Приступим к диагностике первого в этом разделе стихотворения.
Желаю всем нескучного и полезного чтения аналитического разбора.
В первом катрене (четверостишии) стихотворения, в первой же его строке идёт перебой ритма. Несмотря на то, что такой художественный приём в практике стихосложения существует, здесь его применение нельзя считать оправданным, т.к. вместо того, чтобы сразу же настроить читателя на нужный ритм, автор ставит ему подножку. Недостающие два слога в первой строке (в ней восемь слогов, тогда как во всех остальных нечётных строках стихотворения – по десять) стоит восполнить, иначе ритмический строй стиха сбивается. Здесь это – нарушение.
Добавлю, что перебой ритма лучше всего применять в наиболее значимых в смысловом отношении фрагментах, как правило, это финал стихотворения. Но и в финале этот приём нужно тщательно выверять, обыгрывать, чтобы он вписывался в текст гармонично, не выглядел сбоем, ошибкой.
«Только в детском доме где-то слышно"
В этой строке хорошо бы обойтись без слов «только» и «где-то». Особенно без первого. Как-то оно не очень вписывается в ткань стиха. Крик ребёнка может быть слышен не только в детском доме, но если в данный момент и только там, то в сочетании с «где-то» смысл размывается, или в детском доме или – где-то. Тут немного нарушен смысловой баланс, хорошо бы его подработать ещё.
Месяц молодой кристально чист.
Здесь два словосочетания, и оба они – штампы. Лучше постараться найти свои слова, вырабатывать умение о привычном сказать небанально.
Вновь приснился сон:
Малец рыдает
От обиды горестной в душе
Правильному восприятию мешает одна крохотная деталь: знак препинания. Двоеточие побуждает читателя думать, что после него идёт раскрытие смысла – что именно приснилось. Выходит, что приснилось, как рыдает малец. Понятно, что автор хотел сказать не это. Если после слова «сон» поставить многоточие, а двоеточие поместить после слова «душе», неясности исчезнут. Есть во втором катрене и нежелательное в поэтической речи слово «вновь». Приснился сон – в общем-то нормальное выражение, но в стихах можно было бы сконцентрировать мысль, убрав слово «приснился» (навскидку: тот же страшный/самый сон).
В беленьком халате медсестра.
Непонятно, с какой целью использована уменьшительная форма прилагательного «беленьком». Так же, как и в начале стихотворения – «снежочек», там и тем более – идёт искажение смысла: снежочек, это где-то ближе к понятию «снежок», чем «снег». Если бы нужно было подчеркнуть, к примеру, миниатюрность медсестры (девчонка ведь), логичнее было бы вместо слова «халат» взять слово «халатик» - тогда понятно. А с прилагательным – нет.
Поднимает на руки ребёнка,
Чтобы отогнать безумный страх.
Всё верно, всё нормально. Но можно увеличить смысловую концентрацию. Для этого стоит в стихах уменьшать количество предлогов, местоимений, союзов, частиц, междометий (до разумного, разумеется, предела). В данном случае можно заменить союз «чтобы», к примеру, глаголом (силясь отогнать) или переиграть строку ещё как-то. Но можно и не менять ничего, это просто пример – в каком направлении двигаться, дорабатывая текст.
А сама опять слезу глотает.
Хорошо!
Неизвестность сердце теребит.
Теребить сердце – в данном случае, да, пожалуй, и вообще – выражение не очень удачное. Чересчур какое-то патетическое и в то же время наигранное, несерьёзное. Можно посмотреть в словаре значения слова «теребить», их несколько, но ни одно из них не даёт того смысла, того накала, который подразумевается в тексте. Да и «неизвестность» тут, скорее, известна: тяжело будет ребёнку, очень тяжело, когда он всё это – осознает.
Нет родного человека рядом,
Кто его поддержит в трудный час.
Нам задуматься об этом надо.
Всё зависит только лишь от нас.
Первые две строки понятны, воспринимаются хорошо. Следующие имеют резкий крен в мораль, без полутонов, без переходов. В таком случае хорошо бы их отделить хотя бы визуально, что и читающего побудит сделать декламационную паузу, во время которой и осуществится смысловой переход от описания события к его осмыслению. Это можно сделать, к примеру, вот так:
Кто его поддержит в трудный час.
…Нам задуматься об этом надо.
Всё зависит только лишь от нас.
Добавлю, что словосочетание «только лишь» – тоже не самый желанный гость в поэтической речи. Употреблять можно, но желательно только тогда, когда без него – ну совершенно не обойтись.
Дальше идёт, опять же, резкий переход от нейтрального повествования к речи от первого лица. Появляется – «я». Можно, конечно. Но можно и не уходить от общего к частному, хотя бы до постскриптума.
В последнем перефразировано известное крылатое выражение Ф.М. Достоевского:
"Стоит ли счастье всего человечества хотя бы одной слезинки невинного младенца? "
Здесь у меня сомнение, возможно, нужно было бы дать сноску на первоисточник. Или вообще не брать именно эту мысль, дать свой собственный вывод, обобщение, возможно, близкое по смыслу.
Человечности познать азы.
Стихотворение написано хореем, поэтому в нём многосложные слова невольно воспринимаются на слух, как носители нескольких ударений. При декламации слог «ти» в первом слове звучит почти как ударный, возникает фонетическое нарушение – сдвиг. На границе двух соседних слов «появляется» звучащее – новое. И строка звучит буквально так:
Человечность ТИПА знать азы
Это лексическая деформация фразы, желательно её исправить, чтобы убрать сдвиг.
Посмотрим, как обстоит в стихотворении дело с рифмами.
Рифмы первого катрена – хороши! «Пышный – слышно», «чист – кричит». В первой паре совпадают и ударные гласные, и следующие за ними два звука. Окончания безударны, оттого несовпадение звуков в них не является значимым, на слух рифма воспринимается хорошо. Выпадение звука «с» во второй паре также не мешает восприятию. К тому же рифмуются разные части речи, что особенно ценится в современной поэзии.
Во втором катрене неплохая рифма «душе – уже», по звучанию близко. Грамматическая рифма «рыдает – покидает», в данном случае – глагольная, несмотря на то, что она является богатой (совпадают предударные согласные и все звуки после ударной гласной), считается в современной поэзии слишком простой. Допустимо в отдельных случаях, здесь особой необходимости в ней не видно.
Следующий катрен хорош в отношении рифм. Несмотря на то, что рифмуются исключительно существительные, но взяты они в разных падежах, что значительно улучшает качество текста. «Девчонка – ребёнка», «медсестра – страх».
«глотает – осознает» – рифма не только грамматическая, но ещё и бедная – предударные согласные не совпадают.
«теребит – забыт» – рифмуются глагол и причастие, эта рифма выше уровнем.
В следующем катрене использованы обычные привычные рифмы. В предпоследнем четверостишии сплошные глаголы, хорошо бы поработать над ним ещё.
В последнем хороша рифма «азы – слезы» - существительные в разных падежах.
Сама задумка, главная мысль стихотворения, понятна. Воплощение идеи пока очень несовершенно, требуется серьёзная доработка текста. Если редактирование будет проведено, при серьёзном подходе можно получить очень неплохую вещь.
Было бы желание. Надеюсь, оно таки будет, несмотря на то, что стихотворение написано не сегодня и не вчера.
Денис, Спасибо за предоставленный материал и – Удачи Вам!
С теплом,
Как только будет готово, размещу.
Мы в соцсетях: