 
несколько ужасных фраз, я не могу больше с вами общаться.
Вы, Георгий Петрович подлый и грубый! 
Ноги вашей больше не будет на моем дачном участке! 
И более того, я очень жалею, что был с вами знаком и даже дружен.
Вы враг мой! С наихудшими пожеланиями вам. Ваш бывший друг.

Ответ на первое письмо.
 
Ну и чего вы взъерепенились, мой любезный изобретатель?
 Подумаешь, что я сказал вашей соседке, что она намазанная пустышка? 
Но это же, правда! А на правду обижаться нельзя, мой полный друг. 
Поселилась напротив вас какая то дура. 
И вы сразу деградировать начали. Раньше хоть чего-то изобретали, 
черные дыры открывали, а теперь… 
Да и не надо мне таких друзей! 
Пропади вы пропадом вместе со своей соседкой!

Письмо второе.

Ах, так! Я возмущен вашими словами. 
Вы даже не раскалились! Я вызываю вас на дуэль. 
Жду вас в полдень на перекрестке. Выбирайте оружие и дайте мне знать!

P.S. Георгий Петрович! Вы сами дурак! 
А я девушка умная! Я техникум закончила! Вот!

Ответ на второе письмо.

Ждите, ждите жирный подкаблучник! 
А, я не приду! Оружие я выбрал. 
Убейтесь об стену сами. Знать вашу стаю не желаю! Все!

Письмо третье.

В таком случае Георгий Петрович, я объявляю вам войну! 
Ждите незамедлительного нападения!

Ответ на третье письмо.

Одумайтесь мой друг! Вспомните Троянскую войну! 
Давайте мирится. Предлагаю первый и последний раз.

Письмо четвертое, (последнее).

Друг мой Георгий Петрович! 
Простите меня за все. Приходите сей же час ко мне. 
Мне очень плохо. Она бросила меня! 
Сбежала с местным агрономом. Забудем все! 
Приходите, водки выпьем.

Снежный человек.

Ровно в восемь утра в квартире Григория Петровича прозвучал 
телефонный звонок.
Прозвучал резко в тишине, напугав толстого кота, 
который с перепугу сиганул в прихожую и наделал на полу лужу. 
Григорий Петрович поднял трубку и сердитым голосом спросил:
- Кто этот  самоубийца, 
который осмелился разбудить меня  в выходной день?
- Это я! – голос в трубке был взволнован – я - ваш друг!
- Слушай толстяк! – зарычал Григорий Петрович – у тебя
 должны быть очень веские причины звонить мне! 
Если ты позвонил только ради того, чтобы пожелать мне доброго утра, 
то берегись. Я убить тебя могу.
- Очень веские! – заверещала трубка – У меня дома сидит снежный человек! 
Ну, знаете тот с Гималаев. Приезжайте, сами все увидите.
- Я приеду и убью вас обоих! – трубка с грохотом упала на телефон.
 Кот наделал еще одну лужу, уже побольше.
Через полчаса Григорий Петрович сидел на диване 
в квартире своего приятеля и грозно ворочал глазами. 
В руках у него была  увесистая сковорода.
- Где ваш йети? – зловещим голосом спросил он – если это шутка,
 то она будет последней в вашей жизни.
- Какие тут шутки – толстый покосился на сковородку – сейчас я 
вам его покажу. Я его в ванную отправил, а то от него нехорошо пахло.
 Через пять минут я покажу вам Андромеда.
- Вы что назвали его Андромед? – заулыбался Григорий Петрович 
– хорошее имечко, нечего сказать.
- Оно к нему подходит – все еще глядя на сковородку, 
сказал толстый – Андромед красивое имя.
В ванной щелкнула задвижка и перед друзьями предстал
 двухметровый богатырь с огромной черной бородой
 и непомерно длинными руками.
- Вот он – торжествующе сказал толстый – вот он, 
снежный человек, головная боль всех уфологов.
- Здравствуйте – ошарашено сказал Григорий Петрович – 
добро пожаловать в цивилизованный мир.
Урр-Апр-горр..- прорычал Андромед – ик-мрарр-горуу.. 
со смаком закончил он.
- Да…- протянул Григорий Петрович – красноречиво. 
Он что, совсем не понимает по-нашему?
- Все он понимает! – отозвался толстый – только не говорит. 
Ну как собака.
- Агр трас гав гав! – резко повернувшись к толстому 
сказал Андромед – трарр горутррр придурр!
- Что он сказал? – поддавшись вперед, спросил Григорий Петрович
 – вы его понимаете?
- Немного – ответил толстый – он не очень доволен, 
что я его сравнил с собакой. Он считает, 
что собака грязное животное.
- А он кем себя считает? – со смешком сказал Григорий Петрович 
- чистой расой что ли? Он, наверное, и мылся то первый раз в жизни.
 Вы посмотрите в ванной, может он у вас мыло съел.
Андромед жестко посмотрел в глаза Григорию Петровичу, 
вырвал у него из рук сковороду и ударил его по голове.
- Ох! – Григорий Петрович сполз с дивана – зовите полицию!
 Он же дикий! Питекантроп точно!
- Йграрр, тфурр! – Андромед плюнул на ковер.
- ирграрр наррушш хераарр!. И вышел из квартиры.
- Ну что вы натворили! – завопил толстый – 
это же было научное открытие!
- Этот ваш дикарь, мне голову разбил – злобно отозвался Григорий Петрович.
- У вас водка есть? Несите скорее!
Андромед вышел из подъезда и пошел в сторону лесопарковой зоны. 
Там у него был спрятан летательный аппарат. Мысли его были не очень.
Да, думал он. Нельзя им еще в космос. Не доросли они еще до космоса.
 Рылом не вышли. Ладно, меня оскорбили. Я прощу. 
А если бы оскорбили расу колондзианцев? 
Эти не простят и уничтожат Землю за считанные секунды. 
Нет, рано еще этим дикарям в космос. Рано.

Взрыв.

Макрокосм (Вселенная) и микрокосм (человек) – 
корень и суть одни и те же, данные явления разнятся лишь масштабами.
 Мишель Арауджо: вселенная внутри нас.

Миллиардные циклы времени – энергия находилась в стадии сна. 
Ей не хотелось действовать, жить и само совершенствоваться. 
Все ее силы уходили на то, что бы поддерживать процесс покоя.
Вместе с ней, вся вселенная находилась в относительно спокойной стадии. 
Но с некоторых пор это стало меняться. 
Невидимые частицы прилетевшие извне, стали беспокоить ее. 
Энергия старалась понять - что происходит и не могла. 
Что-то будоражило ее и возбуждало. 
Внутри ее невидимого ядра, стали зарождаться процессы 
вызывающие сильные энергетические вихри.
Наступил период ожидания – чего-то страшного. 
Энергия уже не была такой спокойной как раньше. 
Все внутри ее кипело и старалось произвести огромной силы взрыв.
 Взрыв, который может разнести всю вселенную в клочки. 
Но свято место пусто не бывает. 
На руинах разрушенной вселенной возродится новая 
– более совершенная и обновленная. Так было уже много раз.
Энергия не узнавала сама себя. 
Все внутри ее клокотало и переливалось всеми цветами радуги. 
Процесс уже нельзя было остановить.
И грянул взрыв!
Апчхи!
- И здоровы же Вы чихать, уважаемый Георгий Петрович 
– заметил человек полной комплекции – как гром будто грянул.
- Это еще что – утираясь платком, откликнулся тот
 – вот мой покойный родитель, царствие ему небесное,
 умудрялся чиханьем стаканы на столе разбивать. Так то!
-Ну, будьте здоровы! – со смехом говорит полный 
– вот Вам салфет как признания этикет. Безмерно Вас люблю! 
- Покорнейше благодарю!