Форум

Наталья Гегер

Здесь зима, а там - весна стучится 

Чувства разделились пополам…         
Здесь зима, а там - весна стучится.
Здесь любовь осталась. Только там,  
Там скорее хочется влюбиться…     

Здесь воспоминания свежи,             
Сердцу одиноко и уныло.
И зима, сплетая миражи,          
Возвращает к чувству, что остыло.  

В колею заснеженных следов,         
Тянет, словно хочет повторенья,     
Призывая прошлое… А там,            
Манит легким, теплым  дуновеньем. 

Там, весна, прозрачную вуаль               
Расстилает нежным ароматом.             
Предлагает, позабыв печаль                  
Насладиться ласковым закатом.           
 
Шепчет ветерком: «Ты мне поверь,    
И тебе захочется влюбиться».
Это может будет… А теперь -
Здесь зима, а там - весна стучится…

Первая строка.

Чувства разделились пополам…         

Мне не хватает в ней интриги – не по смыслу (в этом отношении как раз нормально: интрига есть), а по исполнению. Пытаюсь представить, какие именно чувства могли разделиться и как – почему-то не получается. Может быть, всё-таки станет точнее, если сказать не «чувства», а – «желания»? «Стремления»? Чувство – надвое, сложная штука…

Толь КОТАМ,  /Там скорее хочется влюбиться…     

Коты – они такие, влюбляться весной для них - дело обычное. А если без шуток, то надо бы поправить этот фрагмент.

Получилась лексическая деформация фразы (сдвиг) – на стыке слов образовалось дополнительное, которое при декламации прозвучит. Когда пишем стихи, обязательно нужно читать их вслух или хотя бы проговаривать про себя медленно, стараясь внутренним слухом уловить, нет ли подобных сбоев. Всегда помним: несмотря на то, что мы – пишем, стихотворение наше каждым своим словом и слогом должно именно звучать, а не смотреться.  На это и будем держать ориентир.

«Насладиться» здесь звучит  слегка плотоядно. Мне думается, что-то полегче в смысловом отношении, более платоническое, если так можно выразиться, подошло бы  лучше. Любоваться, к примеру.

Мы уже знаем, что «здесь» осталась любовь. Половина чувства, надо полагать, тянется к этой любви, поэтому, читая о том, что воспоминания свежи, мы вправе предполагать, что сейчас будет дано обоснование – почему из «здесь» этой половине никак не хочется в «там». Но следующая строка второй строфы удивляет, не оправдывая таких ожиданий. Оказывается, здесь и одиноко, и уныло. Противоречие, которое, впрочем, можно сгладить, корректируя текст. Дать какой-то намёк, зацепку, переход от воспоминаний (наверное, всё-таки, хороших) к следующему фрагменту. Почему – одиноко и уныло? Надо искать такие слова, чтобы один-два штриха плавно или резко, но повернули мысль читателя в правильном направлении.

Дальше по тексту мы видим ностальгическую тягу к повторению былого. Хороши строки

В колею заснеженных следов,         
Тянет, словно хочет повторенья,     

Это необычное сравнение и тем интересно. Хотя я бы тут ещё посмотрела сдвиг на стыке слов: колеЮЗА. Здесь он не сильно выпирает, но для чистоты текста лучше бы избегать образования новых слов в строках.

Скажу сразу, что не любое буквенное сочетание, визуально образующее слово на стыке двух других, является нарушением (сдвигом). Ситуация эта напрямую зависит от того, на какой слог падает ударение – это во-первых. И во-вторых, оттого, как на самом деле звучит написанное. Например, «о» часто может звучать, как «а», «и» иногда звучит, как «ы», «ся», как «ца» – всё это внимательно рассматриваем в контексте и делаем выводы.

Точно так же может не быть визуального сдвига, но фонетически он может присутствовать. Выверяем написанное на слух и только тогда принимаем решение, насколько удачно оно исполнено.

Призывая прошлое… А там,            
Манит легким, теплым  дуновеньем 

В этом фрагменте есть некоторое искажение смысла. Если мы «держим взглядом» весь текст и не забываем об игре «здесь – там», то, наверное, уловим задуманный автором смысл быстрее. Но когда стихотворение декламируется, слушатель не обязательно будет держать в памяти уже прозвучавшие первые строки. Он будет слушать одновременно со звучанием. И что он услышит? «Призывая прошлое… А там…» Многоточие здесь не спасёт, слишком сильна смысловая связь рядом стоящих слов «прошлое, а там». Понимается, что именно в прошлом это тёплое, лёгкое дуновение. Но, как будто, шло разделение на зиму и весну, и именно зима у нас призвана играть роль прошлого? Здесь она сбилась с такта и нуждается в помощи.

Кстати (а скорее – некстати) одно вот это слово «прошлое» в таком сочетании задаёт тон всему последующему тексту. Он автоматически относится в сознании к прошлому. Тогда как вначале точно была задумка приурочить его – к будущему. С этим стоит разобраться.

Ты мне поверь,    
И тебе

Маленький такой фрагмент текста. А какой перегруз местоимениями, кроме них здесь только одно слово и союз. Можно усилить эти строки, заменив «ты мне» какими-то другими словами или одним словом.

А теперь -
Здесь зима, а там - весна стучится…

Само вот это выражение «там весна стучится» представляется мне недоработанным. Куда она стучится – там? Что угодно она может «там» делать – наступать, расцветать и так далее. Но – стучаться… Возможно, имеется в виду, что она как раз стучится не «там», а оттуда – «в здесь?», то есть – сюда? Логически это было бы, пожалуй, вернее. Душой человек ещё привязан к настоящему, пусть холодному, грустному, с потерями, но – с пока ещё удерживающим его прошлым. Однако сюда уже стучится близкая весна, и у неё тоже есть свои притягательные стороны. Если задумка понята мною правильно, то в этом плане стихотворение нужно ещё доработать, чтобы не было разночтений. Впрочем, доработать стоит и в том случае, если что-то другое имеется в виду, чтобы придать мысли отточенность. Хотя бы в виде намёка.

Предлагает, позабыв печаль                  

Эту строку удачной назвать не могу, нескладная она, я бы сказала, не поэтическая.

Это может будет… А теперь

Слабовата и эта строка, тем более она близка к финалу, желательно завершать стихотворение наиболее сильными «аккордами». «Это, может, будет» – расплывчато, неопределённо, та самая «вода» в тексте, ухудшающая его качество. «А теперь» – то же самое. Не очень сильное «но пока» на месте этого словосочетания звучало бы лучше, но вообще нужно ещё думать, как переиграть строку, чтобы она как следует зазвучала.

Пройдёмся по технике.

Ритмика выдержана по всему тексту.

Неплохи рифмы «свежи – миражи», «уныло – остыло», «поверь – теперь». Остальные ниже уровнем. В основном это грамматические рифмы, одинаковые словоформы. «вуаль – печаль», «ароматом – закатом», «влюбиться – стучится».

В третьем катрене рифма вообще потерялась «следов – а там» – это на рифму не похоже.

Сама же идея стихотворения, сопоставить настоящее время и назревающие перемены, близкое будущее – хороша! Если ещё добавить в текст именно этот смысл – смысл предстоящих перемен к лучшему и грусть по уходящему настоящему, постараться по максимуму убрать те слова, которые не несут смысловой нагрузки, то можно получить качественно новую и одновременно – сильную вещь.

Благодарю за смелость предоставления материала, Наташа!

С теплом,